По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Джорж Буш!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.
--------------------------------------------------------------------------------
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус...
--------------------------------------------------------------------------------
Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
-Веду с ними ожесточенные бои.
-Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха
--------------------------------------------------------------------------------
Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной.
При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...
--------------------------------------------------------------------------------
В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги.
Причем одну он даже не успел раскрасить
--------------------------------------------------------------------------------
Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить "крота" помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.
--------------------------------------------------------------------------------
Амеpика БУШует: pезультаты выбоpов не за ГОРами.
--------------------------------------------------------------------------------
При Буше старшем Америка начала интенсивно разводить кур и поставлять по всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном торговом форуме Американская делегация официально заявила:
- Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать "Ножки Буша" младшего!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"
--------------------------------------------------------------------------------
Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: « Что это у тебя за щенки? »
- Республиканцы, - ответил мальчик Буш так и просиял.
- Хороший мальчик, - сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома того мальчика, подмигнул Дику и сказал: «Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке? »
- Демократы, - ответил мальчик Буш выглядел удрученным: «Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы! »
- Ну…, теперь у щенков прорезались глаза, - ответил мальчик.(перевод с английского)
--------------------------------------------------------------------------------
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -тррагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей".
--------------------------------------------------------------------------------
Почему Россия закупает только ножки Буша?
- Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.
--------------------------------------------------------------------------------
Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что то увлеченно обсуждаеют. К ним подходит один из гостей и спрашивает о чем они разговаривают.
Буш отвечает сто они разговаривают о планах Третьей Мировой Войны. Гость интересуется что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы хотим уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!".
Удивленный гость спрашивает:"За что же дантиста?" На что Буш довольно толкает Блэра и говорит ему: "Что я говорил тебе, Тони! Никто и не вспомнит о мусульманах!"
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает Буш в Англию к королеве на конференцию. После встречи он ее спрашивает: "Какой вы мне можете дать совет как новому президенту?"
Она отвечает: "Вы должны окружать себя умными людьми -- давайте я вам покажу..." И тут она поднимает трубку и на другом конце отзывается Тони Блеир.
(к)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не брат и не сестра. Кто он?"
(тони)"Это елементарно -- Я!"
Джордж Буш уехал и решил проверить своих в белом доме. Поднимает трубку, и когда там отзывается секретарша говорит:
(Б)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не брат и не сестра. Кто он?"
Секретарша замялась и попросила час на обдумывание. Вопрос оказался для нее слишком трудным и пришлось созвать кабинет, но и это ни к чему не привело. Когда последним показался Колин Пауел и ему быля задана загадка, он быстро ответил: "Это елементарно -- Я!"
Тут секретарша кабинета метнулась к телефону и набрала Буша.
"Я знаю ответ," сказала она "это Колин Пауел!"
(Буш) "Эх мудачье! Это Тони Блеир!"
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------
Джордж не популярное в России имя. Поэтому, когда прилетел Буш, его сразу же в народе стали называет Егором Бушем. А коротко - Е. Буш.
--------------------------------------------------------------------------------
К приезду Джоржа Буша в Россию:
Взялся за гуж - не говори, что не Буш!
Бушмены - люди Буша.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал Путин в США на встречу с Бушем и увидел там скаутов, в шортиках, в носочках, с умным видом ходят. Подумал:"чем Россия хуже", и поспорил с Бушем, что в его стране тоже есть скауты.
Решили организовать это дело на зоне: помыли все, покрасили, зэков переодели. Приезжает Буш, смотрит все в шортиках, в носочках. Подходит к одному.
- Сколько тебе?
- 3
- Я бы дал тебе 33
- Я бы дал тебе пи...ы если бы не тот пионервожатый.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Щелкунчик Шемякина в Мариинке. В зале Путин и Буш. Двое детей в костюмах "яиц" ждут своего выхода на сцену. Один другому говорит:
- пошли в зал сходим, на Буша посмотрим.
второй:
- ну и что мы ему скажем? Яица шемякина приветствуют ножки буша?
--------------------------------------------------------------------------------
-Буш...?
