вот решил добавить немного лирики из морских приключений
Путешествие из ниоткуда в Занзибар и обратно.
Наш утомленный солнцем и возрастом, хромающий на один поршень танкер медленно, но неукротимо приближался к берегам Черного континента. Тропические ливни временами орошали ржу палубы и неспешно исчезали под палящими лучами тропического солнца, стояла обычная для этого района плавания скука. Командосы неспешно вглядывались в даль и доедали последние запасы галет и тут в мою раненую голову снизошло озарение – «А что Господа, не сыграть ли нам в «ящик», ну или отметить день «Нептуна», благо экватор под боком и вскорости будет пересечен? Вторая затея всем пришлась более по душе, и начались глобальные приготовления. Сценарий вакханалии был предоставлен и утвержден лично мною в тот же день. А надо сказать, что индусские комрады писавшие камасутру и наш сценарий были видимо одного рода племени и мыслили в одном направлении. Как говорится не главное оргазм – главное участие.
И вот настал Великий момент жертвоприношения морским богам наших салаг, впервые пересекавших Экватор, коих набралось приличное количество, включая самого молодого из Командосов. Следуя Британской народной тупости он видимо решил, что получит похвальный опыт приобщения к морской судьбине и к уже имеющимся тату сможет вполне на законных основаниях проколоть себе ухо и вставить туда серьгу. После подписки, что он не изувечит нашего «Нептуна» и не переломает половины страждущих – он был допущен к издевательствам над собой. Ох уж эти великие «Хлеба и зрелищ» - сколько веков они поддерживают нас на острие жизни, сколько всего пролито и пропито, а они все властвуют над миром!
Праздник начался с неспешного выноса тела Нептуна в компании чертей и моей жалобной речи о помиловании судна и населяющих его тварей перед лицом столь грозной судьбины. Естественно Нептун согласился нас помиловать и как всякое корыстное божество заломил немыслимую цену за спасение. На откуп естественно были предоставлены первоэкваторные счастливцы и праздник покатился в гору. Для начала жертвам прикрепили в район гениталий по приличному мохнатому валику, дабы подчеркнуть свое уважение и эрекцию высшим силам. Потом естественно началось глумление над ближним своим, а надо сказать, что каждый из ветеранов уже испытал, что либо подобное и бережно хранил сертификат, удостоверяющий, что он молодец и теперь он, вспоминая все свои обиды и унижения, пытается отыграться на новой смене, накручивая тем самым спираль все новых и новых безрассудств. Ну да я несколько отвлекся. Так вот каждого салагу принудили стать на колени пред ликом Нептуна и ухватить ближайший торчащий « член» рядом скорбящего на манер а ля танец маленьких лебедей, естественно всякое неповиновения должно будет караться несмываемым позором и изгнанием. Надо заметить, что среди салаг нашлось двое курсантов, восемнадцати лет отроду, и можно только представить чего им стоило только прикоснуться хоть и к импровизированному, но все же столь наглядно торчащему предмету промеж ног их соседа. Их смуглокожие фэйсы освещали наш праздник сиянием стыда и невинности и только подбрасывали жару в неуемную топку глумцов. Апофеозом веселия стало требование испить «морской коктейль» из рук Повелителя Морей и Окиянов. Рецепт сего творения сколь прост столь и коварен, на полстакана питьевого йогурта добавляется ложка острого перца для пикантности и свежайшая морская водица по вкусу, но в количестве не менее оставшейся половины стакана. Раньше еще добовляли водку, но нынче времена другие. Кто это сможет осилить и хотя бы в течении нескольких минут не извергнуть из себя поток рвущейся на свободу адской смеси – тот принят в когорту морских бродяг и черт ему по колено. Под дружественное улелуканье коктейль был влит в каждую глотку, а через несколько мгновений большинство организмов радостно салютовало цветом йогуртовых красителей, тем самым отдавая дань морю. Слабы нонишние морские бродяги, а может просто водки не хватает. Короче пришлось просить Нептуна о прощении и принятие, таких как есть. Нептун подумав согласился и разрешил скрепить наш договор печатью соли вековой – потерям обрили кому пол башки на манер зеков, кому просто выбрили полосы, кресты на их чернявых бочонках и отпустили под шипящую струю пожарного шланга. Затем новоиспеченные морские волки получили вожделенные именные грамоты, кои обещались хранить до гроба. На этом официальная часть мероприятия плавно перешла к фуршету и безалкогольному пиву.
