ЮМОР, разное.... :) [архив]

Смотреть здесь

Лого вверху "2 мужика один с серпом другой с молотом". На того который с серпом кликнуть раз 6-7

На Мосфильме начались съемки новогодних праздничных программ Первого канала и канала "Россия", сообщает "Жизнь". Уже в первые дни на съемочных площадках произошли скандалы и нелепые казусы. Так, Николай Басков рассчитывал быстро отработать свой номер и уехать домой. Но все планы певца рухнули, когда зазвучали первые аккорды фонограммы. Оказалось, что исполнитель напрочь забыл слова своей композиции. Режиссеру пришлось часто останавливать съемку, потому что Николай пел не в такт. Наконец, выход был найден. На больших листах постановщики написали строчки из песни и установили так, чтобы подсказка не попадала в кадр. Но на этом страдания режиссера не кончились. Следующей выступала Лариса Долина, которая также забывала слова. Опять пришлось писать текст на листах ватмана, но певица с трудом успевала читать текст, пытаясь попасть в фонограмму. Всего одну сцену снимали 20 дублей.

Равнодушие граждан, и не только наших соотечественников, к собственному здоровью не знает границ. Так, некий житель Южной Кореи несколько лет страдал головными болями. Когда недомогание вконец измучило беднягу, он все же решил обратиться к врачам. Мужчина отправился в одну из больниц Сеула, где ему сделали рентген. На снимке доктора с удивлением обнаружили пятисантиметровый гвоздь, вбитый в лоб пациента. Тот долго вспоминал, как посторонний предмет мог попасть ему в голову. В конце концов, он предположил, что это могло стать результатом несчастного случая, который произошел четыре года назад. Гвоздь вытащили, и теперь эскулапы надеются, что мужчина полностью выздоровеет.

Вообще, как показывает практика, гвозди в голове – еще не повод для беспокойства, тем более если они не очень-то мешают. Как уже сообщало "Yтро", 39-летнему строителю удалось выжить после того, как в его голову попали шесть гвоздей, выпущенных из строительного пистолета. Еще в середине апреля он упал и при падении привел в действие пистолет, заряженный гвоздями. Когда пострадавшего доставили в лос-анджелесскую больницу на вертолете, приговор врачей был единодушным: не жилец. И ошиблись.

Четыре гвоздя попали в череп, один угодил в позвоночник. Нейрохирург, делавший операцию, страшно удивлялся, что пациент до сих пор жив. Но десятисантиметровые гвозди каким-то чудом не задели жизненно важных органов Исидро Мехиа. Один из заостренных стержней попал в ухо, но не пробил барабанную перепонку. Если бы гвоздь попал в ствол мозга или в спинной мозг – исход был бы другим: смерть или паралич. На то, чтобы извлечь все это из головы пострадавшего, врачам понадобилось пять дней. Медики круглые сутки работали, по очереди вынимая эти гвозди.

Полиция склонялась к тому, что произошел несчастный случай. По одной из версий, Исидро упал и нажал на спуск своего строительного пистолета, который был готов для работы в автоматическом режиме. По другой версии, работая на крыше строящегося дома, Мехиа потерял равновесие и рухнул вниз. Он упал на своего коллегу, который работал этажом ниже. Пытаясь удержать равновесие, второй рабочий схватился за Мехиа и случайно нажал на монтажный пистолет. Тот сработал и выпустил в голову мексиканца очередь из шести гвоздей.

Через некоторое время Исидро Мехиа был выписан из реанимации, а врачи были уверены, что с течением времени он полностью оправится от последствий несчастного случая.

Поистине возможности Интернета неистощимы. Люди там не только ищут информацию, но и знакомятся, общаются и даже женятся. Однако мысль ученых продолжает двигаться все дальше и дальше.

Например, в Японии изобрели технологию передачи запахов через всемирную паутину. Создателем новинки стала телекоммуникационная корпорация NTT Communications. Специальное устройство подключается к компьютеру и с помощью особой программы создает ароматы. Данные берутся из глобальной сети. Внешне этот аппарат представляет собой небольшой закрытый сосуд, внутри которого содержатся 32 различных ароматных вещества с запахами, например пачули, розы или апельсина. Пахучие элементы можно смешивать, и создатели утверждают, что диапазон запахов будет практически неисчерпаемым

Последние полгода молодая певица Анастасия Стоцкая почти не расстаётся со своим новым другом Филиппом Киркоровым.

В прессу стали просачиваться слухи о близких отношениях между Настей и её покровителем.

Чтобы пресечь слухи, Стоцкая решила прокомментировать ситуацию, расставив все точки над "i".

"Я уже второй месяц жду ребёнка от Филиппа", - сказала Стоцкая, – "Не вижу причин скрывать это".

На прямой вопрос, не помешает ли это обстоятельство её гастрольным планам, певица ответила: "Я надеюсь, что не помешает. Хотя было бы неплохо знать точный срок. В последнее время я чувствую себя уставшей, а хлопоты с ребёнком мне пошли бы на пользу и помогли вернуть душевное равновесие".

