Битва непримиримых 6. Эпилог, А нужен ли нам АвтоваЗ ?

Вова в пыжа не полез думаю прогонят их во францию к лягухам французским :D Останется калина и прырода , семки швепс ты не употребляешь зачем переплачивать если есть похожая на пежо 206 клина :D

Тоже баян, пункт с вином убрали ещё полгода назад

ну главное что убрали, а то что они это к автопробегу приурочили, типа Пу увидел на чем люди ездят - понятно что реклама.
Да и ВИН пол дела. я в офиге был когда они ограничение на длину автопоезда сделали 18,75. И что владельцам фредов после 23-го сентября надо было делать? А Фред не пруль, подороже будет.

тогда уж квас и тыквенные семки :D Калина похожа на пежо тем что у нее колеса тоже 4 ;)

Если боян, уж простите....

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

Пьеро
:D :D :D :D

шо? ;)

шо? ;)

поржал от души :D

Как ты мог! Это же правда жизни! Все после этих слов куплю калину за 277 тыров :(

Как ты мог! Это же правда жизни! Все после этих слов куплю калину за 277 тыров :(

у Санты что ли? :D :D

Как ты мог! Это же правда жизни! Все после этих слов куплю калину за 277 тыров :(

щас тя тазоводы на слове подловят :D

Как ты мог! Это же правда жизни! Все после этих слов куплю калину за 277 тыров :(

щас тя тазоводы на слове подловят :D

О! точно :D :D :D

Ну если новую в Путинской комплектации найдут за 277 тыров, а купю...

ну ездить то все равно не будешь ;)

Кого люблю, со всеми разругался. С некоторыми, так даже навек........

Поехал за утешением к Ипполиту. У Ипполита астральный канал. Отвечает на любые вопросы, от расписания автобусов, до исторических и философских, например, «какова хуя».
Спросил, зачем в мире нет гармонии. Особенно, в отношении меня.
- Потому что ты псих! – ответил Ипполит галактическим басом.

Этот прекрасный ответ всё объясняет. Значит дело не в высоких богатых брюнетах. В конце концов, они не виноваты, что такими родились. Это даже ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный чёрный джип.
- А как же моя душа? – должно быть тоскуют брюнеты, кусая кулак, целиком состоящий из длинных загорелых пальцев. Потом несутся в какое-нибудь Сан-Тропе и хлещут кальвадос, лишь бы не видеть этих алчных голых сисек. Ничуть им не завидую.

На работе выдали нового помошника. Его настоящая фамилия Нитунахин. Как он живёт, не представляю.

Почитали заявки поциентов. Прекрасные.

1. У нас в палате говно и мухи. Пришлите кого-нибудь, пусть понюхают.
(в задании написано: прийти, вколоть уколы, высадить тюльпаны, мух переловить и выбросить в море)

2. Нам всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но мы не хотим постоянно смотреть телевизор.

3. На превом этаже из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.
Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели дурику набрать побольше, для анализов.
(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся ее ликвидировать, а лень.)

Вечером усталый Нитунахин рассказал историю. Одна ёпнутая бабка решила покончить с собой. Открыла газ, легла головой в духовку и стала ждать Тоннеля. Ждёт, ждёт, никаких улучшений в судьбе не происходит.
И решила ещё покурить, на дорожку. Подожгла сигарету и сразу вылетела в окно, жопой вперёд, по пути высадив раму. Упала на козырёк подъезда, лежит такая, курит. Ни царапины.
Ничего, подытожил Нитунахин, живёт теперь, как-то всё наладилось.

Он вообще молодец, этот Нитунахин, умеет поддержать разговор.............

ТАЗ гамно!!!!!

А путинская комплектация в серии есть?

Кайзер, на Путинскую комплектацию за 277 тыров, за мной будешь....

Так я получается второй в очереди? ;)

ага...

<_< <_< :'(