главная форум чат фотогалерея ресурсы новости календарь игротека поиск почта


Страницы: (11) 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 10 11  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ответить | новая тема | опрос

> политический юмор, ...всех времен и народов
2IcheIn
сириусянин
посетители



24.12.04 - 05:00 #466659
2IcheIn
сириусянин
посетители



24.12.04 - 05:27 #466664
ILYA M
смотрящий
модэры



От Жириновского
Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
08.01.05 - 20:31 #478381
2IcheIn
сириусянин
посетители



08.01.05 - 21:30 #478423
ASD-QWE
бедняга
посетители



Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический инаугуратор.
10.01.05 - 02:57 #479570
ASD-QWE
бедняга
посетители



Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая х%$вая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, х%$вая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, х%$вая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, х%$вая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
10.01.05 - 02:58 #479571
ASD-QWE
бедняга
посетители



Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет
10.01.05 - 03:00 #479573
ASD-QWE
бедняга
посетители



Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"
10.01.05 - 03:05 #479576
ASD-QWE
бедняга
посетители



Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
10.01.05 - 03:05 #479578
ASD-QWE
бедняга
посетители



Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
10.01.05 - 03:06 #479580
ASD-QWE
бедняга
посетители



Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
10.01.05 - 03:08 #479582
ASD-QWE
бедняга
посетители



- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?
10.01.05 - 03:10 #479585
ASD-QWE
бедняга
посетители



В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал Hotel "Kak luchshe"
--------------------------------------------------------------------------------
Вы замечали, что у Черномырдина даже выражение глаз и то нецензурное?
--------------------------------------------------------------------------------

Дубинин говорит Черномырдину: "Виктор Степанович, доллар идет по коридору."
- По какому коридору?
- По НАШЕМУ коридору.
(Можно закончить здесь или продолжить далее)
- А куда он идет?
- Не знаю ...
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: “Будем учиться играть на рояле!”
--------------------------------------------------------------------------------

Вчера возле Москвы упал самолет в котором находились Ельцин, Черномырдин, Зюганов, Жириновский.
Кто выжил? Россия...
--------------------------------------------------------------------------------
В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.
--------------------------------------------------------------------------------

Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.
Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский.
--------------------------------------------------------------------------------
Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету.
Другие тоже.
--------------------------------------------------------------------------------

И только Черномырдин молча улыбался на вопросы западных экспертах о газе примененным нашими спецслужбами при освобождении заложников.
--------------------------------------------------------------------------------
Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах:
- Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
- А старый козел?
--------------------------------------------------------------------------------

Кириенко говорит:
-Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
-Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
-Удерживай!..
--------------------------------------------------------------------------------
Государственная Дума приняла постановление: "К 200-летию со дня рождения А.С.Пушкина научиться говорить по-русски".
Виктор Степанович Черномырдин поддержал данное постановление.
--------------------------------------------------------------------------------

Президент отклонил прошение Черномырдина о назначении его заведующим кафедрой русского языка МГИМО и, подумав, направил его послом на Украину.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое "югославский Чернобыль"?
Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: "Cherno-Bill".
--------------------------------------------------------------------------------

Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришел". Борька ответствует: "Какой в ж@#у Черномырдин, нах..й его".
Диктор телевидения:
"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".
--------------------------------------------------------------------------------
В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
--------------------------------------------------------------------------------

Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и спрашивает:
-Слушай Билл подскажи как быть? У нас кризис в стране.
Билл:
-А ты Черномырдина переустанавливал?
Ельцин:
-Да, переустанавливал!!!
Билл:
-Ну, тогда незнаю, если это не работает, тогда уж ничего не поможет.
--------------------------------------------------------------------------------
В.Черномырдин выдвинут на Нобелевскую премию.
По литературе.
--------------------------------------------------------------------------------

Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность его премьером "ситуация была еще более сложной и в финансовом, и в экономическом отношении, но не до такой степени".
--------------------------------------------------------------------------------
Из выступления Черномырдина в понедельник перед Думой:
Мы хотели как лучше, а получилось... хуже, чем обычно.
--------------------------------------------------------------------------------

На 60-летие Черномырдину подарили Киндерсюрприз.
Четыре месяца понадобилось Виктору Степановичу, чтобы сложить игрушку.
--------------------------------------------------------------------------------
Черномырдину предложили сняться в рекламе Stimorol под девизом:
"Лучше жевать, чем говорить!"
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Черномырдин в свой кабинет, а на столе гвоздем нацарапано:
"Здесь был Серега. Лето 98"
--------------------------------------------------------------------------------
- В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
- Короче на двадцать три буквы...
--------------------------------------------------------------------------------

Стоит пьяный Ельцин у выключателя на стене и щелкает им:
"Черномырдин, Кириенко, Черномырдин, Кириенко, ...". Вдруг выключатель заело, искры посыпались. Ельцин: "Зюганов, тьфу ты, Черномырдин, Кириенко,....".
--------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спрашивают:
- Когда на Украине русский язык станет государственным?
Армянское радио отвечает:
- Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
--------------------------------------------------------------------------------

- Кто бы мог подумать? -спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось...
--------------------------------------------------------------------------------
В чем разница между Россией и ЮАР?
У нас ЧерноМырдин, а у них Мандела совсем черный.
--------------------------------------------------------------------------------

Ельцин издал указ о превращении Черномырдина в Примакова.
В радостной инугурационной речи Виктор Спепаныч отметил, что Примакова ему не заменить, а завалить - большая честь.
--------------------------------------------------------------------------------
На каждую Югославию найдется свой Черномырдин.
--------------------------------------------------------------------------------

Встреча Гор-Черномырдин.
Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить.
Черномырдин: "эээх... и это вы мне говорите?!...."
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец Бородина освободили под залог. Из компетентных источников стало известно, что ради своего освобождения Пал Палыч заложил Черномырдина, Чубаяса и других подельщиков.
--------------------------------------------------------------------------------

