Бар "Зеленая Тоска", (архив)

[Варяг]

Для  тех ,  кто  «выжил»  после  дня  рождения  Твена  ,  десерт :

Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употремля йте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

(с) Вальтер

[La vie inconstante]

Уважаемый Варяг!

Прочитав Ваш последний месс, явно почувствовала,как настроение улучшилось. Думаете, стоит мне снова сесть в писательский угол?

[La vie inconstante]

Три сигареты сиротливо лежали в пачке "Парламента", рядом с ними затесалась зажигалка, такая самая что ни на есть обыкновенная, Крикет.  Шел второй день, как пачку "Парламента" стали покидать, одна за другой, её обитательницы. Все началось с того, что однажды пачка была безжалостно открыта чем-то непонятным, как говорили некоторые - это и есть настоящая человеческая рука. Правда, она оказалась вовсе не такой ужасной, как говорили некоторые, а очень даже милая и пахло от неё вовсе не табаком, а чем-то приятным. Как сказала, одна из сигарет, рука должна быть была женской, поскольку мужская рука - совсем другая. Подобное разделение (на мужчин и женщин) очень смутило 18 оставшихся соседок - они-то ведь все одинаковые, но объяснений не последовало. В любом случае, сообщество понесло первые потери. За время, прошедшее с начала вторжения в их размеренную жизнь, были понесены значительные потери - 12 сигарет безвременно покинули пределы, отведенные им изначально. Зато к ним присоединился странный прибор синего цвета (прим. Автора: как на самой деле был определен цвет "синий" - неизвестно, посему остановлюсь на привычном его названии). Как выяснилось позже, прибор звал себя зажигалкой и относил к женскому роду, так как мужского рода прибор, именуемый "Примусом", среднего же - "Огниво". По всему было видно, что Зажигалка - женщина мудрая и умудренная житейским опытом, но о роде своих занятий распространяться не стала. За это время оставшиеся смогли убедиться, что на деле существует разница между рукой мужской и женской. На общем совете они решили, что за прошедшие сутки их посетили 2 женских руки и одна мужская. Сигарет осталось восемь. Утро следующего дня было ознаменовано еще одной потерей. Их осталось семь. День ровным счетом был такой же, только места в пачке стало больше, и при тряске, сопровождающей их жизнь, соседки больно ударялись друг о друга и об Зажигалку.  Сигареты, естественно, были возмущены подобным с ними обращением, но Зажигалка объяснила им, что иногда не очень радиевые хозяева ведут себя еще более неучтивым образом, что, конечно, является фактом вопиющей несправедливости, и носят сигареты прямо в сумке или в кармане, что может привести к разлому сигареты, невозможности её курить и её, соответственно, выбросу. После этого оставшиеся три сигареты перестали роптать.  Зато смогли сделать вывод, что они есть вещь и даже принадлежат этой самой женской руке, которая время от времени достает одну из них вместе с Зажигалкой, правда, последняя всякий раз водворяется обратно в пачку.

Снова открылась крышка и две руки: мужская и женская, забрали две из трех сигарет. На этот раз Зажигалка осталась в пачке. Оставшуюся Сигарету мучил вопрос о смысле её бытия (читай: курения), граничащий с параноидальным любопытством. Зажигалка  мудро молчала. Прошел час. "Парламент" был нещадно брошен в корзину. Все вопросы нашли свои ответы.

З.Ы. Прошу прощения за бред, но как-то он был навеян последним днем осени.

[Варяг]

Бонсуар ,  Рита

Если  вы  думаете  "напугать" меня  бредом  - ничего  не  выйдет !  Мне -  понравилось !  
Давайте  пьянствовать  д/р  Марк  Твена  и  капут  осени ...  

[La vie inconstante]

Боуна сера, Варяг!

Ну раз Вы предлаете... Разве могу я отказать такому радушному хозяину? ;)

[Grigo]

Доброе утро ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ.
Каое прекрасное свежее солнечное утро. Желаю всем успехов , радости и приятного отдыха в етот великолепный день.

[BART]

Так здесь об утре или о баре ?

[Grigo]

Здесь просто всем всегда рады.....

