Бар "Зеленая Тоска", (архив)

Ай да мне парочку стаканов пивных...да с белой...как-никак завтра выходной...да и здоровье терпит...

Давайте создадим Тайную Секту Оптимистов и будем утверждать назло всем , что , если сегодня все хорошо - то завтра будет все хорошо в квадрате ...
:)
ЗЫ. Наркоту и алкалоиды - не предлагать !

Варяг, а каковы способы самому верить в эти утверждения? Я б в такую секту пошла... :unsure:

Гелла ,
У меня здоровье упало . Год назад . Примерно , как настроение у Руднева перед
14 - ю крейсерами Уриу ...
Поровну , хоть я пожизненный "хроник" , не ВЕРЮ !
Сегодня я есть жив и завтра буду жив и буду есть !..

Варяг, да ты хронический оптимист! :) Завидую.

оптизм-рульная штука...я буду верить что этот мир не плох...коль есть здесь дьявол, значит есть и бог...

Астероид (продлолжение)

- Я полечу !
- Еще не допили !
- Мне нельзя , я должен еще попасть в скафандр и …
- И ?..
- И выполнить долг перед Родиной !
- А , ты ей задолжал ?
- Да . Она дала мне комсомольский значок за 15 копеек бесплатно . Я должен уничтожить хвост астероида !
- Я , как прапорщик - запрещаю ! У тебя нет партбилета !
(Блин , куда я сунул партбилет ? Явно не в этот задний карман . И какая сволочь так увеличила тангаж ?!)
- То , то же !
- ??
Прапор выложил на стол мой партбилет и связку ключей .
- Ключи - от ядерных зарядов , - пояснил …
- ???
- Каждый - 200 мегатонн . На «Союзе» их всего четыре , итого - 800 мегатонн . Гребаные коммунисты проектировали его , как мирный научно – исследовательский корабль … Был бы тут «Ленин - 117» , у тебя бы было в десять раз больше …
- «Ленин» ?
- Экспериментальная серия . Якобы для георазведки . 7500 мегатонн для бурения скважин . В районе головного мозга Рейгана …
- Снег пошел .
- Сейчас лисы появятся . Поохотится бы !…
- Пойдешь ?
- Нафига ? За почетную грамоту ?
- Понимаю . Только Сережа есть еще и коммунальные квартиры с одним телевизором на десять жильцов . ТАМ смотрят «Новости» и верят им . Через неделю Земли не будет . Понимаешь Сережа - они будут драться за конфорку кипятить чайники , но их через двое суток не будет ! Тебе не жалко ИХ ?
- Нет !
- Ты жестокий .
- Как учили …
- Брось . На всем Найконуре осталось только два здравомыслящих , - я и ты .
- Ты и лети !
- Я не могу . Сердечный клапан подведет … Кроме того , кто – то должен обеспечить старт …
- 800 мегатонн ? Маловато . Кроме того , в хвосте два – три астероида . Если я уничтожу один , то ничего не изменится …
- Ты можешь войти в вектор противоположный их траекториям . Ядерный взрыв вызовет отклонение …
- Многоумно для прапорщика !
- Каждый из нас может стать прапорщиком , независимо от сраного гражданского диплома !
- ???
- Меня выгнали с пятого курса за хроническую неуспеваемость по физкультуре и разделенную любовь к дочке декана …
- Ну ?
- «НУ» происходит через 9 месяцев +/- 2 … Сначала все было хорошо , а потом я сказал ее папе - декану , что у него интеллект , как у прапорщика . То есть ,- не надо учить меня , как стирать пеленки и поддерживать молодую мать …
- Ясно . Где скафандр ?...


Челнок «Шаттл -2» 24 часа 39 минут до удара …

- Сэр , похоже мы облажались !
- ?!
- Астероид не присутствует в нашей базе данных !
- ??!
- Пентагон приказал уничтожить его ! Радиограмма поступила час назад !!!
- ??!!!
- Сэр , вы сейчас подавитесь своей сигарой . Орбита астероида пересекается с орбитой Земли !!!
- !!! …Какого фака ты молчал ?!
- Я не молчал !
- Что у нас есть ?
- Четыре противометеоритных орудия , калибр 209 дюймов . Боезапас примерно 0,5 мегатонн уранового эквивалента .
- Дай мне прямую связь с Президентом !
- Йес…

20 часа 11 минут до удара … Найконур .