Поговаривают, что Черномырдин уже вовсю наговаривает свою книгу. Она будет называться "Использование междометий при построении предложений".
--------------------------------------------------------------------------------
ОБРАЩЕНИЕ
К гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Черномырдиным относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
--------------------------------------------------------------------------------

Ельцин назначил Черномырдина специальным представителем Президента по борьбе и поддержке радикулита.
--------------------------------------------------------------------------------
Последние новости большой политики.
Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.
Единственная проблема - никак не найти этого типа!
12.01.05 - 13:53 #481884
ASD-QWE
бедняга
посетители



По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Джорж Буш!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.
--------------------------------------------------------------------------------
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус...
--------------------------------------------------------------------------------

Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
-Веду с ними ожесточенные бои.
-Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха
--------------------------------------------------------------------------------
Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной.
При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...
--------------------------------------------------------------------------------

В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги.
Причем одну он даже не успел раскрасить
--------------------------------------------------------------------------------
Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить "крота" помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.
--------------------------------------------------------------------------------

Амеpика БУШует: pезультаты выбоpов не за ГОРами.
--------------------------------------------------------------------------------
При Буше старшем Америка начала интенсивно разводить кур и поставлять по всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном торговом форуме Американская делегация официально заявила:
- Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать "Ножки Буша" младшего!
--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"
--------------------------------------------------------------------------------
Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: « Что это у тебя за щенки? »
- Республиканцы, - ответил мальчик Буш так и просиял.
- Хороший мальчик, - сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома того мальчика, подмигнул Дику и сказал: «Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке? »
- Демократы, - ответил мальчик Буш выглядел удрученным: «Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы! »
- Ну…, теперь у щенков прорезались глаза, - ответил мальчик.(перевод с английского)
--------------------------------------------------------------------------------

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -тррагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей".
--------------------------------------------------------------------------------
Почему Россия закупает только ножки Буша?
- Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.
--------------------------------------------------------------------------------

Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что то увлеченно обсуждаеют. К ним подходит один из гостей и спрашивает о чем они разговаривают.
Буш отвечает сто они разговаривают о планах Третьей Мировой Войны. Гость интересуется что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы хотим уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!".
Удивленный гость спрашивает:"За что же дантиста?" На что Буш довольно толкает Блэра и говорит ему: "Что я говорил тебе, Тони! Никто и не вспомнит о мусульманах!"
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает Буш в Англию к королеве на конференцию. После встречи он ее спрашивает: "Какой вы мне можете дать совет как новому президенту?"
Она отвечает: "Вы должны окружать себя умными людьми -- давайте я вам покажу..." И тут она поднимает трубку и на другом конце отзывается Тони Блеир.
(к)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не брат и не сестра. Кто он?"
(тони)"Это елементарно -- Я!"
Джордж Буш уехал и решил проверить своих в белом доме. Поднимает трубку, и когда там отзывается секретарша говорит:
(Б)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не брат и не сестра. Кто он?"
Секретарша замялась и попросила час на обдумывание. Вопрос оказался для нее слишком трудным и пришлось созвать кабинет, но и это ни к чему не привело. Когда последним показался Колин Пауел и ему быля задана загадка, он быстро ответил: "Это елементарно -- Я!"
Тут секретарша кабинета метнулась к телефону и набрала Буша.
"Я знаю ответ," сказала она "это Колин Пауел!"
(Буш) "Эх мудачье! Это Тони Блеир!"
--------------------------------------------------------------------------------

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------
Джордж не популярное в России имя. Поэтому, когда прилетел Буш, его сразу же в народе стали называет Егором Бушем. А коротко - Е. Буш.
--------------------------------------------------------------------------------

К приезду Джоржа Буша в Россию:
Взялся за гуж - не говори, что не Буш!
Бушмены - люди Буша.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал Путин в США на встречу с Бушем и увидел там скаутов, в шортиках, в носочках, с умным видом ходят. Подумал:"чем Россия хуже", и поспорил с Бушем, что в его стране тоже есть скауты.
Решили организовать это дело на зоне: помыли все, покрасили, зэков переодели. Приезжает Буш, смотрит все в шортиках, в носочках. Подходит к одному.
- Сколько тебе?
- 3
- Я бы дал тебе 33
- Я бы дал тебе пи...ы если бы не тот пионервожатый.
--------------------------------------------------------------------------------

Идет Щелкунчик Шемякина в Мариинке. В зале Путин и Буш. Двое детей в костюмах "яиц" ждут своего выхода на сцену. Один другому говорит:
- пошли в зал сходим, на Буша посмотрим.
второй:
- ну и что мы ему скажем? Яица шемякина приветствуют ножки буша?
--------------------------------------------------------------------------------
-Буш...?
-Буш, буш! Наливай.
--------------------------------------------------------------------------------

Подружился Джорж Буш с Биллом Гейтсом.
Дружат "в запой". Закрываются в комнате и сутками оттуда не выходят. Окружающие начинают подозревать неладное. Вдруг между ними какая-то черная кошка пробежала. Буш ходит грустный, как в воду опущенный. Все прояснилось, когда президент сделал заявление на заседании Конгреса США:
- Прошу применить к Биллу Гетсу официальные санкции. Он три недели назад забрал всех моих оловянных солдатиков и до сих пор не отдает!
--------------------------------------------------------------------------------
Теперь у любого американца можно спросить : "Президентом буш? Или не буш?"
--------------------------------------------------------------------------------

Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем старшим (С).
М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город, построенный без единого топора.
С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили?
М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями.
С: Да, на Русских это похоже…
--------------------------------------------------------------------------------
Дж. Буш выдвинут на получение Нобелевской премии мира.
--------------------------------------------------------------------------------

Моника врывается в кабинет Буша:
- Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь?
И припадает к на колени.
- Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антитеррористическая коалиция.
--------------------------------------------------------------------------------
Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает, шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым голосом изрекает:
- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.
--------------------------------------------------------------------------------

