Владивостокский сраный авто-эксперт о доставленной по программе ВВП, Калине:
"Наконец-то к нам, на Дальний Восток, приехало это чудо - Калина-машина! Люди, массово, семьями, побросали работу и принялись ее разглядывать.
16-клапанный кусок гавна, который мы обнаружили под капотом, ничем никого не поражает: 96 мертвых тазовских пони и время разгона до сотни 12 секунд если прицепить к самолету а лучше к ракете, кроме того на этот табун тараканов забыли поставить не только турбину но и все остальные прелести цивилизации. Но это еще что, когда садишься на место водителя, понимаешь что лучше передвигаться трамвае 1870 года албанской постройки, настолько беспонтово и неудобно. Двигатель этого таза благодаря встроенному педальному приводу дает еще 1 дополнительную «лошадь» а точнее еще одного дополнительного негра, есть комплектации с двумя и даже четырьмя дополнительными педальными приводами. Такая шняга дает возможность гонять на этом гавне даже если двигатель не завелся, а такое будет большую часть времени владения этим утилем, и уменьшает время разгона до сотни на 1/30 секунду, в зависимости от интенсивности кручения педалей – именно то, чего не хватает беспадальному хламу Калины для того что бы обгонять велосипеды. За рулем Калины, уже как на всех серийных тазах появляется уверенность, что НАМ СКОРО ЗВИЗДЕЦ. При попытке агрессивного вождения (движения со скоростью больше 20 км/ч) ощущение что скоро придут конец и звиздец усиливается в геометрической прогрессии, и не дай бог вам слишком сильно крутануть ваш педальный привод - пробуксовка всех ведущик колес, приведет к оврагу или дереву и капот отрежет вашу долбанную голову (какая еще может быть голова у долбо@а который это купил), стекла высыпятся вам в глаза, вас зажмет в гребаном кресле, а детали жесткости кузова влезут вам в зад, и вы перед смертью почувствуете что такое анальный секс или что такое быть пассивным гомом.
Преодолевая природное отвращение и вспоминая что все крутые олигархи и почти все не крутые Дальневосточники ездят на о%уенно понтовых тачках импортного производства, садимся в этот гребанный таз , включаем первую........ Трындец! - не врубается, включаем первую... вот @!#$, включаем первую... ладно @!#$ с ним включаем заднюю........
Тазы трогаются с самых низких оборотов, но только с горки, если отпустить ручник и хорошенько толкнуть эту пи%дотину. Мы находились на ровной дороге, поэтому трогались прицепившись к Камазу. С двенадцатой попытки мы тронулись и поехели. Теперь настало самое страшное испытание для механической коробки этого утиля. Передачи не меняются впринципе и у нас сложилось ощущение, что тазоконструкторы придумали новый вариант безступенчатой механической трансмиссии. Рычаг КПП если вы все таки умудрились выжать сцепление можно тыкать в любую позицию и при этом никаких изменений вы не почувствуете, особенно если будете стоять. Впрочем, трогаться на Калине с «низкого старта» на высоких оборотах @!#$но интересно – именно тогда можно блят взорвать двигатель и идти развлекаться с шлюхами, но на этот раз долбанные организаторы устроили подвох - тазик, который находился в нашем распоряжении не крутился выше 2000 оборотов, и еще вдобавок иногда заводился.