-Буш, буш! Наливай.
--------------------------------------------------------------------------------
Подружился Джорж Буш с Биллом Гейтсом.
Дружат "в запой". Закрываются в комнате и сутками оттуда не выходят. Окружающие начинают подозревать неладное. Вдруг между ними какая-то черная кошка пробежала. Буш ходит грустный, как в воду опущенный. Все прояснилось, когда президент сделал заявление на заседании Конгреса США:
- Прошу применить к Биллу Гетсу официальные санкции. Он три недели назад забрал всех моих оловянных солдатиков и до сих пор не отдает!
--------------------------------------------------------------------------------
Теперь у любого американца можно спросить : "Президентом буш? Или не буш?"
--------------------------------------------------------------------------------
Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем старшим (С).
М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город, построенный без единого топора.
С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили?
М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями.
С: Да, на Русских это похоже…
--------------------------------------------------------------------------------
Дж. Буш выдвинут на получение Нобелевской премии мира.
--------------------------------------------------------------------------------
Моника врывается в кабинет Буша:
- Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь?
И припадает к на колени.
- Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антитеррористическая коалиция.
--------------------------------------------------------------------------------
Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает, шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым голосом изрекает:
- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.
--------------------------------------------------------------------------------
Спорят американец (А) и киргиз (К) у кого страна демократичнее:
(А)-Я вот могу подойти к белому дому и крикнуть что Буш дурак, и мне за это ничего не будет.
(К)-Я тоже могу к нашему белому дому подойти и крикнуть что Буш дурак, и мне тоже ничего не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
--------------------------------------------------------------------------------
Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности.
Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю, что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не стесняйся!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Какая разница между Клинтоном и Бушем?
Клинтон даже Монику не трахнул а Буш трахает всю Америку.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед выступлением Буша на площади, президент Литвы Вальдас Адамкус (Valdas Adamkus) вручил президенту США серебряную медаль за поддержку в деле вступления Литвы в НАТО. Со своей стороны, Буш вручил Адамкусу баскетбольный мяч с автографом знаменитого игрока команды "Чикаго Булз" Майкла Джордана (Michael Jordan).
--------------------------------------------------------------------------------
Джорж Буш подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч. Сковородка Барбары Буш не пострадала.
--------------------------------------------------------------------------------
Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал".
--------------------------------------------------------------------------------
Почему выбрали Буша президентом? По принципу "сила есть - ума не надо".
У Буша потрясающе низкий коэффициент интеллекта, а штаты сейчас потрясающе сильны, как иногда.
--------------------------------------------------------------------------------
Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит:
- Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел!
То ему:
- А зачем он вам, у вас же моря нет?
- Ну у вас же есть департамент культуры!
--------------------------------------------------------------------------------
Трезвый Ельцин и Гениальный Буш...
--------------------------------------------------------------------------------
Первый указ Буша-младшего:
пункт 1: считать аборт убийством
пункт 2: считать минет людоедством
дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2
--------------------------------------------------------------------------------
Змей ГОРыныч, зверюга выходи, биться будем
Буш
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение РИА "Новости":
- В традиционной встрече "без галстуков" Джорджа Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.
--------------------------------------------------------------------------------
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
- Что общего между опальными олимпийцами и "ножками Буша"?
Ответ:
- И те, и другие попались на допинг-контроле.
--------------------------------------------------------------------------------
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
--------------------------------------------------------------------------------
Совещание Буша с Колин Пауэллом:
Пауэлл: Всё готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежут в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву Башню. Всё, конечно, свалим на Аль-Кайду, После этого, увидите как Франция пойдет за нами.
Буш: Очень хорошо. Исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колин Пауэллом?
--------------------------------------------------------------------------------
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.
--------------------------------------------------------------------------------
Президент США предложил всем иностранным гражданам, а также президенту Ирака С.Хусейну, в течении 48 часов покинуть страну из соображений безопасности в связи с возможным началом военных действий.
--------------------------------------------------------------------------------
Президента Буша разбудил резкий телефонный звонок от Буша-старшего.