Спорят американец (А) и киргиз (К) у кого страна демократичнее:
(А)-Я вот могу подойти к белому дому и крикнуть что Буш дурак, и мне за это ничего не будет.
(К)-Я тоже могу к нашему белому дому подойти и крикнуть что Буш дурак, и мне тоже ничего не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
--------------------------------------------------------------------------------

Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности.
Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю, что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не стесняйся!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Какая разница между Клинтоном и Бушем?
Клинтон даже Монику не трахнул а Буш трахает всю Америку.
--------------------------------------------------------------------------------

Перед выступлением Буша на площади, президент Литвы Вальдас Адамкус (Valdas Adamkus) вручил президенту США серебряную медаль за поддержку в деле вступления Литвы в НАТО. Со своей стороны, Буш вручил Адамкусу баскетбольный мяч с автографом знаменитого игрока команды "Чикаго Булз" Майкла Джордана (Michael Jordan).
--------------------------------------------------------------------------------
Джорж Буш подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч. Сковородка Барбары Буш не пострадала.
--------------------------------------------------------------------------------

Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал".
--------------------------------------------------------------------------------
Почему выбрали Буша президентом? По принципу "сила есть - ума не надо".
У Буша потрясающе низкий коэффициент интеллекта, а штаты сейчас потрясающе сильны, как иногда.
--------------------------------------------------------------------------------

Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит:
- Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел!
То ему:
- А зачем он вам, у вас же моря нет?
- Ну у вас же есть департамент культуры!
--------------------------------------------------------------------------------
Трезвый Ельцин и Гениальный Буш...
--------------------------------------------------------------------------------

Первый указ Буша-младшего:
пункт 1: считать аборт убийством
пункт 2: считать минет людоедством
дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2
--------------------------------------------------------------------------------
Змей ГОРыныч, зверюга выходи, биться будем
Буш
--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение РИА "Новости":
- В традиционной встрече "без галстуков" Джорджа Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.
--------------------------------------------------------------------------------
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:
- Что общего между опальными олимпийцами и "ножками Буша"?
Ответ:
- И те, и другие попались на допинг-контроле.
--------------------------------------------------------------------------------
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
--------------------------------------------------------------------------------

Совещание Буша с Колин Пауэллом:
Пауэлл: Всё готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежут в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву Башню. Всё, конечно, свалим на Аль-Кайду, После этого, увидите как Франция пойдет за нами.
Буш: Очень хорошо. Исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колин Пауэллом?
--------------------------------------------------------------------------------
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.
--------------------------------------------------------------------------------

Президент США предложил всем иностранным гражданам, а также президенту Ирака С.Хусейну, в течении 48 часов покинуть страну из соображений безопасности в связи с возможным началом военных действий.
--------------------------------------------------------------------------------
Президента Буша разбудил резкий телефонный звонок от Буша-старшего.
"Ты чтож-это, сынок? Опять запил?"
"Папи! Откуда ты узнал?"
"А вот, включай телевизор, и узнаешь."
--------------------------------------------------------------------------------

В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.
--------------------------------------------------------------------------------
Предлагаю Американской киноакадемии «Оскар» учередить номинацию за лучшее кровавое реалитишоу и присудить ее Джоржу Бушу младшему.
--------------------------------------------------------------------------------

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
--------------------------------------------------------------------------------
Буш, Саддам...Как все пошло...
То ли дело, раньше: Билл, Моника....
--------------------------------------------------------------------------------

Предлагаю Американской киноакадемии «Оскар» учередить номинацию за лучшее кровавое реалитишоу и присудить ее Джоржу Бушу младшему.
--------------------------------------------------------------------------------
В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.
--------------------------------------------------------------------------------

Президента Буша разбудил резкий телефонный звонок от Буша-старшего.
"Ты чтож-это, сынок? Опять запил?"
"Папи! Откуда ты узнал?"
"А вот, включай телевизор, и узнаешь."
--------------------------------------------------------------------------------
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
--------------------------------------------------------------------------------

Выпуск новостей. Дикторша CNN: Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки. Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.
--------------------------------------------------------------------------------
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную ж@#у от смерти!
--------------------------------------------------------------------------------

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.
--------------------------------------------------------------------------------
Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит:
"Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место в аде."
В Аду Дьявол говорит:
"у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь."
Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен-Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно...
Буш говорит:
"Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?"
Во-второй комнате, Томми Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности.
Буш говорит:
"Нет это тоже не для меня у меня плечё болит."
В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински(:О<===8 ). Буш подумал и говорит:
"Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит:
"Ты уверен?"
Буш:
"Да!"
Дьявол говорит: "Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена нашлась".........
--------------------------------------------------------------------------------

Есть у Саддама двойники, или нет, пока ещё не установлено. Но то, что Дж. Буш, с 12 сентября, 2001 ведет себя, как будто его подменили - факт налицо.
--------------------------------------------------------------------------------
Российский Президент Путин срочным звонком вызывает Президента Буша по телефону.
«У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения гондон – излюбленное средство ограничения рождаемости!»
Буш, взволнованный сообщением, с готовностью отвечает: «Мистер Путин, американские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!»
Путин соглашается: «Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов».
«Все понял, - отвечает Буш, - немедленно займусь этим вопросом».
«Спасибо, - благодарит Путин, - Но у нас к вам еще одна маленькая просьба».
«Да, записываю»
«Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!»
«Без проблем» - отвечает Буш и кладет трубку.
Путин, положив трубку телефона, довольный, смеется: «Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в России люди!»
В это время Буш вызывает к себе директора фабрики, производящей гондоны и дает ему задание:
«Идя навстречу просьбе Российского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре».
Директор фабрики говорит: «Немедленно приступим к производству. Есть еще какие-то пожелания?»
«Да, - кивает Буш, - есть пожелание. Чтоб русские не вы*бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: «MADE IN USA, SIZE SMALL»
--------------------------------------------------------------------------------

Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог.
--------------------------------------------------------------------------------
Блэр, после новостей о сбитом ракетой "Патриот" британским самолете, звонит Бушу.
- Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно кончилась?
--------------------------------------------------------------------------------

Идет Буш, навстречу ему Блэр.
Блэр:
- Христос воскрес!
Буш:
- Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что, можно?
--------------------------------------------------------------------------------

- Армия США готова хоть сейчас начать войну против Ирака, - заявил президент Буш.
Дело остается за малым - никто нихрена не знает, где этот Ирак находится.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.
--------------------------------------------------------------------------------

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.
--------------------------------------------------------------------------------
Время начала войны в Ираке.
Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты, время Х2 - должны пойти танки и самолеты,..... тишина,.. 10 минут - тишина, полчаса тишина, Буш звонит генералам: "Типа чего случилось?", "Погодите, господин президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем."
--------------------------------------------------------------------------------

"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия..."
Блэр (Бушу):
- Да уж... долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...
--------------------------------------------------------------------------------
Америка. Прилежный католический прихожанин сознается в грехах своему свящнику. И грустно так молвит:
"... а еще мне очень хочется, чтобы Саддам победил, когда я вижу в телевизоре лицо нашего президента..."
--------------------------------------------------------------------------------

Пауэлл докладывает Бушу:
- Санкции с Ирака сняты. Есть две новости - хорошая, плохая и очень плохая. Хорошая - иракская армия закупила американское оружие на 1 млрд долларов и уже перечисляет деньги. Плохая - тендер на поставку выиграла российская компания. И очень плохая - его везут через Палестину.
--------------------------------------------------------------------------------
Попадает Пикассо в рай. У входа стоит св. Петр.
Пикассо:
- Я - Пикассо. Я хочу в рай.
- Нет проблем. Докажи, что ты Пикассо. Возьми краски, кисти и нарисуй мне картину.
Через буквально 5 минут Пикассо приносит свою картину. Такую характерную, в стиле кубизма и т. д.
Св. Петр:
- Хорошо. Я вижу, ты настоящий Пикассо. Добро пожаловать в рай!
Попадает Эйнштейн в рай.
Эйнштейн:
- Я - Эйнштейн. Хочу в рай.
- Вот тебе мел и доска, доказывай свою теорию относительности. Тогда будет видно, Эйнштейн ты или нет.
Буквально в скором времени Эйнштейн показывается расчерченную мелом доску и часть стены.
Св. Петр:
- Да, я вижу, ты - настоящий Эйнштейн. Добро пожаловать в рай!
Попадает в рай Джордж W. Буш.
- Я - Джордж W. Буш. Я хочу в рай.
- Хорошо. ТОлько сначала докажи мне, что ты действительно Джордж W. Буш, как это сделали до тебя Пикассо и Эйнштейн.
- Пикассо??? Эйнштейн??? Кто это??????
- Добро пожаловать в рай!
--------------------------------------------------------------------------------

Джордж Буш II Облегченная версия.
--------------------------------------------------------------------------------
Не так страшен Буш, как его окорочка!
--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.
--------------------------------------------------------------------------------
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком..
--------------------------------------------------------------------------------

на своём концерте тату выступили в футболках с надписью х...й войне в ответ на это джордж буш на своем интервью был в майке с надписью п...здец миру
--------------------------------------------------------------------------------
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь? Моника обиженно:
- Джордж, ты что - не бу-у-ушь?
--------------------------------------------------------------------------------

Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
--------------------------------------------------------------------------------
Интересное решение.
Когда Буш (для своего торжественного выступления) прилетал на авианосец, его самолет зацепился только за последний, 4-й тормозной трос. Сейчас американцы спустили на воду новый авианосец "Р. Рейган", который имеет только 3 тормозных троса.
--------------------------------------------------------------------------------

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж. Буша мл.
--------------------------------------------------------------------------------
Буш устраивает разнос своей команде:
- Во-первых, что это за карту Южной Америки вы мне подсунули? Она дефектная! Два часа искал на ней Афганистан - так и не нашел. Заменить!
Во-вторых, почему никто не докладывает о прибытии наших кораблей в Индийский океан? Как еще не успели прибыть? Вы что, меня за идиота держите? А разница во времени - там на 1О часов раньше нашего? Должны быть уже там!
В-третьих, в докладах полная белиберда и излишняя детализация! Зачем мне все эти провинции, где будут размещаться наши парни: Таджикистан, Узбекистан, Казахстан? Называйте все одним словом: Афганистан, и мне будет понятнее.
И наконец последнее: этой рок-группе, как ее... «Талибан»... Визы не давать, гастроли отменить!
--------------------------------------------------------------------------------

Джордж Буш поздравил мусулман Афганистана по поводу Рамадана. На торжественный салют было потрачено 100 авиабомб и 50 крылатых ракет.
--------------------------------------------------------------------------------
Але? ЦРУ? Мне тут надо Бен Ладена убрать, плачу миллиард баксов, его убежище в Афганистане в районе..
За такие бабки, господин президент, район можете не указывать!
--------------------------------------------------------------------------------

Пресс-конференция Буша.
В: В каком соотношении сбрасываются ракеты и гуманитарная помощь на Афганистан?
О: Примерно 5О% на 5О%.
В: То есть, тонна ракет на тонну помоши?
О: Не совсем так... Одна ракета - один "сникерс".
--------------------------------------------------------------------------------
Буш, удовлетворенно потирая руки: " Афганистан, Ирак... Так, за 2 самолета мы отомстили".
--------------------------------------------------------------------------------

