Автоюмор

Боюсь я таких автосервисов :D
Зрение, наверное, хуже мого :lol:

Может, было:

Тазоводы, *****, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, *****, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, *****, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, *****, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, ****, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, ****, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, ****, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , ****, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, ****, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, ****, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, ****, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, ****, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – **** неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – **** Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – **** утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - *****, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - *****, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - *****, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - ***** странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - *****, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - *****, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - *****, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - *****, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это ***** КРАСИВО!

Фиатоводы - *****, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - ***** по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - *****, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - ****, гурманы... На этом деле собаку съели...


*вместо ***** должно быть слово cцуко*.

Выдержки с женского автофорума:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем...

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?
Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает! И приборы не видно...

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а
еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал...

- Где скачать мелодии для бибикалки?..

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не
подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в "Лэнд Ровере" можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо,
что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела
вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть, "переобуть шины"?.. Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз!..

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На
скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?..

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при
свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде

:D :D :D

Внутри западло

http://pejnya.ru/new_arhive/photo/super_prikol/

я предупреждал

:D поржал!!! но причем здесь авто, и вообще юмор???

:D поржал!!! но причем здесь авто, и вообще юмор???

Как причом авто? - на видео - док , док - автофорумец , чуиш конэкшн ?

я через диспетчер задач закрыл! ;)

вот это погляди .... вот эт прикольно. ПИВО

Женщина. Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?!

Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж@#у засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Д
авай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится.

Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух!

Да отвали ты, я по своей полосе еду.

Простите, парни, мне направо!

Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!

А, баба... Раскорячилась, дура!

:D про год в точку:)

Девушка за рулем, монолог


— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.


Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада стОит больше, чем твоя "восьмерка" драная. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...

Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...

Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...






ЗЫ: про цветы на "переднем подоконнике" просто порвало :D

Kobrini Жжжешь!... :)

Свет мой, зеркальце, скажи. . .
- За дорогой следи, дура!!!

ЫЫЫ... прямо в точку....жжош

КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДИТЕЛЕЙ:

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..


ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.



ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.


БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.


ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.


БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?


БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.


ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Однозначно :)
Кобрини, последний пост, столетний байан :angry:

Шатун, ну уж прости засранку ;)

А мне понравилось, очень классно )) Гы...

stanf: рекламу ваза видел? сделано на коленке
Zeuss: Ага, есть еще "сделана на глаз"
stanf: п%$&ец клоуны. еще надо добавить: спроектировано под травой и собрано с бодуна.
(с) bash.org.ru

абавный тест для автолюбителей

Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?

а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
б)Дать обгоняющему поравняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.
г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.
д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.

Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

а) Абсолютно ничего. Просто красиво!
б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" справа, для Вас слева.
в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.
г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.
д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля при движении не в трезвом состоянии.

Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

а) Ни в коем случае.
б) Если это Ваша машина или машина ДПС.
в) Если въезжающая машина существенно "круче" Вашей и заполнена вооруженной "братвой".
г) Если въезжающая машина — "Краз", груженный бетонными блоками.
д) Если въезжающая машина — трамвай.

Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?

а) Ничего на означает. Просто красиво!
б) Конец всяческий ограничений.
в) Синее небо и намечающаяся гроза.
г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.
д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.

Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?

а) Правила чего?
б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
в) Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка.
г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.
д) Книжка на полу в туалете.

Вопрос 6. Что такое " Главная дорога"?

а) Дорога, по которой едете Вы.
б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.
в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.
г) Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата.
д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.

Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?

а) Вам – всегда.
б) Если Вы только что вернулись из Японии, Австралии или Индии.
в) Если у Вас машина с правым рулём.
г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.
д) Если у Вас номера серии "МММ".

Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?

а) В городе праздник.
б) Кто-то "крутой" едет на городской праздник.
в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.
г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать :"А Вы чего достигли в жизни?"
д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.

Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на штраф-стоянку ГАИ?

а) Если Вы начальник ГИБДД и просто здесь паркуетесь.
б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за неё не надо.
в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и
это вообще не Ваша машина.
г) При наличии свободных мест.
д) Если Вас остановили за не пристёгнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.

Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?

а) Об этом мне ничего не известно.
б) Чтобы машину не заносило на поворотах.
в) Для борьбы с диареей и пожаром в спокойной обстановке.
г) Для удовлетворения нездорового любопытства автоинспектора.
д) Чтобы не захламлять квартиру, гараж и т. п.

Вопрос 11. Что означают цифры 40,50,60 и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?

а) Ничего не означают. Никогда не видел. Ничего не знаю.
б) Номер столба, считая от Главпочтамта.
в) Количество километров, оставшихся до сидящих в засаде инспекторов ДПС.
г) Тест для проверки зрения.
д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулём в этом районе.

Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?

а) Поприветствовать Вас.
б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.
в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
г) Это продавец полосатых палочек на дороге.
д) Похвастаться новым радаром и показать забавные циферки в окошечке.

Вопрос 13. Что означает разметка вдоль дороги в виде двух сплошных линий?

а) Никогда не видел
б) Показывает дорогу к вашему дому.
в) Кто-то ехал и краска пролилась! Прикольный такой рисунок получился. Надо вообще всю дорогу так расчертить.
г) Две березы упали.
д) Это когда выпьешь – двоится, бывает.

Вопрос 14. С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?

а) В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД.
б) Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток.
в) Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора.
г) Максимальная возможная скорость указана на спидометре.
д) 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится.

Вопрос 15. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?

а) Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза.
б) Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание.
в) Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха.
г) Завести двигатель.
д) Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.

Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответам баллы из расчета: ответы

"А" - 5 баллов
"Б" - 4 балла
"В" - 3 балла
"Г" - 2 балла
"Д" - 1 балл

Результаты теста.

если Вы набрали:

менее 16 баллов - Вы безнадёжный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;

от 16 до 28 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;

от 29 до 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;

от 41 до 54 баллов - Вы достойный сын своего города, на по какому-то недоразумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;

от 55 и более - Вы настоящий MASTER, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно

ростовский феррари

(IMG:http://img410.imageshack.us/img410/9323/image0et5.jpg)