Программа "Морской узел - 2014".
Январь.
Сразу в 7 часов утра 1-го января напомнить всем жителям г. Новороссийска о том, что уже летом уже этого, 2014 года, состоится суперсобытие года. Позиционировать его в пока еще не окрепших и не отрезвевших умах горожан как "Круче, чем Евровидение". Потратить 1 млрд из местного бюджета на распечатку бумажных листовок с анонсом: "Морской узел - 13. Скоро." Разбросать с вертолета. Убрать первоянварских "аншлаговцев" и Галкина из программы федеральных каналов, транслировать по ним все новогодние каникулы до 14 января прошлые "Морские узлы".
Февраль.
Объявить всем работодателям, что отпуски с выездом за город со второй половины июня до конца июля запрещены под страхом смертной казни. Раздать всем бомжам футболки "Я люблю "Морской узел". Организовать горячую линию "За что я люблю "Морской узел" и за лучшие звонки раздавать в подарок флажки с символикой фестиваля.
Март.
Разрисовать все троллейбусы символикой фестиваля и организовать на задних сиденьях каждой маршрутки зону караоке для выявления талантов и будущих конкурсантов.
Апрель.
Инициировать скандал, связанный с плачевным состоянием дорог после зимы и в самый его разгар сделать мэру публичное обращение к горожанам с обещанием, что "...но к "Морскому узлу" абсолютно ВСЕ дороги будут отремонтированы". Поклясться на программе фестиваля и публично подарить ребенку-инвалиду настоящий морской узел.
Май.
Начать продавать билеты по цене автомобилей, сохраняя интригу относительно списка участников. Поочередно отключать электричество, газ, воду и канализацию для дополнительного привлечения внимания горожан. Устроить в пригороде сильное наводнение и на всей гуманитарной помощи клеить наклейки "Пострадавшим от "Морского узла".
Июнь.
Сделать всем бомжам татуировки: "Я пойду на "Морской узел". Развесить по всему городу баннеры самого низкого качества, чтобы с расстояния 3м было не понятно, что на них написано. К концу месяца вспомнить про фестиваль, открыть телефонную книгу СНГ и случайным выбором дозваниваться до жителей с предложением стать конкурсантом "Морского узла". Потом позвонить знакомым армянским бандитам в Москве и спросить кто из артистов вел себя плохо и наказан на это лето. Всем организаторам и участникам принять тяжелые наркотики и не реагировать на происходящее.
Июль.
Начать отслеживать в интернете нелояльных к фестивалю особо активных пользователей и устраивать им несчастные случаи со случайным приводом в армию. Найти места в психлечебнице для бригады, которая убирала пляж после фестиваля.
Август.
Каникулы. Ура! Но в конце месяца на всякий случай разбросать листовки с вертолета, которые дворники собрали из снега в январе.
Сентябрь.
Объявить на школьных линейках, что с этого учебного года вводится новый предмет - "Морскоузелство". Учебная программа включает в себя изучение истории фестиваля, а также добровольно-принудительное участие на каникулах в организации фестиваля. Родителей, которые выскажут свое недовольство под предлогом школьного собрания собрать в продленке, запереть и поджечь.
Октябрь.
Попытаться проанализировать прошедший фестиваль и осознать, что финансово-хозяйственную деятельность восстановить во всех подробностях и цифрах невозможно, потому что этими вопросами каждый год занимается разный человек, который потом куда-то пропадает. В тринадцатый раз запротоколировать это коллективное недовольство.
Ноябрь.
Тупо бухать весь месяц и ширяться, потому что в следующем месяце нужно нести документы в налоговую.
Декабрь.
Отнести в налоговую отчет о годовой деятельности, указав фестиваль как открытие новой библиотеки и засунув вовнутрь 28 пачек пустой бумаги. При сдаче на вопрос: "Мы тут наконец-то разгребли только ваш первый отчет 13-летней давности и обнаружили там кучу пустой бумаги; скажите, у вас все отчеты такие?" недоуменно пожать плечами и быстро свалить. Не забыть во всех документах указать в графе "контактный телефон" - телефон Горэлектросети. На всякий случай уволиться на полгода. |
Морской узел 2013, Долгожданная радость
Страницы: (11) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 