Часть вторая – Чудеса на кураже или нашим море поплечу.
И снова потянулись единообразные деньки океанского перехода. Следующим этапом одиссеи стала подготовка встречи с Черным Континентом. Всем мерещились сотни рыбацких пирог, страждущих обменять свежие фрукты и морепродукты на дары запада, стеклянные бусы, маленькие зеркальца и тупые топоры, о простите, оговорился, конечно же на пустые бочки, старые швартовные и концы и главный козырь – чистейшую дизельку, сомнительного качества. И день настал – Славным Апрельским деньком мы таки подкрались в таинственному Занзибарскому проливу, я там никого, и лишь на горизонте сереет парус одинокий. Стали на якорь, стоимc, ждемс - никого и лишь изредка просереет очередной парус. И тогда пришло горькое понимание, что фрукты и прочие свежести проплыли незаметно мимо и уже вряд ли вернуться. Местным рыбакам просто тупо не ведомо, что передвигаться по морю следует на моторах, а не по старинке под парусами, и наша дизелька им ну ни в каком солении не треба. Вот такая мораль. Видимо оскал цивилизации еще не успел во все ширь улыбнуться чернявым бабуинам.
Еще через несколько дней приплыл мой сменщик – я не опечатался – именно приплыл, ибо сказать по-морскому, что он пришел язык у меня не повернется, плавают, как известно только фекалии, вот они и приплыли. Не слишком погожим утром я стоял на крыле ходового мостика и созерцал, как небольшая черная точка постепенно превращается в очертания такой же небольшой говношлюпки, с высоты все выглядело довольно радостно, говношлюпка радостно карабкалась по волне, потом так же радостно исчезала из виду в очередном нахлынувшем валу, потом снова карабкалась и так снова и снова. Потом сменщик вскарабкался на трап, а с ним еще двое и вот мы пересдаем дела, я временами поглядываю в иллюминатор на все усиливающийся накат и свежие барашки и с каждым следующим часом, область, что расположена пониже моего копчика, зудит все настырнее, явственно намекая о поиске новых для нее приключений. Нужно добавить, что по прибытию смены обратным рейсом на берег был отправлен в больничку Старпом, по моему мнению, таракашка решил закосить на боли в руке, мол не разгибается, при этом клянется, что мол рукой не ударялся и менял ее вовремя и по ночи не переусердствовал. И вот я скалюсь в люмик и жду его возращения, прогноз погоды на следующие несколько дней абсолютно не радостный и последний шанс безопасно свалить с парохода тает на глазах. Наконец- то пирога снова показалась на горизонте, еще через час я в немом восхищении стою на трапе и прикидываю, что произойдет раньше – шлюпченку расплющит о борт судна набежавшей волной или мы просто утопнем на пути к большой земле. Волны, казавшиеся ласково подлизывающимися о стальной корпус, со стороны трапа выглядели совсем не радостно. Бледнющий старпом невообразимым кульбитом сиганул на трап и нас тут же покалено окатило волной, трап подпрыгнул, потом рванул вниз, но стальные концы выдержали это ускорение. Старпом еще радостно успел сообщить, что качало так, что желудок его просто девственно чист и похоже вывалился за борт еще где-то на полпути и он просто в шоке и хочет к маме. Я почему то тоже заранее захотел к маме. Потом был мой прыжок храброй глупости куда то вниз и в бок и вот я уже сижу на банке и наблюдаю печать ужаса на лицах 3го помощника и стармеха, которые уезжают вместе со мной. Я еще пытаюсь их остановить, пытаясь объяснить, мол то что русскому нормально, то им точно могила, но уже поздно и вот опровергая законы великого Ньютона, с силой действия круче чем сила противодействия они устремились в свой полет и приземлились аккурат мне на ногу. Так начался наше экстрим аттракцион. Причем самое смешное, совсем не дешевый аттракциончик – когда я по телефону договаривался с Агентом о