КАК ПРОЕХАТЬ НА ХАЛЯВУ?
Сия статья основана на личном опыте и на опыте других людей, так или иначе связанных с фан-деятельностью, так что если вам не понравятся некоторые моменты произведения - не серчайте, а если вы ещё пришлёте что-нибудь своё, новенькое - то это будет просто the best.
Проблема добраться до пункта назначения не сколько побыстрее, сколько похалявней, всегда была одна из самых насущных в буднях рядового фан-труженика. Конечно, всегда есть собаки - некогда главный способ передвижения, но и они всё больше сдают позиции... и скоро уже будет впору писать статью о том, "Как проехать на халяву в собаке".
Сейчас всю большую роль в связи с увеличением расстояний и с желанием добраться побыстрее, а не отсиживать заднее место в псине, стали играть поезда дальнего следования, или дальняки. Деньги тратить мало кому хочется, и поэтому уже сформировался бесценный опыт проезда безвозмездно или за скромные капиталы. Как и кому давать деньги я учить вас не буду, это сможет даже пионер, а вот на халявку всё таки проехаться посложней.
Самая большая проблема - вписаться в поезд. То есть проникнуть вовнутрь тогда, когда все выходы блокированы злобной контрой. Мой первый вам совет - уберите все внешние признаки того, что вы фанат. Засуньте подальше ваше желание выпендриться и попрославлять любимый город – сейчас фанатов ненавидит всё железнодорожное сообщество, а главное в деле вписки - не привлекать к себе внимания. Наденьте туповато-добродушное выражение лица. Я знаю, это сложно, дружище, но в жизни всё надо уметь.
1) Самое лёгкое - проводы имеют особенности иногда покидать вход, как только увидите свободный проём и тамбур - немедленно залетайте туда, и тикайте в нерабочий тамбур или присаживаетесь к пассажирам.
2) Если вы едете с друзьями, у которых есть билеты, тоже ничего особенного нет - проходите вместе с ними как провожающий, и после попадания в вагон проделываете следующие вещи:
а) Забираетесь в "гроб", если вы небольшого роста;
B) Залезаете в "рай" (третья полка);
с) Если вас ни то, ни другое не прикалывает - тикайте в тамбур или другой вагон. Но на начальной станции оптимум первые два пункта, потому что при повальной проверке билетов шанс, что вы затеряетесь среди пассажиров или в тамбуре, не велик.
3) Приклейтесь к девушке или к тёте с баулами с предложениями "поднести вещи" и тем самым сойти за провожающих. Если у вас красивые глаза и дар красноречия - можете пристроиться к девушкам и без баулов, объяснив ситуацию.
4) Разведите перед проводом песню, что типа вы больной совсем, сейчас умрете, надо ехать на операцию, деньги отобрали бандиты, а у вас такие добрые глаза и. т. п. Скорее всего, вас отфутболят к начальнику поезда, перед ним разводите ту же песню. Очень малоэффективный приём, потому что сейчас люди пошли злые, да и выслушивают они всё это по сто раз на дню. Зато если вас вписали - будьте спокойны, не выпишут. Но разводить на сострадание - не наш метод.
5) Если станция транзитная, за минуту до отправления выруливайте из-за угла очень запыхавшимся, лучше будет, если вы будете иметь "домашний вид" и что-нибудь из жрачки\пойла. При подбегании к какому-нибудь проводу (лучше из последнего вагона) выпалите "Я из третьего вагона!" и смело тараньте заграждение. Наверняка уступят. Если будут что-нить вопить, что де вы ещё успеете добежать, то не отчаиваетесь, бегите дальше, до тех пор, пока поезд не тронется. Здесь смело врывайтесь куда хотите (можно и каким-нибудь старым билетом размахивать), провод знает, что у него вообще-то ответственность за такие дела есть, и впустит.
6) Мой личный способ (сам изобрёл, но может, и кто-то другой пользуется).
Неважно, на какой станции – транзитной или начальной – подходите запыхавшийся к проводу с туповато-доброжелательным лицом и спрашиваете "Извините, пассажир с 27- го места входил?" 95%, что провод не помнит. "Я просто договорился проводить и вот ... опоздал" (траурная рожа). Вам наверняка предложат сходить и посмотреть, на месте ваш пассажир или не совсем. Не волнуйтесь, за вами не пойдут. После этого лучше ухреначить от этого типа вагонов на пять.
Для этого единственное, что нужно - это рожа, мало-мальски внушающая доверие; если же вы в задницу пьяный подросток лет 15, то сами понимаете…
7) Можно отвлечь контру. Здесь хороши все средства, но правило одно - это должен делать ваш товарищ с билетом или пипл, которому не нужно уезжать. Здесь годится всё - от заигрываний с проводом женского пола, до "Смотрите! Он в обмороке! Скорее воды! Глядите, как он бьётся! Да сбегайте же принесите воды!"
8) Если ехать не очень далеко, а вовнутрь состава вписаться ну просто никак - сзади каждого поезда есть хорошая штука под названием "попа", а именно - буфер последнего вагона. Здесь вполне могут поместиться два-три человека, и ветер не очень сильный. Только ехать желательно не больше часа - двух, иначе точно %№"нётесь или заработаете менингит. Если заколебётесь и вы - отчаянный психопат, обладающий стройным торсом - разбивайте окошко и двери и змеюкой проникайте вовнутрь. Конечно, в последнем вагоне вам больше делать нечего.