Я вышел в степь . Прапор открыл дверь , где стояла оружейная пирамида . Я взял свой «Калаш» . Почесал приклад , последний раз . Передернул затвор . Где – то в степи выли волки и тявкала лиса . Микрофон в шлеме работал отлично . Конечно , в скафандре одному и ночью - не та охота , что в кодле под шашлык и на 1 Мая … Посмотрел в небо . Автоматически опустились светофильтры . Свет хвоста астероида затмевал салют по поводу очередного дня очередной независимости …
(продолжение следует)

Я поехал в отпуск ... Там наверно хорошо ...

Да, там хорошо... Я был, знаю...

Эх, а я ни разу в жизни в отпуск не ходил... :(. Говорят, хзорошее дело. У многих даже жисть ме6няется. Вот знакомый знакомец сходил в отпуск, и завел себе любовницу. Правда, у нее страшная рожа, больные придатки, волосатые соски и клитор, жесткий, как курок маузера, говорит... А уж характер, говорит....

Зы. По вечерам бывает так приятно иногда прибегнуть к геноциду. Или к погоне за химерами. Жаль, нет под рукой чего погеноцидить. (брезгливо взболтав хвостом коктейль - и немедленно выпил!)

А он пешком ходил? Тогда понятно... Ну ничего, когда кончится завод, клитор и волосы должны опасть.
В отпуск лучше попадать не по земле... :rolleyes:

ЯЕще 2 недели честного и праздного шатания по столице. Теперь уже Северной :)))) Эх, до чего ж я люблю мегаполисы :))))

Клиника!:)

Во, с похмелья свел вместе все про клоунов. Отпуск - хорошо, но как его мало....


Жили-были на свете три клоуна: веселый, как Арлекин, грустный, как Пьеро, а третий просто мертвый. Иногда на клоунов обижались, и даже били. Только на мертвого никто не обижался. Хороший клоун – мертвый клоун.

Однажды клоунов пригласили развлечь свадьбу, они напились и устроили безобразную драку. Это был единственный раз, когда дрался и мертвый клоун. Вот такие все пьяные были. Что за свадьба без хорошей драки?

Мертвый клоун единственный в компании имел прописку и постоянную работу - ночным вахтером в НИИ Сантехпроммонтаж. Поэтому веселый и грустный постоянно занимали у него деньги, но никогда не отдавали. Иногда все же неудобно быть мертвым.

Клоуны слыли страшными жуирами. Веселый разил наповал юных пэтэушниц, грустный очаровывал интеллигентных вдовушек бальзаковского возраста, а мертвый снимал самый богатый урожай: несчастливых женушек. Оратор и любовник из него был слабоватый, зато он обладал прекрасным талантом слушателя.

Клоуны совершали ежедневный моцион, до цирка и обратно. Тем более, в общественный транспорт их все равно не пускали, из-за запаха мертвого клоуна. Но настоящие друзья не бросают друг друга. Опять же, очень полезно для здоровья почаще ходить пешком, говорят.

Как-то произошла история: на катке клоуны поскользнулись, и мертвый сломал ногу. Самое смешное, что друзья не сразу заметили неприятность. Веселый и грустный долго смеялись над неуклюжестью мертвого, и даже придумали веселый номер. Но из-за конечной длинны ног у мертвого номер не продержался и недели, хоть и пользовался несомненным успехом у публики.

Однажды вечером возвращавшегося с вахты мертвого клоуна приняли за подгулявшего пьяницу. Ведь мертвый сам ходить не мог и раньше, а со сломанными ногами – тем более… Его сопровождали верные друзья. И вы представляете – все-таки оштрафовали. Ну не верит наша милиция в непьющих клоунов.

Пригласили как-то клоунов пиарить выборы в Думу. Веселый соответственно смешил, грустный, путаясь в мудях, изображал конкурента. А мертвый молчал и вонял. Так ему больше всех заплатили, а крутая столичная черная PR-контора чуть не сманила на должность ведущего специалиста. Везет же некоторым, хоть и после жизни.

Однажды клоуны отравились паленой водкой. Веселый блевал и матерился, грустный шумнозаполнял унитаз вонючими отбросами, а мертвого ужасно вспучило.

