Для расслабления:
Бог любит нас Конспект ненаписанной пьесы ЧЕЛОВЕК работает. Стучит молотком. Что-то сколачивает. Заглядывает БОГ БОГ (бодро): ...Привет! ЧЕЛОВЕК попадает молотком по пальцу ЧЕЛОВЕК: Й-йё!.. Тто есть эта... заходи! Оччень вовремя... Ну как всегда... БОГ(радостно): А я тебя люблю! ЧЕЛОВЕК (не знает, как реагировать): А... Да?.. Хм-м... БОГ: Ага! А еще у меня Новый Завет, два клевых чуда, я бороду отпустил и вообще, ты такой симпатичный!.. ЧЕЛОВЕК: О!.. Знаешь, давно спросить хотел... Ты.. Мм-м... Мальчик или девочка? БОГ (поставлен в тупик): А какая разница? ЧЕЛОВЕК: Ну ёлы... БОГ: Я все могу. ЧЕЛОВЕК: Угу... БОГ (поняв): Да нет! Ты не понял! Я тебя по-отечески люблю! Чистой материнской любовью! Как брат. ЧЕЛОВЕК (с огромным облегчением): Ну ведь я же так сразу и подумал! (Снова берется за работу. БОГ некоторое время наблюдает, насупившись) БОГ: А ты что, мне не рад? ЧЕЛОВЕК: Нет! То есть, да! То есть, занят просто! Пропитание добываю. В поте лица. Сам же велел. БОГ: Я могу помочь. ЧЕЛОВЕК: Сспасибо - Уже помог... Большой заказ... Это гробы. БОГ щелкает пальцами - молоток ломается. ЧЕЛОВЕК разводит руками, кидает обломки в угол. БОГ: У меня серьезный разговор. ЧЕЛОВЕК: О, Господи-и... БОГ: Признайся честно... Я у тебя один?! ЧЕЛОВЕК: О чем ты говоришь?! Боже ты мой! Конечно, один! Еще и второго не хватало... БОГ: Злой ты. Садится на край гроба, спиной к ЧЕЛОВЕКУ, устало горбится. БОГ: Я столько для тебя сделал. Я тебя сделал! А ты?!. Начинает мелко, по-детски плакать. БОГ: ...А ты меня не любишь! Не ври! Не любишь!.. ЧЕЛОВЕК (садится рядом, обнимает за плечи): Люблю, люблю же!.. Только не плачь!.. Не могу смотреть, как ты плачешь! БОГ: Буду, буду, БУДУ плакать!.. Плачет навзрыд. От его слез разверзаются хляби небесные, воды выходят из берегов, начинается Всемирный Потоп. ЧЕЛОВЕК: Ну?.. Видишь, что натворил? А убирать кому?.. БОГ: Высохнет... Но ты меня не обманываешь?! ЧЕЛОВЕК: Да нет же, нет! Один ты у меня, чудо мое единственное!.. БОГ: Один... Один! Опять один!! Я одинок!!! Я не понят!!! Даже тобой!!! Всегда один!!! ЧЕЛОВЕК: Тьфу ты! Чтоб тебя... БОГ перестает плакать. Зло выпячивает губу. Стряхивает руку ЧЕЛОВЕКА с плеча. Начинается Всемирная Засуха. БОГ (сомнамбулически): И печаль проникла в сердце мое... ЧЕЛОВЕК: Э!.. Э!.. Ты того, не заводись!.. БОГ: ...И глаза пересохли от горького горя... ЧЕЛОВЕК: Да нормально все, ты чего?! Может, пива?.. БОГ: ...И любовь обратилась скорбию. А скорбь - гневом... ЧЕЛОВЕК: Да что ты вдруг?! Сидели, беседовали... Хочешь, помолюсь? БОГ: ...О род людской, неблагодарный! Так не доставайся же ты никому!!! Двумя ударами кулака превращает ЧЕЛОВЕКА в кровавую лепешку, брезгливо стряхивает ошметки в гроб. ЧЕЛОВЕК. Ну блин, как чувствовал... БОГ смотрит светло и печально. Неожиданно улыбается. Расцветают розы и вообще всяческая флора. БОГ: Не в обиде? ЧЕЛОВЕК: О чем речь! Хоть отдохну наконец-таки... БОГ: И чего ж это я так тебя люблю-то? ЧЕЛОВЕК: Сам поражаюсь. БОГ: Больно? ЧЕЛОВЕК: А угадай с трех раз. БОГ: Поверь: мне больней. ЧЕЛОВЕК: Одно утешение... БОГ: Спи. А я вот почитаю пока тебе. Слушай. Тебе понравится. Достает из-под одежд книгу, начинает монотонно читать, мерно покачиваясь) БОГ: ...И сотворил я небо и землю. И была земля пуста и безвидна... БОГ читает. Постепенно свет гаснет. Занавес...
----------------------------------
Как известно, многие священники контролируют значительную часть теневой экономики: свечные заводики, наркоторговлю (весь опиум для народа расходится по разветвленной сети попов-наркодиллеров). Также попы собирают деньги, используя для этого специально обученных нищих, калек и юродивых.
