КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ
Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
Перди, воняй, рыгай.
Слушай музыку, которую она просто не переносит.
Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
Описайся в постель.
Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").
Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня. |
ЮМОР, разное.... :) [архив]
Страницы: (76) 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ...
Последняя »
