Автоюмор

бля :)

камменты жгут :D

мб кто-то найдёт это забавным))

а про икс-трэйл я давно хотел запостить подобное(((

Это сообщение отредактировал BIG Krot - 20.02.09 - 20:52

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

а я поржал...это как тема с покраской семёрок :D а их красят? :D

ржали все пассажиры в авто качаем и слушаем http://mp3sort.ifolder.ru/10659588 :D

http://www.videosostav.ru/video/9e1e0a4d74...a493e8a26edcc3/
апупенная тема гонщегам обязательно залицезреть!

:)

Присоединённое изображение

Борис боянист :D

Кто из них стажёр? :D

(IMG:http://szpa.ru/images/szpa/369.jpg)

Редкий случай угона в Москве — автовладелец лишился «Запорожца»
05:14 РИА «Новости»

МОСКВА, 21 фев — РИА Новости. Неизвестный угнал на севере Москвы в субботу «Запорожец» красного цвета — это первый подобный инцидент в столице с начала года, сообщил РИА Новости источник в столичных правоохранительных органах.

«На севере столицы сегодня около 14.00, от дома номер 16 на Тимирязевской улице была похищена машина ЗАЗ-968М красного цвета (“Запорожец”). Машина, по словам его владельца, в очень хорошем состоянии и на ходу. Водитель совсем недавно прошел техосмотр и установил на автомобиль новые номера с последними цифрами “199”. Нанесенный ущерб устанавливается», — сказал источник.

По его словам, в прошлом году в столице был зафиксирован угон трех подобных автомобилей. Вместе с тем, «Запорожец» является самой «неугоняемой» машиной в Москве, сказал собеседник агентства.

В СССР модель «Запорожца» ЗАЗ-968М стоила около 3 тысяч рублей в зависимости от комплектации, при этом машина могла работать даже на низкооктановом бензине (76), напомнил источник.

Среди автомобилей советского автопрома «Запорожец» славился особой неприхотливостью и проходимостью. Его отличало также то, что все агрегаты в нижней части автомобиля были закрыты сплошным днищем.

«Запорожец» ЗАЗ-968М — легковой автомобиль особо малого класса, с задним расположением двигателя. Выпускался Запорожским автозаводом «Коммунар» с 1979 года. Кузов машины — закрытый седан, двухдверный, с багажником в передней части, отопление кузова — от независимого отопителя. Передние сиденья оборудованы запорным устройством от опрокидывания вперед, спинки откидываются назад для получения спальных мест. Заднее сиденье — нерегулируемое.

По данным ГУВД, наиболее угоняемые в Москве автомобили — это «Жигули» десятой модели и «иномарки» среднего класса. Престижные машины, такие как «Порше каен», «Тойота Лендкрузер», «Инфинити» и «Лексус» похищают исключительно под заказ, и чаще всего они перегоняются в северокавказский регион.

Кражи дорогих «иномарок» совершают преступные группы, которые специализируются на угонах этого вида транспорта под заказ.

Ежегодно с улиц Москвы угоняются более 13 тысяч автомобилей. Пик автокраж приходится на весну и осень, когда в Москве ежедневно похищаются до 40 машин.


http://news.mail.ru/incident/2386819/

СРАВНЕНИЕ ДЕВУШКИ И АВТОМОБИЛЯ при приобретении:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
- пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
- искусственное увеличение возраста за счет косметики и обвеса очень опасно (т.к. за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона).

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения, тооо-о-о..... - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Подтекание смазки, в отличае от авто, положительная тенденция - вы идете верным путем. Так держать. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные материалы, противоугонную систему и смириться с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

(IMG:http://pics.cenzure.net/temp/2008/9/22/47224.jpg)
(IMG:http://pics.cenzure.net/temp/2008/9/22/47227.jpg)
(IMG:http://pics.cenzure.net/temp/2008/9/22/47229.jpg)
(IMG:http://pics.cenzure.net/temp/2008/9/22/47231.jpg)

гхы)) если бы не было в Москве указателей, как бы долго можно было добираться с работы до дома)))

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!


СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

на днях в статусе у кого то вычитал: Зачем я буду пристёгиваться, если по результатам краш-теста водителю девятки всё равно п%$&ец?