[Варяг]

00:01  (перемирие)

В  последующие  четверть  часа  удалось  извести  остаток  снарядов  в  белый  свет . Корректировочного  поста  «забугорной  батареи» так  и  не  нашли .   Живыми  и  раненными  осталось  около  десяти   душ .  Преображенский  , оперировавший  Апрелева  , через  вестового  передал , что  лейтенант  сдает  командование  бронепоездом  мне ,  если   прапорщик  Родионов  не  пришел  в  сознание . В  других  условиях   такая  честь  бы  польстила , но  …
Родионов  , похоже  уже  приказал  долго  жить .  Моих  же  способностей  хватило  разве  что  на  открытие  кингстонов , но  и  кингстонов  тут  не  было . Паровоз  реверсировал  в  «мышеловке» .  Я  разжал  пальцы  прапорщика  , вытащил  из  них  телефон …
- Меньшиков  за  командира .  Как  у  вас ?
(Умнее  вопроса  не  придумать …)
- Спасибо ,  х№ево .  Убило  кочегаров ,  лопнули  трубки  в  котле .  Долго  еще ?..
- Что , ДОЛГО ?
- Подыхать ,  еще  долго  будем ?…
Внезапно  осенило .  Есть  шанс …  

[La vie inconstante]

Все сводилось к элементарному выбору меж двух зол. Выбор был очевиден, но почему-то был определен светилом науки: "Командование передать Меньшикову!". Коротко и ясно. Я, более или менее, пришедшая в себя после увиденного (две смерти на глазах), поняла, что если мне не светит попасть в солнечный Неаполь, то, видимо, поеду я в Китай, в Тибет, там хорошо, умиротворение, медитация, размышление о высшем... Да, решено.
Сережа вытащил телефонную трубку из окоченевшей кисти прапорщика. Что-то сказал, ему ответили. Он оглянулся, и глаза засветились. Вероятно, увидя меня, он испугался за мое психосоматическое состояние и, посему, прибавил:
- Не бойся, все будет хорошо.

[Варяг]

00:01  (перемирие)

СВ  накрыло  очередным  попаданием .  Я   схватил  за  рукав  пробегающего  солдата  и  распорядился  поднять  белый  флаг .  
- Дык , где  ж  его  взять , вашбродие ?
- Во  дурак !  Любую  простынь , любую  скатерть  тащи  и  на  жердочку  присобачь …  Быстро , если  сдохнуть  не  хочешь !
- Понял ,  вашбродие !  А , что  командир  скажет ?
- Я  теперь  командир .  Пшеел !!!
- Ты  хочешь  сдаться  ЭТИМ  ?  (Моника  с  квадратными  глазами) .
- Нет  не  , хочу  .   Я  сейчас  ущипну  тебя  и  ты  проснешься  в  Италии !  С  корзиной  винограда  , урожая  1917  года .
- Сука  ты !  Так  и  знала , что  связалась  с  …  (прим.  ред.  Выражение  не подцензурно .)
- Может  и  такой .  Только  , еще  минут  пять  и   из  тебя   будет  котлета .  И  из  меня !  
- К  чертовой  матери  все  это ! (Петя .)  Хочу  …
- Улезь  ,  мсье …  Впрочем , стой .  Пройди  по  постам   и  каждому , ты  понял  меня – каждому  солдату  скажи ,  чтобы   язык  держал  в  ж№пе  несмотря  на  все  происходящее .
Петя  ушел .
- Слышь  , Моника -  кончай  дурить !  
- Кончай ?!  Ну- ну …  Это …
Похоже ,  наши  «оппоненты»  догадались , что  «Офицеръ»  лишился  клыков  в    «лице»  артиллерии  .  Сначала  возник  всадник , за  ним  еще  десяток , два  десятка …  Да  сколько  же  вас  там !..
- Вашбродие – флаг  поднял !
- Хорошо , ступай …
- ТАК ,  СЕЙЧАС  ВСЕ , ВКЛЮЧАЯ  ДАМ  - ЗАТКНУЛИСЬ  И  СЛУШАЮТ  СЮДА . ПЕРВОЕ – НИКТО ,  НИЧЕГО  НЕ  ЗНАЕТ . ВТОРОЕ , ОДИН  «ЗНАТОК» -  ПЕСЕЦ  ВСЕМ !  
На этом  я  закончил  вступительное  слово .  С   облегчением  увидел  ,  что  первый  приближающийся  всадник  нес  красное  знамя …
-  Петя , скажи  нашим  эскулапам , чтобы   лейтенант  до   окончания   переговоров  не  находился  в  здравом  уме . Пусть , что  хотят , то  и  делают …  


(Edited by Варяг at 4:02 pm on Dec. 3, 2001)

[La vie inconstante]

