Отлов бродячих котов, где заказать?

Как бы сделал я в такой ситуации.
Иду к своему кенту, беру страйкбольный автомат (снайперка, пулемет, гранатомёт - на выбор), еду к бабушке и показываю ей сие чудо инженерной мысли и довожу до её сознания простую вещь: коты надоели давно, ружьё я купил сегодня, отстреливать буду завтра. Далее со спокойной душой ружьё можно отдать.
В дальнейшем среди всего этого зоопарка идентифицирую самых любимых бабкой особей. Учитывая, что бабки часто придумывают клички даже дворовым кошкам, провести идентификацию будет несложно. Составляем фоторобот объектов чтобы не ошибиться на следующей стадии операции.
Ну а затем нахожу свободный часок личного времени, отлавливаю ненавистного кота и завожу его на другой конец города.
На следующий день, когда бабка выйдет кормить свою банду, вежливо и с улыбкой интересуемся весь ли личный состав был налицо во время переклички. Если бабка не сразу понимает о чём речь, напоминаем ей про показанное накануне ружьё. Если всё плохо, то операцию можно повторить.
В итоге. Все кошки целы, хотя и не все одинаково сыты. Бабка может допедрить что шутки кончились и котов реально становится меньше. Наезды про жестокое обращение с жЫвотными можно отсылать на йух

Цена предложения - расходы на бензин, на йод и временную потерю трудоспособности в связи с покусами кота. В бонусе - прививка от столбняка и бешенства

А вы думаете - почему администрация не хочет отлавливать котов? - хлопотно это.......... ;)

Пипец у вас схемы :)

Я вообще животных люблю, и этих негодяев, когда они были котятами, вытаскивал из ямы, куда они упали летом и умирали от голода и жажды. По доске, что им бабуля кинула они не могли поднятся. Вот, Юрий Владимирович и занимался котоспасением :)

Пусть живут и срут, трахаютя, орут сови песни - не помрем :) Бабулю только сильннее напрягать по уборке подъезда буду.
Мира всем - и котикам, и любителям животных :)

Живодеров - на кол :)


ПС, а большой кот в костюме большого кота, по моему захаживает к бабуле рано утром :)))

За жестокое обращение с котами можно пару лет условки запросто получить, так что лучше бабку перевоспитать. Жестко, с угрозами, но перевоспитать. Как-то в школьные годы я бабке с первого этажа пару раз окно камнем выбивал - двойное стекло нафиг выносил инкогнито :ph34r: ; только после второго окна она воткнула в взаимосвязь с подкармливанием собак и перестала это делать.

Но это собаки, а тут коты... котов можно в самом деле поймать и вывезти хрен знает куда - быстрее будет!)


Кстати, никто не подскажет сколько стоит услуга собаколовов?

Собаколовы сейчас уничтожают собак ( :unsure: :'( ) из пневматики ампулами с ядом. Что-то вокруг 400+/-50 за хвост.
Неуполномоченные лица, занимающиеся уничтожением животных (повторяю!!!) рискуют загреметь по статье за жестокое обращение. А если сей акт возмездия был свершен публично - то вообще ...опа! Привяжут и "общеопасный способ", и "детскую психотравму" и т.д. и т.п.
также повторяю: активный и главное - платежеспособный - гражданин это лакомый кусок для применения закона (в отличие от бабки, с которой и взять-то нечего)
Се - Фемида, господа
------------------------
Насчет идеи "поймать кота" :D

14 этапов борьбы с мартовскими обострением у котов
* 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
* 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
* 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
* 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
* 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
* 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
* 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
* 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
* 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
* 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
* 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
* 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
* 13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
* 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

жесть

(IMG:http://i078.radikal.ru/1302/8c/190e84b9afc1.jpg)

ходил, ходит и просил передать, что будет ходить! B)

Вчера котов душили-душили ,
душили -душили !
(с) Начальник Очистки ,П. П. Шариков.

