Мне не нравится машина соседа под окном. Думаю ее продать! И неважно вовсе, что эта развалюха мнее не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины. Буду заполнять купон "С легкой руки": "продам автомобиль ВАЗ-21......, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". Отнесу купон на почту - уже через неделю после выхода газеты, мой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Набрался я есчо кое-чего:
1. Если тазовод на своем кандибобере постоянно приезжает во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (в отечественных автомобилях) - громоподобный.
ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это я - могут психануть.
2. Покупается некоторое количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумайте сами. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины таза - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю тазо-спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
3. Про яйца я вам могу рассказать много. Даже про двухжелтковые. Можете у Кулака поинтересоваться. В мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне таза. Яйцо (только свежее) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
На крышке мотора нужно открутить горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
4. Итак: для начала берем вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица крымских секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабка).
5. Нужна канистра старого масла (у кого есть?). Мне надо втихаря вылить ее содержимое под морду одного таза. Говорят - обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой тазовод будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).........
6. Моток толстой рыболовной лески нужно приматать как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы автоваза к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Гаишники весьма будут довольны............... |
Битва Непримиримых: Интермедия, Истина где - то рядом....
Страницы: (200) « Первая ... 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 [76] 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 ...
Последняя »