- Предатель!!! - зашипела я на Меньшикова, - как мало тебе надо, чтобы менять решения! Одна ночь с девкой - и ты на её стороне. А как жареным запахло, так сразу обратно к ним? А Яша?
- Замолчи!
- И не подумаю! А если они тебе скажут зад им лизать, тоже станешь? И в своих стрелять тоже будешь?! Хотя тебе по х..й, кто твои, а кто нет! Иуда! И меня им продашь, чтобы бл...ю им была, да?
- Дура ты... Я люблю тебя ведь...
- А меня не е....т ... - я огляделась вокруг, - Да пошли вы все...
Сережа было попытался что-то мне объяснить, но я отдернула руки и пошла прочь.
- Типичное поведение для... - начал было Преображенский.
Я обернулась:
- Профессор, такие симптомы были у моей бабушки за 3 дня до смерти...
Преображенский поперхнулся.
- Чао! - закончила я свое выступление.
Я прошла в купе, служившее мне резиденцией в последние 2 дня. Наспех переоделась, порылась в чемодане. Его не было, зато был брауннинг. Маузер был припрятан совсем в другом месте, найденный мною вскоре, но абсолютно недееспособный. Попрощавшись с ним, как с любимым другом, схватила брауннинг. Я вышла в тамбур. В кармане болталась петенькина кокаинница. Порошка становилось все меньше и меньше. Чуда не свершилось и на этот раз, но раза 3-4 открыть изделице еще можно было. А если съэкономить, то хватило бы еще на парочку. Остановилась еще раз. Вдохнула полной грудью. Кокаина. Похоже, стрелять перестали. Я спрыгнула с подножки вагона на насыпь - удивительно, но на ногах устояла. К составу скакал некто с красным знаменем в руках. " Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Пристрелить его было, конечно, идеей патетической и в высшей мере самоотверженно-патриотической, но... всех их все равно не постреляешь, а патрона у меня было всего четыре. Единственным здравым решением было ждать. Закурила.

Всадник подъехал ко мне и с некоторым, я бы даже сказала, удивлением, поинтересовался:
- Кто такая?
- А Вас никогда не учили с дамами обращаться? А то, что сначала надо здороваться, как делают все воспитанные люди, никто не говорил?
Он опешил. Но потом быстро нашелся:
- Гражданочка, это - конрреволюционный состав. В стране была установлена власть пролетариата, а по сему я являюсь законным представителем власти на месте.
- Очень за Вас рада.
- А вы, соответственно идейный враг. Проследуйте за мной.
- Чего ради?
- А то, что вы теперь под арестом.
- Не смешите меня, Бога ради... Я уже как с самой революции под арестом.

В тамбуре показался Сережа.
- Вот, господин, - я ткнула пальцем в сторону Сережи, - вот он, знаете ли, уже с 26 октября, как задержал меня. И конвоирует меня до места приведения приговора в исполнение. А вы говорите арестована.
Знаменосец вскинул брови и посмотрел на Сережу.

[Варяг]

00:01  (переговоры)

