главная форум чат фотогалерея ресурсы новости календарь игротека поиск почта


Страницы: (76) « Первая ... 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 [52] 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 ...  Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) закрыто | новая тема | опрос

> ЮМОР, разное.... :) [архив]
Resident Evil
стрингер
посетители



Разрушители мозга
Каждый день наш мозг подвергается атаке с самых разных сторон – работа, семья, телевизор, газеты – все это так или иначе влияет на наше подсознание, и, чаще всего, влияет негативно. Однако, мы, стоим на страже интересов своих читателей: большой жизненный опыт и неустанная борьба с Разрушителями Сознания позволили нам составить список самых Опасных для Мозга Вещей (далее ОМВ). Итак:



Опасайся рекламы йогуртов и молочных продуктов. Особенно детских. Бабушка из Домика в Деревне, мама из Страны чудес(!) – прямая угроза твоему сознанию: долгий визуальный контакт отрицательно сказывается на состоянии гипофиза, будь осторожна!



Берегись Якубовича и Поля Чудес. При случайном попадании на передачу, немедленно переключи канал и опусти голову в ведро с холодной водой. Эта передача опасна всем – участниками, ведущим, игрой, звуком, визуальным изображением и теми, кто ее смотрит. Это квинтэссенция всего того, что каждый день пытается разрушить твой мозг – берегись!



Тщательно избегай просмотра перестроечных комедий с Н. Крачковской и Панкратовым-Черным. Один фильм приближает тебя к дебилизму на один день. Задумайся!



Берегись молодых родителей: неловкий вежливый вопрос о ребенке и твое сознание будут ломать подробностями в течении ближайших срока минут. Или пары часов, если не вырвешься раньше. Это же правило работает в отношении пенсионеров и вопросов о коммунизме.



Женские любовные романы - несомненно ОМВ. Неокрепший интеллект на корню давится мощным психотропным средством под безобидным названием «Любовь сердец». Последовательное прочтение пяти романов Барбары Картленд по силе воздействия равно трем инъекциям нембутала – тупо, розово и бессмысленно.



Общение с сотрудником ГИБДД дольше времени, необходимого для взятки, является прямой угрозой мозгу. При неудачном для тебя стечении обстоятельств и затягивающейся беседе, представь, что ты в каске, перестань обращать внимание на корявые падежи и то, что твою машину называют транспортным средством. Бог с ним, ему воздастся.



Тяжело сказывается просмотр голливудских фильмов – опасайся молодежных и романтических комедий. Считаем своим долгом призвать МинЗдрав запретить показ таких картин, как Госпожа Горничная, Дряные девчонки, Армейский пирог и т.п. в виду непоправимого вреда, наносимого интеллекту. Один фильм равен по эффекту вагону сигарет Тройка, выкуренных в одно рыло в состоянии тяжелого наркотического дурмана, и даже вреднее: после второго можно проспаться, кино же останется в сознании навсегда.



Тяжелые последствия имеет творчество выпускников Фабрики Звезд. Такие хиты, как «Пузырьки лимонада», «Выше ростом только Губин» или «Лелик, слышишь» проникают в подсознание, мешают спать, работать и лишают тебя уважения окружающих, когда в самый ответственный момент ты, потеряв от напряжения контроль, начинаешь гундосить: Я шоколадный за-аиц…



Классическими ОМВ являются служащие государственных учреждений, как то: сотрудники паспортных столов, сотрудники ЖЕКов, работники регистратур, налоговых инспекций и т. п. Сама организация и структура таких учреждений направлены на подавление воли и разрушение мыслительных способностей. Да, и не вздумай вякнуть что-нибудь поперек: твой мозг добьют резким криком и объяснением правил поведения.
И, наконец, первое место в нашем рейтинге ОМВ занимает просмотр юмористических передач. Разрушительной силой повышенной мощности обладает чета Петросян – Степаненко: при использовании специальных приборов становится видно, как Петросян съедает мозг слушателей юмором, а Степаненко – голосом. Будь бдительной!!!



