Как обычно, проза (вдогонку уходящего года имени ЕБН):
ПОДНЕБЕСНАЯ 4.7
Часть 1 Там
Я не верю в мистическую чертовщину, основанную на реальных событиях, происходивших в мягкой голове автора «Ночного дозора», которую показывают по телевизору, поэтому отношусь к числу тех малочисленных умных, которые знают, что нет никакой России. Все, что движется, говорит, поет, плодится, гадит и реформирует в радиусе биополя делится на две категории: китайцы и полусформировавшееся, свежее дерьмо в желудке их же, китайского Дракона Го. Мне повезло родиться китайцем, поэтому у меня, несмотря на европейского размера, глаза, очень узкий взгляд на вещи. Учитель Инь Лень, который в одной из жизней был даже вождем мирового пролетариата, как то спросил меня:
- Се, в чем смысл жизни?
- Думать, что ты умнее всех, гадить тем, кто не нравится и любить тех, кто нравится!
- А, что такое «любить»?
- Любить , это иметь в постели, или даже в лесу, девушку, а потом наесться жареной картошки с мясом и лечь спать в ночь с пятницы на субботу. Я это делал вчера и еще 33 года.
- Не ври. Первые двенадцать лет у тебя вообще не было «флейты любви».
- Как это «не было»?! Она у меня с рождения была!
- До двенадцати лет у тебя была обычная пиписка, впрочем не важно. Скажи мне теперь, что такое «гадить»?
- Гадить, это идти по бескрайней кольцевой дроге заросшей ромашками и васильками рано утром, слушать, как поют птицы, думать о том, как будешь сегодня иметь в постели, или даже в лесу, девушку с жареной картошкой, а потом помахать прутиком солдату-азербайджанцу на вышке и сказать, что на седьмом километре в проволочных заграждениях дыра и кто ни будь сможет сбежать.
- Какое еще заграждение?
- Вокруг Москвы, по МКАД, там, где москвичи под охраной чучмеков строят говноперерабатывающий завод, чтобы их детям всегда было что кушать…
- Ты не любишь сразу 10 миллионов?!
- Чуть меньше, сотни на две и вовсе не «не люблю». Я не люблю тараканов, комаров и китайцев-иудеев. Если бы слово «вакуум» было глаголом, а не существительным, оно бы приблизительно выражало, что надо сделать с этим городом!
- Ты неоригинален ,- сказал учитель Инь Лень качая головой,- все, сколько есть, шесть тысяч китайцев выдумывают различные кары для Москвы, и все, сколько нас есть, шесть тысяч китайцев забыли легенду про великого воина Бен Долба.
- И, что же он хорошего сделал?
- Естественно, ничего. Но, иногда достаточно доказать своей глупостью, что то или иное действие не приведет ни к чему и незачем его повторять.
- Это, примерно, как сунуть член в пылесос, а вместо миньета получить травму, о которой напишут в газетах и подростки не станут такого делать?
- Я хотел сказать – это, как пригнуть с колокольни с бумажными крыльями, на виду у сотен людей в надежде полета и разбиться, но твой ход мыслей тоже близок к сути дела. Бен Долб жил в провинции Си Бирь,там, где как известно располагается задница великого дракона Го. В общем, совсем плохая провинция, нечистоплотная провинция, можно сказать. Жил Бен Долб там сорок зим и сорок лет, а на сорок первое лето решил воевать с драконом. Наточил, меч, начистил щит, зовет дракона на бой, а тому все …
- До задницы!
- Ну если буквально, то именно так. Взял тогда Бен Долб винную бочку, самую большую, какая была в провинции и законопатил дракону отверстие…
- Все зажили счастливо, а Бен Долб умер от досады, что совершил подвиг с неудобоваримым названием. Детишки засмеяли!