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
'37OHSSV O773H'
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон:
Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
--------------------------------------------------------------------------------
На номинацию ОСКАРА выставляется трагикомедия режиссера Джоржа БУША "ВЕТЕР СВОБОДЫ В ИРАКСКОЙ ПУСТЫНЕ" ПОКАЗ ТЕЛЕСЕРИАЛА БУДЕТ ТРАНСЛИРОВАТЬСЯ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ также на ОСКАРА выставляется режиссер ТЕЛЕСЕРИАЛА БУШ СТАРШИЙ.....
ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА АМЕРИКИ К СОННОМУ НАРОДУ АМЕРИКИ: Нас поддержали 35 государств среди них: Кот Дивуар, Папуа-Новая Гвинея, БУРУНДИ, Набуту, Мозамбик, Племена Туваю, Молдавская республика, Чувашский автономный округ, Племена аборигенов Австралии и т. д.
--------------------------------------------------------------------------------

В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения переговоров, Буш на обратном пути:
- В Германии дирижировал немецким оркестром.
- Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости.
- В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна вообще существует.
- Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить следующую встречу с российским президентом.
--------------------------------------------------------------------------------
Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
--------------------------------------------------------------------------------

Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...
--------------------------------------------------------------------------------
Буш кончит плохо, не то что... Клинтон.
М.Левински
--------------------------------------------------------------------------------

Старый анекдот на новый лад.
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает - а зачем?.
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает,- сказал Буш, показав на свой лоб.
--------------------------------------------------------------------------------
Буши уходят и приходят, а ножки остаются.
--------------------------------------------------------------------------------

Тревожное сообщение пришло из Багдада. На одном из бесчисленных складов оружия С. Хусейна была обнаружена проржавевшая берданка с гордым клеймом "Made in the USA". Верный своим незыблемым принципам миролюбивой политики, Д. Буш незамедлительно объявил войну США за их многолетние поддержку и вооружение тиранического режима.
К счастью, оказавшийся поблизости Д. Шарон спокойно и терпеливо объяснил президенту, что в текст вкралась небольшая отечатка, и вместо "США" следует читать "Ливан, Сирия, Иордания и Египет".
--------------------------------------------------------------------------------
На встрече Буша с королем Иордании:
- Ты зачем убил моих людей, Абдулла?
--------------------------------------------------------------------------------

Америка. Вашингтон. Одна из американских школ. Президент Д. Буш рассказывает детям про свой правительственный кабинет. Наступила очередь вопросов. Слово дали маленькому Бобби:
- Господин Президент, у меня к Вам 3 вопроса:
1. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента?
2. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
3. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества?
Тут звенит звонок и все дети убегают на перемену...
Потом дают слово маленькому Джону.
Он говорит:
- Мистер Президент, у меня к вам 5 вопросов:
1. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
2. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества?
3. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента?
4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Бобби???
--------------------------------------------------------------------------------
У Буша спрашивают:
- Вы напали на Ирак, чтобы уничтожить ОМП, но его там нет. Почему вы не нападаете на Пакистан, у которого есть ядерное оружие?
- Потому что оно там есть.
--------------------------------------------------------------------------------

Поле чудес в США. Якубович: "Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США. Тpи буквы". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
--------------------------------------------------------------------------------
Полет президента США Дж. Буша над территорией России отменен - он не прошел IQ тест, проведенный консульством РФ за 15 минут до начала полета.
--------------------------------------------------------------------------------

Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.
--------------------------------------------------------------------------------
2050 год
Вести:
- Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с тем, что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ от диктатуры.
13.01.05 - 06:33 #482662
ASD-QWE
бедняга
посетители



