Автоюмор

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте". :D

(IMG:http://s001.radikal.ru/i196/1107/14/0f220f477bb5.jpg)

Власти Австрии разрешили атеисту Нико Альму сфотографироваться на водительское удостоверение с дуршлагом на голове как религиозным головным убором.
практикующий атеист Нико Альм подал соответствующее заявление три года назад. Так как фотографии с головными уборами разрешены в Австрии только из религиозных побуждений, он обосновал свое заявление принадлежностью к пастафарианизму. Это "учение" основано в 2005 году американским физиком Бобби Хендерсоном, в нем утверждается, что Бог - это летающий монстр-спагетти.

Если боян сильно не пинайте :)
В длинную очередь за Жигулями
Становитесь быстрей, потребители!
Голосуйте за ВАЗ своими рублями,
Патриоты и автолюбители!
Дела у ВАЗа из рук вон плохи
Инженеры улицы подметают
Не виноваты они, что манагеры – лохи,
И что Лады люди не покупают!
Государство для нас сделало все
Кредиты дают, субсидируют
Что же вам нужно, скажите, еще
Вам ведь столько затрат компенсируют!
А вы потребители – наглые гады
И о стране о своей не заботитесь
Ругаете наши любимые Лады
И убрать гос. пошлины просите…
Взгляните на мир другими глазами
Ведь наш автопром лучший в мире
Пусть газеты Приоры обзывают тазами -
Мы трем ими ж@#у в сортире!
И ты, гражданин, если не купил Ладу
Ты внес вклад в финансовый кризис,
Дал новый виток экономики спаду,
Государство к банкроту приблизив.
Семьи рабочих гнилой каравай
Уже год доедают без соли,
И если ты водишь «тойоту» – знай
Ты их предал по собственной воле
И не надо доказывать с пеной у рта
Что продукция ВАЗа ужасна
Ты на «Ладе» на этой поезди сперва,
Не ругать чтоб машины напрасно
Премьер не жалеет, что «Ниву» купил
Автомобилем он очень доволен.
Не веришь премьеру? Тогда ты – дебил!
О чем вообще говорить с тобою?
Наступят когда-нибудь светлые дни
И на наших российских дорогах
Будут ездить любимые нам «Жигули»
А ВСЯ власть будет ездить на «Волгах»
----------------------------------------------
Бей рабочих автоТАЗа праворульною рукой
Пусть фонарь под глазом ВАЗа путь осветит на покой
Поработали и хватит! Всё ребята, по домам!
Ведра больше не покатят по российским по дворам.
«Руки коль пришиты к жопе, если гоните вы брак -
Сосите хер в своей Европе!» – говорит вам сибиряк
«Дерьмо не сделаешь конфетой» – намекают в минпромторге
Миллиардов больше нету, занимайте место в морге!
Бей манагеров ТАЗистых, бей приморским кулаком
Бей уродов неказистых, японским их коли штыком
Бей конвейерных рабочих, бей проклятых алкашей
Бей охрану заводскую, бей воров – их корешей
Сколько можно мучить ж@#у, если не умеешь срать?
Сколько нужно триллионов тысяч баксов ВАЗу дать?
Сколько может продолжаться многолетний анекдот?
Знай, директор автоТАЗа, что возмездие придёт!

(IMG:http://s60.radikal.ru/i169/1107/52/cf8f2afb9faf.jpg)

кто-то сединоросил кирпич, видимо на стройку не хватало.

(IMG:http://i052.radikal.ru/1107/33/7511faa5c487.jpg)

интересно, когда это будет? И будет ли вообще... Вроде легковых Волг больше не будет? Они старые Волги починят?

(IMG:http://s50.radikal.ru/i130/1107/94/592d4cd6a575.jpg)

- Да уж... Газы страшная вещь! Тут главное теперь на курить рядом :-)

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/952/001/110.jpg)

(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/952/001/111.jpg)

(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/946/000/093.jpg)

(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/946/000/099.jpg)

креатив так и прет http://www.youtube.com/watch?v=8kbvkHp7v8A...embedded#at=225 :suxx:

Частушки( короткие стихи ) на автомобильную тему

Две беды у нас в России,
Это слышим невпервОй!
Первую нам не осилить,
Справиться бы со второй...

Жигулёнок учудил -
Под Ланд Крузер угодил!
Коль дурак, то быть беде...
Соблюдайте ПДДе!

Школьный завуч Глеб Ильич
Чинит старенький Москвич.
Если б в школу не полез,
То чинил бы Мерседес!

Едет тётка в Шевроле!
Только не завидно мне -
Шевроле фиговая,
Это ж Нива новая!

Очень нагло жмёт на газ
Царь дорог, большой КАМАЗ...
А водила-гамадрил,
Полосу не уступил!

Лада новая Калина,
В трёх кэмэ от магазина,
Потрещав, мотор заглох...
Покупатель чуть не сдох!

Поползли к макушке брови -
У пацанчика Рэндж Ровер!
Без усов мордашка,
Знать - крутой папашка!

Вот на новеньком Пежо
Офигительный пижон!
Лихо крутит рулик,
На мизинце брюлик!
Что за черепашка?
"Мчит" малолитражка!
В ней девчонок - ровно пять,
Больше вряд ли затолкать...

Я почти в накауте -
Старый хрыч на Ауди!
Ну зачем она хрычу!?
Тоже Ауди хочууу!!!

Тормознул пузатый мент:
"Покажите документ!"
Предъявляю ксиву я
С фоточкой красивою!

Вот такие страсти!
Еду я на Мазде!
Левой ловко руль держу,
Правой эту хрень пишу!
Едет Путин на Калине
Из Хабаровска в Читу,
Видно, лично хочет впарить
Людям эту х…ту...
Лечит зависти синдром
Лишь японский автопром -
Будешь выглядеть Джакондой,
Управляя быстрой Хондой!