Вечерами друзья играли в покер. Веселый и грустный играли очень неплохо, а мертвому вечно не везло. Совершенно не умел блефовать. Ну, может, в любви повезет.

Однажды грустный клоун поссорился с мертвым, из-за женщины (все беды из-за них), и даже хотел выгнать его, как бешенного пса, под снег и дождь. Но веселый отговорил его. Во-первых, мертвый никогда не пил водку, хоть и складывались на троих. Во-вторых, своим спокойствием и постоянством настроения вносил толику здравого смысла в неустроенный и хаотичный быт творческих натур. В-третьих, кто деньги в дом приносит?

Три клоуна -веселый,грустный и мертвый - собрались как-то выпить водки. Стали тянуть на спичках - кому идти за бутылкой. Выпало мёртвому. Веселый с грустным сунули ему в карман денег и выставили за дверь. Сели и ждут. Час ждут, два ждут. Не возвращается. Открывают дверь, а он у стенки стоит.
“Ну, - сказали клоуны, - тебя только за смертью посылать!”

Прошло время. Клоуны повзрослели, обзавелись семьями. У веселого родился крепкий розовощекий даун, у грустного – худенький и печальный олигофрен, у мертвого – тоже здоровенький, только сморщенный, синий и мертвый. Генетика – это вам не кот накашлял.


Три клоуна - веселый, грустный и мёртвый - очень любили животных. У веселого была такса, у грустного - морская свинка, а у мёртвого - червячки.


А потом, когда пришло время – клоуны проснулись мертвыми. И веселый, и грустный. Но мертвый продолжал с ними дружитть, как ни в чем не бывало.
А с работы его выгнали. За прогулы.

АСТЕРОИД (FIN)

… я попросился выйти в степь уже тогда , когда прапорщик натянул на меня скафандр . Ежику понятно , что из ТАКИХ полетов не возвращаются . Поохотится , последний раз …
В полночь Москва дала добро на старт «Союза» и коды от сейфа с ключами от ядерных зарядов . Коды обычно писались простым карандашом на замках сейфов , но прапорщик все равно перепроверил …
Я сидел в сугробе и думал , что у меня есть жена , дочка , нет сына , мне тридцать лет , что лиса близко , но очередью ее не снимешь , хитрая тварь , я сидел и думал , думал прямо в гермошлем , а прапорщик позвонил и сказал , что мне пора становится Героем России … Он даже включил галогеновый свет и «Союз» с его 800 мегатоннами показался мне памятником …

Челнок «Шаттл -2» 19 часов 05 минут до удара …

- Сэр , Президент не отвечает , телефонная линия занята !
- Урод ! Попробуй «Красную Линию» !
- Аналогично . На красной линии абонент 01 – 44 –54654 ….
- Мля , опять Моника ! Продолжай дозвон . Внимание , пост метеоритной защиты . Приготовиться к атаке . Навигаторам изменить курс на 025 . Пост энергетики - оба двигателя на максимальную мощность . Всем остальным повторять - «с нами БОГ !»
- Сэр , сигнал !
- Президент ?
- Нет . Секунду … Только что с космодрома Найконур в России стартовал тяжелый крейсер «SOIYZ» , класс «Октябрь –м 7 » …
Секунду … Ядерный заряд на борту « Октября » активирован … Он
стабилизируется по оси … Он идет прямо в хвост астероида !!!…
- Запроси его открытым текстом ..

БОРТ СОВЕТСКОГО НАУЧНО – ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОГО КОСМИЧЕСКОГО КОРАБЛЯ «СОЮЗ» . 10:05 ДО УДАРА …