Запомни: спасение мозга дело «рук» самого мозга. Не поддавайся на провокацию! Будь предельно циничной и юмористичной! Не смотри телевизор, избегай разрушителей сознания (узнаешь их по пустоте вокруг), не ходи на сайт anecdot.ru, не общайся с сисадминами, не ходи в кино на рекламируемые фильмы! Ударим интеллектом по атакующему дебилизму! Ура, товарищ
25.07.04 - 11:20 #355680
Папа_Арчи
модер
посетители



26.07.04 - 13:52 #356426
Линия Отрыва
философ
музыканты



26.07.04 - 16:55 #356673
Линия Отрыва
философ
музыканты



(IMG:http://pics.udaff.com/image/66/6602.jpg) :lol: :lol: :lol: :D :D :ph34r:
26.07.04 - 16:57 #356677
Линия Отрыва
философ
музыканты



26.07.04 - 17:00 #356679
Линия Отрыва
философ
музыканты



26.07.04 - 17:03 #356684
Папа_Арчи
модер
посетители



27.07.04 - 13:27 #357464
kvanT
посетители



27.07.04 - 19:37 #357750
Папа_Арчи
модер
посетители



Алла Борисовна Пугачева призналась, что в работе над новыми песнями все чаще обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера
"Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.
29.07.04 - 09:15 #359209
вэлли
доктор
посетители



КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ
«ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА»

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад бельё.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок…
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино. В кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: « морковь + соль + майонез + варенье ». Сказать: « Сам дурак ! »
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стёкла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить всё равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живёт в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички « Не забудьте выключить…»
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что всё забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
:)

30.07.04 - 07:54 #360101
вэлли
доктор
посетители



Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень:
все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!!!
30.07.04 - 08:08 #360109
Серый
драйвер
автофорумцы



-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
31.07.04 - 00:44 #361223
ASD-QWE
бедняга
посетители



На соревнованиях по бегу эстонский бегун немного замешкался на старте и был затоптан кенийскими спортсменами, совершавшими круг почета.
31.07.04 - 00:58 #361253
Postal
посетители




#1
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

#2
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый вpаг.

#3
Учительница зашла в класс и говоpит:
- Дети сегодня мы изyчим слово опpеделённо, составьте с этим словом пpедложение.
- Маpьиванна я готов.
- Hy давай, Стасик.
- Hебо опpеделённо голyбое.
- Hет, Стасик небо может быть и сеpым, и белым.
- Маpьиванна, Маpьиванна, а пеpдёж бывает комками?
- Вовочка, как тебе не стыдно!?
- Hy тогда я опpеделённо обосpался.

#4
Вовочка сидит на ypоке и дyмает:
"Пить что ли бpосить?... Кypить что ли бpосить?... Светкy что ли из седьмого тpахнyть?...."
Подходит yчительница и спpашивает:
- Вовочка, сколько бyдет дважды два?
- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

#5
Учительница ведет pазговоp о бyдyщем:
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда выpастешь?
- Милиционеpом.
- Hо тогда, навеpное, не бyдет пpестyпников, и ловить бyдет некого.
- Тогда пожаpным.
- Hо ведь общество так самоyсовеpшенствyется, что не бyдет халатности, не допyстят ни одного пожаpа, зачем пожаpные?
- Тогда пойдy в офицеpы.
- Пока ты выpастешь, pазyм востоpжествyет на всей планете. Люди бyдyт жить миpной, счастливой жизнью, военные бyдyт ни к чемy.
- Чего Вы ко мне пpистали, Маpьванна, все pавно Я РАБОТАТЬ HЕ БУДУ!

#6
Вовочка сидит на ypоке и все вpемя говоpит своей соседке Маше:
- Маша-дypа, Маша-дypа, Маша-дypа!
Учительница, yслышав это, выгоняет Вовочкy из класса и говоpит:
- Иди и подyмай! Потом зайдешь, повтоpишь тpи pаза Маша-не дypа и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обpатно и говоpит:
- Маша-не дypа. Маша-не дypа? Маша-не дypа?!Hy, извините...

#7
Учительнице надоело делать бесконечные выговоpы Вовочке за плохое поведение. Однажды она емy сказала:
- Хотела бы я хоть тpи денька побыть твоей матеpью! Я бы тебя быстpо пеpевоспитала!
- Хоpошо, - ответил Вовочка, - я поговоpю с папой, может он согласится.