9) Я знавал людей, которые ездили и на крышах составов (знаете, у закрытых дверей есть такие милые перекладинки), поэтому, пользуясь случаем, хочу посоветовать не делать этого - это опасно для жизни, и, поверьте, овчинка не стоит выделки. Ну уж и, наконец, если вы таки решились, то мне остаётся посоветовать вам только обмотать голову розеткой и держаться за трубу, она есть у каждого вагона.
10) Ещё один практически 100% способ - "резиновый". На буферах у вагонов есть одна фишка - резиновые сцепления, естественно, между ними есть щель. Резина там хоть и очень плотная, но всё-таки это резина, материал мягкий - пропихивайте свою тушу туда, смело стоя на железной сцепке. Оптимально это делать вдвоём - один толкает сзади, потом первый всасывает второго вовнутрь. Это сложно, но более чем реально. Конечно, вписываться надо в буфер между нерабочими тамбурами. Не стоит, конечно, упоминать, что после резинового способа вы будете грязный, как моя жизнь, так что сразу дуйте в толчок, а то вас арестуют и без обвинения.
Вписаться в поезд - полпроблемы. Нужно ещё доехать до пункта назначения. ОНИ знают, что зайцы есть, их не может не быть, и поэтому можете быть уверены - зайцев ищут. Ищут провода, ревизоры и ещё одни мудаки под названием "Транспортная милиция". Совет - спрячьте деньги и ценные вещи подальше, в случае провала вы наверняка попадёте в руки этой грёбаной милиции, и, поверьте, эти люди с тремя классами церковно-приходской школы гнушаться чужим добром не будут. Естественно, бегать по составу с воплями " N-ск - чемпион" и размахивать розеткой я бы не рекомендовал, если вы хотите доехать докуда надо, а не быть высаженным в Гантемировке.
1) Можно ехать в "гробу" или "раю" всю дорогу, но поверьте, удовольствия в этом мало. Зато результат практически стопроцентный, в "гробу", разумеется. Если же вы хотите дышать относительно свежим воздухом и не находиться в постоянно скрюченном состоянии, то:
2) Вылезайте и присоединяйтесь к своим товарищам. Если оных нет, то просто присоединитесь к пассажирам, начните трепаться о повышении цен на нефть или, на худой конец, заявите: "Банду Ельцина - под суд". Кстати для этого вовсе не обязательно вылезать из гробов, можно просто придти из другого вагона. После чего начинайте делать вид, что ехали в этом вагоне всю жизнь, и родились вы тоже здесь. Потрепитесь с проводом. Не волнуйтесь, у многих из них плохая память. Если же вас всё-таки засекли, вы пришли к друзьям поговорить. Если друзья начнут вопить, что мы его первый раз видим, быстро сготовьте лапшу типа: "Я поссорился со своими друзьями и пришёл сюда отдохнуть от этих ублюдков" или "Я из 19-го вагона, но там эти дети... НЕНАВИЖУ!" Главное – чтобы это был не тот вагон, в который вы проникли!
3) Если дело происходит днём - смело идите в вагон-ресторан, пяльтесь в телек, на худой конец – купите пивка или чипсов и делайте вид ужасно скучающего человека, который ушёл из своего вагона и не знает, чем заняться, и так целый день. Правда, иногда уходить всё-таки стоит, но ненадолго.
4) Можно просто перемещаться по вагонам - посидел там, покурил тут, главное - не примелькаться, а для этого надо прятаться иногда в толчках, но опять же ненадолго, потому что пассажиры вас сдадут с потрохами. Ночью же в толчке ехать милое дело - и ресторан закрыт, и пассажиры дрыхнут, сволочи богатые.
5) Включите своё обаяние и проводите дни (ещё лучше ночи) с проводом женского пола, желательно симпатичным. При этом не говорите, что вы заяц, а "В моём вагоне так нудно и скучно, а Вы..." Ну что я вам объяснять буду, не маленькие.
6) Я знавал хлопцев, которые катались в грузовом отсеке, который есть в каждом вагоне - знаете, такой люк в полу... Там довольно много места, но нужен товарищ, который этот самый люк откроет потом, и темно там... и холодно, в общем, лучше ночевать в компании хорошенькой проводницы.
Совет: ездить лучше в купейных вагонах. Преимущества:
А) Здесь бдительность проводников ниже;
Б) Здесь "рай" недоступен для взглядов;
В) Здесь меньше пассажиров, а, следовательно, посещение толчка меньше;
Г) Сам толчок здесь больше в два раза плацкартного и он не в пример чище.
Ну, и самый последний совет - если вас всё-таки вычислили и ведут к ментам или "самому главному", поймите - хуже уже не будет, поэтому смело давайте кому-нибудь в репу (не сильно, он не виноват) и драпайте по вагонам куда угодно, прячьтесь в толчки, в гробы или куда угодно - теперь уже всё равно.Ну вот, вкратце вроде всё.
Да, и есть две существенные разницы между "Как проехать на халяву" и "Как проехать без билета", потому что за деньги можно сделать многое, только уметь надо. Кто-то скажет "Ха! Да я и не такое выделывал, он ещё зелёный", кто-то - "Как всё сложно, у меня не получится". Главное - поверить в свои силы и лучше на помощь извне не надеяться - она приходит крайне редко. Зато знаете, какое прекрасное настроение, когда идёшь по перрону Владивостока, севши в Москве, потягиваешься и думаешь "Я умница! Я сделал это!".
©
http://fcsvetotehnika.narod.ru 
АлкоВыезды, :-)
Страницы: (122) « Первая ... 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 [59] 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 ...
Последняя »