- Почему бин Ладен такой злой?
- А если бы у вас было несколько тёщ?
--------------------------------------------------------------------------------
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
--------------------------------------------------------------------------------
Масхадов с Бен Ладеном пьют утреннее кофе на вилле. Масхадов читает старую газету.
- Слушай, Бен, я тут прочитал, что Россия и Америка уже полгода ведут против нас смертельную войну.
--------------------------------------------------------------------------------
В результате скрупулезного расследования ФБР установило, что организатором терактов был Усама Бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.
--------------------------------------------------------------------------------
Диктор программы новостей:
- Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.
--------------------------------------------------------------------------------
Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту?
Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?
--------------------------------------------------------------------------------
Попал Усама Бин Ладен в ад. Ну черт ему говорит: "Ты вот всю жизнь был таким хорошим, всегда на меня работал, и вообще такую мне выгоду сделал. Так что, я тебе предоставлю выбор, куда ты хочешь идти." Черт показывает ему три двери. Усама открывает первую дверь, там горит огонь. Он говорит: "Нет, туда я пожалуй не пойду". Открывает вторую дверь, там вода налита, пираньи плавают. О говорит: "Нет, и сюда я пожалуй не пойду". Открывает третью дверь. Там Билл Клинтон С Моникой Левински сексом занимаются. Усама говорит: "Да, вот это мне пожалуй, по душе". Черт говорит: "Если ты решил, то ты уже не сможешь изменить своего решения". Усама говорит: "Ну чтож, я решил" Черт говорит: "Хорошо, Моника, можешь выйти"
--------------------------------------------------------------------------------
Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
--------------------------------------------------------------------------------
Наилучший порошок — Бин Ладен!
Даже с полдозы — башню сносит!
А с дозы — сразу две!
--------------------------------------------------------------------------------
В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон, с надписью: "Увидевших, заявить в полицию".
На следующий день поймали всех троих...
--------------------------------------------------------------------------------
оказывается, причина гибели ТИТАНИКА-терракт людей Бин-Ладена! вблизи от места гибели судна была обнаружена лодка, на борту которой был найден томик КОРАНА и инструкции по управлению айсбергами на АРАБСКОМ языке!!!
--------------------------------------------------------------------------------
-Ты смотрел телепередачу "Последний Герой"?
- Это что, про Бин-Ладена в Тора-Бора?
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладен приходит домой и спрашивает у жены:"Дорогая, меня ни кто не искал?"
--------------------------------------------------------------------------------
Совершенно секретно. Джорж Буш Осаме бин Ладену: Операция в Афгане выполнена отлично. Поздравляю награждением Героем США и присвоением очередного воинского звания. Срочно перебирайтесь в Ирак: пора дать оторваться Хусейну.
--------------------------------------------------------------------------------
ООО "Осама Бин Ладен": Заказ самолетов в офис
--------------------------------------------------------------------------------
Фирма доставит самолеты на дом.
Подпись: Усама бин Ладен
--------------------------------------------------------------------------------
Авиалинии "Бин Ладен":"Из дома-в офис".
--------------------------------------------------------------------------------
На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал Усама бин Ладен в Пизу.
Походил вокруг Пизанской башни, покачал головой:
- Э-э-э... Дилетанты...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
"Впервые в вашем городе! Всемирные гастроли! Шоу Бенни Ладена! Вам не удастся их пропустить!"..
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух старушек:
- Сара! Говорят Бэн Ладэн со всей семьей переехал в Афганистан
Сара: "Я всегда знала,что Беня из нашей Жмеринки далеко пойдет."
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то Бэн Ладэн отомстил за своево брата Кинг-Конга.
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладен на подземной вилле в Афганистане...
Звонит телефон.
- Алле, Бин Ладен, будь ты не ладен! Это Буш на проводе. Я тебя, ссука, из-под земли достану!
Бин Ладен отвечает:
- На проводе? А это идея...
--------------------------------------------------------------------------------
В рекламных брошюрах турагенств России появилась заметка...
"(Полезная рекомендация для тех, кто отправляется в США) Внимание!!! Во избежании конфликтов и неприятностей с американскими властями, лицам, владеющим русским языком, настойчиво рекомендуется ЗАБЫТЬ и НЕ УПОТРЕВЛЯТЬ в публичных местах выражение "будь он(я, ты) не ЛАДЕН", а также очень популярное в русском языке слово "ЛАДНО"...
ЛАДНО?... тьфу, то есть... ДОГОВОРИЛИСЬ?"
--------------------------------------------------------------------------------
Идут бомбардировки лагерей талибана. Бин Ладену угрожает опасность. Он возносит молитву Аллаху. Вдруг раздается чей-то голос:
- Ты быстренько проси, что хочешь.
Ладен в шоке:
- А кто это?
Голос тихо:
- Это пророк Мухаммед говорит, я тебя поторапливаю, потому что ФБР все разговоры прослушивает.
Ладен:
- О, спасибо! (продолжает молиться) Голос через минуту:
- Извини, что снова прерываю.
Ладен:
- А что?
Голос:
- Просто пора прощаться уже. Ракета на подлете.
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладен получил в конверте из Австрии белый порошок.
Спрашивает:
- Мулло Омар! Что это?
Лидер Талибана:
- Диверсия! Бактерии сибирской язвы...
Бин Ладен вдыхает порошок, чихает, потом блаженно жмурится:
- Сомневаюсь! Это снег... Будто реклама лыжных курортов...
Мулла Омар:
- Эх, мистер Бин, скучаете вы по Альпам...
Бин Ладен:
- А в вашем еб*чем Панджере только теракты в голову лезут!
--------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Лагерь талибана. Бин Ладен смотрит на часы.
Говорит мулле Омару:
- В восемь бомбить будут, пойдем в бомбоубежище, CNN посмотрим.
Мулла Омар:
- Не верю я американской пропаганде, неверные они. Не пойду!!!
Бин Ладен говорит:
- Ясный пень, но я все-таки хочу проверить!
--------------------------------------------------------------------------------
- А правда, что Бен Ладен будет следующим президентом Америки?
- Правда, только не Бен Ладен, а Джордж Буш. И не следующим, а последним.
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладен вылезает сонный из-под ооновского одеяла, доставленного по гуманитарке.
- Е-мое! Буш приснился, будто он принимает меня в Белом Доме с почестями, объятиями встречает.
Жена говорит:
- Разве это плохо? Это были мои объятия.
Бин Ладен:
- Я ж ему письмо с язвой послал? Послал. Не хотелось бы заразиться.
--------------------------------------------------------------------------------
Показывает Осама бен Ладен Славе Зайцеву свою обезьянку: Стукнет ей по голове, та ему и отсасывает Стукнет сильнее, она энергичнее Еще сильнее - обезьянка еще быстрее Ладен: - хочешь попробовать?
С. Зайцев: - да нет, ты мне всю голову отшибешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладен в аду.
Спрашивает у шайтана:
- Братан, расскажи, как я умер?
Шайтан:
- Ты, братан, лучше не спрашивай! Ты в сортире был, когда тебя замочили Тамагавком.
Бин Ладен:
- Все равно это смерть, достойная праведника.
Шайтан:
- Да, но с обонянием-то нам что делать!
--------------------------------------------------------------------------------
В полутемном Кундузе Мулло Омар и Бин Ладен молча стоят друг напротив друга. Бин Ладен думает: НУ И РЕПА У ЭТОГО ПОСОБНИКА ТЕРРОРИСТА НОМЕР ОДИН Мулло Омар думает: ЕХАНЫЙ БАБАЙ, КАК Я В ЭТОМ ЗЕРКАЛЕ ПОХОЖ НА УСАМУ
--------------------------------------------------------------------------------
По сообщению ВВС, террористам организации Усамы бен Ладена "Аль-Кайеда" удалось создать в Афганистане так называемую "грязную" бомбу. Правда, из-за отсутствия урана и минимального образования они начинили ее отборной грязью.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
--------------------------------------------------------------------------------
Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина" в парандже, с автоматом Калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась...
--------------------------------------------------------------------------------
Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста номер два Шамиля Басаева.
После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бин-Ладен. Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.
--------------------------------------------------------------------------------
Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту?
Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?
--------------------------------------------------------------------------------
Террористическая организация 'Аль-Кайеда' решила сменить название на 'Сами с усами'.
--------------------------------------------------------------------------------
Турфирма "Экзотик-Тур" предлагает горящие путевки по странам Ближнего Востока: Йемен, Афганистан, Пакистан, Ливия и даже жаркий Алжир! В каждом из наших туров Вам предоставится возможность поприсутствовать на огненных фестивалях, Вас не оставит равнодушным пиротехнические шоу с участием новейших разработок НАТОвского ВПК! Вам предоставиться возможность пройти непроходимыми топами по горам удивительного Востока! По желанию ВИП-покупателям - сафари на одного из лидеров местных аборигенов Усама Б. Ладана, приз не менее 5 000 0000$ в случае поимки! Путешествие навсегда оставит на Вас незгладимое впечатление!!! Вы платите только за проезд! Спешите! Начало карнавала приближается!
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы не злить Америку, в Афганистане бен Ладену потихоньку помахали ладошкой: "Иди, иди отсюда, мальчик!"
--------------------------------------------------------------------------------
Почему Бин Ладен прячется именно в Афганистане? Потому что там нет СОРТИРОВ.
--------------------------------------------------------------------------------
США бомбардируют Афганистан продовольственными пакетами, надеясь, что хотя бы один из них падая травмирует бен Ладена.
--------------------------------------------------------------------------------
Бен Ладен объявляет благодарность всем, кто откликнулся на события в Нью-Йорке и учреждает ряд призов авторам анекдотов из серии "Терроризм":
1-ая премия - право помочиться в сортире вместе с ним во время ближайшей американской бомбежки.
2-ая премия - право пострелять из своего любимого автомата по американским зеленым беретам, стоя в полный рост на бруствере окопа при обороне своего лагеря.
3-ая премия (утешительная) - каждый автор получит по банке варенья и корзине печенья. Пункт выдачи этих призов находится в Нью-Йорке, адрес его вам сообщит любой здоровый житель Нью-Йорка, для этого вам следует всего лишь рассказать ему свой анекдот, сопроводив его фразой "Аллах акбар".
Специальная премия: всем авторам анекдотов типа "... соболезнование за 15 минут до взрыва.." или "... закончились съемки фильма "Брат-3...", правительство талибов предоставит бесплатный курс лечения в горном санатории для умственно отсталых детей на территории Афганистана. В программу лечения входят военно-спортивные игры в лагерях для подготовки террористов во время американских бомбежек.
--------------------------------------------------------------------------------
Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мулла Омар к Бин Ладену. Тот говорит: "Репортажи CNN из Афганистана смотрел?" Омар говорит: "А что?" Усама: "Прибыла первая тысяча туристов, не хочешь заняться экскурсионным обслуживанием?" Омар говорит: "А я слышал, это просто фанаты нашего дуэта."
--------------------------------------------------------------------------------
Продается Усама Бин Ладен! Цена: 5 миллионов долларов. Предоплата 50% Самовывоз из Афганистана.
--------------------------------------------------------------------------------
Навеяно сообщением о том, что Хаттаб был убит с помощью отравленого письма Афганистан, ущелье с "евроремонтом", везде на полу белые конверты, в углах в герметических ящиках белый порошок. Перед телевизором сидит Усама бен Ладен и смотрит CNN, где передают о смерти Хаттаба. Усама озадаченно чешет бороду:
- Мда.... Пора в отпуск... ЗАРАБОТАЛСЯ.....
--------------------------------------------------------------------------------
Контртеррористическая операция в Афганистане завершена. Бен Ладен арестован и в Гааге началася судебный процесс над ним.
Прокурор:
- То как организовал этот человек терракты в США удивляет всех. Он расчитал все подробности, учел все возможные варианты, очень умело выбрал смертников, каким-то образом сумел вывести из строя компютеры Пентагона и даже спутники! Бен Ладен с удивительной точностью...
Тут "террорист номер 1" перебивает прокурора и говорит:
- Слюшай дарагой, перестан да подхалимничат! Все равно не признаюс!
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение агентства CNN.
"Полным ходом идет гуманитарная операция США в Афганистане. Вчера контейнером с продовольственной помощью был придавлен Усама бен Ладен"
--------------------------------------------------------------------------------
Бин Ладена разбудила жена.
- Тебе только что звонили, спрашивали сколькиместный блиндаж бы ты хотел?
Осама спрашивает:
- А откуда звонили - с Судана или с Индонезии?
Жена отвечает:
- С того света.
16.01.05 - 02:05 #485575
ASD-QWE
бедняга
посетители



Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хрен с вами. YESTERDAY...
--------------------------------------------------------------------------------
Старшеклассники проводили в квартире спиритический сеанс. Вызвали дух Ленина. Когда он сказал: "Учиться, учиться, учиться!", дети прогнали его со словами: "И чтоб духу твоего тут не было!"
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.
Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.
--------------------------------------------------------------------------------
Ленин залезает на бpоневик.
- Товаpищи! Hазначенная на завтpа pеволюция отменяется.
- А почему??
- Феликс Эдмундович уехал на pыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авpоpы" - никак.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!
--------------------------------------------------------------------------------
- Владимиp Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они пpинесли, батенька?
- Свежей pыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
--------------------------------------------------------------------------------
У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова. Собрались крестьяне на совет и стали судить-рядить, что делать с несчастной коровой.А один, самый умный, говорит: "А давайте, отведем ее к ЛЕНИНУ".
.. услышала корова знакомое имя и отелилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили татарин, еврей и чукча, какой же национальности был Ленин.
Еврей говорит:
- Нет никаких сомнений, Ленин был еврей: букву "Р" не выговаривал, руку в пройме желетки держал, а это чисто еврейские штучки.
- Нет, - возрожает татарин, - Ленин был татарин: Учился в Казани, жил Казани, сидел в Казани. Конечно, татарин.
Чукча долго молчал, а потом и говорит:
- Нет, Ленин был чукча, однако.
- А почему?
- Шибко умный был!
--------------------------------------------------------------------------------
25 октября 1917 года В.И.Ленин вошел в здание Смольного института благородных девиц. Но благородными девицами на сей раз здесь и не пахло. Слышалось: "Бл...!", "... твою мать!", "Куда прешь, му...ак" и в том же роде.
Владимир Ильич радостно взбежал на трибуну: "Товаг'ищи! Пролетарская революция, о которой столько говорили большевики, свершилась!"
--------------------------------------------------------------------------------
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна.
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты х..,Володенька.
--------------------------------------------------------------------------------
Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!
--------------------------------------------------------------------------------
Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."
--------------------------------------------------------------------------------
Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
--------------------------------------------------------------------------------
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!
--------------------------------------------------------------------------------
Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать:
"Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".
--------------------------------------------------------------------------------
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
--------------------------------------------------------------------------------
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
--------------------------------------------------------------------------------
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
--------------------------------------------------------------------------------
Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.
--------------------------------------------------------------------------------
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
--------------------------------------------------------------------------------
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
--------------------------------------------------------------------------------
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
--------------------------------------------------------------------------------
Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
--------------------------------------------------------------------------------
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
--------------------------------------------------------------------------------
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
--------------------------------------------------------------------------------
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
--------------------------------------------------------------------------------
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!
--------------------------------------------------------------------------------
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!
--------------------------------------------------------------------------------
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
--------------------------------------------------------------------------------
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
--------------------------------------------------------------------------------
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х**!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
--------------------------------------------------------------------------------
Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
--------------------------------------------------------------------------------
Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
--------------------------------------------------------------------------------
Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!
--------------------------------------------------------------------------------
Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?
--------------------------------------------------------------------------------
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
--------------------------------------------------------------------------------
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на х**!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.
--------------------------------------------------------------------------------
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..
--------------------------------------------------------------------------------
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
--------------------------------------------------------------------------------

