Автоюмор

«Ё-мобиль» будет участвовать в ралли-рейде

mail.ru

:D :D :D :D

Совет автолюбителям:
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

...или в "лоб". <_<

Вечером накатывает грусть.
Хочется домой…
Как я соскучился по своей ласточке, по её нежным прикосновениям, по её теплу.
Ночами мне часто снятся твои стройные формы, ласкающие прикосновения…
А твой возбуждающий, сводящий с ума запах!
Как я люблю мыть твоё упругое тело, согретое ласковым летним солнцем!
Люблю смотреть, как сверкают лучи солнца на твоей коже, погружаться в твоё тело!
Сколько радости ты приносишь мне, как приятно разговаривать с тобой!
Я люблю погружать свои руки в твои самые интимные места, перебирать пальцами нежные части твоего тела и мои руки ощущают горячую влажность твоих сокровенных соков.
Я люблю каждую часть тебя, мне хочется проводить с тобой как можно больше времени.
Увы, для того, чтобы тебе было хорошо и уютно, чтобы ты не выглядела замарашкой среди своих подруг, я вынужден зарабатывать деньги в порту…
Мой сын помогает скоротать твоё ожидание, приводя в порядок твоё роскошное тело….
Потерпи, осталось ещё 3 недели и потом произойдёт маленькое чудо, понятное лишь нам двоим.
Мои руки снова почувствуют мягкую нежность твоей баранки, повернется ключ в замке зажигания, и я услышу ликующий голос твоего двигателя!
Рычаг КПП интимно ляжет в мою ладонь, распахнутся ворота гаража и ты, как спящая красавица сбросишь оцепенение после месяца спячки!
Мы снова будем делить радость и горе, и все дороги будут только нашими.
О, моя любимая машинка, не скучай!

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/122011/13/pics/pics-083.jpg)

улыбнула объява о продаже авто

http://www.youtube.com/watch?v=Iy0Nf9-Viu8...player_embedded

http://my.mail.ru/community/shosse/76D4D5B977DF2079.html

на районе пацаны одобряют лишь тазы. это додж и ронни

на районе пацаны одобряют лишь тазы. это додж и ронни

вай, красавчег!как подколол тонко! :D

на районе пацаны одобряют лишь тазы. это додж и ронни

вай, красавчег!как подколол тонко! :D

Ыыы

ЗАЕД СКАЯ И ТУРБО ТАЗА

Заезд Ская:
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!

Заезд турботаза.
Мозг – иебааааать… что за *****?! Как я тут оказался? Какие гонки *****ь?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В ***у у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блять, ты то тут откуда, ***** китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы ******ись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на ***у натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ ***** на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там *****ась что ли?! Какие ***** 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ***** поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ ***** 190?! Вы там ******** что ли наверx%& все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»

1.1 ты забыл концовку


Мозг – *цензура*… мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Занавес
взято с ваз ее

не в тему, ну помоемк весело

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, остановимашину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA:

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил:

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы му*ак>.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 <Евпатий Коловрат>. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил
очередную кругосветку.

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

Почему говорят что девушка по парню сохнет?
Она по нему мокнуть должна

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

спасибо!!! :D :D :D
от Евпатия Коловрата рыдал.

http://carambatv.ru/100500/100500-weddin/
смотреть с 1.15 мин

а потом http://carambatv.ru/100500/piece-of-brus/
с 6.47

на районе пацаны одобряют лишь тазы. это додж и ронни

а вы случаем не Петросян? а то такие же шутки используете

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? Доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

У ИКЕИ целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора
со мной, они утратили смысл жизни...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас....

Доктор, доктор, как это называется?
Что как называется?
Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
Пиздеж это называется!!!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих — лампочки.

Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
-Какого чёрта вы так резко тормозите?!
-Простите, но я заехал в свой гараж.

я чуть не уссался

:D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=VOdf0p23-RE...player_embedded

(IMG:http://s017.radikal.ru/i409/1112/99/3df82c86d5f0.jpg)