Юмор [часть 3], + разное интересное

[часть 1] <- Юмор -> [часть 3]



Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новой ОС'ью!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!

нет на вас инквизиции,Оксана

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?.
— А, это та, что с членом во рту...

чёрный юмор!

Пожалуйста, сделайте отдельную тему. И назовите ее как-так "Древнейшие баянищща и банальщина от Рони " :(

нисуди, и нисудим будишь...


хотя вотаквот представить себя в одной упаковке с Оксаной... :(
...
не, лучше не представлять.

Roni.. плод эмансипации...

Привет от пуси....

если бабу не ебсти,
будет баба чушь нести :D

Зачем же в такой теме о грустном? :(

Из жизни анекдот. Я когда начинала посуточно заселять квартиру, все мои знакомые пользовались только газетой с легкой руки. Я начала через инет размещать, на то время очень малое количество сайтов было по размещению объявлений. Я зарегилась в службе знакомств, чтобы предлагать любовникам с любовницами отдыхать кто не хочет светиться по гостиницам. Озабоченные ко мне цеплялись, я их отшивала а меня администрация сайта банила что на сайте знакомств не по делу. Я придумала как выкрутится, нашла проститутку, выставила ее фото в анкете, мужикам давала ее тел, они отдыхали у меня на квартире а с нее брала еще и за клиента.
Как то пишет мне один - Почем ?
Я пишу - 2000 час.
Он:
- Что туда входит ?
Я то всегда писала, как она мне говорила - все кроме анала, а тут я чего то задумалась не о том чем надо и пишу:
- все, кроме секса.

Роня, я вас баюс...

Сутинёрша...

Бандерша, яп сказал... :(

Какая у вас бурная жизнь, Рони. аднака. <_<

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не б^%ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «п%$&ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не х%$ва дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на x%&;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п%$&ец, расходимся»

бляшечки да чтож такое

этта тибе не юзеров троллить во всех темах.

тут прослежывается след Самого... дьябло...

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Пачём?

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и
резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает
больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?

это недалеко от истины.
меня к операции как-то готовили, сказали всё хозяйство побрить. пришла медсестра и как я не отнекивался "давайте я сам всё сделаю", не согласилась и побрила сама.