комфортабельном крейсере, который безопасно домчит нас к берегу, тот начинал как-то странно мычать и сразу же переводил беседу к стоимости катера в один конец – 1300 баксов, а когда я попытался пошутить, а что мол второго конца не будет?, он как то совсем уж странно притих. Теперь- то я понимаю, видимо в эту стоимость входило все, включая потерянную лодку с двумя бабуинами и нас в придачу, а алчному Агенту мерещились будущие барыши по организации поисково-спасательной компании. А если учесть надвигающуюся тропическую ночь, а темнеет в тропиках уже в шесть вечера, то я бы поставил на Агента. Кстати о нашем крейсере – сей деревянно-рукотворное творение местного зодчества изготовлено по нетленным чертежам глубокого прошлого и датируется примерно тем временем, когда еще черные братья не слишком то верили в наличие белых обезьян, а пришельцев с песнями и плясками готовили на костре. Прошли века, а фасончик особо не поменялся и лишь взамен срубленной мачты прилепили пару подвесных моторов неизвестной фирмы, да и формы тоже. Наш КРЕЙСЕР, примерно 7-8 метров в длину и всего около 2х в ширине, сужение корпуса начинается уже с середины лодки и довольно резко перетекает в острый как игла нос. Я безусловно верю, что сия конструкция оттачивалась веками и идеально рассекает небольшие, прибрежные волны, но на открытой воде наша пирога превращается в полуподводную лодку и великолепно заточенный ножевидный нос вместо того чтобы взмывать на волну, великолепно ее режет и мы получаем наш бонус в виде изрядной порции соли. После каждого «погружения» воды в лодке по щиколотку и всплывающие чемоданы норовят сломать ноги, ну или хотяб проломить борта. О сухости содержимого чемоданов уже давно никто не волнуется. Один из бабуинов непрерывно «откачивает» воду литровой банкой из под ананасов, а второй пытается рулить и временами газовать. Из-за узости корпуса, нашу посудину качает как вдоль так и еще больше поперек, а из спас жилетов несколько пустых канистр, причем я сразу тихонечко подпихнул одну поближе к себе, ну так чисто посмотреть. Это в кино капитаны в белых кителях и эполетах величественно уходят на дно вслед за своим кораблем, а в жизни то сука все как в жизни. И вот сижу я такой, в промокших труселях, все остальное уже давно мокрое, одной рукой вгрызся в поручень, второй прижимаю рюкзак со своим верным другом ноутбуком и думаю – как-то блин не по киношному все идет, толи сценарий дерьмо, толь режиссер лоханул. За час мы отплыли, да опять отплыли, от судна не более чем на километр и я все чаще начинаю калькулировать расход горючки у этих первомамонтовых движков и как нас потом удачненько развернет бортом к волне, кителя нет, аксельбантов тоже не наблюдается, а без всей этой быжутерии я на утопление ну никак не согласный. Но тут раздался такой могучий рев, что пакостные мыслишки просто испарились, это был звук гонга, глас морей, извещающий о том , что нашего молодого третьего помощника начало выворачивать, нет его не тошнило, его просто выворачивало наизнанку, а потом с характерным бульканьем и сопением втягивало назад, в прежнее тело. Как водится в таких случаях, время остановило свой привычный ход и мы зависли где-то посредине рева ветра и бульканья его тела. Паренек тот был довольно крепенький, но и его молодецкая удаль вскорости улетучилась и видимо даже на тошноту не хватало задора. Он как то так плавно обмяк и остаток пути только тревожно вздрагивал и потряхивал головой. Еще через пару часов мы значительно приблизились к берегу и наши бабуины вернулись к привычным для них занятиям – достали мобилы, врубили национальные напевы и начали пританцовывать. Общее расстояние от судна до берега, было около шести километров и мы его преодолели за каких то четыре часа, любая черепаха может нами гордиться!