чем вам кошки неугодили. они же такие усипусичные !

какашками в подъезде (срут как здоровые половозрелые мужчины) и следами от лап на машинах моих :) 1000 руб на мойке оставишь, а утром все тачки в следах от котеек, они на них греются :)
В остальном претензий нет :) готов даже кормить вискасом модным, ежели срать будут в дургом месте и перестанут устраивать оргии на капоте машины :)

Есть ли на форуме дрессировщики котов? Кроме Мойши, конечно, :)


Тел. Шарикова дайте, люди добрые :)

Patton, не хотите молодость вспомнить? С меня знатный батл крымского портвейна, например! м

Была у меня в подъезде очень похожая проблема. Жили они спокойно в подъезде и мисочки для кормления и коробочки для сна прям внутри стояли, соответственно все свои дела делали тут же внутри подъезда и очень часто прям под моей дверью. Инициаторы кошачьего питомника две бабушки, одна одиноко живущая другая с семьёй, на замечания и просьбы жильцов никак не реагировали, на предложения забрать этот приют в свои квартиры отвечали категорическим отказом.
В итоге мне как человеку не особо многословному, пришлось несколько раз собирать кошачье дерьмо из под своей двери и относить его на этажи этих бабушек, размазывая его по их дверям, решеткам и лестничным клеткам. После проведения нескольких таких акций, точно не знаю, бабушки ли взялись за ум или на них активно повлияли родственники и соседи, но кошечки благополучно переселились на улицу, их коробки и мисочки туда же.

Тел. 8 988 1370007 Шариков П.П.
тел его начальника швондера дать?

Кормят на улице, но гадят в подъезде.
Бабушко (точнее женщина лет под 60) кал по запросу убирает. :)
Но все равно неприятно открывать дверь утром, видеть произведение кошачьего искусства, ароматы, идти звать эту даму, и т.п. В такие минуты хочется всех котов перестрелять, вступить в общество охотников и расстрелять всех защитников животных :)
Ну и прикольно так в черный X5 садиться. который был вчера намыт, а сегодня весь в следах от котеек :) Тут еще раз хочется котеек пострелять :)

А заодно и пару сердобольных защитниц животных (которые тут на форуме разоряются философски) зарядить солью в пятую точку :)

Моиша, шалом тебе!
Уже откликнулась банда бритых, говорят коты им нужны для ацких обрядов, связанных с отсуствием воды в городе. Скоро переловят и сделают из них котов диверсантов, которых будут забрасывать в водоканал, предварительно опоив валерьянкой. Коты будут дико мочить коммунальщиков и требовать воды! :) например :)

шалом. может быть стоит сменить место парковки? на стоянку например машину ставить...

Я шо на извращенца похож = на стоянку ходить ? :))) Сейчас только шизофреники с манией преследования и пенсионеры, что пол жизни на приору копили, на стоянки машины ставят.
Времена немного другие - никому ведра не нужны, а вот котейки на них греться любят. Последний раз это чудовище залезло ко мне в моторный отсек и мирно спало на двигателе.
Когда я завел аппарат, котейка стал издавать ацкие звуки, как вокалист трэш металл группы после перепоя, а так же дико ломиться по моторному отсеку!
Я уже подумал, что это п%$&ец - атака марсиан и темных сил ZOG, и начался конец света например, стал набирать Сергея Кожугетовича, и тут котейка отдуплился, и дико вырвался на свободу.
Хорошо, что целый, а не то бы меня дико засудили защитники животных за жесткое обращение с котейкой в моторном отсеке BMW :)

Напоминаю: пузырек валерьянки, разлитый на машину вашего недруга (а лучше - на машинко полицаев) спасет ваш Х5.

Да нет у меня недругов в этом городе. :) Кроме хвостатых спасенных лично мною котеек :)

Чей это номер?

Сегодня, кстати, был всемирный день котов (март, знаете ли, начался... ;) )
Bizon, вы спонсировали котеек печеночкой - в честь праздника?