- Не перебивай старших. Ни одна китайская героическая сказка не бывает короче часа. Сначала я должен рассказать, как год за годом, тридцать лет процветала провинция Си Бирь, иначе сказка потеряет свою поучительность. Итак, в первый год…
Пока Инь Лень рассказывал, я попытался думать о чем ни будь ином, ибо, как говорил, отличался узким взглядом на вещи и поучительность – в том числе. Я подумал о Великом Кормчем, серебристая тыковка которого показалась над крышей дома напротив. Великого Кормчего обыватели привыкли называть Луной, некоторые даже верили, что это не голова Великого Кормчего, а планета. Так рассуждали в основном те, кому мама в детстве приносила оранжевую пластмассовую елку на Новый год. И Мэй ли в это верила, маленькая, хрупкая девушка, вся беда которой заключалась в том, что у нее был дедушка, который умер на работе в 65 лет и бабушка, которая воспитала дочь- судовую буфетчицу. Мэй Ли произошла от помеси залетной греческой- отцовской и степной- монгольской материнской, кровей, красивая, но дешевая игрушка, китайская куколка в коротком платье, которое ей порвали в шестнадцать лет пьяные мужики в сауне, подпоив, попользовав и выкинув. Собственно говоря, попользовали нас всех, все шесть тысяч китайцев, только китайцы- топ менеджеры утверждают, что этот процесс называется «делать карьеру»…
Когда я был маленький, не имел жены, детей, Мэй Ли, мененгита и трудовой книжки я залезал под елку (не важно, какого цвета) и мечтал, что стану моряком на большом корабле. На корабле были высокие мачты с белыми парусами, потом мачты осиротели, но зато появилась большая труба с широкой красной полосой, потом я получил синий диплом и узнал, что учился зря, так, как оказалось, что в Китае и даже в Москве нет ни одного моря, а все китайские и московские корабли плавают с другой стороны земли под голубыми флагами.
- … и так прошел шестнадцатый год, - сказал Лень Инь, который уже нацепил невесть откуда взявшийся красный бантик на грудь, поскольку словосочетание «семнадцатый год», которое должно было сейчас прозвучать вызывало у него ностальгию по душе вождя, некогда обитавшей в его теле.
- Учитель, я догадался, чем все кончится. Бочка влетит из дракона, и все снова завалит го..ном, только в большем количестве!..
Лучше бы не перебивал… Инь Лень обиделся настолько, что просто испарился, - признак наибольшего возмущения духов. После него остался только запах касторки, так же непонятно ассоциирующийся с грустью, как непонятно ассоциируется медленный Scorpions с новогодним школьным вечером двадцатилетней давности.
Жалко, что так не грустит командир ядерной китайской подлодки, у которого есть настоящие ракеты, которые можно выпустить по Москве. А не грустит он потому, что у Китая нет ни подводных лодок, ни их командиров…
- .. проходит на высоте 9000 метров, со скоростью 700 километров в час. Через сорок минут мы начинаем снижение…
( Мля, я, оказывается, реально лечу в самолете! Не могу спать спокойно в транспорте, точнее – спокойно просыпаться. Просыпаюсь, как мамонт посреди ледникового периода и мыслю минут двадцать исключительно в скобках )
- Do you know, how many peoples visit Red Square every day?
Вопрос обращался ко мне, а задал его сосед по ряду, араб в чалме и с бородой, хрестоматийный Хоттабыч, мля...
- Dont know really, but I think – a lot of…
- Thanks. I am glad to listen it.
Что - то не то было в этом арабе. Я не самый тупой китаец, чтобы не понять, что во-первых он был Усамой Бен Ладеном, а во –вторых Инь Лень не приходил, а снился навеянный дымом от косячка, который Бен Ладен смолил со взлета. Непонятным было то, что в лаптопе - бомбе, который стоял перед ним на откидном столике был установлен Windows 3.11 с югославским шрифтом …
- All my life, I want to see the face of Allakh,- сказал я , чтобы поддержать разговор. Не самое удачное, конечно, обычно арабы, когда у них просят показать изображение Аллаха, очень расстраиваются, вплоть до джехадда, - и добавил по-русски,- если будешь вы%ываться, сволочь – скажу вон той группе японских туристов и они тебя зафотографируют!
- Сам сволочь!,- процедил Бен-Ладен по-русски,- и я тебя за язык не тянул со мной общаться. Теперь тебе придется слушать про теорию терроризма в революции до конца полета!
Я не стал уточнять, какого именно конца полета…
- Практически каждая женщина мечтает о кунилингусе, равно, как мужчина – о миньете. Та пара, которая продолжает это делать по любви на двадцать пятом году свадьбы, причем по любви, - и есть Швейцария!
- Не понял ?!
- Потому, что Швейцария не летает в космос, не побеждает на Олимпиадах, не поднимает со дна «Титаник», не налагает эмбарго на что либо и не снимает с себя никаких полномочий и при этом тихо самовлюбленна. В Швейцарии нет бейсбола, пивных фестивалей, небоскребов и кенгуру. То есть Швейцария, с точки зрения человека с больным мозгом, то есть обычного американского, российского или китайского обывателя – редкостная мерзость. Или ты заходишь на «оld mature porno» -сайты вместо «virgin pleasures»?