В школе учительница даёт задание детям на каникулы:
- Возьмете у нас в живом уголке себе по зверушке и выдрессируйте их, научите делать какоу-нибудь херь!
Проходят каникулы, на первом уроке:
- Ну и что вы, дети, сделали? Вот ты, Иванов?
- Я белку научил по колесу бегать! Вот смторите - бегает!
- Молодец, Иванов! На тебе 5! А ты что сделала, Петрова?
- А У меня ворона каркает по команде! Вот слушайте: голос!
Ворона: - Каррр!
- Ну молодец, Петрова! На тебе 5! - говорит училка.
Тут Вовочка тянет руку: -Марьиванна! А я ежика говорить научил!
- Да ну? Покажи!
Вовочка берёт и засовывает ежу палец в задницу. Ежик:
-Ффф...ффф!
Вовочка:
- Ну с первого раза не всегда получается! - и засовывает еже уже два пальца в задницу!
Ежик:
-ФФФФФ! Фффф...ФФФ!
Вовочка:
- У какой настырный.... Ну щас все получится! - и засовывает уже три пальца!
Ежик:
- Фффф....фффф...Фватит!!!!!

(IMG:http://www.rapira.ru/docs/im/Image13.jpg)

Сериал:
"Педростан, конец каких-то годов...
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна
из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я
люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых
педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня
педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит
тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо
онни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное
счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье,
что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам
и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного
хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный
Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов,
который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после
падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно
подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:!
И они радостно занялись производством маленьких
хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и
сестрой по хуанито-педрильной матери...

______________________________________Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя
каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить
на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не
пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь
куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до
твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со
сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с
голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из
задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой
золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то
нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле
переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с
мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя
понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что
потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один,
как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин,
все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята,
отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я
один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед
картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе
чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо
питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я
буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а
эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись,
печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

смешная инструкция, вы можете раздать своим пользователям:

1)Если компьютер не включается, плохо.
2)Если все же вам необходимо поработать на компьютере, позовите системного администратора.
3)Системный администратор - это тот парень в джинсах и свитере с отсутствующим взглядом на совещаниях.
4)Системный администратор отзывается на слово (Сергей, Саша …..).
5)Кнопки Ctrl+Alt+Del ( + [плюсик] в данном случае не кнопка) главнее, чем Reset.
6)Если системный администратор будет выпендриваться, пусть выпендривается.
7)Наша компания не владеет секретами государства, поэтому пароль, написанный на обратной стороне клавиатуры, считается хорошим тоном.
8)Игра "шарики" (для продвинутых - Lines) запускается двойным нажатием левой кнопкой мыши соответствующего ярлыка, расположенного на рабочем столе (мониторе).
9)Для парней! Если хотите, чтобы у Вас работали такие штуки как Вьетконг, ГТА, Герои и т.д. вы должны знать следующее:
9.1) Сисадмин любит пиво Миллер.
9.2) Если хотите играть по сети, то смотрите пункт 9.1 два, а лучше три раза,
9.3) Ник сисадмина Sergant, не занимать.
10) Если не работают: аська (ISQ), mIRC, аудио или видео проигрыватели смотрите пункт 9.1.
11) Вообще исправная работа Вашего компьютера напрямую зависит пункта 9.1.

Вот так бывает.... смотреть здесь

(IMG:http://cooler.irk.ru/pic20/0912cart04.jpg)

На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

(IMG:http://qwe.ru/pic/pri/100.jpg)

Глобус, смотреть здесь

На глобусе просят ввести пароль
(IMG:http://www.nnm.ru/design/pict/chudogay.jpg)
(IMG:http://digital.sivma.ru/photos/news/2004_1/r-d1_front_0.jpg)
Цифровая фотокамера, я сначала подумал, что яндекс глючит.
(Epson) Очень интересный дизайн для цифрового фотоаппарата, а на первый взгляд кажется, что это старый пленочный фотоаппарат, даже можно заметить рычажок для протяжки пленки. Имеет весьма не хилые характеристики, да еще и первый цифровой фотоаппарат оснащенный дальномерной системой.

Мое творчество Жду критику и отзывы :)

ОТВЕТИЛИ НА СПАМ:


Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей
нелёгкой работе.
Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал
вашим рекомендациям, и
добился отличных результатов. Я в совершенстве обладел Американским
Английским, Американским
Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные
бизнес-семинары и обладаю
высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора
метров и скачав все
порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка
обеспокоился, но
благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из
США в кратчайшие сроки
я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную
недвижимость и оборудовал её
по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами
для уничтожения комаров.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что
практически целиком прибрал к
рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и
воспользовался вашими
предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём
мире, и мои доходы
позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.
Кстати, деньги, которые мне
обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля
и фото на визу, я
всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги,
что мне теперь платят
дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на
меня по выходным дням. Я
также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд
названы в мою честь.
Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков
e-mail, и имеет указания
покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои
африканские страны, и в этом мне
помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден
сваливать в Тихий
океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но
при помощи ваших
чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный,
постоянный и оптовый ваш
клиент. Я никогда
е спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой
теперяшний статус,
попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении
полугода я не получил от
вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня
уже есть. Hапомню, что
мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном
состоянии! При этом,
учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на х#й!

Umka.
глобус не получается поглядеть - пароль просят :(