ПЛОСКАЯ ЗЕМЛЯ, Инволюция или?

Кот, если не Он!

я имею таких родственников , только вот я в рот ипал таких родственников <_<

Интересно всё-таки: если эсэсовец родственников ипёт, то как поступает Sambura с родственниками ?
Sambura берёт всегда пример с эсэсовца Бездельника и получается тоже должен, как и эсэсовец, ипать таких родственников.
Поэтому возникает резонный вопрос к Sambure: ипёт ли он родственников ?

блесни ещё интилектом , затупок.

О, кстати видел вот прям своими глазами существо с лецом Бамбака :D
Ну прям копия, жаль камера днём отключена была, но есть подозрение, что оно ещё появится.
В моём тупичке мало посторонних шоблается, буду ожидать.

То есть, судя по твоему посту, хотя я и не обращался к тебе, тебя в посте Бездельника

ничего не смущает и у тебя в связи с его постом, что Бездельник ипёт родственников в рот, вопросов не возникает. То есть то, что Бездельник ипёт родственников в рот повсеместно-распространённое явление в вашей среде и ты получается тоже так делаешь.
Я правильно рассуждаю ? Потому как отчего я затупок и задался вопросом ипёт ли родственников в рот дружок Бездельника Sambura.

О , блеснул :)
идиотина.

Мир совсем не такой, каким кажется...

(IMG:http://udaff.com/image/54/47/544779.jpg)

Так вот. Лет, значит, пятьсот-шестьсот тому назад жил в одном озере один совсем конкретный крокодил. Такой конкретный, что как из норы высунется, так вся живность ховается куда кто может, сидит и трясется. Потому что программа у него всегда одна и та же: чтобы кого-нибудь захавать. И вот он плывет по озеру, смотрит - а навстречу ему рулит в сиську пьяная жаба, причем рулит совершенно без руля, почти что прямо в пасть. Крокодил удивился и говорит: ты что это, жаба? Жить тебе, что ли, надоело? А жаба отвечает: ну, мужик, вот это ты спросил так спросил. Это же такой вопрос, что надо очень долго думать, надоело мне жить или не надоело. А чем вот это думать, не лучше ли нам водовки выпить? Крокодил задумался и говорит: елы-палы! Сколько лет на свете живу, а водовки еще ни разу не пил. А жаба говорит: ну, так за чем же дело стало? Это мы сейчас организуем.

Короче, сплавали они за водкой и нажрались образцово-показательно, и все время вели умные беседы о том, стоит вобще жить или не стоит, но ни к какому выводу так и не пришли. Решили отложить окончательную беседу до следующей зарплаты. И стали у них эти беседы повторяться по два-три раза в неделю. Причем жаба все гнет свою линию: все в этой жизни фигня, кроме водки и секса, который, впрочем, при желании тоже можно водкой заменить. А крокодил постепенно на эту теорию повелся и так увлекся, что даже хавать стал через раз, тем более что настоящему мужчине закусь не нужна, а с бодуна оно и жрать не очень хочется. Короче, такие вот темы.

И вот однажды просыпается жаба с напрочь дикого бодуна, такого, что аж глаза вылазят и голова примерно вдвое распухла. А денег на опохмелку нету ни грамма. Вот вам, кстати, и живой пример о том, как желание рождает страдание. И плывет она наверх, чтобы там, на берегу, развести кого-нибудь со знакомых хотя бы на бутылку пива.

А на берегу сидит дедушка волк и курит косяк. Жаба к нему: волк, а волк, смотри, как это я вся жутко страдаю, не хочешь ли ты, волк, меня опохмелить. А дедушка волк и отвечает: а давай-ка, жаба, я тебе паравоз пущу, и тебе сразу тут же полегчает. Только ты вдохни и как можно дольше не выдыхай. Жаба тут же раскрывает рот, и дедушка волк задувает ей такой жирный паравоз, что ее аж подбросило! Следующий момент она приходит в себя уже на дне озера и чувствует, что ее прет как никогда в жизни!

А тут и ее знакомый крокодил, с бодуна весь синий как огурец, пупырышками покрытый. И говорит: эх, жаба, жаба. Знала бы ты, жаба, как мне хреново. А жаба ему и отвечает: а ты поднимись наверх, там добрый дедушка волк всех людей лечит.

Всплывает, короче, крокодил на поверхность, а там сидит добрый дедушка волк уже совсем добрый и смотрит на него квадратными глазами с отвиснувшей челюстью. И говорит ему: ЖАБА! ХВАТИТ! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Тогда крокодил собрался с силами и каак выдохнул! И тут же каак во все врубился! Да так врубился, что потом парил над озером три дня и всем зверям подводным дхарму проповедовал. А потом стал мудрым самолетом и улетел оттуда на небо, и уже никого не хавал, а только совершенствовался в преодолении страстей и достиг полного освобождения через девяносто шесть дней после своего исторического выдоха.
©

кажется твой конкретный крокодил очень похожим на одного человека . мы с ним в одном отделе работаем .
продвинутый , вроде . но по-прежнему крокодил ещё тот . конкретный . впрочем , не жалуюсь , у меня по жизни все друзья - маньяки ....