На подходе к берегу нам встретилось несколько разграбленных железных творений белого человека, тревожно качающихся на проржавленных якорьцепях. Поневоле вспомнились рассказы Джека Лондона, как не слишком удачливые энтузиасты приходили в эти края за «черным деревом», а великий шаман Вуду-вуду их перенае…л и их улыбающиеся головы потом еще долго были главным украшением любого светского застолья. И море показалось уже не столь пугающим по сравнению с надвигающейся перспективой. На разбитой, загаженной пристани нас ждала орава полуголых оборванцев аля Одесса-мама. Как только мы коснулись причала они с неимоверной прыгучестью катапультировались в нашу посудину и утащили чемоданы, с каким то философическим отрешением я уж было решил, что чемодан свой я больше вряд ли увижу, но как оказалось это был всего лишь местный ненавязчивый сервис. Пацанва радостно переместила наши поклажи в багажник какого -то полуразрушенного авто неизвестного происхождения, видимо местный вымирающий вид, хотя потом я убедился, что данный вид автомобилей как раз таки доминирует в данном регионе. За услугу грузчиков с нас самым непотребным образом стали вымогать по две тысячи денег, я решил – баксов, но встречающий нас бабуин, сказал, что в местной валюте, а потом просто послал их туда, откуда все они вышли. Ребетня вдогонку пожелала нам видимо приятного пути, хотя за правильный перевод не ручаюсь, а странно оттопыренный средний палец подтверждал мои догадки. Оставшуюся дорогу до нашего суперхотеля я все пытался вычислить сколько ж будет стоить банка пива если курс обмена к доллару 1800 местной хрени за один бакс, а банка пива стоит 11 тысяч.
Часть 3 – Смекалка доллары кует.
Наша славная «Антилопа Гну», дребезжа всеми члениками и выдыхая отработанные газики через салонный кондиционер весело катила по ночному Занзибару. Чернявый представитель великого агента на ломанном твоя-моя не понимай английском пытался рассказать нам историю и культуру великого Занзибарского народа. Из его речи я усвоил, что людей они уже лет сто как не едят, но по ночам из охраняемой территории гостиницы лучше не выходить. Глядя из окна нашего авто на окружающий, натюрморт бесконечной свалки и грязи я мысленно добавил, что и днем без роты охранников лучше не высовываться. Еще минут через пятнадцать водила побибикал в какие то ворота и вооруженная дубинками охрана пропустила нас внутрь. На суровых лицах охранников явно читалось, что это здесь они нас типа охраняют, а за воротами с ними лучше не встречаться. Как только ворота закрылись, наш сопровождающий вздохнул с явным облегчение, будто миссия по транспортировки неверных через центр горящего Багдада прошла успешно. После незабываемых морских аттракционов наш видок не оставлял сомнений, где мы провели эту ночь и выступившие кристаллы соли мягко переливались в свете одинокого фонаря, очень хотелось в душ. Выставленные из уютного багажника чемоданы видимо расслабились и обиженно пустили под себя по лужице морской водицы. Суровый персонал отеля сказал, что они лучшие в радиусе этого континента и последний заказ в ресторане до 23.00 и у нас есть выбор либо душ и баиньки, либо ресторан, а потом все остальное. Тело стремилось в душ, но организм требовал разрядки и дегустации местного вискаря. Вискарик конечно победил. Нам выдали ключи от домиков-номеров, мне как большому босу было предложено занять