Добрый вечер дамы и господа, леди и джельтельмены,
Серы и серихи, мальчики и девочки, здраствуйте.
Мы рады приветствовать вас, в нашем замечательном
Клубе грязных эстетов, клубе "Пилот",
Правда в последнее время, про наше замечательное
Заведение, расказывают очень много гадостей,
Говорят что здесь происходит различного рода похабщина,
Что здесь самых нахальный в городе стриптиз,
Что здесь ругаются матом!!! Не в коем случае не верьте
Этому - это x%&ня!!! Здесь матом не ругаются здесь матом
Разговаривают. Но так уж повелось на руси матушке,
Как говориться: "Ебена мать для руского народа, как
Мясо в щах, как масло в каше, с ним наше жизнь становется
Прикрасней а слово сказанное краше". И я как человек
Интелегентный и образованный слегка, ебал я в ж@#у
Эти маты - я за культуру языка. Дествительно, тока тупорылые
Иностранцы нихуя не могут разобраться в нашей
Ненармативной лексике. Они говорят как может быть так:
"Воды в речке покалено, а рыбы дохуя" Они говорят у вас
Наверное физиология другая, потому что слышали высказывание:
"Пойдука я в ж@#у домой, поставлю наx%& чайник и лягу спать в п%$&у"
Господа говорю я, у нас в России все всегда так, у нас даже
Заборы строятся дедовским методом, а именно сначала пишется
ХУЙ и тока потом к нему пребиваются доски. Я по прежднему Леприкон
и по прежднему моя фамилия переводиться совсем не как гном
Как вы подумали в начале и даже не так как переводят мою фамилию
Хохлы на украинский лад как горшок с золотом - это вобще не верно
Моя фамилия переводится как Лерикон или Леприк, но вы
Находитесь в клубе "Пилот" и поэтому можете извращаться
В переводе моей фамилии как вашей душе угодно. В нашем замечательном
Заведении вы можете делать практически все, за исключением трех
небольших запретов.
Ну вопервых здесь запрещено: Справлять свои естественные надобности
Как то: срать, сать, блевать и трахаться - на тех местах где вы
Употребляете пищу. Для етих целей, существует сортир рукотворный
Которому как попазывает опыт, никогда нихуя не заростает народная тропа
Вы знаете мы долгое время хотели зделать стеночку сортира прозрачной,
Чтоб процес облекчения был явным, но к сожалению ничего у нас
Не получилось как не получилось многое другое в нашей не легкой
Творческой карьере. Долгое время мы пытались скрестить мандовощек
Со светлеками - что бы когда штаны открываешь а там был Лас Вегас, но тем
имением мы вивели такую замечательную на мой взгляд инструкцию
С правилами пользования туалетной бумаги - нэжной как мякоть какоса,
Каждая осыбь женского или мужкого пола, который направит свои стопы,
На нашу замечательную кафедру моче спускания или кало отложения,
Это руководство к действию получит от меня совершенно бесплатно, что
Вы должны вынести из этой замечательной инструкции, на мой взгляд
Главное это русско-народная мудрость, а именно "Подтерая ж@#у осторожен
Будь, жеская бумага к травматизму путь" Действительно начинаешь задумываться
почему же ты не родился на свет Белый - этким маленькимнахальным домашним
Зверьком? Ибо как в свое время говаривал Шиллер: " Хорошо быть кисою,
Хорошо собакаю, где хочу паписаю, где хочу покакаю, вырую канавку положу
гавняшку и не надо ж@#у подтерать бумажкай".
Второй главный запрет: У нас в клубе запрещено слушать свою музыку,
Например вы подходите ко мне и говорите: "Серый поставь этот п%$&атый диск"
Я говорю "Идите наx%&" и вы уходите, но если вы подошли ко мне и попросили
Поставить Шуфутинского, ничего я вам не скажу, тока рукой махну и вы наx%&
Вылитите за гостеприимные варота нашего замечательного заведения.
Некоторые интерисуются но почему именно Шуфутинский, почему не група НА-НА,
Почему не б^%дь Сташневский, почему не Иванушки импотейшенал, почему не
Жопу свело, почему не Рукки в жопе, почему не отбитые машонки, почему не земфира
С этим на мой взгляд шлягером - "Язадыхаюсь от нежности, в твоей мохнатой
Промежности". Я говорю господа, просто выше указаные товариши нравятся девочкам
От 2-3 лет которые являются цветами жизни, а так же бабушкам 80-90 лет которые
Являются кактусами смерти. Остальным на это дело положить большой при большой
Прибор.
Третий наигловнейший запрет: В нашем замечательном заведении, строга настрога,
Под любым соусом, запрешено п%$&ить Леприкона!!! тоесть меня!!! Тоесть если у вас
Возникнет Жгучее и я гдето согласен непреодалимое желанее заехать мне сапогом
По ебальничку, милости просим к нашему доблесному Фэйс контролю, вы подходите и
Кречите - "Так и так, душа блять просит" после этого опытные боксеры профессионалы
Распишут вашу внешность под хохламу или кжель и уделают ваши яйца под фоберже,
Вы совершено счастливый возвращаетесь к себе домой на карете скорой помощи,
Отдыхаете три-четыре неделе кому как знаете повезет, и есле жилание полностью
Не отшибло, то милости просим в Наше гостеприимый клуб.