Вот тут пояснение , мож сыграет

https://ganja-jungle.livejournal.com/15003.html

Амитабха :(

Амитабха. бендеровский прихвостень <_<

Однажды заходит к нам Бамбак и начинает разговор за жизнь: типа какая она вся неподатливая какая-то и упрямая, он за нею, а она от него. Тогда я рассказываю ему историю за одного Сантьягу. Такой себе крутой Сантьяга, коренастый, узкоглазый, в кимоно – короче, дзэн в чистом виде. И у него слуга-негр (ну, за негра всё понятно). И вот этот негр потихоньку наблюдает за Санти, за его медитациями, там, тренировками, и жутко со всего этого прётся. Но только есть вот одна вещь, для негра непонятная: каждый день после окончания тренировки Санти встает перед аквариумом и втыкает на рыбок. Один раз негр его спрашивает:
- Доктор, зачем вы смотрите на рыбок.
А Санти отвечает:
- а я не просто так смотрю. Я проверяю свою волю и разум. Вот, проследи: куда я глазами веду, туда и рыбки плывут. Это потому что мой интеллект сильнее, чем у рыбок.

Ладно. Короче, через несколько дней приходит Санти домой и застаёт такую картину: стоит негр перед аквариумом, глаза вытаращил и делает вот так: чпок! чпок! чпок! С понтом пузыри пускает, типа как рыба.


Бамбак и говорит:
- ну, вот так вот хитрый Санти ниггера обманул. Он же на самом деле рыбками не управлял, а просто водил глазами, куда они поплывут. А бедный негритянин повёлся.

Я говорю:
- нет. На самом деле он его не обманул. На самом деле негр, когда губами чпокал и глаза таращил, так он на самом деле был уверен, что все рыбки ему подражают, и что он силой своего интеллекта заставил их сделать гораздо более хитрую фишку, чем тот Сантьяго. Нет, Бамбак, старого на мякине не проведёшь!

И вот прикиньте: полгода спустя сижу я у Кирио и рассказываю эту телегу Волосатору. И тут меня посещает вруб: что на самом деле всё было совсем не так. На самом деле рыбки-то плавали в разные стороны, а хитрый Сантьяго просто выделял своим взглядом тех, которых хотел выделить. А негр сначала купился, а потом разгадал эту фишку и решил Сантика тонко простебать. То есть, как Санти зашёл, негр сразу встал перед аквариумом и начал глаза таращить и губами чпокать, как будто цитируя известную тему из Чжуанцзы про радости рыб. А Сантьяго сразу понял, что негр у него не простой, а с сюрпризом, и назначил его своим оруженосцем. Или даже нет: он его усыновил. И стал этот негр первым Сантьяговским санитаром.

Ну и, конечно, через тридцать лет он уже всех санитаров на ганджа присадил. И пошла у нас утончённая конопляная культура, которая быстро перебросилась в Китай и посрывала крыши всем деятелям тамошней культуры. Настолько посрывала, что перед властями встал вопрос: надо с этим что-то делать, а то империи кабздец. И вот они посовещались и возвели на трон крутого императора Цинь Шихуана. Который сразу пожёг все книги и картины, поломал все скульптуры и поубивал всех литераторов. То есть вот так радикально. Но одну книгу он всё-таки оставил: это был "И Цзин" – и то потому оставил, что без неё в Китае ни в чём не разберёшься. Там же это программа номер один, там же все по "И Цзину" живут. Но все остальные книги пожёг, коноплю курить запретил, ввёл цензуру в интернете на телевидении, начал глушить разные западные радиоголоса – ну, и чего он добился? Того, что через какие-нибудь две тысячи лет все китайцы поголовно присели на опию и присадили на неё пол-Сибири. Но Цинь Шихуан к тому времени уже умер, и никто не мог сказать ему, какой он, в сущности, мудак конченный.

А конопляная культура тем временем перебралась в Индию. И там полностью победила. Отсюда Ригведа, Сома, буддизм, кришнаизм, Оша-калоша и тому подобные индийские фенички. А потом англичане завоевали Индию, и ганджа распространилась по всему миру, и её открыли для себя индейцы и чернокожие растаманы на Ямайке. А один ниггер потом устроился слугой к доктору Сантьяго и за две недели врубил его в правильный дзэн с помощью тонкого простёба с рыбками.

Вот. А Бамбак потом придумал слово АПКАЛЯБУМ. Это у него была ПАПКА ДЛЯ БУМАГ, а там некоторые буквы стерлись, и вот он сидит, сидит и вдруг читает:
АПКА ЛЯ БУМ!
Ну, врубитесь, какое клёвое слово!
Он потом целый месяц ходил и всем говорил:
- АПКАЛЯБУМ!
И все понимали, что он имеет в виду.
© /доп/

(IMG:https://demotivatorium.ru/sstorage/3/2013/06/24020801393590/2406130208015562.jpg)

зачОт :-)
ну , вы сами догадаетесь , за что и кому .

закину ведро дегтя...

про рыбок это не просто поучительно, но даже слегка философски.
а добавить хотел о том, что вся эта ебола не выходит за рамки аквариума...

отлипайте от аквариумов!

и еще. шапочки из фольги - это всего лишь "охлаждайка" для горячих голов!
снимает полградуса-градус от закипевшего черепа.
а за пользу это вообще миф, как за рога у викингов (ви кинг, ниачом?)

когда же историки за базар ответят?!

историки - особая каста педерастов. С них спрашивать западло.
Рядом там ещё археологи.
Закопать и всем наврать, в пользу хозяина.

(IMG:https://nnst1.gismeteo.ru/images/2019/11/p11_Bhumanoid_processed-640x480.jpg)
новая потеха
https://www.gismeteo.ru/news/science/na-pla...m_campaign=news

кадаж мегаелдак камушками выложат эти неугомонные свидетели рентв?!

На фотографиях с космоса земля круглая
https://yandex.ru/collections/user/vjv81/fo...mli-iz-kosmosa/

И тарелка круглая.
Совпадение? Вряд ли