В технике мои познания не велики, посему частенько езжу со знакомым автожестянщиком и мотористом (далее МЫ). Итак:
1. Дебил. Кривой федеральный номер с первыми цифрами типа 971. Время 16:00. Берет телефон с 3 раза. Абсолютно сонный голос…Хм, Гм,Экххххе, Пук…так и хочется спросить :-Вы случаем не в Сиднее машину барыжите????
В итоге после долгого выяснения зачем я звоню, соблагоизволяет назвать адрес. Причём станция метро называется «Багратионовская», а точный адрес «Сколковское ш.» (между ними минут 30 на машине по пустой Москве). Договариваемся, что через 30 мин. будем…Хорошо, пойду прогрею, подъезжайте.. Время 16:30 подъезжаем по адресу, ждём 20 минут. Звоним. Сначала телефон не берут, затем не отвечает.
2. Типа крутой. Телефон городской с невообразимым кодом.
–Да вы чо, пацаны, тачка ништяковая, я на ней БМВ 745 вчера как стоячую (Субару ВРХ, Митцу Эво VIII и тп) легко сделал. Бабосов , в натуре , вложено достойно. Нееее подъехать в ломы, давайте Вы ко мне, в Электросталь..
-С документами нормально? По движку, кузову, коробке проблемы есть?
-Да Вы чо, в натуре, тачка ништяк, супер-пупер .
Договариваемся завтра утром встретится на вокзальной площади в его городе. С опозданием на 30 минут появляется . Вытянутые на коленях треники, невообразимая куртка а-ля «ПРарижский Санколют» , бейсболка, обязательно чОрные китайские очки «abbiblas» и медная печатка на пальце. На вопрос «Где собственно говоря предмет интереса ?» закуривая плюхается на пассажирское сиденье, утверждает перемазанные говнодавы на чистый коврик и жестом великого полководца, указует перстом на горизонт и изрекает:
-В гараже моя тачила, ща подскочим в пять минут.
Через 30 минут рулёжки по противотанковым надолбам, в глухой промзоне натыкаемся на гаражи. Продавец идёт к самому ржавому из них и хитро поглядывая на нас, ковыряется в замке. Затем его взгляд трансформируется в «падите ниц, о ничтожные, пред великолепием!!!», распахивает ворота. От увиденного действительно хочется пасть …. Облитое краской убитое чудовище на разной лысой резине, на просроченных транзитах и с громадным пердаком прямоточного глушителя вгоняет в дрожь. Бодро семеня ножками продавец кидается к этому, гм, автомобилю, на ходу давя кнопку брелка сигналки, зачем-то задирая её над головой. Авто открываться не желает…
-Аккумулятор сдох! , жизнерадостно кричит наш новоявленный друг, -давайте от Вашего прикурим, у меня здесь спецом проволочка подвязана, ща капот так откроем.
После этих слов мы, не сговариваясь, прыгаем в нашу машину и гоним до самой Москвы не разговаривая.
3. Сын (брат)перегонщика. Вроде попался стоящий вариант, и год и цвет, и человек адекватно отвечает на вопросы, и на особо сложные – типа какая таможня ПТС выдавала, и через какой аукцион брали ловко перекидывает мазу на отца (сына, брата, шурина) –типа это он знает, надо с ним порешать..я только показываю.
ОК. Встреча завтра на окраине Митино. Машина в тёплом паркинге (уже приятно, не надо прыгать вокруг заледенелого авто, разгребая сугробы (описываемый случай –зима 2006 г.)).
Подъезжаем с женой (без группы техподдержки) в 9-00, как и договаривались. В 9-20 начинаю вызванивать продавца.
-ААА(сонно), этта Вы, ну надо-же…
-Чего «надо-же» ?
-Я подумал, что Вы не приедете…
-И ?
-Ну, в общем, я дома, если хотите смотреть машину, заезжайте за мной, тут недалеко, минут 20 на машине.
Подъезжаем по указанному адресу, ждём ещё 20 минут. Из морозной дымки, благоухая кофе и сигареткой после кофе нарисовывается интеллигентного вида молодой человек. Едем смотреть. Авто не в паркинге, а около него, причём в том месте, где трактор, очищающий прилегающую территорию паркинга, наваливает максимальную кучу снега. Любезно одолженной у сторожей лопатой вызволяем из цепких ледяных объятий красавицу –американку. Заводится с полтычка, демонстратор гоголем ходит вокруг, нахваливая чутьё коньюктуры, безукоризненную репутацию перегонщика, превосходные ходовые и эксплутационные качества именно этого авто, которое , по слухам, было вырвано могучей рукой брата (отца, шурина, ets) у нефтяного магната из Техаса, который , опять же по слухам, после такого афронта мгновенно наложил на себя руки.
