| Серый / 27.04.04 - 21:51
#291261 |
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Попросили перевести, переводчицу (амереканку), о чём они разговаривают.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
«Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая
женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с
тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять
сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить
изнасилованный завод! »
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!
|
| цитата приват / |
| Lambrusco / 05.05.04 - 11:35
#294601 |
Как-то все 74 страницы читать неохото....сорри если повтор. Текст сохранен с ошибками автора:
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был
изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них
крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал
спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже
попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный,
а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс, - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко на@бнулся, но это ж х#йня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе
паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех б жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один. Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я
пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед х#ев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не
диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher"
наанглицком языке.
- Фишер, это в пиреводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж
не на рыбалку сабрались, а на гонку.
А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем
несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с
неприличным названием "петушки".азве они не видят, што зима на дваре?
Холодно ведь до оп%$&инения. Рыбаки, бл@.Модники нах#й. То ли дело я: на
ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров
пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках -михавые
рукавицы (тоже на резинке, штоб не про@бал). Ну и валенки канешно. Я ж не
рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ах#еть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки @баные"-
подумал я- "Хорошо @бется тот, кто @бется последним" - и попытался
самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось
задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом. -
Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до
девятилет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех. "Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю"- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и
дальше удалялись от меня. - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне
вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский
мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из
виду паследнего из рыбаков. "Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво,
скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг
сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда
придет второе дыхание. Второе неприходило, оставалось первое. Х#евое такое
первое. Постояв немного для приличия я потихоньку поп#здовал дальше. Х#ли
стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с @бла
пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл
развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и поп#здошил налево. Я
всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда
впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Х#юшки! Съ@бались падлы.
"Ну и х#й с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги".
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать.езультат получился
плачевный-нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то.Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы"-
спросим- "или саки?". Такая вот петрушка. А представляете как в этом
комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот @баный
комбез и сесть срать прямона лыжню. Получилось все ах#еть как нелофко- я
насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне
положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень
неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает
@бать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я х#ячил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к @беням.
- Лыжню, бл@дь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал
спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно
соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как
въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- У@быш бл@! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? П#здуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую ж@#у
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал ж@#у. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от
гавна, натянул штаны и пехору и поп#здил дальше. Чириз несколько минут я
напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, куда ж еще. Х#ячу значит,
х#ячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бл@! Толстый мужык, мама, родители
придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из
рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш х#й"-думаю, да как
вь@бу вперед. Сам ат сибя такой прытине ажидал. И втарое дыхание аткуда-то
появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама. - Двацать один- мы победим! Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в
валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не @бет, -гаварю, - давайте свой приз @бучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. П#здуйте лучше на рыбалку, может хоть там у
вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой
в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а
сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
"На хуя мне эти @баные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни,
сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному
лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и
все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова
класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и поп#здили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них
было насрать. Х#й бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах
катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая
савершенно ахладел. Увлекся ананизмом!
|
| цитата приват / |
| Lambrusco / 06.05.04 - 20:02
#295628 |
ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)
Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
|
| цитата приват / |
| Sardina / 06.05.04 - 20:22
#295647 |
К теме об отношениях полов. Может, не совсем все так уж пессимистично, но временами похоже :P
Переводчик с женского на русский
Вряд ли для кого-то является откровением, что люди часто лгут. А уж в такой деликатной области, как отношения, люди лгут в несколько раз чаще.
Тут и симулирование оргазма, и изображение нечеловеческого наслаждения в момент, когда все мысли только о том, когда же это наконец закончится, и преувеличенный энтузиазм в описании достоинств партнера, и много другого. По результатам опросов, 94% женщин часто говорят неправду. Как это происходит? Например, так:
Она говорит: "Это было великолепно!"
Думает: "Я симулировала этот оргазм, так что мы наконец закончили. Можно посмотреть сериал "Секс в большом городе".
Она говорит: "Конечно, ты у меня первый".
Думает: "Я никогда их не считала. Но даже если я сокращу цифру вдвое, ты все равно изрядно удивишься".
Она говорит: "Ты совершенно фантастический!"
Думает: "Ты когда-нибудь слышал о прелюдии?"
Она говорит: "Это же Сергей! Нет, конечно, он мне совершенно не нравится. Он же гей".
Думает: "Нравится? Да я бы душу продала, чтобы увидеть его голым. Если бы я не была с тобой, пригласила бы его домой. Гей? На самом деле я имею в виду, что он совершенно замечательный, внимательный и аппетитный".
Она говорит: "Я вешу 52 килограмма".
Думает: "Весила. Когда мне было 15".
Она говорит: "Нет, я никогда не пользовалась этим вибратором. Мне подарили его на девичнике".
Думает: "Я действительно им не пользуюсь. Кроме понедельника, среды и пятницы. Ну и субботы, если ты слишком пьян для секса".
Она говорит: "Уверена, что такое случалось со многими парнями. Не беспокойся, это не имеет значения".
Думает: "Где там этот вибратор?"
Она говорит: "Не будь глупым. Конечно, мне нравится, как ты меня ласкаешь".
Думает: "А еще я обожаю гладить и проводить воскресенье с твоей мамашей".
Она говорит: "Честное слово, размер не имеет значения!"
Думает: "Ага. И меня также совершенно не интересуют туфли, косметика и Бред Питт".
Она говорит: "Я уже в пути, сижу в такси. Почему ты никогда мне не веришь?"
Думает: "Никак не могу решить: черный или красный топ будет лучше смотреться с этой юбкой?"
Она говорит: "Я бы охотно с тобой выпила, но я встречаюсь с подругой".
Думает: "С тобой? Мечтай дальше!"
Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле
Не встречались ли мы раньше?
(ну и задница)
- Вообще-то я романтик.
(я бедный)
- Я хочу тебя.
(руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!)
|
| цитата приват / |
ЮМОР, разное.... :) [архив]
Страницы: (76) « Первая ... 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 [43] 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 ...
Последняя »