- Нет, - ответил я честно.
- А куда ты заходишь?
- Куда и весь Китай. Наш официальный сайт называется Error 404, там очень много полезного, к тому же доступ к нему не требует ни модема ни телефона, т.е. очень дешево.
- «Полезного»?!!
- Да, именно. Там нет политики, порнографии, графомании, всплывающих окон и троянских червей.
- Революция, или даже переворот, слишком долговременны, в них одни устраиваются, другие, перестраиваются, а третьих просто убивают. Террор – то же самое, только без комиссаров, хунвейбинов и Республик, одни жертвы, зато нет обиженных слишком надолго.
- И это тоже велел Аллах?!
- Аллах слишком велик для этого. Вы привыкли ассоциировать Аллаха с такими, как я, но при этом не убиваете немок на улицах.
- При чем тут немки?
- Каждая из них может, а одна, один раз даже смогла, родить Гитлера.
- У тебя взрывчатка в лаптопе, или где?
- Ты достал. Ты должен меня бояться, а не задавать вопросы!
- А, что ты можешь мне сделать?
Усама подпрыгнул от такого неуважения, но показать ничего не успел, потому, что в салон вошли китайские пограничники и таможенники с собакой, немного- человек семьдесят пять – восемьдесят. На внутрикитайских линиях последнее время официальные процедуры упрощались. Я думал они скрутят Бен Ладена, а они просто посмотрели и он сник. Особенно сурово смотрела на него старая пограничница с лицом, похожим на высохшую Луну. Потом она кивнула, и Усама поплелся за ней куда-то в нос самолета.
- Вы знаете, кто это был?!,- спросил я офицера.
- Ее сын.
- Но это же…
- Каждый десятый человек на планете, так или иначе – китаец. При этом, Карлос Шакал, Гимлер, Че Гевара, Швигер, Пиночет, Берия, Басаев, Менгеле и Пол-Пот – китайцами не были. Кем же еще может быть Бен Ладен?
- А, куда она его повела?
- Подальше от людей. Сегодня он уж точно получит выволочку!
- Выволочку?!
- Да, посадит голой задницей на ведро со змей, или заставит съесть собственный мизинец вместе с ногтем, обычное дело. А вы, сам, что – иностранец?
- Нет.
- А, кто?
- Каждый десятый.
Лицо офицера потеряло всякую доброжелательность:
- А улыбаться, кто, сука, будет?!
- А, никто, сука, не будет!
Оно сорвалось само, это слово, которое люди придумали для собак, но оставили себе и остроугольным предметам в темной комнате, такое истертое в быту и свежее сейчас.
Дело в том, что и учитель Инь Лень и большой дракон вместе с задницей и Усама Бен Ладен и этот китайский пограничник не состояли и не могли состоять более чем из пятидесяти мегабайт от общего объема Поднебесной, представлявшей из себя обычный, немного покоцанный DVD-R, который я нашел возле мусорного контейнера во дворе и подобрал, потому, что…
Часть 2 Человек и мусорник
Потому, что надо сказать не одной фразой, а именно:
1. На этом диске могла быть порнуха
2. В отсутствии порнухи, на этом диске могла быть музыка
3. В отсутствии первого и второго, диск можно было использовать, как подставку для кактуса.
Раньше, когда у меня не было этого диска я не думал сколько побуждающих мотивов в казалось бы элементарном действии заморачивают меня, простого китайца. Почему китайца? Оценим побуждения:
1.Порнуха побуждает размножаться, или близко к тому. (китайцев много)
2. Какая либо музыка, лишь бы на халяву (китайская культура – азербайджанская гейша из Пекина угощает вас цейлонским чаем)
3. Презентабельная подставка для кактуса (одноразовая автомагнитола, фонарик для крота, батарейка «Zdok-hla»)
Понятно?
Проще было соврать, что я нашел диск допустим на сиденье в автобусе или на работе на подоконнике. Только тогда мне не удалось вставить в этот роман давно чешущееся рассуждение о мусорнике.