пост в автоклубе в ветке по обсуждению техцентра. faceoff.gif faceoff.gif

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.


6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).


Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.


Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!


P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

пруф

(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/994/001/100.jpg)

Гыыы... :D

100-летняя британская бабушка водит машину уже 85 лет и ни разу не врезалась
Жительница графства Дорсет в Великобритании Пегги Ховелл, недавно отметившая 100-летний юбилей, является одним из старейших водителей в мире. Ее водительский стаж - 85 лет и она не намерена отказываться от своего любимого занятия, пишет The Daily Mail.
Водить машину Пегги Ховелл научилась в 1925 году, когда ей было всего 15 лет. В столь юном возрасте девушка приезжала в школу за рулем собственного автомобиля. Обязательные тесты для водителей были введены в Британии лишь в 1935 году. К тому времени Пегги, уже являвшаяся опытным водителем, не сочла для себя необходимым получать права. Лишь два года назад, когда миссис Ховелл исполнилось 98 лет, она прошла все необходимые тесты.
Инструктор, принимавший экзамен у старушки, был поражен ее реакцией и аккуратностью, тогда как пожилая дама специально выбирала дороги с интенсивным движением, чтобы продемонстрировать свой опыт и навыки, отмечает "NEWSru Israel". В результате Ховелл получила официальный документ, свидетельствующий о том, что она является прекрасным водителем.
За свою жизнь Пегги Ховелл сменила 11 машин и ни разу не попала в аварию.
Напомним, ранее южнокорейская пенсионерка установила своеобразный рекорд, сдав экзамен на права с 960-й попытки. Желание овладеть мастерством вождения автомобилем у 68-летней Ча Са Сунь возникло в 2005 году. С тех пор владелица овощной фермы практически ежедневно ходила на сдачу тестов как на работу, делая перерывы только по выходным и праздникам.
***
Встреча
"Теплый летний вечер. Москва. Две подруги, сто лет не видились, решили поболтать. Взяли как положено - Мартини, коньяк, пиво... Домой нельзя - мужья, дети. Тормазнулись на мосту (или на мосте?) Стоят выпивают, базарят, вниз плюют, все зашибись, пруха полная...
Диалог после последней банки пива.
- Дааа... А Москва-река (МР) такая красивая, вся в огнях...
- Неее, ты чё? это не Москва-река, это Ока!
- Да ты дуру-то не гони это МР!!!
- Да ты вокруг-то оглянись, кошолка, это Ока!!
- Да чё ты мне париш, лимита Казанская! Это МР!!!!
(вообщем слово-за-слово, дело уже до драки доходит)
- Ой-ой, внатуре! Ну ты ещё нырни и проверь...
- Да говно вопрос!!!
Короче, подруга глыкает пива и без базара кидается вниз через пирила.....
Проходит минут 40...
К месту распития карячится падруга, та которая занырнула, вся ободранная, шмотки в клочья, на фейсе один сплошной синяк, колени в хлам...
- Слыш, родная.... Это точно не Москва-река..... Это даже не Ока....
......Это Варшавское шоссе...."
***

Мечта любого мужчины
Займусь с Вами сексом, как только Вы этого захотите.Встречу достойно, накрою стол, вкусно приготовлю,станцую, спою...От Вас ничего не требуется!Ну,если хотите, можете купить шоколадку "Аленка" или чупа-чупс, а можете ничего не покупать. Обойдусь! Буду очень ласкова и нежна! Встречи, прогулки при луне - пустая трата времени. Букеты, конфеты, подарки - это блажь! Перетопчусь! В рестораны и кафе не хожу. Торчать на кухне целый день с кастрюлями и сковородками - мое любимое занятие! Если Вы не сможете укротить переполняющую Вас щедрость и подарите ромашку - в тот же вечер соглашусь на секс в машине. а если брульянт - Ваша на всю ночь! Если ВЫ ЖЕНАТЫ и можете встречаться только днем, буду регулярно отпрашиваться с работы, брать отгулы, относиться с пониманием к Вашей занятости, сидеть тихо, как мышка, когда Вы по телефону будете вешать лапшу на уши своей драгоценной второй половине...Если Вам до меня далеко и неудобно добираться, приеду сама, денег на бензин не возьму. Не буду просить, чтобы Вы на мне женились. Встречаться будем, только когда Вы этого захотите, без каких-либо обязательств с Вашей стороны. Обязуюсь регулярно Вас ублажать и хранить Вам верность...

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
©

Страшная месть (не моё)
Одного моего знакомого постоянно останавливал гаишник на выезде из дома. Придирался ко всему – то фары не той системы, то ремень безопасности не одет и т. д. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, наш терпила сразу попадал в цепкие лапы к этому мздоимцу в погонах и день начинался со свистка, взмаха палочки и, прощай полтинник.
И вот этот гаишник куда-то на неделю пропал.
«И тут у меня в голове созрел изощренный план страшной мести, - рассказывал мне потом мой товарищ. - Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки, почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег в форме появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: выходит наш гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Тот в ужасе прячется в машину, отсидится, вылезет из тачки, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у мента сдали нервы и он уехал, а гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...Условный рефлекс, понимаешь. Наука. А с собачками я подружился, подкармливаю их понемногу…»
взял с http://prikolisti.com/blog/43849519502?fro...ick=43849519502

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/072011/29/post/marazm/marazm-066.jpg)

(IMG:http://s47.radikal.ru/i117/1108/b2/7450a9a29f62.jpg)

(IMG:http://www.udaff.com/image/18/14/181487.jpg)

(IMG:http://www.udaff.com/image/18/2/180274.jpg)