Меня разбудило не радио, а детектор осколков . Красиво было ! Как в детском картонном калейдоскопе за 3 руб. 15 коп. из моего далекого детства . Видеокамеры фиксировали всю феерию , происходящую за бортом в красных , желтых , фиолетовых и ультрафиолетовых тонах в реальном масштабе времени , так как были японскими , а бортовой компьютер производства Урюпинского машиностроительного завода собирал приходящие видеосигналы , обрабатывал их и отображал на десятидюймовом ч/б мониторе с разверткой 25 кадров/сек … Прицелы орудий противометеоритной защиты заклинило , впрочем - неважно . Кроме прицелов никакой противометеоритной защиты на «Союзе» не было …
Сейчас я находился в 10 000 км от запредельной плотности «хвоста» …
В 09:55 я включил два ускорителя и «открыл» все «заглушки» на взрывателях . Камикадзе … Ветер с небес … Ну не прет меня быть Героем России посмертно …
Я включил радио . Радио молчало . Потом ответил прапорщик .
- Сережа , там есть аптечка № 3 . Коробка оранжевого цвета . Мгновенная смерть ,
без судорг … У нас уже началось !…
Динамик хрюкнул и замолк . Началось у прапорщика похоже конкретно ,- дерьмовая «Анапа» + сырок плавленый «Янтарь » … Потом в%е%ало так , что исчезла невесомость и три из четырех видеокамер . 800 км/ч , 850 …
- «Съерра , Оскар , Янки , Зулу - СОУЮЗ , де …»
У американцев радио работало лучше , я хотел заказать «Because» Битлз но передумал … 1000 км/ч . Заплакал датчик горючего , 1050 км/ч . Если сейчас я не остановлю ускорители , возвращение на Землю станет невозможным . 1100 … Мне стало тоскливо . Я вспомнил , что так и не смог собрать полную коллекцию пластмассовых индейцев , так , как они архиредко продавались в магазине игрушек , а когда они продавались - у родителей не было денег … Еще я хотел железную дорогу фирмы «PICO» , но она стоила аж 24 рубля … Еще я вспомнил елку с подарками и вечно перегорающей гирляндой . В красивых подарочных коробках лежали то осенние ботинки , то летняя маечка . А я хотел индейцев !!!
2000 км/ч . Я включил оставшиеся ускорители и плеер …
Возможно вы не поймете , как прыгать со второго этажа стройки в кучу песка , возможно вы не поймете , как докуривать бычки и казаться мужиком перед 13 летней девочкой , возможно вы не поймете , как обмануть медкомиссию военкомата …
2050 км/ч
«Because the sky is blue …»
- Сссережжа , тут ппередали … (прапорщик)
Знаю я … 3000 км/ч .
Сдохла последняя камера . «Союз» трясся в агонии , метеоритный хвост разбивал его корпус как кувалда фундук . У меня за спиной остался только один отсек , ЯДЕРНЫЙ . Там , под синими лампами - 800 мегатонн … С открытыми «колпачками» .
«Yesterday , all my troubles …»
Хороший плеер . Корпус из металла , а не из говенного пластика . ВСЕ….


С утра по телевизору крутили Меладзе с «Виагрой» и O-ZONE … Потом передали курс валют и все поехали на работу …

- Вставай , боец , дембель проспишь !
- Неехачууу!!!
- Кагарин , ты , что о%ел ? Черпак еще не дедушка , а прапорщик , хоть и отец , но не родной . Вставай , кому сказал !
- Извините , товарищ прапорщик , сон приснился …
- Заметно . И сколько ты во сне выпил ?
- Мне не про водку , мне про космос .
- Одно другому не мешает . Кроме того ты служишь , а точнее позоришь своим присутствием славные Военно Космические Силы . После дембеля тебе еще долго про космос сниться будет , обещаю . Одевайся , через пять минут вылетаешь .
- Куда ?
- На планету «Заветы Ильича » , галактика - Верхнечерноземье . Вылетаешь пулей в штаб , выклянчиваешь грузовик , берешь трех солдат , а затем
- Грузить говно в три лопаты …
- Не «говно» , а «навоз» ! Две большие разницы .
- Товарищ прапорщик , зачем нужен навоз в ВКС ?
- Не твоего ума дело ! Сратегическое сырье …
- Так точно !
- Молодец , Кагарин . Если не скурвишся в институтах , - быть тебе майором , или полковником !
- Служу Отечеству !
- Служи . Лопаты , совковой системы получишь в каптерке …

НАЧИНАЛСЯ НОВЫЙ ДЕНЬ И МНЕ БЫЛО ХОРОШО …

блин. и вы думаете люди будут все это читать? ;) <_<

Хрен его знает ... Но сегодня мне наступили на ногу на книжном рынке . Значит есть у писателей читатели , а я не хуже Пелевина , (по отношению бреда на строку )!...
:)

Извените.. а это бар?

Бар . Вэлкам ...
:)

А бармен есть, или тут самообслуживание?... в принципе не удивлюсь (удавлюсь.. тоже подойдёт) :( и вобще, чего это вы, ни к месту, такие радостные?!!