Мусорник воспитал все чистокровное китайское население мужского пола, именно чистокровное, потому как нечистокровный китаец ничего не может делать руками. Ну, разве, что кушать и имитировать себе женщину. Храм мусора назывались тогда «Станции юных техников»-для детей и «Отделы по рационализации и изобретательству» - для взрослых. На дому мусору поклонялись в гаражах, сараях и на балконах. Как то раз мы с папой нашли шесть лысых колес от «Москвича», два из которых можно было наварить и заднюю фанерную стенку от шкафа для добровольного взноса в кружок авиамоделистов, тем были очень довольны, но мама испортила нам настроение, потому, что не могла весь вечер найти перегоревшую лампочку, чтобы заштопать свой чулок…
Это было, когда Великий Кормчий был жив не только по телевизору, и про его брови можно было шутить лучше про себя.
И раньше это было. Классики ходили на мусорник и приносили оттуда Чичикова м Раскольникова, души бесполезные, за то и брошенные.
Это будет завтра, бомжи подтвердят, их теперь все больше и больше…
Диск, который я позже назвал «Поднебесная 4,7 », содержал кучу файлов, больше половины из которых Винда не признала, а те, которые открывались, вводили Касперского в жуть, а потом стерли мне все, что расширялось на avi и mp3. Лишь позже я понял, что это был не вирус, а обычная подготовка китайцев к переселению. Так, при очередной перезагрузке и появился Учитель Инь Лень. Точнее сначала колонки прочитали:
«Одиночество тонкой иглой
Колется в сердце вождя
Хочется Вове домой,
Но, дома нет и нельзя
И теперь, страшнее всех бед
Видится только одна -
Не увидеть в тоннеле свет,
Не допить, что налил до дна…»
и на экране появился средних лет китаец в крапчатом галстуке и с бородкой, который сидел под зеленой лампой спиной ко мне, но хорошо отражался в блестящем чайнике, стоящем на его столе, непринужденно в соседстве с чернильницей.
Я думал, что этот клип имеет какое либо продолжение, но китаец только писал не оборачиваясь и тогда, когда я собирался пойти на балкон покурить и , когда вернулся.
Часть3 Сука
Я потыкал в клавиши, подергал мышу и даже привычно нажал RESET, но компьютер не подчинился. Зато пришла жена с дочкой из школы и началась любовь:
- Сходи за хлебом! (Добрый вечер, милый!)
- Не хочу. (Я уже по тебе соскучился)
- Жрать, тоже не получишь. (Теперь мы, наконец, наедине и начнем себя баловать)
- Сука!
А вот это уже сказал не я, потому, что никогда не ругался стереотипами. Это сказал китаец в компьютере, который, все же, обернулся.
- Сам – сука! - охотно подхватила прелюдию жена. Я часто замечал, что у нее близорукость, и она часто воспринимает меня и нематериальные предметы моего окружения, как единое целое. Исключение составляли деньги, когда находились у меня в руках – она могла определить сумму по толщине пачки с точностью до десятки.
- У папы новая компьютерная игра! – обрадовалась дочка и естественно из чистых побуждений добавила,- мама, не ругай его, он даст мне тоже поиграть. Дашь ведь?
- Дам. В ухо.
Лицемерие – это разница между чувствами человека стирающего «Тайдом» по телевизору и человека, стирающего «Тайдом» дома. Рубашка получается действительно белой, но оргазма, как на лице у телегероя, – не возникает. Более трезвые люди емко заключили, что: «Дети – это цветы. На могилах своих родителей».
- Ты, как с ребенком себе позволяешь говорить?!
- Ребенку уже девять лет. Я в ее возрасте имел чугунные игрушки и от тоски учился, учился и еще раз учился. Время – самое ценное, что есть вообще…
Часть 4 Никак
Сначала я думал, что долго пил от тоски души, оказалось – алкоголизм. Честное слово, море обоснованных радостей и закономерных интересов открывается «завязавшему». Например, вместо того, чтобы в понедельник в шесть утра искать аспирин, можно одеть «треники» с пузырями на коленях и вынести мусорное ведро…
- Учитель, мне страшно.
- Всем страшно.
- Я не про то. Мне страшно оттого, что мне сейчас плохо, а на самом деле все хорошо. Просто я не представляю, что будет, когда мне будет плохо и вокруг все будет тоже плохо.
- Раньше люди думали ничуть не меньше, чем сейчас, забывая, что думать – вредно! Ты опустился до того, что разговариваешь с компьютерной программой, то есть со мной и всей остальной Поднебесной, в то время, как со стороны это выглядит дико. Я, на самом деле не даю никаких полезных и даже бесполезных советов, просто тот, кто меня создал, запрограммировал так, что я из твоих вопросов строю устраивающие тебя ответы, потому тебе так интересно общаться со мной.
