Сказка на ночь:
FIRE SAFETY
«…не мужик ты, Коля, не мужик! С одного стакана так мужика не забирает. Или х-евой фильтрации шмурдяк был?»
Не исключено, что именно это думал немужик Коля, одиноко отдыхающий в курилке, в утро рабочего дня, года 2015, проистекающего в … собственно, в какой стране он проистекал, вы уже догадались. Отдыхал он не совсем одиноко, а со спутницами- рукотряской и болиголовой, верными подругами адепта круглосуточного употребления дезинфицирующих жидкостей, неблагородно называемых алкоголем (с ударением на первую букву). Вокруг курилки и Коли было развернуто производственное предприятие по переработке (а, оно вам надо, чего?) и несколько деревьев, давно привыкших к поливу мазутом и горячему дыханию дизелей грузовиков.
Если ты, дорогой друг, никогда не пил водку серьезно и систематически, а только в пижонских целях новогодних традиций и офисных корпоративов- объяснять тебе вкус, запах и переливчатое булькотение струи в наклоненном стеклянном горлышке- равно бесполезно тому, как объяснять комару: почему бифштекс с кровью вовсе не говно по сравнению с кровью, выпитой из грязной ляжки жирной колхозницы…
Это не ода вкусной водке, а лишь пара общих фраз для завязывания сюжета. Льву Толстому пришлось написать четыре тома «Войны и мира», чтобы подвести читателя к основному: описанию дуба. Лев был флудером еще тем, пользуясь отсутствием суровых порицаний «многабукф» и «ниасилил!»…
Однако, вернемся к рабочему Коле и миру, видимому его глазами. В мире была жирная муха, ведро с бычками дешевых сигарет, около восьми плевков на асфальте и группа «пид%ров» в стандартной амуниции. Подразумевается костюм, белая сорочка, галстук, белая гостевая каска (без грязи), лакированные туфли (уже с грязью). Естественно, что подмышкой у каждого папка с останками деревьев, раскатанных до формата А4 и исписанных словами, не содержащими никакого смысла для археологов будущего. Коля знал, что перемещение «пид%ров» не относящихся к числу собственного начальства называется «работа комиссии по надзору за объектом надзора». Работа комиссии начиналась от проходной, продолжалась по слякоти между цехами и заканчивалась в кабинете директора, иногда- главного инженера. Результат работы составлял не менее 5-8 бутылок вкусного алкоголя по цене мечты, безжалостно и беспощадно опустошенных и сиротливо доживающих в зеленых мусорных баках за бытовками. Но, рабочий Коля никогда не завидовал им (членам комиссии, а не бутылкам, разумеется), Коля был выше дешевой мещанской зависти. Есть другое чувство по имени «ненависть» и хоть при таком носителе ненависти, ненависть маргинальна насквозь…стоит все же вспомнить, что все негативное компенсируется позитивным, иначе мир немедленно усосет черная дыра, даже ранее, чем радио объявит об эвакуации…
Позитивное, разумеется, было и в Коле, т.к. он ненавидел тихо и с сугубо меркантильным уклоном «когда уже эти б%№;%ь и ху%№%;» поднимут мне зарплату?! Он вовсе не лез к баковому орудию «Авроры», после выстрела которого, обычно начинается тиф, колхозы и пионерия. Стенка, перелеты через полюс, очереди, война, бесплатные санатории, политинформация. Лавочка, дружинник, пиво по 45 копеек, коммуналка, почетная грамота. Демонстрация, ордер на квартиру, три мандарина под елкой, Ленин, КГБ, курорты Крыма, автомобиль «Жигули». Поцелуй, пощечина, ЗАГС, переходящее красное знамя, брови, пять звезд, сессия, путевка. И тому подобное…
Теперь посмотрим из глазниц пожарного инспектора Шаца Мстислава Ароновича. Мир- это надзор, мир без надзора- нерентабелен. Надзор- власть и эти четыре «пид%ра», окружившие его, хоть и носят понтовые титулы типа «гендиректор», «главный инженер», по сути- говно. И он снова победил, а его трофей висит в двух метрах, пришпиленный к стене ржавой скобой. Пенный огнетушитель, банальное первичное средство огнеборства, отмеченный несмываемой печатью Нарушения. На его блестящем, алом боку отсутствует инструкция на таджикском языке, недавно принятом равнозначным русскому для объектов строительства и прочей промышленности! А, если ближе к очагу пожара окажется рабочий- таджик? Страшно даже представить, как он беспомощно крутит в руках этот загадочный сосуд в поисках источника пены, а пламя из ящика с ветошью перекидывается на деревянную крышу, оттуда на бочки с солярой, далее- на прилегающие дома, улицы, город, загород, межгород, пламя находит все новую и новую пищу- уже горят артерии магистральных газопроводов, вены угольных разрезов, разгорается никель, алмазы, золото, искры перелетают через океан, воспламеняются Нью-Йорк, Токио, Париж, земля Франца-Иосифа, копоть затмевает солнце, останавливаются трамваи и курортный бизнес...