единственные королевские апартаменты. Протиснувшись сквозь обступавшие со всех сторон джунгли и подойдя к обшарпанной деревянной двери, я нескольким с удивлением сверил ее номер с бирочкой на ключе – ошибки нет, королевский люкс по- африкански. Кое-как справившись с раздолбанным замком я проник в темное пахнущее плесенью и сыростью склепообразное помещение, под ногой что-то радостно чавкнуло и небывалых размеров таракан принял форму подошвы моих кроссовок, его отлетающая душонка скользнула мимо носа и взмылась в звездное небо. В душевой, прямо на стене, парочка приличного размера гикончиков, придавалась радостям любви и зарождению новой жизни, а коричневая сороконожка угрожающе фыркала из-под раковины. Суровый потрескавшийся бетон выполнял роль ковралина, в стене комнаты была неровно выпилена дыра и торчал аля смерть Бакинским комиссарам оконный кондер. Наличие кондера и было единственным отличием королевского люкса от просто люксов. Посреди комнаты стояла огромная кровать колониального стиля со всех сторон укрытая тюлью от внешнего ползующе-летающего мира. Покрайней мере я могу надеется, что ночью не стану жертвой москитов и какая-нибудь не известная науки тварь не попытается отложить в меня свои личинки. В кране тревожно забулькало, заклокотало и кусок пресной воды выстрелил мне в руки, валяющаяся рядом с раковиной таблетка аспирина оказалась кусочечечком мыла, но выдать хоть коль- нибудь значительную пену напрочь отказалась, причесываться я не рискнул и поплелся в ресторан как есть.
Шикарный интерьер ресторана состоял из пластиковых перекошенных стульев, убогих столов и комаров, которые видимо тоже припозднились с ужином. Элегантным движением официант зажег зеленую противомоскитную спираль и подпихнул ее под стол. Из ниоткуда появилось пухлячее меню, обещающее все радости желудку. Памятуя о моем суперлюксе, я прямо спросил, а что реально они могут приготовить, на что официант гордо сказал – ВСЕ. Последующие попытки заказать лобстеров, печеную на углях рыбку и прочие вкусности выявило, что «все», в переводе с местного диалекта означает паста с морепродуктами, но это тоже фикция и есть просто макароны и еще есть жареные креветки с картошкой и это и есть «ВСЕ». Виски, конечно не оказалось, вы что, мы же мусульманская держава и даже на закрытых территориях великое око блюдет за нами, но нашлось сухое красное по два с половиной бакса за стакан, пришлось довольствоваться оным.
В разгар нашего «пира» припер продвинутый представитель Агента с вопросом о нашем дальнейшим передвижением со славного острова Занзибар на материк, ибо большие железные птицы летают только с материка, опаньки, а поцаны то и не знали, что приключения только начались. Возник тупой вопрос, а какого хрена мы перлись против ветра и волны сюда, если материк находится точно на таком же расстоянии от судна и теперь нам нужно ехать обратно. Парень величественно улыбнулся и подняв указательный палец, разъяснил неучам - это ж однако бизнес ! – в лодке ехаль, в отели начиваль, завтра однако назад и за все плати однако… Очень хотелось дать ему хорошего пинка, но белозубая улыбка под тяжестью африканских бицепсов склонила чашу весов к продолжению нашей светской беседы об африканском бизнесе. Я решился взять на себя смелость перевода и дополнил сию историю некоторыми логическими выводами.
Краткая история африканского Занзибара.