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".
--------------------------------------------------------------------------------
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...
--------------------------------------------------------------------------------

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".
--------------------------------------------------------------------------------
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
--------------------------------------------------------------------------------

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
--------------------------------------------------------------------------------
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
--------------------------------------------------------------------------------

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
--------------------------------------------------------------------------------
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
--------------------------------------------------------------------------------

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
--------------------------------------------------------------------------------
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
--------------------------------------------------------------------------------

Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
--------------------------------------------------------------------------------
Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
--------------------------------------------------------------------------------

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
--------------------------------------------------------------------------------
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
--------------------------------------------------------------------------------

Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
--------------------------------------------------------------------------------
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"
--------------------------------------------------------------------------------

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
--------------------------------------------------------------------------------
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
--------------------------------------------------------------------------------

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
--------------------------------------------------------------------------------
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
--------------------------------------------------------------------------------

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
--------------------------------------------------------------------------------
Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и *** с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
--------------------------------------------------------------------------------

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"
--------------------------------------------------------------------------------
Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"
--------------------------------------------------------------------------------

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...
--------------------------------------------------------------------------------

Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
--------------------------------------------------------------------------------
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!
--------------------------------------------------------------------------------

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
--------------------------------------------------------------------------------

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
--------------------------------------------------------------------------------
Эпохальная картина. В.И.Ленин работает над днкретом Н.К.Крупской
--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве.
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и--- (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
--------------------------------------------------------------------------------

"учиться,учиться и еще раз учиться"-надпись Ленина на томике Кама-Сутры,подаренном Инессе Арманд.
--------------------------------------------------------------------------------
Москва, годы военного коммунизма. Мужик приходит в лавку и говорит:
- Хочу тут у вас вожжей купить. Вожжи-то есть?
- Есть, как не быть, сколько угодно.
И продавец начинает вытаскивать портреты:
- Вот...Товарищ Калинин. А вот - товарищ Троцкий. А вот - сам Ильич...
Мужик так миролюбиво:
- Да не, мне ж не тех вожжей, которых вешать надо, а тех, которые править могут!
--------------------------------------------------------------------------------

Ленин диктует декреты:
- Кулаков гаскулачить! Кунаков гаскуначить!
- А коряков, Владимир Ильич?
- Ну... тоже что-нибудь сделаем...
--------------------------------------------------------------------------------
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
--------------------------------------------------------------------------------

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк;
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист;
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.
--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
--------------------------------------------------------------------------------
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать и как шмякнет о стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
--------------------------------------------------------------------------------

Ленин очень огорчался, что его мать всего год не дожила до революции. "Уж лучше бы, наобогот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
--------------------------------------------------------------------------------
Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не, утонул.
--------------------------------------------------------------------------------

- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
- Гасстгелять! Но пегед этим напоить чаем. И непгеменно гогячим.
--------------------------------------------------------------------------------
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" - и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
--------------------------------------------------------------------------------

Ленин жил, Ленин жив , Ленин - Дункан Маклауд.
--------------------------------------------------------------------------------
НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:
Очередь в мавзолей... и т.д.
Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен в МГИМО по истории
Преподаватель - Как звали дедушку Ленина?
Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич..
Преподаватель - Неправильно!!! - Дедушку Ленина по отцовской линии звали Николай Васильевич Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали СРУЛЬ МОЙШЕВИЧ БЛАНК!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу.
И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке синяк поставил.
--------------------------------------------------------------------------------

Бревно в своем глазу Ильич и не заметил.
--------------------------------------------------------------------------------
Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей:
- Пап, а что такое "ЛЕНИН"?
- Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.
--------------------------------------------------------------------------------

Ленина не реанимировать
И схоронить возможности нет
Так, может, его анимировать?
...и вирусом в интернет?..
16.01.05 - 05:29 #485637
2IcheIn
сириусянин
посетители



16.01.05 - 20:35 #486275
2IcheIn
сириусянин
посетители



16.01.05 - 20:37 #486279
2IcheIn
сириусянин
посетители



16.01.05 - 20:40 #486283
2IcheIn
сириусянин
посетители



16.01.05 - 20:42 #486288
2 Пользователей читают эту тему (2 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic OptionsСтраницы: (11) 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 10 11  ответить | новая тема | опрос