- Мстислав Аронович, вы не откажетесь отобедать с нами?
- Спасибо, я сыт.
- Ну, хотя бы чисто символически? Обеденный перерыв ведь.
- Символически? У вас тут всё символическое, как я понял! Багор ржавый, пожарное ведро не подписано. Беспредел у вас, давно такого не видел!
- А зачем пожарное ведро подписывать?
- Чтобы использовать по назначению. А, если вот тот мудак (пальцем в направлении рабочего Коли), возьмет его, наберет воды, чтобы опохмелится и оставит где-нибудь?!
- Не оставит, у него форма коническая. Поставишь с водой- опрокинется.
- Шутим, да?!
- Ни в коем разе. Просто от голода желудок сводит и мы настаиваем на обеде. Покушаем вместе и продолжим. Чисто салатика перекусим …
….
Коньяк лучше водки. Это мнение разделяют далеко не все, поэтому вменяемый руководитель должен иметь запасы и того и другого, включая пиво. Никто не застрахован от неожиданностей- так, например «эколог» захотел «Рэд Лэйбл» при прошлой проверке и хотел его до самого финального акта (это когда приличные деловые люди дарят подарки приличным, хоть и непрошенным, гостям). Промышленное производство вообще сложный процесс и, если кто-то думает, что можно обойтись одним лишь сраным инженерским дипломом и умением грамотно матерится- глубоко ошибается…
- Мстислав Аронович, ну теперь на посошок, да?
- Не откажусь. Напитки у вас отменные, что не скажешь о состоянии пожарной безопасности.
- Огурчик маринованный, икорки?
- Икорки. А, мое предписание вам придется выполнить в течении месяца.
- Мстислав Аронович- это несерьезно! Огнетушитель мы, конечно заменим, но снести два деревянных цеха и возвести на их месте бетонные- увольте…
- Уволю. Обязательно всех накажу и уволю. Не потому, что я зверь. Не потому, что мне не хватает двести евро на покупку нового «Паркера» с золотым пером. Мне много чего не хватает, я и от ста пятидесяти евро не отказался бы, не гордый. Но- это личные прихоти, не имеющие ничего общего с работой, а моя работа- это во-первых, во-вторых и в –третьих- безопасность вверенной территории, а не размышления о том, где взять двести евро! Так, что спасибо за обед и извольте ознакомиться и подписать здесь и здесь, а я выйду покурю пока…
Человечество недаром придумало вредную привычку курить, иначе бы никто и никогда не выходил, что затрудняет внезапное появление тонкого почтового конверта на столе. Директор переглянулся с главным инженером, тот- с технологом, технолог посмотрел на инженера по охране труда и молча решили больше 150 не отстегивать…
Шац действительно курил, совмещая приятное ожидание с вредной привычкой. Приятный не жаркий день, приятная зеленая курилка с удобной лавкой, а из досадных помех медитации- вонь из ведра с бычками и одинокий рабочий (Коля). Взгляд у этих рабочих какой-то тяжелый. Другое дело- таджики. Получат месячный расчет- пять тысяч рублей на бригаду и радуются, как дети. «Пепси-колу» покупают- две бутылки на тридцать человек. Сигареты «Прима». По бригадирскому мобильнику на родину звонят. Дачу построили как при коммунизме- почти бесплатно и даже жить на ней можно…
Ему внезапно стали милы эти чудные дети Азии и обидно за огнетушитель с националистическим видом. Плюс пары алкоголя. Плюс рабочий Коля, который если и был способен думать, то думал сейчас о его белой рубашке и галстуке- матом.
«Ну, я сейчас вам сделаю «месяц - несерьезно»!»
Когда он вернулся конверт был на месте, разумеется. Теперь осталось молча достать другой акт-предписание, добрый, нестрашный, а страшный- порвать. Но, хотелось все же обгадить этим «промышленникам» финал, этаким непредвиденным финтом.