Первая передача у Калины, в принципе, есть но это радует только тазоработников, а будующим безмозглым владельцам это вообще АХ, так как они один хрен не заведут этот кал, разгоняться на первой передаче можно долго, ощущая себя полным дебилом, который купил подержаный фольксваген, двигатель которого пробило Советским снарядом еще в конце Второй Мировой, но он тем не менее ездит. Переключение с быстрым выжимом сцепления – про эту ж@#у, в этой машине, вы можете вообще забыть, как уже говорилось здесь бесступенчатая мехеника и рычаг можно использовать по разным назначениям, например для нанизывания сушек, которые не дадут помереть в дороге от голода когда таз поломается, однако нельзя использовать по прямому - по которому рычаг КПП используется на буржуйских тачках, то есть для переключения передач. Вообще в тазе складывается ощущение, что если она завелась и тем более поехала то лучше ничего не трогать ни рычаг КПП ни руль ни разные кнопки которые все равно не работают, но бывают шутящие тазоработники подключают к ним какие нибудь провода. Двигатель в Калине ведет себя довольно спокойно, пока заглушен, в салоне непривычно тихо – говорят, над шумоизоляцией Калины вазовские инженеры «кАлдовали» отдельно, но стоит в забытьи, с дуру, завестись - вся окрестность загибается он пердежа и кашля дохлой подкапотной кобылы.
Итак мы пренебрегаем всеми правилами безопастного вождения таза и выезжаем все-таки из салона. Правая ступня идет вниз до упора – эффекта никакого. Неужели уже сломалася? Неужели мы идем в баню к девкам? Нет, ебаны в рот, нет – просто «родной» жигулевский коврик изогнулся как раз под педалью газа, мешая ее свободному ходу. Загадка разгадана, а коврик тут же вылетет в открытую дверь.
Калина не держится на дороге, как родные, привычные нам японки, конечно никуда не исчезла вялость рулевого управления, свойственного всем Тазам, и в целом машина стала беспредельно неуправляемой. Там, где обыкновенную девятку уже выкидывает нах, Калина уже переворачивается. В стандартное оснащение Калин вазовцы включили электростеклоподъемники. Правда, сделали это как и все остальное - через ж@#у: их не очень удобно нажимать даже водителю. Да, комфорт – не тазовская стихия… Зато теперь на автомобиль в базе устанавливается руль с усилителем – чего-то ВАЗ все-таки пытается сделать. Свою Калину Волжский автозавод усиленно продвигает как самую спортивную модель, так как она способна пульнуть до 20 км/ч за 20 секунд и если повезет вы даже щелкните вторую передачу, – именно поэтому на окончательном варианте машины осталось большое, серийно устанавливаемое антикрыло (***).
Калину тазомаркетологи и тазоиздания называют «горячей штучкой» . Это о%уенно смешно, если вы не внимательный, суть в том что горячая штучка здесь написана в кавычках, что сразу снимиет обвинения в пи%деже рекламы и показывает всю суть отечественного утиля. Но среди отечественных моделей она действительно самая «горячая». И дело даже не столько в педальном движке (он-то как раз при желании ставится и на другие модели) – намек на характер есть и в облике автомобиля: появляется желание сразу раздолбать эту фигню об бетонный забор и вернуться за еще одной - намек на спортивность, иначе и не скажешь.
Калина – типичный представитель своего херова семейства с присущими ему стандартными недостатками и недоделками. Автомехеники любят эти машины так как это их постоянный зарабаток. Один и тот же таз может побывать у автомеханика за неделю семь раз и при этом не уехать дальше выезда из гаража. После тест драйва кроме желания кого нибудь стукнуть в голову, так как меня задрала эта машина, появилось желание написать правду и отпугнуть от тазов хоть часть долбо%бов, которые сейчас сидят и дрочат с фотографиями вожделенных Калин. И еще хочется посоветовать тазозаводам устанавливать в салоне дополнительную кнопку - САМОУНИЧТОЖЕНИЕ, чтобы та херня, которую они собирают, могла быть быстро ликвидирована тем дебилом который ее купил, правда есть опаска, что этой кнопкой будут пользоваться еще не выехав с магазина, и вызывая цепную реакцию, но удобство - неоспоримое.
Отправляйте их взад, по своей железке, бесплатно - куда-нибудь в Чечню или на Кубань................"
|
Шутки и выдумки о АвтоВазе и его авто, Чьи страшные истории победят?
Страницы: (201) « Первая ... 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 [143] 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 ...
Последняя »
