ЮМОР, разное.... :) [архив]

[Romka]

Загад новогодняя :) http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm

[Крыс]

Сказка про Чорного Админа

Один мальчик-юзер работал админом в большой конторе. А юзеры в этой конторе у него были сплошь эникейщики. Ламо голопупое. То вирус подхватят какой, то кореловский файл в Ворде пытаются открыть, то скринсейвер на пароль поставят, а пароль тут же забудут. Или пошлёт один мальчик-юзер другому юзеру песню "Владимирский централ" в тридцати вариантах, а админу потом это дерьмо выковыривай с почтового сервака. И беспрестанно дергают админа - "сделай то, сделай это, сделай сё..." И столько работы было у админа, что все юзеры уже домой ушли, а админ еще ковыряется, сетку налаживает.

И вот однажды наш мальчик-админ в 12 часов ночи превратился в Чорного Админа. Нырнул в Сеть, а на нем черный плащ, вместо глаз вебкамеры USB-шные, а на груди пингвин линуксовый скалится. И давай наш Чорный Админ бродить по сети - не открыт ли где релай? нашу почту не вирус ли поел? весь ли мастдай пропатчен? не запущена ли где прокся анонимная? Да так и не вернулся Чорный Админ из Сети. А когда утром юзеры-эникейщики в контору пришли, то было им нещастье, потому что без админа они работать не умели. И их всех уволили нафикк.

А Чорный Админ так и бродит по Сети. И если ты, мой маленький зеленый друг, не будешь регулярно чистить свой почтовый ящик, рассылать идиотские открытки с открыточных серваков, а 90% полезного места на харде у тебя будет забито порнухой и мп3-шками, то ночью к тебе придет Чорный Админ и тебе будет нещастье. Потому что Чорный Админ оставит на твоём компьютере Чорный Пароль от Чорного Сервера, ты туда залогинишься и придет тебе Чорный Пиз..ец.

Тут и сказочке конец.

©Vitar Velazquez

[Avant]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
___________________________________
(IMG:http://www.libo.ru/ind/graf1/2342.jpg)

Это сообщение отредактировал RAZOR - 10.12.03 - 12:39

[Avant]

(IMG:http://www.libo.ru/ind/graf1/87.jpg)(IMG:http://www.libo.ru/ind/graf1/855.jpg)

Это сообщение отредактировал RAZOR - 10.12.03 - 14:17

[Tink(a)]

цитирую утирая слезы=)))

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)

(Я ВСЕ О СВИНЬЕ ДУМАЮ)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

- Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

- Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

[PapS]

Коль уж пошла "животная" тема, то недавно по каналу "Discovery" был фильм о проявлениях гомосексуальности у "братьев наших меньших". Так вот, первенство здесь у пернатых :unsure: ( не даром, оказывается, в местах не столь отдалённых ,есть
"петухи"...). Самец же страуса может за своим "другом" пробежать не один десяток km на предмет удовольствия :D . А вот на втором месте - дельфины :unsure: . Обоих полов. Далее - обезьянки :) , но преимущественно - самочки. Там ещё о многих говорилось...

[Sergius]

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придётся прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах.
Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид!
- А я убийство...

***

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

***

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

***

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

***

- Мадам, разрешите вас вы@бать.
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

[PapS]

Объявление в газете: " Народный целитель с большим стажем. Услуги: снимаю порчу девок! Предварительная запись по телефону 333 222 333."

[kvanT]

Гiмн поету.
Кому не лiньки - iх судили
Iз найпрадавнiших часiв.
За що поетiв не любили -
Так це - за дзвiнкiсть голосiв,
За те, що правду вберiгали
Од яду злiсноi брехнi,
За те, що слiв не позичали
У найвельможнiших панiв, -
Корпiли тяжко, помилялись,
Страждали, мрiями жили,
З жiнками гарними кохались
I потерпали вiд ХУЛИ(!!!)...
Вони вмирали передчасно -
Немов вертались з пiв-шляху -
Та iх рядки бринiли ясно -
Що краплi неба на даху...

http://zhurnal.lib.ru/t/tkachuk_a_a/poezia2.shtml

я когда такое читаю, у меня приступы смеха!!! :lol:

[PapS]

Ооооо!!!!!!!!!!
Стихи пошли-поеххали... :D

Не разогнуть рабам колен,
Покуда плеть нужна холопу!
Нам ветер свежих перемен,-
Всегда вдували через ж@#у!!!


/Игорь Губерман/

[kvanT]

Продолжается некогда мною начатая серия НЕпридуманных ляпов учителей моей школы. Итак, продолжение.. на этот раз всего лишь немного, но надеюсь учителя одумаются, начнут исправляться и морозить будут больше! =)
Особенности фонетики передаются..

1) "Здесь такой шум, что я аж сама себя не вижу!" (училка обществознания)
2) "Значить.. был Ливонский ордер, Тевтонский ордер...Что? а как надо? Орден? ну а я как говорю? Ордер? точно!!!! ужас-то какой! Представьте, а если бы я чё-то другое как СКАЗА-АЛА бы!!!" ( училка обществознания)
3) "Когда я уже перестану спать с учебниками? Я сплю с ними и вижу, когда мы с вами дойдём до 20 века! я в нём так хорошо ориентируюсь!" (училка обществознания)
4) "ДрузЯ!!! (мягкий знак она почему-то упорно не хочет произносить) Каждый орган надо тренировать!!!!" (училка обществознания)
5) "Это такой хорошенький кабинет, надо попросится в него на всю жизнь!!" (догадайтесь кто =))
6) "Месопотамия располагалась между Тигром и Амуром!" ( она же)

И наконец, хит сезона(!!!):"Со мной обращаются как с последней ШЛЮХОЙ!!!" :lol: (училка истории в прошлом году)

PS to be continued

[ILYA M]

Басня И.А.Крылова для гастарбайтеров из Средней Азии
.
.
.
.


Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[ILYA M]

Раскрыта тайна аватора RUSI
.
.
.


Присоединённое изображение

[Крыс]

Почему огурцы лучше мужчин (на правах рекламного объявления).

1. Средняя длина огурца - 18 см.

2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.

3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.

4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.

5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.

6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.

7. Огурец не перестанет уважать вас на утро.

8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.

10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.

11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.

12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.

13. Огурец можно также съесть, если захотите.

14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.

15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.

16. Перед огурцом не нужно извиняться.

17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.

18. Огурец может стоять всю ночь.

19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.

20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.

21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.

22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.

23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.

24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.

25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

[ILYA M]

ВЫДЕЛИТЕ ФОТКУ

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[Sergius]

Кошечка отсканированная. Сканировал не я, сразу говорю! :-)

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[Sergius]

__________

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[ILYA M]

Еще одну фотку можно ВЫДЕЛИТЬ

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

[Avant]

Словарик..
ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).

Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).

LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.

Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.

Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку.

Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ).

Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет.

Юзер - он же узер. См. Браузер.

Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.).

Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом.

Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года.

Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.).

PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ...

MAC - менты актив сажают (кримин.).

Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др.

ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий.

Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.).

Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.).

Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе".

Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта.

Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.).

Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.).

Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.).

Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.

[ILYA M]

Хрущев как то грозился показать "Кузькину мать".
.
.
.
.
вот как она выглядит:
.
.

.

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)