На далеком чернозадом острове Занзибар многие века влачило себе жалкое существование «Великое Племя» Зулусов (почему Зулусов – ну не знаю, просто слово красивое). Зулусы лениво возделывали свои скудные поля с помощью палки-копалки и находились в постоянной войне с менее великими соседями. Соседи, безусловно ошибочно, тоже называли себя великими и стремились доказать это Зулусам. В общем, извечная дилемма кто кого больше уважает и чей писюн длиннее, короче средневековая вражда с целью захвата новых рабов и наложниц, ибо Великие воины не должны ковыряться в огороде, мужчина рожден, чтоб носить набедренную повязку и сгинуть в очередном походе за клевое дело. Не шатко ни валко минуло две тысячи лет, за это время были сделаны величайшие изобретения в виде лука и отравленных стрел, а подаренные братским советским народом автоматы Калашникова, предназначенные для утверждения власти пролетариата, просто выкосили большую часть племен. Залетные иностранцы не смогли отыскать ни запасов нефти, ни золота, ни алмазов. Слоны быстро кончились, львы и прочие легкодоступные ресурсы тоже и стране грозил очередной голод. Но тут в Европе случился виток экологическо-пидорастического просветления. Как всем нам известно – краеугольным камнем современно-увядающей Европы является: 1. Показушно-просветительская реанимация полудохлой окружающей среды 2. Националистическое равноправие, усердно гадящее им же на голову и 3. Равенство полов и пидерастов всех мастей и вероубеждений. Ложь и лицемерие правят Миром и сидя у руля подхлестывают эту лихую тройку стремительно несущуюся по миру уничтожая остатки белой цивилизации. Ну да ладно, вернемся к нашим черножопикам. У Европы есть мусор и проблемы с утилизацией ненужного хлама, у Зулусов есть свободная территория и непродажное правительство – так почему бы нам не породниться, предложили продвинутые челы, вернувшись после обучения по гуманитарной линии из Московских товаро-откатных институтов. Так родилась черняво-курчавая идея с пикантным запашком. Зулуская бизнес делегация получила от Европы кусочки резаной бумаги по имени Евро и тут же обменяла их на плоды цивилизации. В результате в Европе были созданы новые рабочие места, посеяны новые урожаи и все для удовлетворения растущих требований гордых папуасов. Зулуссы же получили халявную пластилиновую жрачку и десяток старинных пароходов набитых подзавязку европейским мусором с целью его дальнейшей утилизации и переработки. На постройку завода были выделены приличные средства. Дальше классика имени Остапа Бендера – можно только представить умиленные рыльца европейской комиссии, когда вместо завода была обнаружена слесарная мастерская и негритянский подросток с напильником и железякой. С пароходами поступили еще проще – их бросили бесхозными на близлежащем рейде и ровно через неделю местными умельцами было скручено и разграблено все , что только можно утащить, а еще через недельку большинство затонуло по вполне естественной причине- у них открылись кингстоны и вах – железяки потонули. Остатки ентого славного флота мы и видели на подходе к порту. К сожалению толи бухта оказалась маловата и там не было места для новой партии пароходов, толи европейцы обиделись, но новой партии мусорного счастья пока не поступало. Но это совсем не конец нашей истории – это лишь преамбула истории того туркомплекса, где нас и поселили. После того как основная часть денег была реализована – попросту пропита и разграблена, стал вопрос, а чо дальше то? И тут всплыла великая идея экотуризма. Я часто задумывался, почему наши Российские туристические маршруты не часто пересекаются с другими жителями Европы. А ответ то практически на поверхности. Наша всеобщая отсталость проявляется и здесь, нам подавай пятизвездные отели, да шоб все включено, да шоб нас холили и елеяли, да шоб хоть там почуствовать себя УВОЖАЕМЫМ и ЧЕЛОВЕКОМ а европейские извращенцы это уже все прошли, им видите ли трудности подавай, адреналинчику не хватает, да чтоб за их же деньги еще и дерьмицо сверху капало. Наверное так и родилась красивое понятие по имени экотуризм. В Занзибаре он нашел благодатную почву для пресытившихся придурков с Запада. Построили саманные хибары с клопами и таракашками, да провели бесплатный интенет – обязательное присутствие интернета даже не обсуждается ибо ни один уважающий себя экстримальщик не поедет искать трудности, если не сможет поделиться ими в Контакте, ну иле где они там тусуются. Осталось только огородить территория от ненавязчивых искателей покопаться в чужих номерах и вот оно – счастье быть обосранным за каких- то двести баксов в день готово. Вот и весь сказ как добыть бабло из мусора.
