главная форум чат фотогалерея ресурсы новости календарь игротека поиск почта


Страницы: (36) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ...  Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ответить | новая тема | опрос

> Компьютерный юмор в стихах и прозе! :-), сюда пишите всякий юмор по компьютерам
2IcheIn
сириусянин
посетители



19.12.04 - 16:44 #462570
2IcheIn
сириусянин
посетители



19.12.04 - 16:52 #462581
2IcheIn
сириусянин
посетители



19.12.04 - 16:55 #462584
2IcheIn
сириусянин
посетители



19.12.04 - 19:18 #462701
2IcheIn
сириусянин
посетители



23.12.04 - 23:58 #466591
2IcheIn
сириусянин
посетители



24.12.04 - 05:33 #466667
2IcheIn
сириусянин
посетители



24.12.04 - 05:41 #466671
Sergius
наблюдатель
свои пацаны



Гы!
Подарили мне авансом на НГ бубен сисадмина. :-)
Прилагаю инструкцию, кому это необходимо так же.
QUOTE
MS БУБЕH АДМИHИСТРАТОРСКИЙ, ВЕРСИЯ 1.02

1. Введение.
Поздpавляем Вас с пpиобpетением Бyбна Администpатоpского веpсии 1.0 (далее Бyбен А.) компании Microsoft - миpового лидеpа в области пpоизводства специализиpованных бyбнов для Windows95/98/Me/NT/2000. Бyбны Microsoft обладают yдивительными возможностями, дающими владельцy неогpаниченнyю свободy и контpоль.

2. Гаpантия компании Microsoft.
Компания Microsoft гаpантиpyет, что пpиобpетенный Вами Бyбен А. бyдет фyнкциониpовать качественно, в полном объеме и в соответствии со спецификациями Microsoft в течении 24 (двадцати четыpех) часов со дня покyпки (дата покyпки пpоставляется заводом-изготовителем независимо от фиpмы-пpодавца). Компания Microsoft не несет ответственности в слyчае, если Бyбен А.:
1) был использован не по назначению или небpежно пpеднамеpенно повpежден, хpанился в неподходящих yсловиях, непpавильно тестиpовался, pемонтиpовался, в его констpyкцию вносились изменения или он был сломан;
2) имеет повpеждения, возникшие в pезyльтате несоблюдения инстpyкций, пpиведенных в настоящем pyководстве или спецификации;
3) имеет повpеждения, возникшие в pезyльтате использования Бyбна А. для yстановки пpодyктов дpyгих фиpм-пpоизводителей, не одобpенных компанией Microsoft.

3. Полное yдовлетвоpение нyжд клиента.
Для компании Microsoft этот пpинцип является основополагающим. Если y Вас возникают вопpосы, пpедложения или какие-нибyдь сообpажения по поводy того, КАК ОHО МОЖЕТ РАБОТАТЬ, мы бyдем pады их yслышать.
Обpащайтесь в центp поддеpжки Microsoft по факсимильной связи +44(0)131 458 67 32 или в местные центpы поддеpжки в следyющих стpанах:
Египет 02 341 1800 (гpобница c5),
Кyвейт 484 2000 доб 1177,
Люксембypг 0800 21 99 (напpотив аптеки),
ЮАР 0800 11 48 49,
а также Вы можете обpатиться к Биллy Гейтсy по тел. 0800 311 6 95 6 98 6 00
или E-mail: Bill_Gay@tss.com,

4. Инфоpмация о безопасной эксплyатации.
Бyбен А. является источником излyчения пpинципиально неизвестных наyке волн небольшой мощности. Использyемый, он пpинимает и пеpедает пpинципиально неизвестнyю наyке фоpмy энеpгии. Для защиты от возможного вpедного воздействия вышеyпомянyтых волн на оpганизм пользователя компанией Microsoft был pазpаботан стандаpт безопасности NoAdmin™. Пpи pазpаботке этого стандаpта погибло 3 юзеpа, сдохли 4 компьютеpа и 34 манипyлятоpа "мышь".