- Я хочу более подробно рассмотреть нарушение с огнетушителем!
- Исправим, уже исправили!
- Это подтасовка фактов. Тем более, что я его сфотографировал и фото будет подшито в дело.
- В какое дело?
- В ваше дело!
- А вы знаете у кого «дела», согласно народной мудрости?
Такое хамство по отношению к казенному представителю недопустимо, даже со скидкой на коньячные пары. Надерзило существо с ярлыком «главный инженер».
- Да, по-хорошему с вами никак. Придется составить…
- Придется вам ознакомится с содержимым конверта. Берите, открывайте смелее!
- Это не мой конверт!
- Конечно не ваш. Это конверт службы судебных приставов, а в нем ваши должки по пресечению «двойной сплошной» и проезду на запрещающий сигнал светофора. Пятилетней давности, между прочим.
- Не понял, а вы, какое отношение…
- Пристав я, а не главный инженер. Мы теперь с клиентами встречаемся более неожиданно. Методика такая, повышения эффективности. Вы, как госслужащий должны иметь представление о программе повышения эффективности надзорных служб и о законе № 258 тоже, который и вас, пожарников, касается!
- Да срать я хотел на твою эффективность вместе с законом №258! А за «пожарника»- ответишь. Мы- пожарные!
- Позвольте, на что вы хотели «срать» в присутствии четырех свидетелей?
Теперь вопрос задал директор, ласково так задал, одновременно играясь неизвестно откуда появившейся фэсбешной корочкой .
- Извините, я немного пьян…
- При исполнении обязанностей,- дополнил инженер по технике безопасности, одевая на голову полицейскую фуражку, которая видимо ранее лежала у него на коленях под столом.
Щац растерялся. Обычно так теряется электромонтер на вершине столба, когда столб начинает падать, а прожить хочется гораздо дольше. Хотя бы до того срока, когда молодой уступит место в автобусе.
- Вы, видите, что творится?- беспомощно спросил он у оставшегося вне метаморфоз, технолога.
- Вижу, - улыбнулся технолог.
- Вот, разве…
- Разве, что так. Иначе никак. Давеча я нырял на южном побережье и, представьте- нашел две целехонькие амфоры! До этого, все экспедиции ничего найти не могли там, хотя казенные деньги расходовали исправно! А, молодых подонков, думаете легко воспитывать? Приходится садится на мотоцикл и показывать, что мы едины, а вовсе не враги. В танк лезть. Истребитель пилотировать. Всё только самому, иначе никогда и нигде толка не выйдет. А, честно- устал я . Устал показывать и выслушивать. Устал, честно, как будто всю ночь мочил всякую нечисть в сортире. Я всех понимаю, а меня…да почти никто. Видят только зло, а зло это- отражение собственного, не более…
- Так, это Вы??!!
- Освещение здесь плохое. Хотя меня и при худшем узнают. Не узнали, да? Богатым будете. У нас много лесов в Сибири, а там пожарных ох, как не хватает! И платят солидно. Мой вам совет- садитесь на поезд и езжайте в Сибирь, от греха подальше. Прямо сейчас езжайте- вас проводят…
Когда Шац вышел (в сопровождении рабочего Коли) никакого «объекта надзора» уже не было. Лишь горстка таджиков растаскивала последние фанерные декорации, имитировавшие цеха. А прямо у порога заводоуправления стоял паровоз, не тепловоз, а задорное, пышущее жаром, черное чудище, готовое начать бег на восток. И рельсы были. А вот вагонов или даже вагона- не было. И машиниста видно не было, лишь кочегар, грязный, или полностью негр, покалывающий лопатой уголь в тендере и улыбающийся. Забавный такой кочегар, таких рисуют на…
- Бывай, сука!- пнул его к подножке паровоза рабочий Коля,- предавай привет своим, о нас не грусти.
Кочегар наклонился подавая Шацу руку и стало видно, что у него за спиной привязана какая-то веревка. Или хвост. Или он вообще не был кочегаром, получающим зарплату от железной дороги? Или не случайно не оказалось вагона? За ненадобностью…
Мы, люди, все время куда-то спешим, едем, успеваем, не успеваем и, иногда даже во сне. Иногда мы не платим за проезд. Это не противоречит Кодексу традиций железной дороги, так, как места для безбилетников все же предусмотрены. В топке…
|
Бар "Зеленая Тоска" [10]
Страницы: (100) « Первая ... 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 [96] 97 98 99 100 
