| qpstrd / 22.06.08 - 11:30
#2116450 |
Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе — зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.
Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте — нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.
Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь — с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че — Тляна не знаешь? У него ладонь — как твой затылок. Че — брякнуть ему прям счас по мобиле?"
Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" — после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
— Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
— Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
— Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
— Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
— За прошедший год...
Гаишник:
— За прошедший... это... год.
Вы:
— Наши показатели.
Гаишник:
— Наши указатели.
Вы:
— Приблизились к норме.
Гаишник:
— В полной норме.
Вы (мстительно):
— Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
— И все — тип-топ.
Вы (в пудреницу):
— Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео — Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.
Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
— Pete open the window!
Гаишник:
— А... Это... Номера ж русские!
Вы:
— Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
— Во, мля, номера ж русские!
Вы:
— How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
— Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
— I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
— Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
— Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
— Во, мля, курва! Номера ж — русские!
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.
Честно стырено с одноклассников (С) :))))
|
| цитата приват / |
| Борис. / 13.07.08 - 23:29
#2151512 |
Вот вам настоящая жесть и а.уй:
Ёбаный папуас, работал я с азером Мамедом Ивановичем из Баку. Закупал он в
продуктовых магазинах дефицит всякий из-под полы, а потом перепродавал
проводникам поездов в отстойнике Курского вокзала на Переяславке в Москве. Я же
таксёрил, в подельниках у него был, деньга тоже перепадала – десять рублей в час
получал, в середине восьмидесятых неплохие деньги.
Очень мне хотелось собственный автомобиль иметь, накопил я за полгода пять тысяч
и начал в Южный порт заглядывать, присматриваться. Тогда только о «Москвиче»
думал, настоящая рабоче-крестьянская машина, «Жигули» не уважал, да и денег на
них не было.
Однажды мартовским утром поехал в «Южку» на автобусе, а вернулся на «Москвиче-408»
x%& знает какого лохматого года, без номеров на кузове и остальных агрегатах.
Покупка обошлась ровно в пять тысяч, недёшево.
Машина на ходу была, правда коробку сразу пришлось заменить – купил прямо на
АЗЛК за 200 рублей. Деньги были последние, из копилки, вся сумма в юбилейных
рублях с Лениным!
Очень мне этот автомобильчик нравился, часто сиживал сзади, любуясь салоном
своей собственности на колёсах. Дрочил, виртуально выражаясь, на «москвичёк».
Вот и досиделся в холодной машине – вскочил у меня на жопе чирей, прямо на самой
дырке! Ну, хули, думаю, как вскочил, так и пройдёт. «Созреет», гной сам выйдет.
А ни хуя не проходит, сил нет как ж@#у свербит! Начал подмываться с мылом после
каждого срача, зуд исчез и чирей сдулся, а гной откуда то выходит. Образовался у
меня в жопе свищ, ох%$нно неприятное заболевание. Парапроктит по-научному
называется.
Надо бы мне сразу к доктору податься, но я застеснялся ж@#у показывать, из
интеллигентной семьи, хуле. Занялся самолечением, купил на птичьем рынке
подогреватель для аквариума в виде стеклянной «дилды» с песком, в розетку
втыкается и нагревательный элемент раскаляет песок, соответственно и стекло.
Начал проводить «лечебные» процедуры, вводил эту мензурку в анус и грел
незаживающий свищ, ни хуя не помогло.
Потом додумался кусочек ватки в ж@#у закладывать, как бабы во время месячных
делают. Воняло от меня скотиной из-за гноя, ватка заодно и запах «запирала».
Стал тщательнее гигиену соблюдать, додумался откручивать наконечник душа и
самостоятельно себе клизмы делал после каждого сранья. Привыкнув к такому образу
жизни, совсем комфортно себя почувствовал и о хирургическом лечении своей
болячки даже не задумываюсь.
Только на унитазе уже восемнадцать лет не сру – загоняю себе в ж@#у воду под
напором из душевого шланга, и полученную адскую смесь выдристываю прямо в ванну.
Потом говно смываю в канализацию и вантузом пробивку делаю, ничего и некогда не
забивается.
Теперь другое дело, простыл я три года назад, решил в горячей ванне подлечиться
и пролежал там, постепенно увеличивая температуру воды. Через неделю у меня
правое яйцо начало увеличиваться. Ёбаный в рот, и так жизнь говно, а тут ещё
такие «сюрпризы»!
Хуй с ним, думаю, к доктору опять не пойду, буду умирать, за#&ала такая жизнь.
Через месяц яйцо достигло размера 12,5 на 8 сантиметров и приняло грушевидную
форму, после чего увеличение прекратилось. Это я проверял штангенциркулем.
Сначала было неудобно с такой «принадлежностью» жить, при ходьбе передняя часть
яйца натиралась, стал на муде обрезанный носок надевать, по-научному «суспензорий»
называется. Само название заболевания - водянка яичка или орхид, во бля.
На животе лежать стало неудобно, сдавливается сильно яичко, хотя и не болит
совсем. Стал спать на спине. В брюках оно не особо выпирает, при ходьбе мешать
перестало, мошонка растянулась.
Одна беда, член у меня коротковат, на последних каплях всегда это яйцо мочу,
приходиться ещё, кроме жопы, и муде обмывать.
Так и живу последние годы с такими проблемами, привык к постоянным клизмам и
подмываниям, хорошо, что геморроя нет.
А «Москвич» продал, ну его на x%&! |
| цитата приват / |
Автоюмор
Страницы: (321) « Первая ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 [53] 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 ...
Последняя »