Спешились  двое , сразу  перехватили  штуцера  «на  изготовку» .  Затем  соизволил  сойти  старший  , с  усами  вразлет . Я  хорошо  смотрелся  в  «контровском»  кителе  в  интерьере  закопченного  броневагона  и  издыхающего  локомотива .
- О%уели , б%яди ?!  (поприветствовал   прибывших)
- ??!!!
- В  ж%пу  давно  не …  (прим .  ред.  Дальнейший  диалог  Меньшикова  с  посланцами  вражеской  стороны  ,  вырезан  из  повествования  по  причине  отсутствия  смысловой  нагрузки ) .
Через  пару  минут  мы  все  же  познакомились .  «Старшого»  звали  Муденов  Владимир  Павлович .  Остальных  не  звали  никак  , но  меня  они  обозвали  нехорошими  словами .  Муденов , слегка  опешил  и  тем  самым  заинтересовался  такой  вопиющей  наглостью .  Я  предложил  ему  пройти  в  апрелевский  «салон» .  Будущий  герой  революции  все  же  подстраховался  четырьмя  мордами  из  своего  эскорта .  Морды  застыли  у  двери , а  я  плеснул  (на  правах  хозяина  и  командира)   по  пол – рюмки  «Хеннеси» .
- Ну , я  вам , контрикам  завидую !
Опрокинув  стопку  Павлович  утер  усы .
- В  чем ?
- Умираете  красиво . И  гонор  держите до  конца .  Я  ведь  тебя  перед  дверью  велел  бы   хлопнуть  ,  ежели   бы  не  один  вопрос …
- Ну ?
- Откуда  это ?  И  - нахрена ?
- Что  «это» ?   Бронепоезд ,  что  ли ?
- Да  не  валяй  дурака .  Я  -  про  чувства .  Знаешь , я  ведь  тебе  в  отцы  гожусь .  И  вынужден  расстрелять .  Сколько  тебе  лет .
- Двадцать (доливая  коньяк) .
- Эх ,  пропала  Россия !  Мы  два  дня  назад  всех  офицеров  порешили .  Жалко  было .  Пацанов  жалко  было , а  не  погоны .  А , что  делать ?  Наш  полк …
В  течении  часа  мы  выжрали  весь  командирский  коньяк  ,  впоследствии  действия  которого  я  узнал  все   военные  тайны  ,  включая  дислокацию  ,  вооружение  и  настроения  в  полку  ,  ныне  возглавляемом  тов.  Муденовым .  Так  же  я  выяснил , что  несмотря  на  патриотические  настроения  к  «войне  до  победного  конца» , тов.  Муденов  сумел  таки  установить  революционную  дисциплину , отправив  агитаторов  в  рай  ,  досрочно .  Прояснилась  и  биография  тов.  Муденова  -  выходец  из  бедняцкой  семьи  три  раза  провалившийся  на  поступление  в  школу  унтер – офицеров .
- Ну ,  что , Сергей  -  пора !
- Куда ?
Муденов  допил  рюмку  и  взглянул  удивленно .
- Как ,  КУДА ?  На  исполнение  приговора .
- Какого ?
- Револьюционного .  По  твоему  делу .  К  стенке , короче … Хотя  мне  и  жаль …
- ВСТАНЬ , ГНИДА !
- ??!!
- ВСТАНЬ , Б%Я , ПОКА  ЖИВ .

Жестом , которым  бросают  последний  козырь ,  я  бросил  на  стол  свой  мандат  и  «липу»  , состряпанную  25  октября .  Муденов  начал  читать  и  чем  больше  вникал  в  текст  ,  тем  больше  уподомля лся  плесени  на  водосточной  трубе .

- Ну ,  п%дор ?  Не  за%%шся  теперь  пути  ремонтировать ?!  Я   и  мои  спутники -  эмиссары  ЛЕНИНА !!!  Сам  поедешь  в  Смольный  ,  или  конвой  выделить ?!  
- Аааа…
- А  нахера ?  Правильно  вопрос  понял ?  Так  вот -  ты , червь  крестьянский  и  в  упор  не  осознал .  А  от  такой  болезни – только  пуля  в  лоб ,  или  топором  по  шее .  Я  расскажу  ,  для  общего  развития  -  тебе  то    жить  минут  пять  осталось .  Владимир  Ильич -  не  из  говна  вылез  !  У  тебя  в  чайнике , который  на  плечах  носишь , диалектика  укладывается ?  «Офицеръ»  был  предназначен  для  секретных  рейдов  по  вражеским  тылам .  Если , мля, красное  знамя  на  трубу  повесить – какая  же  это  АГИТАЦИЯ .  А  вот , когда  мы  по  врагу  его  же  оружием .  Пулеметами  по  полустанку  .  Тут  то , «брожения»  и  начинаются !   Солдатик ,  что  под  «контрой  ходит », скотинка  серая , как  увидит  «двухглавого»  на  котле с  «триколором»  на  трубе , как  от  свинца  рожей  в  снег  упрется  - так  поминай  лихом   ИДЕЮ  «за  царя  и  отечество » … СВОИХ  МОЧАТ !!!!!
- Голова , Ильич ,  голова !…
- Голова . Ну , выбирай …
«Эскорт»  за  спиной  щелкнул  затворами .  Помня  Мокроусовский  визит  я   застраховался .  Четыре  наших  солдата  тоже  не  спускали  глаз .
- В общем  так .  Вы , товарищ  Муденов  с  подопечными – ремонтируете  путь  сзади  .  Спереди – необязательно . Время – сутки .  При  срыве  срока  я  телеграфирую  Ленину .  И  , если  кто  узнает  про  то  ,  что  я  сейчас  рассказал …
- Нет  вопросов …

[Варяг]

00:01  (…)