"Ты чтож-это, сынок? Опять запил?"
"Папи! Откуда ты узнал?"
"А вот, включай телевизор, и узнаешь."
--------------------------------------------------------------------------------
В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.
--------------------------------------------------------------------------------
Предлагаю Американской киноакадемии «Оскар» учередить номинацию за лучшее кровавое реалитишоу и присудить ее Джоржу Бушу младшему.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
--------------------------------------------------------------------------------
Буш, Саддам...Как все пошло...
То ли дело, раньше: Билл, Моника....
--------------------------------------------------------------------------------
Предлагаю Американской киноакадемии «Оскар» учередить номинацию за лучшее кровавое реалитишоу и присудить ее Джоржу Бушу младшему.
--------------------------------------------------------------------------------
В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.
--------------------------------------------------------------------------------
Президента Буша разбудил резкий телефонный звонок от Буша-старшего.
"Ты чтож-это, сынок? Опять запил?"
"Папи! Откуда ты узнал?"
"А вот, включай телевизор, и узнаешь."
--------------------------------------------------------------------------------
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
--------------------------------------------------------------------------------
Выпуск новостей. Дикторша CNN: Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки. Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.
--------------------------------------------------------------------------------
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную ж@#у от смерти!
--------------------------------------------------------------------------------
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.
--------------------------------------------------------------------------------
Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит:
"Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место в аде."
В Аду Дьявол говорит:
"у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь."
Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен-Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно...
Буш говорит:
"Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?"
Во-второй комнате, Томми Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности.
Буш говорит:
"Нет это тоже не для меня у меня плечё болит."
В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински(:О<===8 ). Буш подумал и говорит:
"Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит:
"Ты уверен?"
Буш:
"Да!"
Дьявол говорит: "Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена нашлась".........
--------------------------------------------------------------------------------
Есть у Саддама двойники, или нет, пока ещё не установлено. Но то, что Дж. Буш, с 12 сентября, 2001 ведет себя, как будто его подменили - факт налицо.
--------------------------------------------------------------------------------
Российский Президент Путин срочным звонком вызывает Президента Буша по телефону.
«У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения гондон – излюбленное средство ограничения рождаемости!»
Буш, взволнованный сообщением, с готовностью отвечает: «Мистер Путин, американские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!»
Путин соглашается: «Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов».
«Все понял, - отвечает Буш, - немедленно займусь этим вопросом».
«Спасибо, - благодарит Путин, - Но у нас к вам еще одна маленькая просьба».
«Да, записываю»
«Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!»
«Без проблем» - отвечает Буш и кладет трубку.
Путин, положив трубку телефона, довольный, смеется: «Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в России люди!»
В это время Буш вызывает к себе директора фабрики, производящей гондоны и дает ему задание:
«Идя навстречу просьбе Российского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре».
Директор фабрики говорит: «Немедленно приступим к производству. Есть еще какие-то пожелания?»
«Да, - кивает Буш, - есть пожелание. Чтоб русские не вы*бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: «MADE IN USA, SIZE SMALL»
--------------------------------------------------------------------------------
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог.
--------------------------------------------------------------------------------
Блэр, после новостей о сбитом ракетой "Патриот" британским самолете, звонит Бушу.
- Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно кончилась?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Буш, навстречу ему Блэр.
Блэр:
- Христос воскрес!
Буш:
- Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что, можно?
--------------------------------------------------------------------------------
- Армия США готова хоть сейчас начать войну против Ирака, - заявил президент Буш.
Дело остается за малым - никто нихрена не знает, где этот Ирак находится.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.
--------------------------------------------------------------------------------
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.
--------------------------------------------------------------------------------
Время начала войны в Ираке.
Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты, время Х2 - должны пойти танки и самолеты,..... тишина,.. 10 минут - тишина, полчаса тишина, Буш звонит генералам: "Типа чего случилось?", "Погодите, господин президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем."
--------------------------------------------------------------------------------
"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия..."
Блэр (Бушу):
- Да уж... долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...