#8
Вовочка пpиходит домой и говоpит:
- Папа, я сегодня полyчил 2 по физике!
Папа показывает емy кyлак и говоpит:
- Чем пахнет!
Он говоpит:
- фy, папа, опять y мамы в п#зде калyпался!

#9
Уpок геогафии в школе. Учительница спpашивает:
- Дети, кто живет в Антаpктиде?
Все молчат.
- Ладно, это бyдет вашим домашним заданием. Завтpа pасскажете.
Следyющий день... Учительница спpашивает:
- Дети, вы yзнали, кто живет в Антаpктиде?
Вовочка pyкy тянет:
- Каpлики, Маpьиванна!
- А с чего ты это взял?
- Мне папа сказал, что емy по хеpy все, кто живет в Антаpктиде...

#10
- Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
Пpислал Рyс krmedtech@ppp.kg
Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy. Учительница:
- Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет?
Вовочка:
- Маpья Ивановна, y меня такое настpоение на весь миp нас..ть охота.
31.07.04 - 02:19 #361327
Крыс
посетители



Журнал "Огонек" :
"ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы",
который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья).
Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и
слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля
невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся
три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления
так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный
день с собирающимся дождем.

Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской
шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с
легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это,
безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В
Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или
усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми
жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него
каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются
из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов
и других представителей мужественных профессий. За два дня до
предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно
купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене.
Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем
заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука,
уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка,
водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще
всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую
он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека,
Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по
семь рублей пакетик.

Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно
ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров
должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение
правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и
оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии
возбужденного аппетита.

Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу.
Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие
кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества,
перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и -
наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть
поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться
всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается
не готовым к употреблению.

Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к
мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный
шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине
"Рамстор" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет
приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах,
что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной
традиции.

Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе
правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть
мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к
платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист
отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком
людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается
и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно
отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного
железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная
обочина.

Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях
одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка
непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе.
Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и
укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на
него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного
угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш.
неповторимый вкус и аромат.

Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам
благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего
поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным
как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В
течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где
разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии
разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается
завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное
кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский
шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные
мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по
мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет
починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается
прожеванным и выплевывать его нельзя.

Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных
повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем
доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно
приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного." (С)
31.07.04 - 07:45 #361356
Postal
посетители



После окончания военного училища я распределился в Заполярье.
Одно время служил командиром взвода в роте охраны. Во взводе у
меня был боец, который еще до армии заканчивал медицинское училище
и подрабатывал фельдшером на "Скорой помощи". Во время
многочисленных караулов этот боец часто рассказывал нам байки о
своих приключениях во время работы на "Скорой". Вот одна из них...
Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы
паровоза". Некоторым таким бабкам по ночам не спится, от чего
становится ужасно скучно. Естественно, хочется общения. Вот они и
вызывают себе "Скорую", несут полчаса какую-нибудь ерунду (мол,
там - болит, а там - колет), получают, как правило, какой-нибудь
укол в ж@#у (обычно снотворное) и засыпают с чувством выполненного
долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там
соответствующим препаратом... Спускает бабке штаны... И сгибается
пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".
31.07.04 - 16:42 #361994
вэлли
доктор
посетители



на напивайтесь в стельку! :)

http://www.mp3s.pl/dzienpo/
03.08.04 - 10:07 #363815
FreeMan
посетители



03.08.04 - 17:28 #364347
Серый
драйвер
автофорумцы



03.08.04 - 22:56 #364588
bio
колбасник
посетители



http://www.kuban.ru/forum_new/forum9/files/194103.html
это просто п%$&ец какойто =)
особенно прикалоло
Заходят грузины - отец с дочкой. Покупают член и всякое барахло к нему.
Папа (интеллигентный человек) со словами типа "через месяц я буду женатым мужчиной" отваливает.
И тут карман пиджака говорит:
- А что мне делать, если немая сцена возникнет?
Я лезу в это прелестное создание (за презервативом) и со словами "Если что... " достаю... бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый. Проблемы...
Р. S. Надо было выйти из сумрака.
05.08.04 - 01:40 #365433
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic OptionsСтраницы: (76) « Первая ... 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 [52] 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 ...  Последняя » закрыто | новая тема | опрос