Есть ли у нас в городе сыроеды?

Глаза травоядных расположены по бокам. Обзор почти 360 градусов. Хищнику трудно подкрасться. У хищника глаза прямо посажены, стереоскопическое зрение дает преимущество в оценке расстояния прыжка до жертвы.

Ставлю на Дипси! Он в одиночку порвет сыроедов! :D

- самое сильное животное на Земле
- Самое тяжелое животное на земле
- самое выносливое животное на земле.
- самое быстрое животное на земле.


Сила в тупом её проявлении ничто по сравнению с реакцией и ловкостью хищника!
Вес - необсуждаемо весткий недостаток.
Выносливость нужна лишь для того чтобы спастись от хищника.
Насчёт быстроты - гепард хищник самый быстрый! и жрёт антилоп как семечки! :blink:

эту девушку.. ну я думаю что это девушка.. так это,.. тебя спасать надо!! :D лечить что ли... :)

Интересно, есть ли у таких автомобиль? Если да, то догадываюсь, какой..........

Интересно а как сыроеды охотятся? :blink:
они наверное объеденяются в стаи и сутками бегают в поисках сырых овощей?

;)

а все таки прикольно иногда в болтовню заглядывать.. :D таких хм.. интересных личностей можно увидеть... :D расскажите о своих отличительных признаках плиз. Как Вас в толпе хищников узнать?? B)

А вот окромя фаст-фудов с водкой продуктов питания для нормальных людей не существует? И что за бред про мужиков то?? Ты видела 30-тилетних любителей пива когда нибудь? Судя по всему нет.

стоп - сам уже 7 месяцев не ем мяса - и не замечаю за собой ничего подобного. Наоборот ))
К с тати - есть стал раза в 2 меньше, вес - тот же, с зубами - все ок. суставы - в порядке, из ушей ничего не брызжет и на слабоумие никто не намекает :D

Это мой личный опыт )) может мало времени прошло?
Знаю одного человека - уже лет 15 не ест мяса/рыбы/птицы - как ни странно - живой, не инвалид, не разу не оформлял больничный (на сколько мне известно с его слов конечно), с зубами, и работает в области, где соображать нужно постоянно ))

Так что думаю ваше мнение - не полностью отражает действительность )) Нравится питаться трупами животных - вперед и с песней :D
Человек - всеядное существо ))

Dypsy9 - думаю водоплавающих вообще не надо трогать )) все-таки сильные различия.
да я и признал - что некорректно сравнивать человека с животными... Так - только однобокое опровержение того, что вегетарианцы худые, медлительные, слабые...

человек - обезьяна, которая может построить космический корабль, и узнать код жизни.
з.ы. самое-самое животное на земле - человек, можете приводить какие угодно доводы против(масса, сила, и т.п.), но они ничто в сравнении с термоядерной бомбой летящей быстрее скорости звука.

какая разница? всё равно все умрёте, как и остальные. Но так и не попробовав стейк с запечёной картошкой. мммммммм...

вот именно!!! черт тебя подеери Дельфиния иль как там тебя B) надо жить!!! а не страдать херней!

и скажи, ты енто, секасом занимаешься? или тока когда луна в водолее в високосный год? ;)

;)

Что ты!? Мы ж не животные.........

Жаль мне вас, не пробовавших Мартеля, сигар Коиба, корейки ягненка с соусом из чернослива, тунца с креветочным соусом..........
Детей хоть не вовлекайте, в свои секты. Они сами разберутся, потом.......

Да, а гуппи - рыбка примитивнейшая. Сравните с астронотусом, к примеру ( в плане интеллекта)........

зачем кидаться в крайности. многие любят выпить пива, но если с этим не перегибать, но никакого пивного пуза не будет.
К тому же у многих людей тупо врождённая предрасположенность к полноте, например.
а все сыроежкины стройные, подтянутые и спортивного вида? если так, то фотки (желательно ваши или ваших единоверцев) в студию. было бы интересно глянуть.

Ешьте сено и не жальтесь, что какать больно и орешки застреют постоянно. А когда вся ваша наипрекраснейшая еда перестанет высыпатся от куда надо, посмотрите у кого удобрений в корзине на поле в сто гектар.

;)

"а я Дональд Дак" (с)

что - то вспомнил анекдот
Поручик Ржевский, развалившись утром на своей кровати, ковыряется в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает, а потом кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка, я же вроде с лета малины не ел?
- Ну как же, Ваше благородие, Вы вчера с княжной в засос целовались!
- Ну и что!
- Так вот, вчера утром она делала минет господину полковнику.
- А малина тут причем?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что трахнул в зад своего денщика за то, что тот сожрал целое ведро малины.