Если  сказать , что  Муденов  мне  сильно  поверил , – будет  бахвальство .  Через  час  после  его  «визита»  ,  вместо  «рельсовосстановителей»  прискакал  «кожаный»  комиссар  полка  ювелирно – бухгалтерской  национальности .
- Можете -  просто  Арон  (пожимая  руку ) .
«Просто  Арон»  чуть  ли  не  зуб  попробовал  все  мои  «ксивы»  , но  убедился  в  подлинности .  Вероятно , до  революции  он  работал  фальшивомонетчиком . Когда  мы  попрощались  (раз  восемь)  и  я  уже  собирался  проводить  его  к  ебе… (в  смысле  -  к  тамбуру ) , возникло  приведение  .  Привидение  было  отягощено  маузером  и  несколькими  понюшками  наркосодержащего .
- Это  и  есть  ,  товарищ  Моника  (Арон)
- Есть  это  и  именно . Прошу  вас …
- А , что  с  ней ?
(Достал , с%ка !)
- В  образ  входит .
- Образ ?
- Кришны .  Это   такой  товарищ  из  подотдела  Совнаркома .  Могу  рассказать  про  него …

[La vie inconstante]

Вечер добрый, уважаемый Варяг :)

Давненько я так не посмеивалась, уткнувшись в монитор :) Мне, пожалуйста, в угол мой "Хеннеси", если не затруднит :)

[Варяг]

Рита ,

Бонсуар   :)

Ваш  Хеннеси ,  плииз ...

(Думает  ,  а  не  сделать  ли  стойку  в  виде  многоугольника .  Вспомнил  нецензурное  слово  "Пентагон")

:)

[La vie inconstante]

- В этом контексте ограничивать борьбу между этими силами 18-тью днями - длительностью битвы на поле Куру - неверно. Сражение между тамо- и раджо-гунами, с одной стороны, и саттво-гуной, с другой, во все времена ведется на поле сердца, которое не что иное, как Дхармакшетра в Курукшетре, где Курукшетра - это тело с его органами чувств. Эта борьба никогда не прекращается, и Господь   Кришна   в форме Атмана, или наблюдающего Сознания, - ее постоянный свидетель. Кришну здесь следует понимать как саму сущность
Бхараты, воплощённую в человеческой форме. Кришна   символизирует внутреннее сознание, невидимого Атманаи ндуизма. Для того чтобы перевести этот аспект культа Кришны на обычный язык, действующий в политике, культуре и социальной сфере и понятный людям во всем мире, Бог и пришел в мир в образе обычного человека. Я надеюсь с этим понятием все ясно? - я посмотрела на Сережу и его еврейского спутника. Они ошарашено промолчали. - Тогда продолжим. Когда мы слышим о Кришне и Балараме, мы тут же вспоминаем, что они были простыми сыновьями Яшоды или Деваки. И эти представления естественны для обыкновенного человеческого уровня. Но если мы подумаем об основном значении имени   Кришны  , мы поймем, что   Кришна   - это тот, кто является
предметом всеобщей любви. Есть здесь и другой смысл: "Каршайатитхи Кришна", - что значит "Кришна - это тот, кто пашет землю". Конечно, мы должны понимать, что поле, которое пашет Кришна, - это поле нашего сердца. Вспахивая его, он выращивает плоды мира и делит их между людьми. Кришна олицетворяет великого человека, сеющего семена мира в сердцах людей. Кришна часто говорил об этом "великим мира сего" - вождям и правителям, напоминая им, что эти идеалы завещаны мудрецами и святыми этой вечной земли - Бхараты. Таков идеальный   образ Кришны, который должен запечатлеться в вашем сознании.
- Таким вот должен запечатлиться и образ Ленина в наших сердцах, - подытожила еврейская личность.
Я уже было открыла рот, чтобы сказать, что образ Ленина и образКришны не имеют меж собой ни малейшего сходства, хотя бы по тому, что Ленин не есть представитель рассы Кришны. Но Сережа, вмешавшись в плавное течение моей мысли, сказал:
- Передайте, товарищу Муденову, что время не ждет. Товарищ Моника, - обращаясь ко мне, - пройдемте со мной. Нам надо обсудить план нашей дальнейшей агитационной работы.
Муденовский еврей покинул состав, а Меньшиков, буквально запихав меня в купе, набросился, как разъяренный зверь:
- Ты совсем сдурела??!! Еще одна подобная такая выходка, и мы погорим!
- И что?
- Еще раз увижу после понюшки...
- И что ты сделаешь? Приведешь приговор в исполнение?
- Перестань!

