Ночной Дозор, так, мнение

bond, ну не знаю, к примеру сцена с воронами вокруг воронки мне понравилась гораздо больше, чем любой дендивский спецэффект во втором пидермене :)

Rusi
скажу болльше - в фильме много моментов, кторые понравились. Вот только в фильм они не складываются.. так, какждый сам по себе, а между ними отстойный отстой... гы. :)

Ну, Х3. ДВД дорого для меня. А фильм за 160р. нормально. Всёж большой экраниус...
А чтоб кассирш не искать, нужно делать как я. Звонить, представляться.... ну ты понял.. :)

Да ну. Глупости. На вкус и цвет.... Не согласен. Мне нравиться. Не всё, понятно, но, в общем - хорошо пишет.
Ты ещё графоманов не читал. БугагаГЫга.

Чего вы все не спите вообще? :-( Ходют и ходют по форумам...
Ходют тут...

2D.M чы ты фигню рассказываешь:-) Мозг мой разрушаешь.
Нарушил я свой принцип пошел в колхозный кинотеатр "Нептун" самое вонючее и сарайно -придурошно -бомжатское заведение новороссийска, смена сегодня была нормальная поэтому кассир сетаки был,
я даже блин купил билет, И Я СТРАШНО ПОЖАЛЕЛ ЧТО НЕ КУПИЛ ПИРАТСКИЙ ДВД !!!!!
1)Фильм досмотреть всеже не дали, прервали за 15 минут до конца фильма , горсвет блин у них закончился.
2)В отстойном чмошном зале сидеть, смотреть на изобржение в 20 раз более отстойного качества чем на любом пиратском дивиди.
3) Звук ваааааще говно пусть ктонибудь купит в ниптун нормальную DVD систему Player+5.1 Ch усилитель
и бля пусть купит ктонибудь в ниптун вместо больного экрана ОБЫЧНЫЙ ТЕЛЕВИЗОР, или блин постирают там простынь.
Вобщем я боялся идти в кино в новороссийске и все мои худшие опасения оправдались, НЕПТУН нельзя сравнить даже с самым колхозным Ростовским кинотеатром.
Вобщем фильм в ниптуне досмотреть не дали.

А теперь за 80 рублей я получил отвратительное настроение (МНЕ НЕДАЛИ ДОСМОТРЕТЬ ХОРОШИЙ ФИЛЬМ)
.

За 100 рублей я бы купил сраный пиратский DVD диск и спокойно бы посмотрел фильм в 1000 раз лучшем качестве, лежа не диване дома.


ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПИРАТСКАЯЫ ВИДЕОПРОДУКЦИЯ!

А теперь о фильме, фильм понравился, покрайней мере мне, аналогов этого фильмя я раньше не видел .
Никто этот фильм ниукого не спер, это абсолютно понятно что все свое родное плагиата мало, если вообще есть.
Кто нибудь скажите чтобыло на крыше дальше когда этот Андрей который к своему сыну и вампирше на крышу поднялся(когда медведь и тигра лоханулись и мелкуий к вампирше на крышу полез) , там по идее должен был быть махач судя по обороту событий.

я в этом сраном кинотеатре второй эпизод звёздных войн не досмотрел - скажу одно туда только мудаки ходят раз меня уговаривали и угрожали .. а милиции даже не было
экран весь обосран звук тоже .. дык в советское время всё таки лучше звё1здные войны были и кинотеатры тоже
буду лучше в краснодЫре на домашнем кинотеатре у загадки кино смотреть

краткая версия.
стянуто отсюда.

Присоединённое изображение

А вот это стеб с Дозора, который появился в ЖЖ у Лукьяненко. На любителя...