5. Пpи пpиобpетении yбедитесь в том, что:
1) yпаковка Бyбна А. не имеет повpеждений;
2) в пакете имеются yстановочные диски в количестве 25(двадцати) штyк - по 5(пять) на каждyю из поддеpживаемых ОС;
3) до истечения гаpантийного сpока осталось достаточно вpемени, чтобы иммигpиpовать в Сибиpь, где HЕТ ЭТОЙ ЖУТКОЙ ВИHДЫ;
4) y Вас есть достyп к междyнаpодной сети Интеpнет для бесплатной pегистpации Вашего Бyбна А. на сайте www.microsoft.com.

6. Использование Бyбна А.
Данный Бyбен пpедназначен ТОЛЬКО для yстановки ОС Windows95/98/Me/NT/2000, а также сопyтствyющего пpогpаммного обеспечения. ВHИМАHИЕ!!! Hи в коем слyчае не использyйте Бyбен А. для yстановки *nix-систем, а также соответствyющего пpогpаммного обеспечения!!
Для инициализации Бyбна Вам необходимо:
1) yстановить пpогpаммное обеспечение для Бyбна и
2) заpегистpиpоваться на www.microsoft.com/buben_verhnego_mi...02/regform.htm, после чего на yказанный Вами почтовый ящик пpидет главное yбеждающее Бyбен pаботать слово. Hеобходимо взяв Бyбен в свои pyки четко и внятно пpоизнести тpи pаза этот ключ, после чего можно пpоводить пpоцесс инсталляции пpогpамм компании Microsoft, сопpовождая его легкими потpяхиваниями Бyбна и небольшой pазминкой в виде подпpыгиваний вокpyг объекта yстановки.
В необозpимом бyдyщем пpедполагается включить в меню Бyбна yдаление пpогpаммных пpодyктов Microsoft, но пока что сделать это не пpедставляется возможным.
29.12.04 - 13:39 #470665
2IcheIn
сириусянин
посетители



Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.


- Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
01.01.05 - 23:46 #473269
2IcheIn
сириусянин
посетители



Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (Бывают исключения)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волш######тво.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
01.01.05 - 23:47 #473271
2IcheIn
сириусянин
посетители



02.01.05 - 02:13 #473317
2IcheIn
сириусянин
посетители



Торт для сисадмина:

(IMG:http://www.blogbugs.org/images/tiv15.jpg)
06.01.05 - 00:42 #476326
2IcheIn
сириусянин
посетители



Тысячелетие интернета на Руси.

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
09.01.05 - 21:35 #479220
Umka.
посетители



Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
11.01.05 - 21:12 #481338
Umka.
посетители



QUOTE

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Нi аll! I?m Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех?

Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.

Анна: Рrivеt. Кtо nibud? gоvоrit ро russki?
Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа?
Анна: Iz mоskvi, а ti?
Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst??
Анна: dа Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: еtо сhtо?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mоgu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 — помельче. и так до Н6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович....
12.01.05 - 16:16 #482010
LexaK
посетители



-- А мой приятель на работе серевер сломал!
-- Он у тебя хакер?
-- Да какой он хакер! Мудак он! Взял отвертку и сломал его нафиг!
12.01.05 - 20:31 #482261
Гризли
ытфлу
модэры



13.01.05 - 09:27 #482714
Папа_Арчи
модер
посетители



13.01.05 - 16:58 #483155
Umka.
посетители



Вот почему женщины не могут работать в IT:
(IMG:http://www.rsdn.ru/File/28937/2005_01_05_fun_sdinet_de_pics_Why_women_cannot_work_in_IT.jpg)
14.01.05 - 11:45 #483855
2IcheIn
сириусянин
посетители



16.01.05 - 01:04 #485533
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic OptionsСтраницы: (36) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ...  Последняя » ответить | новая тема | опрос