Мойша Бескозыркин
посетители
|
| QUOTE (vic @ 25.10.10 - 23:28) | Это у тазолюбов психотренинг-,,Таз-машина :D :D Очень надежная как лом :P красивая как горбыль и быстрая как диарея,,-Они себя так заговаривают. Все жа знают-Таз-Гав-но. Это как дважды два четыре. ;) Все дааавно знают-но владельцам обыдно. Че та штуки видать не видать мне с крымска. :unsure:
Cadillac
сосед ну у тя движок работает...Как на катере :o Нафига продаешь?Весчь ;) |
чем-то напомнило следующий рассказ о фанатах пылесоса кирби с лурка:
| QUOTE | А ведь продавцы Кирби — это всё-таки не лохотронщики, они сами искренне верят в это «чудо». Я просто лично многих из них хорошо знал, включая руководство, и даже помогал им, когда они только появились (начало двухтысячных), оборудовать уютненькую ковролиновую комнату для презентаций «домашним кинотеатром» (мы работали в одном торговом центре).
«Отбор кандидатов» начинался с многочасовой презентации «устройства», сопровождался просмотром видео с 25 кадром, озвучивался такой же музычкой и катализировался чудовищными приёмами психологической манипуляции, а заканчивался демонической свистопляской.
Приходили туда в основном потерянные личности: таксисты, алкаши, наркоманы, безработные, грузчики.
Лично знал одного грузчика, работавшего до Кирби со мной в одной организации. Горького пьяницу, кстати.
Единственным требованием к «соискателям» было наличие собственного автомобиля.
На выходе получались холёные метросексуалы в блестящих как сопли чопорных костюмах, с осанкой среднестатистического олигарха (не знаю как им удавалось выправить осанку этим люмпенам и привить чистоплотность; кстати, и алкоголизм каким-то чудесным образом исцелялся), с обязательным хендс-фри в ухе, с искрящимися безумной эйфорией глазами, будто слопали по хорошему колесу, идущие впританцовочку с коробками в руках к своим дырявым пятёркам с объявлениями «Работа! Сорок тысяч долларов!!!» и кривыми мобильными номерами.
Ещё одна x%&ня заключалась в следующем: каждый сотрудник Кирби обязательно покупал себе «аппарат», а то и несколько. Сижу в кафе с одним, а он мне говорит:
— А я себе Аппарат вчера купил!
— Наху%?! Ты же и так с этим дерьмом каждый день таскаешься. Что нельзя рабочий взять и дома пропылесосить?
— Да ты ничего не понимаешь. Это же Своё! Я и бабушке в следующем месяце собираюсь взять. Мне скидку хорошую делают плюс рассрочка! А ты же ведь x%&ней какой-то занимаешься. Бросай свой сраный бизнес и приходи к нам. У нас и совмещать можно. Мы ого-го сколько зарабатываем! Кирби — это семья!
— Не спасибо, у меня и так всё нормально.
А он в ответ смотрит как на говно.
Получается, даже если продавец окажется совсем никакой и не сможет впарить ни одного «устройства», до того момента, пока он станет не нужен, свою программу-минимум так или иначе всё равно выполнит собственными средствами, пусть даже придётся продать органы и залезть в долги.
Так что это не мошенники, а несчастные адепты — будущие герои.
Можете попробовать послать такого наx%&, он в ответ вежливо улыбнётся и попросит телефоны знакомых.
Ещё им каким-то образом постоянно внушают, что они очень состоятельные и респектабельные люди, просто сейчас именно в этом месяце, именно им немного не повезло с продажами, но в следующий раз они обязательно догонят и заработают свой миллион долларов.
В этом же торговом центре располагался магазин «Техносила».
Однажды сотрудник Кирби пришёл оформить себе кредит на какую-то дешёвую x%&ню вроде холодильника Стинол, в анкете в графе «доход» указал сорок тысяч долларов.
Когда изумлённая тёлка-кредитчица спросила:
— А наху% Вам такой копеечный кредит, при Ваших-то состояниях?