--------------------------------------------------------------------------------
Америка. Прилежный католический прихожанин сознается в грехах своему свящнику. И грустно так молвит:
"... а еще мне очень хочется, чтобы Саддам победил, когда я вижу в телевизоре лицо нашего президента..."
--------------------------------------------------------------------------------
Пауэлл докладывает Бушу:
- Санкции с Ирака сняты. Есть две новости - хорошая, плохая и очень плохая. Хорошая - иракская армия закупила американское оружие на 1 млрд долларов и уже перечисляет деньги. Плохая - тендер на поставку выиграла российская компания. И очень плохая - его везут через Палестину.
--------------------------------------------------------------------------------
Попадает Пикассо в рай. У входа стоит св. Петр.
Пикассо:
- Я - Пикассо. Я хочу в рай.
- Нет проблем. Докажи, что ты Пикассо. Возьми краски, кисти и нарисуй мне картину.
Через буквально 5 минут Пикассо приносит свою картину. Такую характерную, в стиле кубизма и т. д.
Св. Петр:
- Хорошо. Я вижу, ты настоящий Пикассо. Добро пожаловать в рай!
Попадает Эйнштейн в рай.
Эйнштейн:
- Я - Эйнштейн. Хочу в рай.
- Вот тебе мел и доска, доказывай свою теорию относительности. Тогда будет видно, Эйнштейн ты или нет.
Буквально в скором времени Эйнштейн показывается расчерченную мелом доску и часть стены.
Св. Петр:
- Да, я вижу, ты - настоящий Эйнштейн. Добро пожаловать в рай!
Попадает в рай Джордж W. Буш.
- Я - Джордж W. Буш. Я хочу в рай.
- Хорошо. ТОлько сначала докажи мне, что ты действительно Джордж W. Буш, как это сделали до тебя Пикассо и Эйнштейн.
- Пикассо??? Эйнштейн??? Кто это??????
- Добро пожаловать в рай!
--------------------------------------------------------------------------------
Джордж Буш II Облегченная версия.
--------------------------------------------------------------------------------
Не так страшен Буш, как его окорочка!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.
--------------------------------------------------------------------------------
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком..
--------------------------------------------------------------------------------
на своём концерте тату выступили в футболках с надписью х...й войне в ответ на это джордж буш на своем интервью был в майке с надписью п...здец миру
--------------------------------------------------------------------------------
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь? Моника обиженно:
- Джордж, ты что - не бу-у-ушь?
--------------------------------------------------------------------------------
Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
--------------------------------------------------------------------------------
Интересное решение.
Когда Буш (для своего торжественного выступления) прилетал на авианосец, его самолет зацепился только за последний, 4-й тормозной трос. Сейчас американцы спустили на воду новый авианосец "Р. Рейган", который имеет только 3 тормозных троса.
--------------------------------------------------------------------------------
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж. Буша мл.
--------------------------------------------------------------------------------
Буш устраивает разнос своей команде:
- Во-первых, что это за карту Южной Америки вы мне подсунули? Она дефектная! Два часа искал на ней Афганистан - так и не нашел. Заменить!
Во-вторых, почему никто не докладывает о прибытии наших кораблей в Индийский океан? Как еще не успели прибыть? Вы что, меня за идиота держите? А разница во времени - там на 1О часов раньше нашего? Должны быть уже там!
В-третьих, в докладах полная белиберда и излишняя детализация! Зачем мне все эти провинции, где будут размещаться наши парни: Таджикистан, Узбекистан, Казахстан? Называйте все одним словом: Афганистан, и мне будет понятнее.
И наконец последнее: этой рок-группе, как ее... «Талибан»... Визы не давать, гастроли отменить!
--------------------------------------------------------------------------------
Джордж Буш поздравил мусулман Афганистана по поводу Рамадана. На торжественный салют было потрачено 100 авиабомб и 50 крылатых ракет.
--------------------------------------------------------------------------------
Але? ЦРУ? Мне тут надо Бен Ладена убрать, плачу миллиард баксов, его убежище в Афганистане в районе..
За такие бабки, господин президент, район можете не указывать!