Всё вроде нравится, но:
-Заменено лобовое (год не соответствует) -трещина от кондея была, вот и заменили, говорит продавец.
-нет кожухов на трубках, крышек на блоках электрики, ещё каких-то мелочей, которые недобросовестные литовцы забыли вытащить из кучи металлолома, приплывающих из нового Света.
-видно, что бит зад (это я нашёл сам), но сделано вроде прилично, я готов на это махнуть рукой, прекрасно понимая, что из пиндосии не битых авто не бывает.
-Так, хорошо, мне всё нравится, поехали на диагностику.
Молодой человек меняется в лице и бормочет, что он, де только показывает, с этим вопросом к хозяину, он только разместил объяву, предъявы не к нему, но он может договорится с сервисом, завтра к 9-00, и там-же будет сам хозяин. Так как машина нравится, оставляем символические 100 уе, с договором, что завтра встречаемся на сервисе. И если машина битая более серъёзно, чем я нашёл, то….…(грозно хмурю лицо)
-Клянусь здоровьем дорогой мамочки, всё в порядке ездила одна симпатичная старушка, на могилку своего горячо любимого котика, и никуда более.- горячо восклицает молодой человек.
Запрашиваю по VINу информацию по авто, присылают на почту расширенный отчёт, и, о Майн Готт:
7 хозяев (2 из них Rent-a-car), 6 аварий, утопленник, выдан сертификат лома, год не соответствует, пробег отличается в разы……
В 9-00 ждём . В 9-20 вызваниваю демонстратора (лёгкое ощущение дежа-вю):
-ААА(сонно), этта Вы, ну надо-же…
-Чего «надо-же» ?
-Я подумал, что Вы не приедете…
-И ?
-Ну, в общем, я дома, если хотите машину в сервис, заезжайте за мной, я не завёлся. Появляется вчерашний персонаж. С ходу тыкаю ему в лицо отчётом по Карфаксу и Авточеку. Не меняя выражения лица, молодой человек достаёт из кармана мои 100 уе, протягивает их мне, и со словами
-Ну ты ж, понимаешь, старичок…скрывается в морозной дымке, что твой йожыг.
4.Тихушник. Телефон мобильный, номер федеральный, но старый 902 или 903. Гараж в районе Крылатского, машина снята с учёта. Встречаемся. Странно, человек вовсе не похож на обладателя машины за 20 куе. Стоптанные башмаки, стрёмная куртка, пропитая небритая рожа. Естественно надо ехать к гаражу. В пути начинаю его потихоньку прокачивать, мол. чья машина, как сюда попала, кто и как ввозил и тп. Человек рассказывает охотно и подробно, но вешает какую-то лапшу, складывается впечатление, что он совсем не в теме, гонит про дверь, которую меняли из-за царапины. В кооперативе долго ищет «свой» гараж, копается ключами в замках. Осторожно заводит, выкатывает на 10 см из ворот.
Сразу говорю-едем на сервис, на диагностику.
-нее, транзиты просрочены, мол штраф огромный..
-Да ладно, говорю, не менжуйся, штраф 50 ре, ехать недалеко, минут 10, гиббонов по дороге нет. Если машина в норме, сразу и заберу.
С явной неохотой соглашается. Приезжаем на сервис ( я там старый и постоянный клиент). Хозяин огромный весёлый армянин Давидик по кличке Вождь, окидывая взглядом авто, выдаёт:
-Бита в бочину со стороны 8 часов, крыша сложена, кузов сложен, лонжероны сложены, вытянули плохо, меняли 2 двери, все стёкла, выскребали то, что осталось от водителя. Мотор мала-мала диагностировать будем???
Молча расплачиваюсь, подхожу к продавцу, спрашиваю, зачём, мол и моё и своё время тратил? Хныкая и канюча, тот выдаёт, плутливо бегая глазками
-Дык сам не знал, обманули меня, не виноватый я…..тьфу одним словом.
5. Пацаны unreal. Телефон один на троих, всё время берёт разный человек и в течении 3-5 минут идёт увлекательная игра в испорченный телефон. Подъезжают практически срок в срок, оглашая окрестности мощным «ТЫНЦ-ТЫНЦ» из всех окон. Машина вообще без номеров, обычно скрежещет словивший клина бендикс стартера, т.к. при посадке в авто сначала включается на всю мощность музыка, а затем заводится двигатель. Естественно тонировано всё, в том числе и лобовое. Вываливаются трое длинных нескладных недорослей в огромных штанах, с мотнёй, свисающей в районе колен, бейсболка козырьком назад, обязательно у водителя раллийные перчатки с обрезанными пальцами. Крепкий запах травки и красные глаза у всех троих.
Машины у них разного технического состояния и тюнингованности. НО (!) у всех авто