В стиле полного непонимания, так почему же к ним едут туристы, наш провожатый заверил, что все номера забиты на несколько месяцев вперед, а на мой резонный вопрос, а че тут вообще ловить?, очередной раз пожал плечами, типа вас белых ванн хрен не поймешь. Ужин прошел незаметно ни для потраченного времени, ни для наполненности желудка, ни сытости, ни расстройства как не странно не обнаружилось, лишь впитанное кровью Каберне слегла шебуршило усталый мозг.
Но вернемся к нашим делам насущным – мы на острове, а до материка еще нужно как- то докукарекать. Как и во всякой приличной сказке, Агент предложил нам три дороги, хотите летите, хотите на той же пироге прокатитесь, а хотите ехайте на пароме. Ну, вариант с пирогой отпал единогласно – вряд ли судьба будет столь милосердна к нам и во второй раз. Мои глупые компаньоны решили лететь – лету до материка минут двадцать и может хоть с высоты полета эта земля покажется более гостеприимной, эх наивные азиаты. Я же, питая самые теплые чувства к любым видам перелетов, а особенно к местным авиалиниям, поинтересовался, а как мол часто обновляется авиапарк? На что и получил опять таки классический ответ – мол как грохнится, так и обновят. В общем как в сказке – при всем богатстве выбора поедим на пароме. На этой радостной ноте мы и попрощались. Следующий сюрприз меня ждал в душе, нет продолжающие заниматься любовью ящерки меня не особо напрягали, а вот вода. Вода лилась плохо, видимо у крана проблемы с простатой, но все же была пресной, а вот ее химический состав будоражил множество вопросов – она была жесткой, нет не просто жесткой, а просто жесть. В голову лезут только такие аналогии - «тяжелая вода» ядреной электростанции пыталась добраться до моей ДНК и изничтожить его на корню, естественно мытье просоленной головушки превратилось в новое шоу, что на Руси у нас матом зовется. Ну а я обзавелся бесплатными дредами, коеи украшали мое естество до самых Эмиратов.
Ночь прошла душно, но вполне мирно, кровесосуще-летающе-ползающие твари подобно оборотням со всех сторон окружили очерченное изголовье кровати, но так и не смогли пробраться сквозь волшебный заговор тюли, я и сам с большим трудом не запутался в ее сетях. Включенный кондер грохотал как танк Т34 и норовил вывалиться из стены, пришлось оставить его в покое.
Утром я включился, видимо приключения прошлого вечера просто снесли напрочь мою оперативку и лишь утром закончилось форматирование головного диска, не было ни снов, ни мыслей перед сном - была серая простынь, а потом меня включили и мир снова вынырнул из ниоткуда. На завтраке встретил молодую парочку французов – он француз как француз – маленький и плюгавый, а она ну просто никакая. (в смысле пола и женственности). Они пытались реанимировать мертвую кофемашину – видимо это обязательная часть экотур программы, ремонт мелкой бытовой техники должен резко приподнять европеоидное существо в собственных глазах. По английски они не шпрехали, но им все нравится, все такое естественное и натуральное. Видимо эти клише тоже прилагается к путевке. Кофемашина жалобно попискивала, но варить кофе отказалась, официант же сказал, что кофе это слишком для него сложно и предложил пухлое меню, с традиционной фразой – У нас есть ВСЕ. На этот раз в понятие ВСЕ входили два пережаренных яйца, сок непонятного фрукта и ВСЕ. Бекон у них нельзя, виш ли мусульмане, а говядина будет только в обед и снова мой желудок получил лишь надежду и минимальные калории.
