главная форум чат фотогалерея ресурсы новости календарь игротека поиск почта


Страницы: (76) « Первая ... 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 [65] 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) закрыто | новая тема | опрос

> ЮМОР, разное.... :) [архив]
Umka.
посетители



Из писем, присланных в журнал "Здоровье"

QUOTE

1. Ваш журнал — прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 — 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них — в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст — 56 лет, пол мужской, профессия — сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес — журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача — носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель — гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии — враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я — другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае — я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть — не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду — она красная.
60. Куда устроиться девушке — инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
23.12.04 - 21:49 #466435
Umka.
посетители



Памятка на этот новый год смотреть здесь
23.12.04 - 21:50 #466437
Пашка Америка
ветеран
автофорумцы



23.12.04 - 23:55 #466588
Umka.
посетители



как украсить квартиру в стиле HiTec
(IMG:http://www.kiss-textil.de/galactic.jpg)
24.12.04 - 16:48 #466927
Umka.
посетители



25.12.04 - 00:50 #467235
Umka.
посетители



Проверь свою фамилию

Кстати пробоавл некоторых людей и достаточно похоже... хотя слова ж0па или ... дают странные результаты :)
26.12.04 - 00:21 #467817
челюсти
посетители



Однажды, Марк Твен получил письмо, которое содержало всего одно слово : "Свинья"
На следующий день он опубликовал в своей газете ответ на это письмо : "Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма."

Рассеянность Марка Твена ставила писателя в затруднительные ситуации. Однажды, когда он ехал в поезде, в купе вошёл контролёр. Марк Твен стал искать билет, но безуспешно. Наконец контролёр, знавший писателя в лицо, сказал :
-Не беспокойтесь. Предъявите свой билет, когда я буду идти обратно.А если вы его не найдёте, тоже не беда. Это мелочь.
-Какая же это мелочь! - запротестовал Марк Твен. - Я обязательно должен найти этот билет. Иначе, как я узнаю, куда я еду?!
26.12.04 - 13:05 #468032
kibeer
посетители



(IMG:http://www.nemarov.com/media/1/20041123-ment_pogani.gif)
Кажись мост на Бережкоffской, текстура знакомая, хотя может их много с такой текстурой.

(IMG:http://www.nemarov.com/media/1/20041130-539503.jpg)
HP рулит!
28.12.04 - 02:35 #469265
meta
посетители



Всем сюда!!!!:
http://stanis.ru/zopa2004/
28.12.04 - 04:40 #469277
Umka.
посетители



Как надо правильно рисовать и что из этого получается, сомотреть здесь
28.12.04 - 17:57 #469876
Umka.
посетители



29.12.04 - 09:19 #470417
зелёныеглазки
глазастая
посетители



... Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.....
... Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики
…Только сядешь поработать,- обязательно кто-нить разбудит!!!
…Тише едешь - дальше будешь... от того места, куда едешь.
... Танки не моют. Их красят!
... Кто первый украл - тот и автор....
... О, как сладко фигней заниматься!
... Вчеpашние котлеты любишь?.. Зайди завтpа.
... Нашедшего выход затаптывают первым...
... Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
... Вход бесплатный, детям скидка!
... на 15 минут поцелуя способен только пылесос...
... Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
... Hажмите на любyю клавишy... нет, нет - ТОЛЬКО HЕ HА ЭТУ!!!
... "Свет в конце тоннеля может оказаться фонарем поезда."
... Карлсон залетел и ждет Малыша.
... Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зpение.
... Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?
... Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
...Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
..."Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."
...Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
...Дpузей не нужно иметь, с ними нужно дpужить.
...Если нет другого выхода - пользуйся общим.
...Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
...Кто последний, тот и папа!
…- Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
…Никогда не перебивайте молчащую женщину.
…Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
…Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
…Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
29.12.04 - 10:20 #470473
ziigzaag
посетители



Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
29.12.04 - 11:58 #470568
ziigzaag
посетители



Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
29.12.04 - 11:59 #470569
ziigzaag
посетители



Два грибника заблудились, бродят по лесу измученные, вдруг навстречу военный.
- Товарищ военный, мы к станции правильно идем?
- Да какое там правильно... нечетко, неровно, и вообще не в ногу!

