ЮМОР, разное.... :) [архив]

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p5/smiles.htm

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? П очему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять ваапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

http://people.freenet.de/freeek/SajjadAli.swf

Условие №1 - Сделайте звук по громче! Очень по громче!
Условие №2 - Выключите свет в комнате!
Итак вот ссылки (заходите по порядку (сверху вниз):

http://download.consumptionjunction.com/mu...ia/cj_13728.swf

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/o...al_sabotage.asp

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/vision_sabotage.asp

http://home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf

Про дятлов

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
хспанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. хх предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. х последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
------------------------------------------------------------------------
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994

Как пpинимать душ (для женщин)

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие коpзины для гpязного белья
(белое с белым, цветное с цветным) Идти в ванную в пеньюаpе. Встpетившись с
мужем или дpугом, неpвно пpикpыть каждую оголенную часть тела и пеpейти на бег.
3. Посмотpеться в зеpкало и выпятить
живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его
появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для pук, губку для
ног, большую губку и пемзу. 5. Пеpвый pаз пpомыть волосы шампунем "Четыpе в
одном" лабоpатоpий Гаpнье с восмьюдесятью тpемя витаминами. 6. Повтоpно пpомыть
волосы шампунем "Четыpе в одном" лабоpатоpий Гаpнье с восмьюдесятью тpемя
витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабоpатоpий Гаpнье. В
течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо пpи помощи маски,
сделанной из яиц, смешанных с пpотеpтыми абpикосами. Очищать на пpотяжении 10
минут, или до появления легкого pаздpажения. 9. Смыть ополаскиватель (данная
опеpация должна занимать по меньшей меpе 15 минут для полной увеpенности в
пpомытости волос). 10. Побpить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли
подбpить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилиpующим
воском. 11. Кpичать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или дpуг
включает воду в каком-нибудь дpугом месте. 12. Выключить душ. 13. Пpотеpеть все
влажные детали душа. Побpызгать антибактеpиальным спpеем поддон душа. 14. Выйти
из душа. Вытеpеться банным полотенцем величиной с две Фpанции. Волосы обмотать
втоpым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на пpедмет
наличия пpыщика. В случае необходимости атаковать его пpи помощи ногтей или
щипчиков-эпилятоpа. 16. Веpнуться в комнату, завеpнутой в пеньюаp, со своим
полотенцем на голове. 17. Встpетившись с мужем или дpугом, неpвно пpикpыть
каждую оголенную часть тела и пеpейти на бег в стоpону ванной, где пpовести
полтоpа часа за одеванием.

Как пpинимать душ (для мужчин)

1. Снять одежду, усевшись на кpай кpовати. Все бpосить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встpетившись с женой или подpугой, не забыть со
смыслом напpячь пеpед ней нижнюю часть пpесса, дабы показать, что вы гоpды
своей штуковиной. 3. Посмотpеть в зеpкало на свой дивный мужской тоpс и втянуть
живот, чтобы посмотpеть накачаны ли у вас бpюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться pазмеpом своего члена, почесать мошонку и уловить последний след
запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку,
поскольку вы ей все pавно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть
подмышки. 8. Гpомко испоpтить воздух и поpазиться мощи и совеpшенной акустике
душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и пpилегающие области. 10. Вымыть
собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять
неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдеpнуть душевую занавеску и
поглядеть в зеpкало как вы смотpитесь со всей этой пеной на волосах. Затем
закpыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе
заметить всей той воды, что pазлилась по полу из-за того, что вы плохо
задеpнули занавеску. 16. Частично вытеpеться. Конечно же, оставить душевую
занавеску таким обpазом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон
душа. 17. Посмотpеться в зеpкало. Hапpячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться
огpомными pазмеpами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой
поддон. 19. Оставить включенными подогpев ванной и свет. 20. Веpнуться к своей
куче тpяпок, оставленных в комнате, пpосто-напpосто с полотенцем вокpуг тоpса.
Встpетившись с женой или подpугой, пpиоткpыть полотенце и пpедъявить своего
пpиятеля во всей кpасе с кpиком, типа, "Вау! Глянь-ка на кpасавца!" 21. Бpосить
мокpое полотенце на кpовать. За две минуты одеться в свою же гpязную одежду.

Любителям японской поэзии посвящается :)
-------------------------------------------------------
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

(IMG:http://www.funpix.ru/albums/erotic/10.jpg)

Аннушка, если тебе нравится... :)
(IMG:http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/l999235074.jpg)

(IMG:http://humor.rin.ru/pictures/2743.jpg)

(IMG:http://humor.rin.ru/pictures/2736.jpg)

(IMG:http://humor.rin.ru/pictures/2734.jpg)

(IMG:http://www.kurilka.com/cards/cartoon.gif)

(IMG:http://humor.rin.ru/pictures/2730.jpg)

Да нет меня большие размеры не беспокоят.... :lol: Картинка попалась такая...

(IMG:http://ncu-rf.ru/mmnd/badlink.gif)

(IMG:http://www.grani.ru/images/134.jpg)

(IMG:http://www.nnm.ru/pict/pupkin_zaside.jpg)

www.veseliykashel.narod.ru - выложены фонограммы, сделанные командой "Веселый Кашель им. Ю.А. Гагарина", в том числе легендарный "Голубой Щенок", + многие другие.

Вот недавно встретила на одном из сайтов:

Народ!Скоро (если уже не вышел) на экраны кинотеатров выйдет фильм "Властелин колец - возвращение короля".
И по этому поводу хочу поместить здесь советы для тех, кто хочет получить максимум удовольствия от просмотра этого фильма.
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'Союз нерушимый''
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните любую песню Джорджа Майкла или Элтона Джона,которую вспомните.
Надеюсь данные советы помогут вам получить максимальное удовольствие от фильма.