Действительно на сцене нашего замечательного заведения танцуют самые отвратительные
Жабы в Мурманске, мы очень долго их соберали, по всему городу герою, пока не
Набрали групу под названием "блевать". У меня даже некоторые спрашивают -
Серый почему у коровы сиськи между ног, а у ваших девченок между рук" Я говорю
б^%дь!!! посмотрите на них вниматнльно, у них место морды - жопа, и тогда сразу
Же все встает на свои места. Хотя лично я всегда считал - хоть и морда овечя,
Зато п%$&а человечья, действительно если есть п%$&а И рот значет баба не урод,
А у наших девченок да же в жопе есть дырка, поэтому на мой взгляд они просто
Ебанические красавицы. К тому же я думаю что вы все безусловно интелегентные
люди и помните что по это му поводу сказал Гэте "какая женщина нибудь, а все равно ее
Еб.т" Да.
Господа у нас в клубе самая лучшая местная кухня и наши блюда приготовлены только
Из букета частей месной туши, а имено ухо, горло, нос, сиски, письки, хвост.
Нихуя другого там нет да же не ищите, поэтому получив блюдо необходимо его быстро
Сожрать, не равен час как сюда нагрянет санпеденстанция, Хэ всем нам п%$&ец - не
Подводите нас под монастырь, пожалуйста. за то в наших блюдах есть весь спектр
Витаминов начиная от витамина С - чтобы небыло морщин на лице и заканчивая
Непосредственно витомином Ю - чтобы небыло морщин на ХУЮ. Вобщем пейти пиво с
Плюшками будет ХУЙ с веснушками. Я не уверен в правоте этой фразы, зато знаю
Наверника - кто много пиво квасит, того с утра сушняк колбасит. Господа не нажирайтесь,
Нажрались, не бросайте друг друга, бросили, переверните друга на живот, чтобы
Тот не захлебнулся рвотной масой блевотины, и три золотых правила которые мужчины
Прекрасно и без меня знают: Белое с красным не мешать, после литра не танцевать,
И после всего выше перечисленого жену по имени не называть, чтоб не ошибиться.
Но с другой стороны если с вами с утра не разговаривает жена - значит вечер удолся,
А если ваша супруга по какой либо причине перестала ебать вам мозги!!! Поздравляю,
Значет вашу жену ебет кто то другой ;) ну вы знаете это не истена в последней инстанции
Это просто мое наблюдение :) Поэтому если вы пришли в клуб не с женой а с подругой,
То пить следует осмотрительно, тоесть вы пьете, как бог надушу положит, до того момента
Когда ваша спутница начинает казаться жутко симпотичной, и претормаживайте, в тот момент
Когда у вас в душе возникает светлое чистое чувство взять ее замуж, господа, п%$&ец,
Пить уже хватит. Поэтому если после вечеринки в клубе "Пилот" вы на утро проснулись,
Башка у вас раскалывается, а ворту как будто эскодрон кошек насрал, а по комнате ходит
Бродит серое мутное пятно, и без прерывно п%$&ит, значит вчера вечером вы женились, ну а если
Вы проснулись и у вас нехуя не болит в теле небывалая легкость, значит господа вы бухали
Позавчера. И последнее чем я бы хотел с вами поделиться, у нас в клубе принято девченкам,
Офицанткам давать на чай, здесь принято стрептизершам засовывать денежку за оставшиеся
Части их туалетов, если у вас по какой либо причине нет собой наличных, неволнуйтесь, вы можете
Воспользоваться кредитной картой, для этого нужно взять кредитную карту двумя пальцами и провести
Девушке между ягодиц, у не там все считается, будте уверены, ибо еще шекспир говаривал:
"Что щель оправдывает средства". Господа и дамы Напоминаю вам что на трезвую голову,
Смотреть на то говнище что будет происходить здесь - просто невозможно, поэтому от всей
Души призываю вас накотить на ход ноги, грамм по 100, по 200, или как говаривал Шилер:
"Нам не нужно 900, два по 200 и 500", только пожалуйста не нажирайтесь как Вангоги
По самые уши, чтоб с утра вы не говарили стоя перед зеркалом: " А кто ето вчера ходил
С моим лицом и помял его" Господа и дамы рекомендуемый мной напиток Водка по русски,
Пьешь с восхещением, блюешь с сожалением, и напоминаю что лучше всего закусовать
Маной кашей или винегретом, так как маная каша выходит - легко, а венегрет - красиво.
вобщем добро пожаловать ;)
Mixed by Lepricon |
ЮМОР, разное.... :) [архив]
Страницы: (76) « Первая ... 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 [49] 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 ...
Последняя »