- В смысле –шизофрения?
- Какой непредсказуемой и захватывающей не была бы книга – все, что в ней происходит, лежит в голове одного, максимум двух авторов. Существует стойкое мнение, что литература расширяет кругозор, причем никто и никогда не подсчитывал, что чем больше человек читает книг, тем больше теряет времени на расширение этого самого кругозора!
- Почему?!
- Потому, в процессе прочтения «Войны и мира» одного Толстого можно познакомится с Толстым- Безуховым, Толстым – Болконским, Наташей Толстой – Ростовой и еще десятком тех или иных Толстых. Если же, все время потребное на такие знакомство провести в кабинете, ну скажем, психотерапевта, в роли случайного слушателя…
- То есть мне надо вытащить диск, сломать его пополам и перестать маяться дурью?
- Тебе надо повстречать людей.
- Люди неинтересны. Половина из них хочет чего-то от тебя, другой половине ты должен. Существует всего четыре механизма общения: водка, секс, деньги и тщеславие.
- А, как же хобби, общие увлечения…
- …кружки по интересам и секции «по морде». Тщеславие, отчасти секс - чем позднее откроешь парашют, тем больше любят девушки, не говоря уже о том, сколько денег стоит стать парашютистом-любителем.
- Семейные турпоездки, охота рыбалка?
- Пиво, водка, тщеславие.
- Дети. Твой ребенок?
- Сейчас я растрогаюсь и начну согласно кивать, как же! Почему, когда человек теряет смысл жизни, все, кому не лень начинают напоминать ему о детях?! Дети- это такой же лохотрон, как и беспроцентный кредит. Сегодня ты вытираешь им сопли, завтра они вытрут об тебя ноги!
- Такие, как ты должны слушать Виктора Цоя.
- Я хочу выпечить чесотку а не расчесывать ее!
Инь Лень куда то ушел, вглубь монитора, возможно Поднебесная просто зависла. Потом, его кабинет с зеленой лампой сменился на поле с желтой травой, равнину, похожую на заставку Windows XP, только после долгого, засушливого и неурожайного лета …
Часть 5 Конец лета.
Равнина с травой после долгого, засушливого лета, мазанка, хер знает откуда тут появившаяся, в ней – снайпер и ни вправо, ни влево, а уж тем более – в куцый лесок метрах в ста за нами. Мы лежим здесь уже пять часов, я и сержант Фролов. Если мы будем лежать здесь еще час или два произойдет то, что происходит в американских фильмах, только наоборот. Наша часть, в пол- седьмого или в 18:30 начнет передислокацию, согласно приказа, БТРы, пушки и даже приблудный ослик Иа повернут на северо-северо восток к железке, там, где на перроне бабушки торгуют всякой херней и семечками, в общем никому не будет дела до двух контрактников, которые самоходом ушли за водкой в приграничный Китай и не вернулись. Так же не будет дела, как и Президенту до самой войны с Китаем, про которую не говорят по радио, а значит - ее нет вовсе.
- Сука! – бормочет Фролов и непонятно к кому это относится – то ли к китайскому снайперу, то ли ко мне.
- До ночи он здесь сидеть будет?! – отвечаю я в тон, хотя мое возмущение так же фиолетово Природе, как вопль комара, которого давит на щеке Фролов.
И в ответ – лай собак, пока далеко.
- Прочесывать будут.
- Скорее - травить. Пидоры!
Фролов приподнимет каску на дуле автомата и та, почти мгновенно слетает, сбитая пулей. Жутко обидно, до боли обидно, что если уж не два, то полтора жлоба общим весом в 170 килограмм, то есть мы, ничего не можем сделать этому, или этой невидимой сволочи, уступающей нам во всем, кроме точки расположения на поле в частности, и на Земле – в целом. Сволочь будет держать нас здесь пока не подтянутся пограничники, впрочем, на этой ошибочной войне пограничники – то же ошибочные. Все началось из-за того, что один из срочников – придурков, тогда еще мирной заставы, то ли обкурившись, то ли забитый дедушками – ломанулся через шлагбаум, разделявший… Хера вам такую версию! Войны начинаются, когда одни подонки делят с другими подонками сферы влияния, в нашем случае – алюминиевый рудник. Все остальные мортиры, капониры, командиры, бомбардиры и сорок метров кумачового патриотизма вымоченного в скорби появляются при войне, как прилагательное при существительном: отчасти – по логике, но более – от эмоций. За того солдата-перебежчика, которого китайцы выбросили на следующий день в колючую проволоку отдельно с головой и настигло китайцев крутое возмездие в виде справедливого перехода рудника в руки народа, точнее его лучших представителей – братьев Желтых, сохраняющихся в качестве генофонда Родины в прохладном и влажном климате Англии, на средства от рассейского люминия. Их иногда показывают по телевизору, показывают их поместья, машины, холеных телок и сытых детишек –посредством таких передач правительство утверждает среди соотечественников, что нация выживет при любых условиях, пусть не вся, но человек тысяча - точно, во главе с Главой...
- Обидно, ноет Фролов,- обидно, что…
- Что ты –не Рембо, хотя и наемник,- заканчиваю я за него.
- Какой, в звезду, Рэмбо! Мне бы добраться до этой суки с ружбайкой, я бы ему втолковал без китайского, зачем мне именно сейчас отсюда свалить надо!
- Слишком много сослагательного наклонения, для банальной мечты сохранить свою ж@#у и пузырь с водкой…
- Ты веришь, что Цой жив?
- ?!
- Я правда нормальный. Ты веришь, что Цой жив?!
- Да мне, собственно фиолетово…
- И мне, уже – то же. А раньше я верил, что Цой жив, писал на заборах, лабал под пиво с пацанами его «Пачку сигарет». И только, когда первый раз…
Он замолчал, потом начал рыться по карманам, достал мобильник, потыкал в клавиши, потом размахнулся и забросил его далеко в траву. Снайпер ответил на это шевеление двумя почти одновременными выстрелами.
- Ты, что делаешь, е%анулся полностью?!!
- Да, Е%анулся! Среди нас, контрактников – все – е%анутые. А, кто нормальный с виду –либо обкуренный, либо – на игле! Я хочу убить, убери на х%й свои грабли!
Я держал его за ногу и почему – то понимал, что все кончено.
- Завтра будешь жалеть…- сказал я и осекся, потому что сказал глупость.
- … что не спал, - продолжил Фролов цоевской строчкой и перестал рыпаться,- понимаешь, меня с детства дразнили Плюшкой.
Я с недоверием посмотрел на стокилограмывый организм и вспомнил, как он не далее чем вчера принудил срочника – салагу стирать его носки, салага, между тем, был боксер - разрядник.
- Я просто большой всегда был, кто не знал – конечно боялись, а свои били. Пацаны били, жена - даже два раза.
- Из-за этого ты псих%$шь?
- Нет, точнее - да. Я, понимаешь , устал. Устал не вписываться. Сначала я подражал и пытался получить кайф от того, что слушал Цоя, пил портвейн и курил с пацанами во дворе. Меня это –не плющило, романтика подвалов, б%я! Потом умер последний социализм и началось… В институте одни фарцевали , другие плотно ложили на тех, кто фарцевал и учились не по-ленински, упорнее, из тех и других, конечно далеко не все стали олигрхами, или топ-менеджерами. Много выпустилось и нас – бюджетников, шестерок при бизнесе и просто таксистов…
- Таксисты то тут при чем?
- Раньше я думал, что таксисты- самая грязная сволочь после сутенеров. А потом понял, что сам даже не умею водить машину. Понимаешь, я не умею водить машину! Я не умею торговать лучше последнего ларечника, я не умею жарить шашлык, я не умею даже быть преподавателем труда в начальной школе. И при этом я работаю в гордом звании электротехника на пять тысяч в месяц, у меня есть даже один подчиненный и жена…
- Была, - машинально поправил я.
- Была? Действительно, была, был, было…
Собачий лай затих, как и появился. Если на нас посмотреть глазом пролетающего воробья, то можно, даже птичьими мозгами вычислить двух военных в глубокой самоволке, загорающих там, где нет, или почти нет армии. Возможно и снайпер, с воробьиной точки зрения выглядел не менее гуманитарно…
- Я тоже…
- Что?
- Я тоже пошел на контракт, потому, что они сломали Поднебесную.
- Кто, они, какую «поднебесную»?
- Неважно, я и сам, толком не знаю кто – дочь или жена. Поднебесная- это компьютерный диск, который я нашел на помойке. Я думал, что если перестать искать лазейки из собственной пыльной головы, или по крайней мере бросить пить каждый день - станет лучше. А, что бы стало лучше нужен грубый военный командир, который выбьет дурь из головы и заставит любить перловку. Так называемый кризис, так называемой российской интеллигенции… Интеллигенция – редкостная, истеричная сволочь, которая ищет себе на задницу приключений и находя – радуется тому, что ее жалеют, когда она в сотый раз наступает на грабли…
- Не пи%ди!
- ?!
- Не пи%ди! Мы- нормальные пацаны, которые просто не могут вылезти из-под жопы Москвы. Я не город имею ввиду, а вообще…
- Странно, примерно так же говорил мой Учитель Инь Лень
- Китаец?
- Виртуальный китаец. Он назвал это задницей Великого Дракона Го…
- Правильно говорил!
- И, что ты предлагаешь, нормальный пацан?
- Поздно предлагать. Жопа дает указание действовать: не тормози –сникерсни! Надо переходить на сторону китайцев.
- Как тот пацан, которому они бошку отрезали?
- А, ты не понял, почему они ему бошку отрезали?! Потому, что он был русский. Русский, понимаешь, русский –мразь!! Русский, который воюет за х%№ собачий, страдает, за х%№ собачий и сосет х%№ собачий в перерывах между войной и страданием, а собачий х%№ любовно называет Спасской башней Кремля!..
- Погоди, а ты кто?!
- Русский я! Китайцев слишком много, чтобы получать духовную пищу от нашего Достоевского. Им нужен обычный навоз, чтобы удобрять поля для своего риса, который они едет в перерывах между работой и мы- лучшая форма навоза, потому, что бесплатная и легко размножающаяся. Ты же папа – кому ты на хер нужен, такой папа, которому похмельным утром сломали компьютерную игрушку и папа от двадцатирублевой тоски записался в анальную гвардию?! И я тоже записался, потому, что Плюшка, а бывшие однокурсники топ-менеджерствуют. Серый, мы же инфекция, мы хуже инфекции!.. Нужно не гантели по утрам тягать и не лизингу обучаться, нужно убивать все, что мешает. Убивать политологов, крупье, депутатов, дилеров «Орифлэйм», Ксюшу Собчак, аналитиков, поп-звезд, менеджеров по рекламе, нетрадиционных писателей, художников …
- ..стариков, инвалидов и прочую рухлядь…
- Не надо их. Им никто не мешает жить, кроме перечисленных…
Я не вчера родился, чтобы прийти в дикое изумление от фроловского монолога, в которое я непременно должен был прийти герой романа, к примеру Виктора Доценко. Просто Плюшка увлекся, как и всякий особенно приятный сам себе, оратор и сел в траве, а пуля, которая ему предназначалась почему то задержалась в пути. Возможно, китайского снайпера ужалил комар и он чесался.
- Ложись, мудак,- крикнул ему я и почему – то не услышал собственного голоса, скорее всего я и не кричал вовсе, равно как не сделал и пяти процентов всех дел, которые запланировал за прошедшие тридцать лет жизни.
- … империя, б%я, ой, ё !???…
Именно так, на «ё» с тремя вопросительными знаками, а не на «прощайте товарищи» не стало Фролова…
Часть 6 Пу И
- Это что, смерть?
- Тебя не убивали, убили твоего сослуживца.
- Учитель, но ведь тебя уже давно…
- Меня было, есть и будет быть. Просто компьютерный диск выбросили. Это, как прописка в паспорте – на пустом месте ее не дадут, но то, что она есть не гарантирует, что по указанному адресу тебя ждут друзья - диван, тапочки и телевизор.
- А где я?
- Где ты можешь быть, если не в Китае, тем более, что раньше все было Китаем, а теперь еще и прибавилось.
Инь Лень явно пользовался возможностью говорить со мной долго, потому что теперь не было компьютера и не было, соответственно чем его выключить. Похоже угадав мои мысли он прищурился и сказал:
- Видишь, я уже без очков. Раньше было труднее, когда приходилось смотреть на все с той стороны стекла монитора.
- Я рад, Учитель, но можно подробнее.. Хотя бы – почему Китая стало больше?
- Это хорошая новость для тебя – десять часов назад наши самолеты разбомбили Москву! Ты же этого хотел?
- Разбомбили?! Собственно я хотел не совсем…
- А теперь – совсем и насовсем. Китайские товары – не музыка Шопена – в них нет ни полутонов, ни состояний отличных от логического нуля или единицы. Китайские товары призваны удовлетворять оконечные потребности покупателя, а не его духовные изыски!