Рассказ 15-летнего Н., которого пытались завлечь в церковь:
"...когда я вошел в этот храм, то первым делом увидел мертвое распятое на кресте тело. Везде были монахи в черных (цвет зла!!!) одеждах. Когда началась служба, поп (который сказал, что он мой отец - этим он явно пытался внушить мальчику идею, педофилии и подтолкнуть его на убийство своих настоящих родителей! - Прим. автора) гипнотизирующим голосом стал петь песни и заставлял всех повторять за ним. Он раскуривал с помощью кадила какие-то вещества, я думаю, это были наркотики. Мною овладела апатия. Я стал рассматривать помещение. Около картин с изображениями стариков горело множество свечей, хотя в Библии говорилось: "Не сотворили себе кумира". На стенах были изображения мук и пыток людей, которых поп назвал "грешниками". За этим последовала отвратительная сцена каннибализма. Множество людей столпилось возле попа, и я не видел, что происходит, но слышал, что они "вкушали плоть" и "испивали кровь" Христову. Я заметил, что кровь была цинично налита в бутылку из-под портвейна. После этого началась массовая оргия между попом и прихожанами - преимущественно пожилыми женщинами, что ужасно вдвойне (половое влечение к лицам пожилого возраста называется геронтофилией - Прим. автора). Все присутствующие стали целовать попу руки, а некоторые - предметы церковного культа: иконы, кресты. (Нездоровое половое влечение к неодушевлённым предметам называется фетишизмом - Прим. автора). Несколько человек лобызали распятое мертвое тело и сундучки, в которых хранились расчленённые части тел давно умерших людей - поп называл их "мощами" (Нездоровое половое влечение к мёртвым телам и фрагментам мёртвых тел называется некрофилией - Прим. автора). Мне стало плохо и я в ужасе убежал из храма. Но я успел заметить, что поп заводил людей в небольшую кабинку, и те рассказывали об ужасных вещах, которые они сотворили, наверное, по приказу попа. Я понял, что завербованные прихожане отчитываются о злых деяниях, которые они совершили в последнее время. Поп "прощал" их, и я понял, что он поощряет такое. Это прибавило мне скорости. По пути ко мне цеплялись вымогатели денег, но, видимо, наркотик, раскуриваемый попом, не успел достаточно подействовать на меня, и я не отдал свои сбережения и не помтился рассудком. Я очень боюсь, ведь сеть этих церквей повсюду, и меня могут найти...".
А вот еще одно свидетельство. Рассказывает 13-летний Хабибулин Егор Романович (в дальнейшем Х.Е.Р.):
Х.Е.Р.: "Я решил посмотреть в воскресенье мой любимый мультик про покемонов, но по телевизору показывали человека с крестом на груди и в черной рясе. Он рассказывал, очевидно, о съемках нового фильма-катастрофы "Апокалипсис". Я понял, что в фильме будут невиданные сцены насилия и массовой резни. Постепенно я почувствовал, что мой разум заволакивает пелена. Несомненно, в передачу был вмонтирован 25-й кадр. Теперь я боюсь смотреть телевизор...".
Мы просмотрели эту передачу. Поп с бородой (наверное, с накладной, чтобы его нельзя было узнать) говорил о том, что все умрут. Так он, видимо, предупреждал о теракте. Он призывал к массовому членовредительству, говоря, что "спасутся только 140 тысяч скопцов". Такие передачи, несомненно, способны травмировать и даже зомбировать детскую и взрослую психику. Мы думаем, что такое можно показывать только после двух часов ночи с предупреждением, что просмотр опасен для здоровья. И такое явление - не единственно.
Сообщение Международной Ассоциации Врачей: Последние исследования показали, что колокольный звон, который слышен рано утром, опасен! Если записать звон на пленку и прокрутить в обратную сторону со скоростью 800 метров в минуту, то ясно слышен голос: "Все в церковь!". Таким способом звук воздействует на подсознание. Кроме того, исследования показали, что растения при воздействии на них церковной музыки впадают в депрессию, потом в панику, выкапываются из горшков и бегут подальше. У кактусов отваливаются колючки, а крысы совершают массовые самоубийства в лабиринтах.
Еще одно сообщение: попы распространяют порнографию в книге, так называемой "Библии"! Одни заголовки повергают в краску любого: "Авраам и три его мужа", "Страсти Христовы", "Искушение Христа", "Адам и Ева". Да и само слово "Библия" расшифровывается как "Большая И Бесстыдная Любовь Извращенца Яхве". Без комментариев.
Выпуск Библии, очевидно, финансировали кораблестроители, выигравшие право размещения рекламы у каменщиков-конкурентов. Это явно видно из сцен постройки ковчега и разрушения Вавилонской башни. Это вписано в сцену массовой оргии, в которой участвовали "каждой твари по паре".
-------------------------------
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП <крестицца> Ох ты господи. Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересовано> А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая> : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал. ИП : Ой! Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спердел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано> : Каким образом? Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог : козелом будешь вопщем. ИП : Господи. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть |