Автоюмор

ALEK$.: Artificial Lifeform Engineered for Killing $ - Искусственная форма жизни, созданная для убийства (а $ - наверное за деньги :) )

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше......

ВАЗ - не ссы, доедем :D

А хде Пежо???

купил пежо - кати смешно

что рено, что пежо - все одно гавно.

а фиат - их брат.

Это сообщение отредактировал Forza - 19.09.09 - 19:37

поржал..)))))

:o
Может так!
ВАЗ -все в твоих руках!"
Купил пежо-смело таксуй!

В автосалоне:

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще п%$&а.
- Рухлять бля.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.



В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры:

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

(с)wizard

Боянище жуткий :(

http://trinixy.ru/newplayer.swf?video_id=h...php?video=38374

Не вкручивайте лампочки в рот!

Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, преподаватель физики - говорит: "Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!" и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали - не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, говорят, - мужик с лампочкой во рту. Что делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она - истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в' котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно "заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. "Не могу, - говорит, - понять, как так, и все тут! - "Ну, на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: что, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят Медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: "Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель ем жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет - таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

(IMG:http://s54.radikal.ru/i145/0909/35/a2f8fcbe7efe.jpg)

Танки грязи не боятся, темноволосое "блондинко" как выяснилось тоже

тюнинговый впуск :)

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Сантехник, наверно, какой то делал



Такие бы они на дорогах стояли
(IMG:http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12537799943704.jpg)

свежак с кубанского автофорума
автор не я

"

На прошлоей неделе в субботту бахнул пивка вечерком, сижу за компом.
Звонок. Звонит тесть, говорит машину угнали.
Я говорю "наверняка где- о возле другого входа бросил"
Он говорит "я всю стоянку оббегал нихрена машины нет".
Я, вежливо " Отец , утебя ниссан блюберд времен русско-японской, нахрен он кому нужен.
Он "Нет, ну точно сперли приезжай, помоги"
Я "Обратись к охране, может они с камерами помогут, позвони в ГАИ, заяви о угоне."
Он "ладно я побежал"
Я, напрягаю жену, будим киндера, так как его не кем оставить, а ему ему всего 2 года, прыгаемв всем кричаще-плачущим кодлом в машину и мчим в Адыгею(Живу в поселке Северном). Попутно жена успрокаивает тестя, он чуть ли не рыдает вспоминая какая была хорошая тачила.Тесть успокаивается на некоторое время и как раз мы подъезжаем на парковку ИКЕИ.
Справа я вижу одиноко стоящий ниссан блюберд....
Но это еще не занавес, находи тестя показываем ему молча машину, он молча садится в машину и узжает. Мы едем вслед за ним.
Его тормозят на посту ГАИ , бегут к нему с автоматом, начинают выволакивать из машины, он сопротивляется, кричит "я ничиго не делал". Оказывется он все таки успел заявить машину в угон....
Теперь в МЕГУ он не ездит....
"

(IMG:http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/11/03/25/yahooeu_ru_18.jpg)
(IMG:http://yahooeu.ru/uploads/posts/07/11/03/25/yahooeu_ru_48.jpg)

А может жопер едет 60 и через секунду его догнали в ж@#у :)

http://ss34ur.narod.ru/start.htm
мего знатно

чота вроде не все.... :unsure:

:) прикольно, но не до конца..