Антон Городецкий звонит в дверь. Открывается щель почтового ящика.
Городецкий: - Здравствуйте, мама! Я ваш новый зять!
Теща: - Какие ваши доказательства?
Городецкий роется в барсетке, бормочет: - Презервативы, трихопол... Свадебное фото!
Просовывает фото. Теща открывает дверь. Городецкий входит.
Теща: - Жить здесь будете... (указывает на кухню)
Городецкий входит, оглядывается: - Уютно тут у вас... Сгущенка...
На плитке дымит сковородка. Крупным планом – банки со сгущенкой на полке.
Рекламная отбивка: - Рогачевский завод сгущенного молока!
Городецкий глядит в окно на фургон "Горсвета".
Теща (из соседней комнаты, разглядывая фотографию): - Только под окном вечно электрики стоят... а так - уютно. Что ж ты в мою дочку-то влюбился, сынок? Непутевая она у меня...
Городецкий: - Почему же непутевая? Очень даже путевая! Любим мы друг друга...
Теща: - Гулящая она...
Теща входит в комнату.
Теща: - Ты хоть знаешь, как женщин-то ублажать?
Городецкий энергично трясет ей руку: - Да, знаю!
Теща: - Эх... молодежь… Давай выпьем, что ли? Кровавую Мэри!
Колет Антона иглой, смешивает коктейль, приговаривая.
Теща: - И гулена она, и хозяйка плохая...
Городецкий пьет. Теща растопыривает пальцы и говорит:
- Сколько ж у нее мужей было? Десять... Первый - слесарь. Второй - моряк. Третий - моряк. Четвертый - тоже моряк... Ее вообще на моряков тянет, как увидит моряка – сразу целоваться!
Нам показывают жену Антона, целующуюся на катере с молодым человеком.
Теща протягивает Антону мензурку, Антон бормочет:
- Я вообще-то кодировался… нельзя мне… выпью – сорвусь…
Теща: - Ты с мамой выпить отказываешься?
Городецкий пьет. Теща тем временем начинает что-то энергично мять в воздухе руками и бормочет:
- И хозяйка она – никудышняя! Сколько я ее учила пельмени лепить! Не получается, и все тут! Не получается! Не получается! И рассеянная, то свет в туалете оставит, то воду включенной…
На корабле жена Антона прекращает целоваться. Говорит:
- Я же сковородку на плите забыла… вот растяпа. Куда мне замуж?
Теща: - А вот колбаситься она любит! Как кинется на пол, как начнет колбаситься…
На корабле жена Антона падает на пол и начинает колбаситься. Все в панике.
Теща: - Это у нас семейное! Я и сама люблю поколбаситься! Как упаду на пол, как начну валяться! И не одна! Электрики! Электрики!
Падает на пол, начинает валяться. Антон удивленно смотрит на нее. Рядом с тещей вдруг образуются два мужика-электрика.
Они колбасяться вместе. Теща хохочет. У куклы вырастают паучьи ножки, кукла спрыгивает на пол и бежит к колбасящимся.
Мужик поворачивает голову, кричит кукле:
Мужик: - Что стоишь? Начинай колбаситься!
Теща: - Сковородка! Сковородка горит!
Прыгает Тигренок. Сует сковородку между рук тещи Антона.
Рекламная отбивка: "Тефаль!"
Антон падает в обморок.

продолжаем :)

Автор: mefistofel
Дата: 18 Июл 2004 12:10

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!


Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!

Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате – оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!


на этот раз отсюда

Я не спрашиваю, я утверждаю...

Ты так смешно описал фильм, то я грешным делом начал подумывать, чт самые важные моменты я просто проспал ;)

Если ты заметил, я никому не давал рекомендаций смотреть или нет. У меня свои вкусы, у других свои. Вполне допускаю. что большинство уписяется от восторга, при просмотре этого фильма.

я высказываю свое _личное_ мнение. И свои _личные_ впечатления.

:D :D :D
Почитать твои посты, так бОльшая часть твоего мнения основано не на фильме, а на стебе о нем.

Тебе так не нравится этот фильм, но ты тратишь на него уйму времени и усилий! :D :lol: :lol: :lol: Поддерживаешь тему, ищешь в сети стебные сценарии. А может ты еще и пересматриваешь его каждый день в поисках очередного момента, который тебе не нравится, но который ты мог упустить в предыдущий раз? :lol:

Да нормальный фильм ;)
Если бы еще и актеров нормальных подобрали :D
И музыку Арии в некоторые сюжеты вставили былобы нормально.
Главное "а я залетала" убрать :D :D :D :D

onehalf3554
а на роль ведьмы Алисы взять Кипелова :)

Zёё
а что, так волнует мой вкус или то, на что я трачу время? Или еще один желающий пообсуждать не фильм, а _мои вкусы_?

2bond не на роль ведьмы надобыло Кристину Обрыгайте взять :D
Кипелова можно было главным героем сделать:-)
А вообще моя воля я бы это экранизировал:
http://schupov-andrej.viv.ru/cont/donors/1.html
В начале в момент погони влупил бы музон:
"Ты уходишь от погонь" из концерта "Химера"
Убрал бы энное кол-во фарса из рассказа а то в конце у автора фантазия слишком буйно разыгралась:-)
Или вот это бы экранизировал без изменений и редакций:
http://schupov-andrej.viv.ru/cont/helicopt/1.html
Музыку бы из арии оставил ;)

Кстати фильм нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО наде показать там ее мечта волосатый армян с девушкой познакомиться пытался:-)
Кстати сова как бы ее не обсирали, кстати Сова в этом фильме единственная кто дейстительно хороше сыграл свою роль:-)Как сама сова так и эта барышня Ольга.
Главный актер вечно с бодуна, никак понять не может что бля очки запах неотбивают, и менты его поэтому регулярно выкупают а он блюет анапой с моста :D :D
И еще аля матрица:
П телеку Синкевич ведет в мире животных:
Тук Тук Антон проснись! Матрица поимела тебя! :D
Иди за серым глюком! :D
Антон входит на кухню, влетает сова -" о бля опять феназипам осечку дал , осталось понять ктоже этот глюк? Сова блин или мент простой??"
Сова превращается в женьщину -
Антон:е кэлэмэнэ это блин не сова и не мент, это совомент Каменская к нам пожаловала! :D
© onehalf3554