- Это потому китайские плееры звучат как ведро?
- Зато громко и не жалко выкидывать, когда поломается.
- Но причем тут товары?
- А ты не догадался, что диск, который ты нашел на помойке – китайский? И стул, на котором ты сейчас сидишь – китайский. И люстра на потолке и холодильник и ковер и обои и даже поплавок в сливном бачке унитаза – китайские. Вы же ничего не можете делать, в смысле производить, кроме депрессии, беспрецедентного хамства и впечатления брезгливой жалости.
- Мы?
- Вы, вы. Россияне, совки, быдло, тусовщики, нувориши, народ, нация. Как вы еще себя любите называть?
- Я же китаец?!
- Срань ты, а не китаец. Я называл тебя так потому, что это надо было нам и делу Великого Кормчего. Лесть и потакание нытью берет те сердца, против которых бессильна инквизиция и реклама беспроцентного кредита. От страданий они берут энергию, а всему остальному просто не верят!
Инь Лень достал из кармана и одел круглые очки, как у Берии, и тут только я понял, что он никакой не Учитель и не Инь Лень, а вполне живой, только хорошо загримированный, последний император Китая Пу И, умерший якобы с прощальным словом «исправился», относящимся к красным и желтым большевикам сгноившим его в зонах.
- Господин император?!
- Еще раз показал свое запрограммированное раболепие. Какой я тебе господин, а?
- Да мне по х%р !!! Объясни, наконец, где я и, почему ты вешаешь на меня все грехи русских?!
- Не русских, а россиян. Плохих и бесполезных людей не так много, как плохих и бесполезных государственных образований. Из одних и тех же досок, гвоздей и веревок можно собрать и виселицу и детские качели. При этом мы не питаем никакой ненависти к вам. Просто вас надо было уничтожить, как опухоль, хоть она и состоит из живых клеток.
- Как это произошло?
- Ваш министр обороны купил нашу систему дальнего радарного оповещения для московской области, нашу на самом деле, а по документам – финскую. У вас же нет оборонных заводов, да и любите вы что не свое – непременно дешевое. Программное обеспечение к ней разработано в Израиле, недалеко от Шанхая. Система в целом замечательная, особенно алгоритм «свой- чужой». Все самолеты, кроме своих, китайских, разумеется опознаются с точностью до 98%. Никакой ядерной войны не было, этого бы не поняли наши американские оппоненты. Москву бомбили обычные самолеты , обычными толуоловыми бомбами, среди них было много тихоходных, устаревших, переделанных пассажирских и сельскохозяйственных. Впрочем, кое где пришлось применить напалм. Вот так, наша китайская игрушка удовлетворила извечную тоску русской души - громко с огнями и дымом…
- А, я?
- Ты? Тебя то и не было никогда. Я приказал оцифровать и заархивировать твое существование, потому, что все таки кто – то должен остаться после меня в виртуальной форме. Более того, я наделю тебя территорией в 4,7 гигабайт – всей Поднебесной, какой она была еще неделю назад. Я оцифровал так же и Мэй Ли, которая просто твоя Оля и еще три миллиарда народу обоего пола. Можешь быть их императором, а можешь не быть. А теперь я вынужден оставить тебя, потому, что нужно работать в Китае. Я еще вернусь, только ты вряд – ли будешь ждать меня … Я – твоя боль, я Усама Бен Ладен с которым ты хотел быть пренебрежителен, я Учитель, который, типа, понимал тебя, и сержант Фролов – тоже я…
- Может и Москва – тоже ты?!
- Нет.
Я думал, что он скажет больше, как всегда. Но он ушел. Ушел, соскальзывая желтыми, цвета богатства и власти, шлепанцами по шлейфу к USB –порту, наружу. Странно, но существовать в состоянии их архивной технологии было совсем не больно и не страшно, если бы, только вентилятор не засосал во внутрь вонь от паленой Москвы и Оля, которая была где-то рядом, доступная, как картинка вырезанная из японского календаря – не оказалась далее такой же дешевой сволочью, как и большинство, ради которого выращивают цветы и производят презервативы…
P.S. Случайно вышло так, что сегодня умер Ельцин*. Посвящаю ему все темное и светлое, что написано выше – первому Президенту Москвы Б.Н. Ель Цзину…
*(на дату, когда я это написал )
2007. |
Бар "Зеленая Тоска" [часть 8], продолжение
Страницы: (145) 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 ...
Последняя »