Доктор, у меня проблема - со мной почему-то никто не хочет дружить. Может ты мне поможешь, жалкий, дряхлый, плешивый старикашка?

Пpиходит папа домой с ночной смены. Hа него pадостно набpасываются дети :
- Папа, папа, давай поигpаем!
- Давайте. В "мавзолей". Я - Ленин, вы - часовые.

Пациент перед операцией спрашивает у доктора:
- Доктор, я ногу не потеряю?
- Смотря где будете хранить!
29.12.04 - 12:00 #470570
ziigzaag
посетители



Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!!!
Просто в голове не укладывается!
-Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
-Надеюсь ты без задней мысли....

Мужик лежит в отдельной палате в больнице на предмет операции...
Как то утром раздается стук в дверь.
Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается, ложится на спину.
Медсестра начинает его брить - практически от подбородка до коленей намыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо. Теперь надо поставить клизму.
Поворачиваетесь на живот. Засаживает ему огромную клизму.
- Ну, вот вы практически готовы. Сейчас привезут каталку и поедем на операцию...
- Сестра, извините, а можно вопрос?
- Да, конечно...
- А вы зачем стучались???

-как живете-можете?
-живем хорошо, можем плохо.
-выходит плохо?
-выходит хорошо, входит плохо.


Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...


Извечный вопрос:
Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!...............

29.12.04 - 12:01 #470571
Umka.
посетители



QUOTE

Нашествие ушастых монстров
Власти Санкт-Петербурга продолжают заверять общественность в том, что в городе будет построен новый стадион, на котором местный «Зенит» будет проводить свои домашние матчи. Нынешняя арена питерского клуба — стадион «Петровский» уже не может вместить всех желающих посмотреть на игру команды, возглавляемой Властимилом Петржелой. Для нового стадиона место выделить непросто. И, скорее всего, арена будет выстроена на месте стадиона имени Кирова, который уже давно находится в запустении. Но, оказывается, что строительству арены помимо оформления различных документальной разрешений мешают еще и... звери. Дело в том, что сейчас Санкт-Петербург переживает нашествие диких зайцев. По ночам стадион имени Кирова представляет собой фантастически страшное зрелище. Сотни зайцев носятся по пустынному полю, добывая из-под снега остатки газона, и ожесточенно грызут скамейки на трибунах. «Если так будет продолжаться и дальше, — пишет питерская «Смена», — то скоро зайцы будут отнимать сумки у прохожих». Охотники и зоологи считают, что зверьков выгнали в город с Карельского перешейка волки, численность которых в последние годы в окрестностях Петербурга резко увеличилась.
29.12.04 - 13:37 #470663
Umka.
посетители



QUOTE

Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила и сказал: — Гавpиил, yзнай, как там люди
поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего. Возвpащается Гавpиил чеpез
некотоpое вpемя. Бог его спpашивает: — Что так невесел, Гавpиил? Гавpиил
отвечает: — Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью
y них пpоблемы, это еще ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного,
теpмоядеpного ... и им все мало. Господь емy отвечает: — Hичего, до моpали дело
еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в ypавнение
Шpедингеpа.
30.12.04 - 00:40 #471451
Umka.
посетители



QUOTE

Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая- "вся из себя гёрла"
в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные по`лы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.
Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед "чистюлей", в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: "Что за на $uй, собственно?", "И вообще, успокойте вашего ребеночка."
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!"
Вопросов нет, ответ исчерпывающий.
Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!"
Вагон взрывается овациями.
30.12.04 - 00:42 #471453
Cheatah
посетители



QUOTE
RUSSIA

THE Russian Orthodox Church celebrates Christmas 13 days after us. Christmas Eve dinner on January 6 involves a porridge called kutya, eaten from a common dish.

A spoonful of kutya is sometimes thrown up to the ceiling. If it sticks, there will be a plentiful honey harvest.

Russia is also seeing the return of the mythical Baboushka, banned under the Communists. She, not Santa, brings kids gifts.
30.12.04 - 11:23 #471628
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic OptionsСтраницы: (76) « Первая ... 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 [65] 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76  закрыто | новая тема | опрос