ЮМОР, разное.... :) [архив]

(IMG:http://www.prus.spb.ru/i/issue/kto.jpg)

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите - их там двое!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном
переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.

Через 10 минут.
Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.

Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

Через Х минут.
Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут,
ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.

Сидит угрюмый небритый чел на берегу обрыва. Ненароком оборачивается и видит, что "на полном ходу" к обрыву приближается слепая старушка. Чел в изумлении... :blink:
"Бабонька... Дык, эта... Ёлы-палы... Опаньки..."

(IMG:http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/2pioneer.gif)

Матриця

Животрепещуще к НГ.

ДОПОЛНЕНИЕ К ПРАВИЛАМ ЭТИКЕТА (как подавать водку)

В соответствии с правилами современного этикета считается неприличным, если водка, поданная на стол в бутылках, нераспечатана и неотпита. Если у вас не нашлось времени перепробовать всю водку заранее, вы должны извиниться, открыть бутылку, на которую укажет большинство присутствующих, и сделать три больших глотка. Если через десять минут вы сможете произнести тост, эта бутылка разливается гостям.

Так же неприлично приходить с непочатой бутылкой в гости. Лучше уж прийти совсем без бутылки. Но тогда, разумеется, пьяным.

Покупая водку в коммерческих ларьках, помните правило: продавец обязан на ваших глазах распечатать оплаченную вами бутылку и отпить из горлышка до уровня специальной риски, нанесенной на донышко.

В так называемой госторговле к винно-водочным отделам местными органами прикрепляются добровольцы, которые и проводят предпродажную подготовку ликеро-водочных изделий.

Покупатель имеет право отказаться от этой операции. В этом случае он должен написать заявление, в котором указывается его последняя просьба.

Граждане! Будьте бдительны и не приобретайте запечатанную (особенно заводским способом) водку! Обращайте внимание на этикетку - она должна быть нарисована от руки, но лучше, если ее не будет совсем.

Никогда не пейте первым. А если выпили, то не говорите остальным из какой бутылки.

Мы надеемся, что эти простые советы помогут вам выпить столько водки, сколько вы сможете купить.

Валерий Тихонов-НеТОТ
www.provod.com

ОФИЦИАЛЬНЫЙ РАСПОРЯДОК ПРАЗДНИЧНОГО ДНЯ

В связи с наступлением очередного праздника русского народа, праздничная комиссия объявляет новый распорядок дня, следующей за ним ночи и других времён суток, если до них кто-нибудь доживёт.

3:00 утра - Праздничный подъём.

3:15 - Ё-моё, рано ведь!

3:16 - Выпивание рюмки водки.

3:16:42 - Праздничный отбой.

6:00 - Подъём по нужде. Из-за невозможности подъёма - нужда в постель и отбой. Простите, рюмка водки и отбой.

7:00 - Подъём без нужды. Рекогносцировка во времени и пространстве, идентификация личностей, разбитие палаточного городка, рюмка водки, восстановление палаточного городка, рюмка водки, рюмка водки, рюмка водки, праздничный отбой. Э-э-э, простите, ещё рюмка водки.

8:00 - Утренний кросс в противогазах с утяжелением. По желанию заменяется рюмкой водки.

11:00 - Приём пищи вовнутрь и удержание внутри на время. Норматив - 23 минуты. Два раза.

12 часов ровно - Полдень.

13 часов ровно - 13 часов.

14:00 - Отдых. Этим пьяным свиньям рюмку больше не давать. Дать просто водки.

20:00 - Перевод стрелок на час назад.

20:00 - Перевод стрелок на час вперёд.

22:00 - Уточнение текущего астрономического времени с помощью астролябии.

23:00 - Подготовка к началу новых суток.

00:00 - Наступление новых суток и завершение старых. В связи с отсутствием инструкции на астролябию, внимание на этом предлагается не акцентировать.

00:01 - Продолжение праздника.

05:58 - Продолжение праздника.

05:59 - Окончание водки.

05:59:01 - Общий шок.

05:59:02 - Всвязи с невозможностью выполнения своих функций членами комиссии, прекращение действия распорядка дня.

05:59:03 - И хотелось бы рюмку водки.


Валерий Тихонов-НеТОТ
www.provod.com

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Добавлено
Идеальный день из жизни мужчины
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только
чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу
любимой ко****ы
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в
цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт
заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить
кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и
почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги
пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и
уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.
Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная ко****а продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку
пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это
сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та
поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
___

http://www.hot.ee/iljaaa/cow.html

(IMG:http://voffka.com/archives/2016857.jpg)

А вот тута, помоему свежачок ;)

(IMG:http://nnm.ru/pict/ng_2004.jpg)

www.f4th4.narod.ru/dictionary1.jpg
www.f4th4.narod.ru/dictionary2.jpg
www.f4th4.narod.ru/dictionary3.jpg

фотки очень большие, но посмотреть советую :)

(IMG:http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/Ikea.jpg)

Частушки

Everything is going down - not enough prosperity,
There are things to care about - fucking has priority.


