ЮМОР, разное.... :) [архив]

кубань.ру
раздел домашние животные =)

(IMG:http://fomenko.ru/pic/pcs/archive/395.jpg)

(IMG:http://www.youmor.ru/mega/34.jpg)

МОЗГ ЖЕНЩИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЩИХ БЛОКОВ


1. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройства запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающие устройство "Кто, с кем, где, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залёт!".
7. Точка ( маленькая такая ) концентрации, ссредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Напровляется в зону аудиовосприятия спутника, партнёра, мужа.
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик "Ты меня не любишь".
13. Комплексное устройство восприятия мужчин "Мальчик по каталогу".
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда.
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...."
19. Нетронутые феменизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди ( независимо от размеров )


МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЩИХ БЛОКОВ
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "Хочу", "Хочу невыносимо", "Здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удавлетворённой женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы всё оно.... Пойду пива возьму!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтелектуальный прибор с изощрённой логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени расчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознования.
11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
14. Стоп-кран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорёжен отвёрткой.
15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
16. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с руказаточной машинкой.
17. Чёрный ящик "Душа". У многих разрешённый доступ только ограниченому кругу друзей и одной - двум женщинам. К старости становится никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
18. Неоновая вывиска с надписью "Интелект". Иногда зажигается.
19. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дают преотвратнейшую картинку. Регесрирует полёты зелёных собак. Пишет на себе не приличные надписи.
(с)

ICE HUNTER, супер! :)

время - это бесконечный космический режим,реальность которого не зависит от вещей,а так как вещь - это относительно самостоятельный фрагмент реальности, то из вышесказанного следует, что ВРЕМЯ - это бесконечный космический режим, реальность которого не зависит от относительно самостоятельного фрагмента реальности.

ВО КАК :blink:

QUOTE (Ilya M. @ 02.28.04 - 18:07)

ARHIC постарайся в следущий раз все фотки выкладывать в одном посте.

OK!


Hовые тарифы МТС:

1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
-----------------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная"

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф "Hовый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф "Hаркоман" - вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф "Hаивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

(IMG:http://nnm.ru/pict/all_cocac.jpg)

СУПЕР ЛОЛ от МТС ... качать всем http://usachev.mccinet.ru/temp/fuck-you-mama-mts.mpg

(IMG:http://www.nnm.ru/pict/goblin_xp.jpg)

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

(IMG:http://voffka.com/archives/sperma.jpg)

Название: женщина.
Символ: Fm (фемина).
Первооткрыватель: Адам.
Масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: повсеместно.
Физические свойства:
тает при определенном воздействии;
самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается;
коэффициент расширения: увеличивается с годами;
мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства:
очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами;
поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах;
может неожиданно взорваться;
быстро насыщается этиловым спиртом;
активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение:
широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях;
является очень эффективным чистящим и моющим средством;
помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция:
приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности:
при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

В Америке возможно все!

(IMG:http://voffka.com/archives/baba-thumb.jpg)

не хотелось бы перегружать страницу фотографиями, посмотрите отсюда - правила дорожного движения

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.


Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.


Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.




Я ПЛАКАЛь..... :lol: :lol: :lol:

Пословицы... Гы.. гы.. гы..

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

И на последок..
Инструкция по использованию дискет

1. Перед Вами - новая дискетка. Чистая-чистая. Фирменная (BASF). Чтобы на ней что-нибудь появилось, надо:


а) ее отформатировать штукой SF (Safe Format); (учтите,что острые предметы к форматированию не имеют никакого отношения)


б) стыбрить у товарища парочку программ; (желательно таких, каких он никому не дает)


в) вытащить ее из щелки с закрывашкой, положить в конвертик и спрятать так, чтобы никто ее не увидел; (в разные отверстия человеческого тела прятать не рекомендуетсяю)


г) всю оставшуюся жизнь (и потом тоже) делать того, что сейчас скажу.

2. HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ HЕ:


кидать дискетку под грузовики (под Ивеки, Мерседесы и прочие драндулеты)
складывать ее пополам (по диагонали)
ставить на нее чайники и кофейники (в пустом состоянии)
бросать на грязный пол без конвертика (к чистому полу не относится)
запихивать в дисковод в конвертике (а вынимать без)
высмаркиваться в нее (что неудобно, ввиду дырявости в средней части)
вырезать из нее фигурки (используя для этого самурайские мечи)
обматывать вокруг магнита (или наматывать оный на нее)
писать ручкой на магнитных дорожках (тропинках, аллейках)
использовать ее вместо "летающей тарелки" (мала подъемныя сила)
засовывать ее в компостер вместо талончика (дырокол надежнее)
пытаться смыть информацию водой (нужна очень сильная струя)
оставлять отпечатки пальцев в окошке (дактилоскопия - сильная наука)
вставлять в дисковод под острым углом (можно порезаться)

вытирать об нее ноги (неизвестно еще, что грязнее)

ставить на спину вместо горчичников (единственное исключение - мой язык)

всовывать и выуживать ее в/из дисковода с частотой более 50 Гц (обидится)

закусывать ей (нецелесообразно, из-за дефицита закусываемого)

кататься на ней с горок (не заклеив выемку, защищающую от стирания)

делать из нее самолетики (рискуете быть украденым израильитянами)
3.Eсли ты,дружок,не будешь соблюдать эти правила,то дискетку можешь выкинуть сразу, но, что будет более умным решением - лучше отдать ее мне.

These are advices of IBM &SONY Ltd. companies!

Все эту ерунду придумали идиоты из компаний Сони и ИБМ для того, чтобы советский человек не смог использовать их продукцией без сией методики !!!!!!!

__

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

(IMG:http://forum.academ.org/uploads/post-20-1077361362.jpg)

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.