Вот вам настоящая жесть и а.уй:
Ёбаный папуас, работал я с азером Мамедом Ивановичем из Баку. Закупал он в
продуктовых магазинах дефицит всякий из-под полы, а потом перепродавал
проводникам поездов в отстойнике Курского вокзала на Переяславке в Москве. Я же
таксёрил, в подельниках у него был, деньга тоже перепадала – десять рублей в час
получал, в середине восьмидесятых неплохие деньги.
Очень мне хотелось собственный автомобиль иметь, накопил я за полгода пять тысяч
и начал в Южный порт заглядывать, присматриваться. Тогда только о «Москвиче»
думал, настоящая рабоче-крестьянская машина, «Жигули» не уважал, да и денег на
них не было.
Однажды мартовским утром поехал в «Южку» на автобусе, а вернулся на «Москвиче-408»
x%& знает какого лохматого года, без номеров на кузове и остальных агрегатах.
Покупка обошлась ровно в пять тысяч, недёшево.
Машина на ходу была, правда коробку сразу пришлось заменить – купил прямо на
АЗЛК за 200 рублей. Деньги были последние, из копилки, вся сумма в юбилейных
рублях с Лениным!
Очень мне этот автомобильчик нравился, часто сиживал сзади, любуясь салоном
своей собственности на колёсах. Дрочил, виртуально выражаясь, на «москвичёк».
Вот и досиделся в холодной машине – вскочил у меня на жопе чирей, прямо на самой
дырке! Ну, хули, думаю, как вскочил, так и пройдёт. «Созреет», гной сам выйдет.
А ни хуя не проходит, сил нет как ж@#у свербит! Начал подмываться с мылом после
каждого срача, зуд исчез и чирей сдулся, а гной откуда то выходит. Образовался у
меня в жопе свищ, ох%$нно неприятное заболевание. Парапроктит по-научному
называется.
Надо бы мне сразу к доктору податься, но я застеснялся ж@#у показывать, из
интеллигентной семьи, хуле. Занялся самолечением, купил на птичьем рынке
подогреватель для аквариума в виде стеклянной «дилды» с песком, в розетку
втыкается и нагревательный элемент раскаляет песок, соответственно и стекло.
Начал проводить «лечебные» процедуры, вводил эту мензурку в анус и грел
незаживающий свищ, ни хуя не помогло.
Потом додумался кусочек ватки в ж@#у закладывать, как бабы во время месячных
делают. Воняло от меня скотиной из-за гноя, ватка заодно и запах «запирала».
Стал тщательнее гигиену соблюдать, додумался откручивать наконечник душа и
самостоятельно себе клизмы делал после каждого сранья. Привыкнув к такому образу
жизни, совсем комфортно себя почувствовал и о хирургическом лечении своей
болячки даже не задумываюсь.
Только на унитазе уже восемнадцать лет не сру – загоняю себе в ж@#у воду под
напором из душевого шланга, и полученную адскую смесь выдристываю прямо в ванну.
Потом говно смываю в канализацию и вантузом пробивку делаю, ничего и некогда не
забивается.
Теперь другое дело, простыл я три года назад, решил в горячей ванне подлечиться
и пролежал там, постепенно увеличивая температуру воды. Через неделю у меня
правое яйцо начало увеличиваться. Ёбаный в рот, и так жизнь говно, а тут ещё
такие «сюрпризы»!
Хуй с ним, думаю, к доктору опять не пойду, буду умирать, за#&ала такая жизнь.
Через месяц яйцо достигло размера 12,5 на 8 сантиметров и приняло грушевидную
форму, после чего увеличение прекратилось. Это я проверял штангенциркулем.
Сначала было неудобно с такой «принадлежностью» жить, при ходьбе передняя часть
яйца натиралась, стал на муде обрезанный носок надевать, по-научному «суспензорий»
называется. Само название заболевания - водянка яичка или орхид, во бля.
На животе лежать стало неудобно, сдавливается сильно яичко, хотя и не болит
совсем. Стал спать на спине. В брюках оно не особо выпирает, при ходьбе мешать
перестало, мошонка растянулась.
Одна беда, член у меня коротковат, на последних каплях всегда это яйцо мочу,
приходиться ещё, кроме жопы, и муде обмывать.
Так и живу последние годы с такими проблемами, привык к постоянным клизмам и
подмываниям, хорошо, что геморроя нет.
А «Москвич» продал, ну его на x%&! |
Автоюмор
Страницы: (321) « Первая ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 [53] 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 ...
Последняя »