--------------------------------------------------------------------------------
Пресс-конференция Буша.
В: В каком соотношении сбрасываются ракеты и гуманитарная помощь на Афганистан?
О: Примерно 5О% на 5О%.
В: То есть, тонна ракет на тонну помоши?
О: Не совсем так... Одна ракета - один "сникерс".
--------------------------------------------------------------------------------
Буш, удовлетворенно потирая руки: " Афганистан, Ирак... Так, за 2 самолета мы отомстили".
--------------------------------------------------------------------------------
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
'37OHSSV O773H'
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон:
Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
--------------------------------------------------------------------------------
На номинацию ОСКАРА выставляется трагикомедия режиссера Джоржа БУША "ВЕТЕР СВОБОДЫ В ИРАКСКОЙ ПУСТЫНЕ" ПОКАЗ ТЕЛЕСЕРИАЛА БУДЕТ ТРАНСЛИРОВАТЬСЯ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ также на ОСКАРА выставляется режиссер ТЕЛЕСЕРИАЛА БУШ СТАРШИЙ.....
ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА АМЕРИКИ К СОННОМУ НАРОДУ АМЕРИКИ: Нас поддержали 35 государств среди них: Кот Дивуар, Папуа-Новая Гвинея, БУРУНДИ, Набуту, Мозамбик, Племена Туваю, Молдавская республика, Чувашский автономный округ, Племена аборигенов Австралии и т. д.
--------------------------------------------------------------------------------
В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения переговоров, Буш на обратном пути:
- В Германии дирижировал немецким оркестром.
- Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости.
- В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна вообще существует.
- Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить следующую встречу с российским президентом.
--------------------------------------------------------------------------------
Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
--------------------------------------------------------------------------------
Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...
--------------------------------------------------------------------------------
Буш кончит плохо, не то что... Клинтон.
М.Левински
--------------------------------------------------------------------------------
Старый анекдот на новый лад.
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает - а зачем?.
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает,- сказал Буш, показав на свой лоб.
--------------------------------------------------------------------------------
Буши уходят и приходят, а ножки остаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Тревожное сообщение пришло из Багдада. На одном из бесчисленных складов оружия С. Хусейна была обнаружена проржавевшая берданка с гордым клеймом "Made in the USA". Верный своим незыблемым принципам миролюбивой политики, Д. Буш незамедлительно объявил войну США за их многолетние поддержку и вооружение тиранического режима.
К счастью, оказавшийся поблизости Д. Шарон спокойно и терпеливо объяснил президенту, что в текст вкралась небольшая отечатка, и вместо "США" следует читать "Ливан, Сирия, Иордания и Египет".
--------------------------------------------------------------------------------
На встрече Буша с королем Иордании:
- Ты зачем убил моих людей, Абдулла?
--------------------------------------------------------------------------------
Америка. Вашингтон. Одна из американских школ. Президент Д. Буш рассказывает детям про свой правительственный кабинет. Наступила очередь вопросов. Слово дали маленькому Бобби:
- Господин Президент, у меня к Вам 3 вопроса:
1. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента?
2. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
3. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества?
Тут звенит звонок и все дети убегают на перемену...
Потом дают слово маленькому Джону.
Он говорит:
- Мистер Президент, у меня к вам 5 вопросов:
1. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
2. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества?
3. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента?
4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Бобби???
--------------------------------------------------------------------------------
У Буша спрашивают:
- Вы напали на Ирак, чтобы уничтожить ОМП, но его там нет. Почему вы не нападаете на Пакистан, у которого есть ядерное оружие?
- Потому что оно там есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Поле чудес в США. Якубович: "Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США. Тpи буквы". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
--------------------------------------------------------------------------------
Полет президента США Дж. Буша над территорией России отменен - он не прошел IQ тест, проведенный консульством РФ за 15 минут до начала полета.
--------------------------------------------------------------------------------
Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.
--------------------------------------------------------------------------------
2050 год
Вести:
- Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с тем, что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ от диктатуры. |
политический юмор, ...всех времен и народов
Страницы: (11) 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 10 11 