Кирбист немного замешкался и потерялся. Но через секунду его взгляд вновь заискрился и он ответил:
— Ну это по-разному бывает, просто сейчас денег нет, давай, девочка, оформляй, не задавай глупых вопросов.
Один раз случился между продавцами Техносилы и Кирбистами конфликт.
Вечером после работы около торгового центра собралась толпа кирбистов и техносильщиков.
Дима, крепкий парень, сцепился с одним из них.
— Да ты хоть представляешь, с кем ты разговариваешь, ты, быдло, в курсе, сколько Я зарабатываю?! — трандел кирбист хотя все знали, что он возил пылесосы на ржавом сорок первом Москвиче.
На что Дима ответил:
— Мне поx%& на Ваш уровень дохода и социальный статус, я парень простой, — и разбил уебану губу.
У каждого кирбиста обязательно должен быть престижный мобильный телефон последней модели и поддельные швейцарские часы, и x%& с ней, что дома дети голодные, что у жигулей дно отваливается, Нокиа 8800 важнее.
Их кодировали на внешнюю солидность, видимо, для того, чтобы новички, попав в круг столь респектабельных господ, сразу вливались, а также и для внутреннего раскрепощения, чтобы чувствовать себя комфортно в офисе при получении очередного заряда бодрости.
На тимбилдинг для своих роботов-сотрудников руководство Кирби не жалеет средств.
К примеру, поездки на корпоративы: каждую субботу в девять утра они снимали кафе, где, по рассказам официантов, происходили разные мракобесия.
Приходили они туда в цветастых колпаках, пели песни про Кирби, танцевали, иногда приглашали стриптизёрш [1] [2]. Бывало встанет один и заорёт: «Я продал столько-то Аппаратов!», а остальные скандируют.
А в офисе у них висел колокол, в который после каждой продажи робот обязан был позвонить. И по рассказам охраны они даже ночью приезжали чтобы наполнить пустынный торговый центр колокольным звоном.
С каждого нового «сотрудника» приведший имел гешефт в виде пожизненных процентов от его продаж. Получается, каждый новенький работал под кем-то стареньким.
Кстати, таким образом те, которые пришли первыми, неплохо поднялись.
Потом, когда разогнали центральный офис, отпочковались и открыли свои собственные микро-конторки по продаже Кирби. Нарисовали под них сайты и возможно чувствуют себя неплохо по сей день.
Но я думаю, что никакие деньги не смогут компенсировать навсегда поломанного головного мозга.
Ведь когда заканчиваются ежедневные подзарядки жизненной энергией кроме суицида или тяжёлой наркомании выходов из этого солнечного состояния не слишком много.
Скорее всего начинается чёрная-пречёрная депрессия, но это лишь моё предположение.
Также у них работали тёлки, все как одна выглядели, будто их вчера выкупили из сексуального рабства в городе Химки на Ленинградском шоссе.
Ёбла, манера одеваться и разговаривать прямо кричали об этом.
Глаза, как и у мужской половины, тоже сияли бешеным счастливым безумием.
Их работа заключалась в основном в обзвоне потенциальных клиентов и людей, разместивших на сайтах вроде Джоб.ру анкеты с предложением высокооплачиваемой перспективной работы.
Я даже видел у них на стенах прямо перед тупыми рожами краткие инструкции, как общаться по телефону.
Например:
— Когда общаетесь по телефону, непременно улыбайтесь.
— …через N минут перезвонить и сказать: «Поздравляю! Вы нам подходите!»
Также они проводили первичные «собеседования» перед тем, как загнать «кандидата» на сеанс гипножабы. Ещё они участвовали во всех корпоративах.
Видимо, в качестве дополнительной развлекательной программы.
Может быть они тоже ездили по квартирам с пылесосами, но этого я точно не помню и поэтому п%$&еть не буду.
Всё что я рассказал, я видел последний раз года три-четыре назад, что там у них происходит сейчас, я не знаю. |
|
|
|
Битва Непримиримых: Интермедия, Истина где - то рядом....
Страницы: (200) « Первая ... 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 [60] 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 ...
Последняя »