Вскоре приехал Агент и отвез меня на морвокзал, с великой гордостью мне был вручен VIP посадочный билет в королевский салон, ну да ладно королевские апартаменты мы уже видали, теперь вкусим водномоторный транспорт. Морвокзал естественно представлял собой загон для скотов, плюс тент в подарок. VIP билеты ребята придумали, а вот хоть какой либо зал ожидания под енти билеты – забыли. В загон набилось человек двести, а может и больше. Двести празднично одетых бабуинов с женами и безумными обезьянышами праздно толкались и скучали в ожидании шоу и они дождались – пришел я…. Видимо не каждый день им выпадает счастие абсолютно безнаказанно обсосать белокожую обезьяну, ну а так как я был один и к сожалению без автомата, то пришлось тихонечко примериться к новой судьбине. Обезьяныши побросали свои наиважнейшие дела и окружили мою бренную личность плотным кольцом, каждый норовил меня потрогать, а один наиболее смелый попытался лизнуть. Может людей они уже и не едят, но инстинкты то бесследно не исчезают. Их мамаши рентгеновским взглядом отсканировали мой внешний вид и похоже сделали не утешительный вывод – «ну вот еще один голодранец». Надо заметить, что для путешествия на Большую землю, я вырядился в черные джинсы от Хуго Босс и темный батник от Лакосты и естественно мнил себя первым модником на побережье, но естественно оказалось, что на мне костюм бомжары – ибо только бедняки носят темные одежды. Видимо их можно реже стирать. Занзибарская моды – это буйство красок в самых невероятных сочетаниях наиболее ярких цветов – это нескончаемый птичий танец по привлечению всеобщего внимания. На головах красуются турбаны немыслимых форм и размеров, уши оттягиваются под весом каких-то ушных люстр, шеи ведут нескончаемую борьбу за попытку удержать головы в вертикальном положении, а несколько десятков бус неимоверного размера явно не способствуют оному. При этом стоит нескончаемый гомон и щебетание, закрыв глаза, кажется, что ты оказался в самом центре птичьего базара в пору ухаживаний и выведения птенцов. От надвигающегося безумия пришлось спасаться верным плейером и плотные наушники отодвинули данную реальность на второй план.
Потом объявили посадку на паром – естественно давка, крики, шум и толпа забурлила, хлынула и понеслась живой струей в единственные открытые двери. Сделав мхатовскую паузу я практически без ущерба своиму здоровью и багажу оказался на палубе. С этого момента начало свершаться чудо в виде VIP билета. Черные бойцы, а по совместительству матросы, не особо церемонясь с остальными пассажирами расчищали для меня путь на верхнюю палубу. Надо заметить, что паром оказался на удивление современной посудиной – скоростным катамараном, довольно приличного размера, а VIP класс оборудован очень удобными креслами, кондером и телевизорами. Морской переход в 50 км занял чуть больше часа и прошел без приключений. И вот я прибыл в Столицу объединенных Танзании и Занзибара – Дар Ес Салаам. Потом был переезд до аэропорта в полностью тонированной машине и задними дверями открывающимися только изнутри, внутри плавно шелестел кондер, а снаружи тек, копошился и мчался за собственным счастьем другой, совсем темный и непонятный мир. Взгляд пытался зацепиться за хоть что нибудь красивое и привычное, но здесь все другое, другие люди, ценности и взгляды – не ходите дети в Африку гулять, там вас не особо ждут.
Но вот за мной закрылись двери аэропорта, пройден эмиграционный контроль и я снова оказался в привычном мире привычных людей и поступков, как то даже взгрустнулось. Вскоре объявили посадку и новый будто только сошедший с конвейера лайнер Эмиратских авиалиний готовится к взлету, стюардессы выглядят так, что кажется, что и они сошли с того же конвейера и дежурные улыбки тащат мне двойную порцию успокоительного. Еще мгновение и под рев турбин далекая вершина Килиманджаро прощально машет нам вслед, и красно-серая земля становится лишь воспоминанием и порой кажется, а было ли все это наяву или только привиделось.
|
Морская жизнь, Обмен опытом., Общение моряков. (Часть 2.)
Страницы: (198) « Первая ... 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 [137] 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 ...
Последняя »