1.огромные проблемы с документами.
2.Стрелка указателя топлива ВСЕГДА на нуле.
3.Машина периодически глохнет, и заводится с явной неохотой
Лучшей из данной когорты была машина без транзитов, страховки, ГТО, с копией ПТС и ксерокопией доверенности на абсолютно другое лицо. Разговоры 100% один в один с п.2
6. Беззащитная. Девушка 19-23 лет. Прямой мобильный номер. Авто 21093 или 21099 рихтованная по кругу, с жутким дисбалансом колёс, бьющим в руль так, что можно вывихнуть руку в плечевом суставе. Под капотом чистота-карбюратор за последние 2 месяца менялся на новый 6 раз, масло 3 раза, ремень ГРМ -16, радиатор со всей системой 2 раза, генератор 1раз, свечи, трамблёр, воздушный фильтр и прокладка клапанной крышки –при каждом посещении сервиса. Что удивительное есть все чеки из магазинов и сервисов. Машинка в принципе неплоха, цвет, год, цена –всё устраивает. Конечно тут подшаманить, там подкрасить, тут подтянуть, но в общем …на 3++. Отдаю залог в 100 уе. Договариваемся, что завтра она едет снимать с учёта и мы туда-же приезжаем. Приехав в ГАИ терпеливо ждём час. Начинаем звонить- телефон не берёт. В итоге часа через 2 дозваниваемя, и сквозь сопли и слёзы, до нас доводится мысль, что я вот эту пимпочку нажала, а она не туда поехала, а тут огромный камаз…КААААК ВЫСКОЧИТ !!!!.а я не ту ручечку крутанула…..ну в общем …недели через 3 она готова нам её отдать, как только из сервиса заберёт. Едем забираем залог.
7. Старичок-божий человек. (Жизненный рассказ одной знакомой). Обретается на авто рынке (Мытищи или Люберцы). Скромненько таится в углу площадки, одет очень скромно, кушает бутерброд, аккуратненько подставляя сморщенную ладошку под крошки, потом отправляя их в рот. Машинка вылизанная ВАЗ 2111 (универсал) . Снята с учёта, талон ГТО до следующего года, заводится с полоборота стартера , цена отличная (а тебе, дочка, ещё уступлю, вижу в хорошие руки отдаю кормилицу), причина продажи
–Да у меня дочка, в деревне , однако грязюки выше крыши, хочу Шевроле-Ниву покупать, ага, и присмотрел уже…
Тут же в рыночной комиссионке переоформляют, дедушка обстоятельно прячет денежки, сердечно прощается, бодренько отнекивается на предложение добросить до метро, и мгновенно растворяется в толпе.
Окрылённые покупкой , ну надо-же 10 утра, а мы такую ласточку оторвали, поехали на учёт сегодня и поставим, решает знакомая, муж радостно кивает головой….
Надо ли говорить, что приехав в своё МРЭО, получив заявление, оплатив квитанции и выгнав авто на площадку осмотра они через 10 минут уже сидели в кабинете хмурого капитана из отдела розыска и писали объяснительные, у кого и как покупали данный автомобиль с полностью перебитыми идентификационными номерами агрегатов, писали согласие на проведение экспертно-криминалистической проверки, и о том, что к внешнему виду ТС, после данной проверки, претензий иметь не будут. Затем самолично загоняют автомобиль на штрафстоянку этого МРЭО…..и вот уже 4 года машина там и гниёт.
8.Топ менеджер. Одноразовый телефон, перестающий отвечать сразу после сделки. Выскакивает из бизнес центра вприпрыжку, в перерывах между совещаниями. Белоснежная улыбка в 32 зуба и такая-же рубашка. Машина , мол, отличная, но прокатится не дам, времени нет, да и криминала полно. Опасливо озираясь осторожно заводит, по вискам почему-то струится пот, как у сапёра, снимающего хитроумную растяжку. В этот момент подваливает моя группа техподдержки, окружают машину и восхищённо цокают языками…
–Да и это после такой аварии ещё и ездит!!!
-В мотор после обрыва ремня ГРМ «римет» залили, пока не слышно, но прослабленные коренные завтра-послезавтра вылезут…
-Коробка на выброс, слышь, как хрустит…
И т..д. и т.п. менеджер тускнеет на глазах, с обидой в голосе выкрикивает:
-Не нравится не берите ! (вот за это искреннее спасибо !)
И так-же стремительно исчезает в недрах бизнес-центра

поржал...и прослезился :unsure:

(IMG:http://s58.radikal.ru/i159/0903/20/69a999ecac9e.jpg)

вот такую картину запечатлел в Одессе B)
(IMG:http://s50.radikal.ru/i127/0903/79/075ec301145ft.jpg)

(IMG:http://img15.nnm.ru/4/e/e/8/7/fcf4d8c8328be7b959f24edcde4.jpg)