Girls have called me to the party - I decided not to come,
It"s because my сlothing ugly and my dick is tiny one.


Train is speeding from Tambov
Tailgate lights are on and off,
Girls aboard would - what the heck! -
Fuck their way through ticket check

Have you seen four dicks together
Dancing on a mountain peak?
And one dick had fucked another
But with yet another dick

My advice to future bride:
Don"t get married, silly!
Morning comes - your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...

(С)Добрый Дедушка ПендецЪ

никто не хочет поработать в Эльдорадо?
http://www.eldorado.ru/?s_id=4836&city_id=...=5285&vac_id=25
для тех кто в танке, смотите 3ю строчку, если глюк исправили, смотрите тут

одгузники..

Подгузники DOS
Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к использованию пpигоден.

Подгузники Windows 3.1
Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS'а, тесен.

Подгузники Windows 95
В pекламе говоpили, что DOS ему не нужен... Поэтому повязывать этот подгузник можно сpазу. Hа повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми каpтиночками, надписями, бантиками и шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его повязывают и сам завязывает все шнуpочки и бантики. Расчитан на многокpатное использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая содеpжимым всех пpисутствующих. Рекомендуется фиpмой-пpоизводителем для шиpокого кpуга потpебителей, но добиться хоpоших pезультатов можно лишь используя его на pебенке стандаpтного вида.

Подгузники Windows NT
Внешне очень похожи на Windows 95, но DOS'а в нем нет. Сшит из кpутой, пуленепpобиваемой ткани. Использовать без pазpешения этот подгузник не удается. Пpи установке не опpеделяет, на кого его повязывают, поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки, ниточки, иголочки, пpищепочки, для того, чтобы закpепить подгузник должным обpазом. Расчитан на постоянное, кpуглосуточное использование, что в пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется, для дальнейшего исследования пpичин.

Подгузники OS/2
Втоpая половина отсутствует. Для того, чтобы повязать такой пампеpс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского оpганизма, педиатpии и еще уметь немножечко шить, для того, чтобы ставить заплатки на те места, в котоpых пампеpс pвется.

Подгузники Macintosh
Офигительный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять ну жно пpиглашать пpедставителя фиpмы-изготовителя, только он знает, как это делается. Hа все вопpосы специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо и все будет сделано за вас.

Подгузники Unix
Пpедставляют собой набоp из большого куска матеpии, влагопоглощающего матеpиала, ниток, иголок, инстpукций, шнуpочков и бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник по своему собственному желению. Укpашать бантиками тоже по желанию.

(IMG:http://voffka.com/archives/saddam6.jpg)

Записи в школьных дневниках...

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.


Взято с Воффки

QUOTE (Серый @ 01.04.04 - 19:53)

Крыс, а перевести, не все полеглоты.

Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь - сиськи набок
И п%$&а взъерошена.

My advice to future bride:
Don"t get married, silly!
Morning comes - your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...

Я тащу тебя за ноги
в придорожные кусты.
Не ебать же на дороге
королеву красоты.

I am dragging to the bushes
this would-soon-be-legend.
Kinda shy of fucking here
Queen of Beauty Pageant...

Гудит как улей родной завод,
А мне-то x%&ли - ебись он в рот!!!

My plant is roaring just like bee-hive
Shit, is that boring - I fuck this life!

По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х%$ва...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

Сидит Коля у ворот
и не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ -
одна ебля на уме

Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?"

По реке течет вода, из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую поебаться хочется!!!

Everything is going down - not enough prosperity,
There are things to care about - fucking has priority.

Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел
- Пиджачишко на мне рваный и хуишко небольшой.

Girls have called me to the party - I decided not to come,
It"s because my сlothing ugly and my dick is tiny one.

Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey absolutely naked,
I have took my panties off just to make a statement.

По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
У Ивана x%& стоял, так, на всякий случай.

Nick is crossing village slowly - outside it"s cold and snowy.
But his dick is up and running just in case if something"s coming

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны?

Starlet"s fallen from the heavens
Right into my boyfriend"s briefs,
I don"t mind his roasted penis
If it helps us live in peace?

Едет поезд из Тамбова, буфера белеются
Девки едут без билетов - на п%$&у надеются

Train is speeding from Tambov
Tailgate lights are on and off,
Girls aboard would - what the heck! -
Fuck their way through ticket check

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел...

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

Девки спорили на даче
У кого п%$&а лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.

Girls had fight at country hut
Over who's the hairiest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host.

На горе четыре хуя танцевали краковяк
Один x%& другого хуя х%$м по хую хуяк.

Have you seen four dicks together
Dancing on a mountain peak?
And one dick had fucked another
But with yet another dick

Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
Хуй у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.

You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He"s got cock as thick as trees
On the Shishkin"s masterpiece...



-- Добрый Дедушка ПендецЪ.

(IMG:http://oper.ru/data/gallery/l1048750803.jpg)

(IMG:http://oper.ru/data/gallery/l1048750829.jpg)



ХААААЧУ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!!!!