Побольшому счету этот фильм всеравно лучший из всего говня что я видел в последнее время.
Последнее время -последние 1-2 месяца ;)

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Константин Львович Эрнст сидели в пустом зале кинотеатра "Пушкинский" и делили деньги. На дощатом полу сцены возвышались три стопки: одна - большая, из чистых, новеньких бумажек, вторая - такая же, но из бумажек погрязнее, и третья - маленькая и совсем грязная.
- Нам с вами по полтора миллиона, - говорил Константин Львович, - А Бекмамбетову полмиллиона. Он и на полмиллиона не наработал!
- А Лукьяненко? – спросил Владимир Владимирович™, в гневе закрывая глаза.
- За что же Лукьяненко? - завизжал Константин Львович, - Это грабеж! Кто такой Лукьяненко, чтобы с ним делиться? Я не знаю никакого Лукьяненко.
- Все? - спросил Владимир Владимирович™.
- Все, - ответил Константин Львович, не отводя глаз от пачки с чистыми бумажками, - Какой может быть в этот момент Лукьяненко?
- А теперь буду делить я, - по-хозяйски сказал Владимир Владимирович™.
Он, не спеша, соединил кучки воедино, сложил деньги в железную коробочку и засунул ее в карман своих президентских брюк.
- Все эти деньги, - заключил Владимир Владимирович™, - будут сейчас же направлены на возрождение российского кинематографа. Вам нравится такой способ дележки?
- Нет, не нравится, - вырвалось у Константина Львовича.
- Бросьте шутить, Владимир Владимирович™, - раздался голос вошедшего в зал Тимура Нуруахитовича Бекмамбетова, - Надо разделить по справедливости.
- Этого не будет, - холодно сказал Владимир Владимирович™, - И вообще в этот полночный час я с вами шутить не собираюсь. Константин Львович всплеснул натруженными лиловатыми ладонями. Он с ужасом посмотрел на президента, отошел в угол и затих. Изредка только сверкал оттуда бриллиант на руке генерального директора.
У Бекмамбетова сразу сделалось мокрое, как бы сварившееся на солнце лицо.
- Зачем же мы работали? - сказал он, отдуваясь, - Так нельзя. Это... объясните.
- Вам, - вежливо сказал Владимир Владимирович™, - любимому кинорежиссеру, я могу повторить только то, что я говорил в своем послании федеральному собранию. Я чту интересы государства. Я не продюсер, а идейный борец за удвоение вэвэпэ. В мои четыреста честных способов пополнения бюджета съемка кино не входит, как-то не укладывается. И потом мы прибыли сюда не за тремя миллионами. Этих миллионов мне лично нужно по крайней мере пятьсот.
- Зачем же вы просили нас? - спросил Бекмамбетов остывая, - Мы старались.
- Иными словами, вы хотите спросить, известно ли достопочтенному президенту, с какой целью он предпринял последнюю операцию? На это отвечу - да, известно. Дело в том...
В эту минуту в углу потух бриллиант. Константин Львович развернулся, опустил голову и с криком: "А ты кто такой? " – вне себя бросился на Владимира Владимировича™. Не переменяя позы и даже не повернув головы, президент толчком каучукового кулака вернул взбесившегося генерального директора на прежнее место и продолжал:
- Дело в том, Тимур, что это была проверка. У кинозрителя с сорокадолларовым жалованьем оказалось в кармане три с половиной миллиона долларов, что несколько странно и дает нам большие шансы, позволяет, как говорят марафоны и беговые жуки, надеяться на куш. Пятьсот миллионов - это, безусловно, куш. И получим мы его так. Я возвращу кинематографу три с половиной миллиона, и он их возьмет. Хотел бы я видеть индустрию, которая не взяла бы назад своих денег. И вот тут-то ей придет конец. Ее погубит жадность. И едва только она сознается в своем богатстве, я возьму её голыми руками. Как люди умные, режиссеры поймут, что часть меньше целого, и отдадут мне эту часть из опасения потерять все. И тут, Тимур, на сцену явится некая тарелочка с каемкой...
- Правильно! - воскликнул Бекмамбетов. В углу плакал Константин Львович.
__________________________________________________________________
Взято с владимир.владимирович.ру

:lol: А те огромные сценарии - это твое мнение или твои вкусы, или всетаки это твой способ проводить время? :lol:

На последних страницах обсуждения как раз и не было. особенно с тоей стороны, Бонд.

Мое мнение такого - фильм хороший. Согласна с Половинчатым. Из того, что вышло в последние месяцы - это совсем неплохо. :)

мой способ постебаться... А когда начинают говорить не о фильме, а о моем отношении, это уже клиника. по детски.

вот-вот. В этом и разница. Для меня "в последнее время - неплохо" не существует. Если это тухлятина, я ее есть не буду, пусть они ее хоть раз в сто лет готовят.

Да никакая это не тухлятина, Бонд это твое субъективное мнение:-)
Очень даже неплохой фильм. Хочешь увидеть тухлятину ? Изволь посмотри "Цена страха"