[Grigo]

Ну вы, блин, даёте...  :)
... стране угля. Мелкого, но много ...

[Варяг]

Grigo    :)

[Варяг]

00:01  (…)

Муденовские  подчиненные  все  же  появились .  Правда  рельсы  ремонтировать  они  не  умели .  Хватило  их  на  то , чтобы    снять  с  контрольных  платформ  запасной  комплект , скинуть  его  вдоль  насыпи  и  уйти  в  вечную  медитацию  посредством  перманентного  перекура  и  традиционного  чесания  затылка . А  время  текло .  Я  попытался  прощемиться  в  лазарет  за  советом  Апрелева , но  Преображенский  не  позволил . Впрочем ,  если  бы  и  позволил -  то  толку  мало .  Петр  Георгиевич  был  без  сознания .  Родионов  мертв .  Да , уж -  нелегка  командирская  доля …  Поискал  «умных  по  чугунке »  в  рядах  «своих»  солдат .  Нашелся  экс  -  стрелочник ,  но  толку  от  него  не  прибавилось .  Выручил  Петя . Чаял  поэт  душу  русскую  ! План он  «составил »   простой , но  действенный .  Позаимствовал   в  лазарете  трехлитровую  бутыль  из –под  С2Н5ОН  ,  налил  туда  обычной  воды и  разбавил  толченым  мелом   до  полной  «мутности».  
- Ты  что  делаешь ?
- Прообраз  катализатора  души .  Эликсир  стимула  …
- Чего ?
- Меньшиков , ты  ни  хрена  не  соображаешь !  Сейчас  я  продемонстрирую  муденовским  «пролетариям»  эту  штуковину  под  видом  «первача»  и  пообещаю  отдать  на  растерзание ,  если  через  пару  часов  путь  восстановят .
- Хм… Похоже  я  в  тебе  ошибся … Красиво , слов  нет !  А , что  будем  делать , когда  твой  «магарыч»  распробуют  на  вкус ? Порвут  ведь ?!
- Ну  , сам  решай  . Я  думаю  , что  уедем  раньше , чем   это  быдло  успеет  удивиться …
- Согласен .  Ну ,  удачи .  Иди ,  «вдохнови» …
Через  пять  минут  застучали  молотки ,  заскрежетали  ломы .  Работа  пошла .  Вернулся  Петя  с  «демонстрационной»  бутылью .  
- Пообещал  отдать , когда  откатимся  через  то ,  что  они  «наработали» .  С  гарантией !  
- Только ,  через  амбразуру  отдавай  , если  жизнь  дорога …
На  паровозе  начали  поднимать  пар .  Я  предупредил ,  что  если  к  моменту  «Х»  хода  не  будет ,  то  будет  ж%па ,  вне  зависимости  от  ссылок  на  «лопнувшие  трубки»  и  «недостаток  угля » .  Снова  вернулся  «просто Арон» .  Я  посетовал  ему  на  распущенность  муденовских  бойцов , но  комиссар  лишь  сочувственно  покачал  головой . Похоже  он  боялся  своих  революционных  бойцов  больше  еврейского  погрома .  От  имени  Муденова  он  вручил  мне  в  подарок  кавалерийскую  шашку  с  позолоченной  рукоятью . Видимо  шашка предназначалась  в  компенсацию  за  два  напрочь  разбитых  вагона  и  всех погибших  в  них . Кроме  того , шашка  была  еще  и  именная .  Гравировка  у  эфеса  гласила :
«Александру  Волынцеву  , в  честь  окончания  юнкерского  училища » .
Кроме  того   добрый  Владимир  Павлович  прислал  еще  два  ящика  снарядов ,  бутылку  «Бордо»  и  большой  окорок .
- Арон , а  кто  этот  «Александр  Волынцев » ?
- Да ,  контра .  Второй  ротой  командовал .  Шлепнули  мы  его …
Мне  захотелось , чтобы  Моника  СЕЙЧАС  слышала  ЭТО .  Чтобы  дурь  из  головы  вышла ,  как  « болезненный » пот  после  порошка аспирина …
- А    чего  ты  так  заинтересовался ?  (Арон , подозрительно)
- Да  так . Знакомый  был  с  такой  фамилией .   Только  он  по  морской  части …
- Понятно …
Мне  стало  физически  противно  прикасаться  к  «подарку» . Как  к  простыне  на  которой  лежал  тифозный  больной  …