В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Беседуют два гаишника:
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно, когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: «Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне».
Покупатель:
– Я хотел бы посмотреть дешевую, но надежную и красивую машину.
Продавец:
– Я тоже.
Честный гаишник после смерти попадает в рай. Ангелы, музыка играет. Но его берут под руки, сажают в лифт и везут выше. «Здесь, – говорят, – для рядовых праведников, для вас – отдельный сектор». На втором этаже рая – супер, глаз не оторвешь. Море, пальмы, любо-дорого. «А это для кого?» – «Для епископов, кардиналов, папы римские тоже здесь. А вам – выше». На третьем этаже – что-то совсем неописуемое. «А здесь кто?» – «Это – для святых и апостолов». «Так что, мне – здесь?» – «Нет, вам еще выше». Поднимаются выше, там рай VIP с индивидуальным облуживанием. «Как же так, апостолы – на третьем, а я еще выше? За что такая честь?» – «Так ведь апостолов – двенадцать, а ты у нас – первый...»
Однажды Бернарда Шоу спросили:
– Вам не кажется, что мужчина умнеет после свадьбы?
– Вы правы, жаль только, что он умнеет, когда уже поздно что-либо изменить.
|
Автоюмор
Страницы: (321) « Первая ... 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 [104] 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 ...
Последняя »
