| PapS / 12.12.03 - 23:46
#204611 |
Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушoк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: :angry: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!..", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. :lol: Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмапункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: B) "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она :blink: в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. :lol: Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслаблены и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача :D и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. :unsure: Едут назад. Ловят медсестpу.Та :blink: в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом.
Хиpуpг :lol: долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы? :huh: Это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит B) , его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается... Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. :blink: ... Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
Пpиходит хиpуpг :angry: , долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось"! Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него :( не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший обясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. :lol: Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. :blink: ... С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, :unsure: на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. :blink: Оттуда pаздается женский вопль и гpохот . Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом. :lol:
|
| цитата приват / |
| bio / 14.12.03 - 22:32
#205467 |
Руси дай угадаю... это наверное картинка, запакованная в самораспаковывающийся архив =)
В одном из городов Бразилии указом мэра запрещен въезд гомосексуалистов и "любых элементов, связанных с этим классом". Мэр города Бокайва ду Сул заявляет, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации могут попасть в этот город только в том случае, если их присутствие принесет ощутимую выгоду горожанам. По мнению мэра, в городе с населением 10 тысяч человек развивается промышленность, а для этого нужны "люди с крепкими кулаками и крепкими семьями". Этот указ уже вызвал гнев правозащитников, которые устроили демонстрацию у здания мэрии. Впрочем, мэр и прежде славился любовью к бредовым решениям. Более ранними указами он запретил использование в городе презервативов и принял решение о строительстве в Бокайва аэропорта для посадки неопознанных летающих объектов.
Жительница Болгарии подала в суд на энергокомпанию за то, что из-за отсутствия тепла в ее доме ей "слишком холодно заниматься сексом". 28-летняя болгарка по имени Калинка говорит, что они с мужем хотели завести второго ребенка, но в квартире так холодно, что им уже три месяца не удается заняться сексом. Молодая женщина обвинила в этом компанию "Топлофикация", обогревающую болгарские дома, которая отключила ее дом от теплосети. Руководство компании объяснило, что было вынуждено сделать это из-за долгов, так как в отличие от Калинки, другие жильцы не спешат оплачивать свои счета. |
| цитата приват / |
| надя / 17.12.03 - 22:33
#207685 |
(Копирайты мне неизвестны)
ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
!!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. |
| цитата приват / |
ЮМОР, разное.... :) [архив]
Страницы: (76) « Первая ... 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 [28] 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 ...
Последняя »
