Компьютерный юмор в стихах и прозе! :-), сюда пишите всякий юмор по компьютерам

[sash1024]

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала
в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?

Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.

Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий. Поняли?

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

Герой. Ну, типа, угу.

Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий. У вас бывают ломки?

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

Ведущий. Но вы хотите бросить?

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? На самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

[Атрейдос]

(IMG:http://sysadmin.mail.ru/jphotos/jphotos/2007/02/22/o_4006.jpg)

Карлсон размножается.... :D

(IMG:http://sysadmin.mail.ru/jphotos/jphotos/2007/02/22/o_4007.jpg)

ХЛУ - а тебе слабо??? :D
Еще и на одном БП(!) запустили - явно OSZ 1010 Вт :o

[Атрейдос]

Читать неперечитать - есть Баяны, но есть и шедевры!

http://humour.sysadminday.com.ru/

Короче всем советую B)

[Druid]

Набери, в Яндексе... ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ

[kress13]

Письмо-жалоба программера в ментуру:
"Вчера, в восемь вечера, было совершено нелегальное проникновение в мою квартирую Оно было произведено группой моих нетрезвых товарищей-вебмастеров.
Сначала хакеры нашли дыру в door.cgi и с ее помощью проникли в квартиру. Там они завладели правами рута и создали новые аккаунты, пользуясь которыми, изменили внешний вид титульной странички "прихожая" и остальных страниц.
Далее преступники повели себя как стандартные трояны, залезая в холодильник и доставая из них необходимую им информацию (выпивку)
. При попытке уничтожения аккаунтов хакеры сопротивлялись и даже ударили меня интерфейсом об тейбл. Удалить их я сумел только вирусом "Водка-40", после работы которого взломанные коды удалось удалить с сервера."



Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!



Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива... Он, чертыхаясь, поднимает книжку - это руководство по программированию в Windоws:
- Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что - падает и все рушит!


Я так горжусь своим сыном!
Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то DOOM-II и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о "format c: /U".
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

[kress13]

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесённые вслух.
Публика затихает. Голос из зала:
- Си! Формат! Энтер!


Ламер:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело!
Хакер (угрюмо, не отрываясь от работы):
- Кто ж его под Окнами ставит! Надо было под Linux ставить - не повисло бы.


Внимание!
Осторожно - вирус!
Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожте его вместе с конвертом!
Внутри него может оказаться опаснейший вирус,на два года полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере!




Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...


Microsoft подал в суд на фирму Bandai, производителя Тамагочи.
Суть обвинения в том, что программное обеспечение Тамагочи -
плагиат Micro$oft'овского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
- Тамагочи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.

[Dmb_2007]

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что
сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю,
почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери
от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем
уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю
вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить
десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю
что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза
руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в
костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем
системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и
разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на
кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор,
купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100%
из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не
в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить
фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую
антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при
любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер
метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о
приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит
любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами
совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою
электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю
почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10
минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе
всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя
зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не
понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти
начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к
тотальному параличу очередного deathmatch-a среди
топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах
совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне
не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не
понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и
дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной
сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам,
которые только и делают что вводят тексты и тут же их
распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность
видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы
ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих
родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена
будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли
мне такая работа...

©Автор неизвестен

[Линия Отрыва]

WOW в Камеди клаб. =)

[Атрейдос]

***: Я немогу, блин...
***: Приходит в интернет-класс деффка, чтобы записаться подходит к инженеру.
***: Фамилию называет: "Я - Овсянко"
***: Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"
***: Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?

Уржалсо...весь день работать не мог B)
БОР(с)

[chaser]

ГЫ посчитали всетаки!

[Paradox]

Torvalds:"Когда я создавал Linux в 1992 году, я ничего не слышал о существовании Windows. Если-бы я знал о Windows 3.X, то не стал-бы писать собственную операционную систему. Эта ОС созданная MS- само совершенство."
"Линукс не имеет будущего после появления Vista, так как последняя - это квинтэссенция коллективного разума MS. Я убедился в этом прочитав материалы с авторитетного и независимого сайта microsoft.com."
"Борьба с пиратством очень важна для Linux. Пираты крадут якобы бесплатные дистрибутивы с таких сайтов как gentoo.org и другие, прикрываясь при этом какой-то GPLv2. Это подрывает основы нашего бизнеса..."
"Я сожалею, что моё творение подрывает сбыт лучшей ОС в мире -Windows Vista, но остановить процесс выпуска новых ядер уже невозможно... "

[_Kuzmich_]

Здоровое чувство юмора пиветствуется =)

(IMG:http://img224.imageshack.us/img224/3042/debanyr8.jpg)

[Archivarius]

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

:)

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler – 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?

:)

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки.Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

:)

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников – 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?

:)

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

:)

Признаки того, что Вы слишком серьезно воспринимаете COM:

После смерти Вашего домашнего животного лучшее объяснение, что Вы смогли сказать детям, звучало так: "Счетчик ссылок Шарика наконец-то достиг нуля".

:)

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?

:)

Приносит девочка из школы сочинение, оценка – три с минусом. Комментарий учителя – "не по теме, слишком много цитат". Девочка плачет, мол за что... Папаша-фидошник читает и говорит: – ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

взято с rsdn.ru

[onehalf3554]

Звонок сисадмину:
Простите у нас неработает принтер!
СА :А что с ним?
Заело мышку!

(IMG:http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg)

[2IcheIn]

Ежли кто еще не в курсе:

находим столбик (терминал приема платежей) с тремя синими менюшками
(IMG:http://static.diary.ru/userdir/8/8/5/8/88580/23345734.jpg)

В самом нижнем меню Информация аккуратно тыкаем в букву М:

(IMG:http://static.diary.ru/userdir/8/8/5/8/88580/23345782.jpg)

[Советикус]

Админский бубен:

http://ziza.ru/2007/09/19/adminstkijj_buben_5_foto.html

[Wyvern]

не читал предыдущие страницы, так что не знаю было ли это, но прочитав загадки программистов вспомнил вот это:

У васи и у пети есть компьютер. У Васи есть супер крутая игра которую хочет поиграть петя, но игра записана на СД диске, а у пети нет СД рома. Зато у пети есть 8 дискет объемом 1.44 Мб. Дорога от Петиного до Васиного дома занимает 15 минут ходьбы. Игра весит 700 Мбайт. Вопрос: сколько времени пройдет у пети чтобы все записать прежде чем он обнаружит что игра не идет без наличия СД диска в приводе СД ром...

[Советикус]

учитывай еще то, что несколько раз Пете придется возвращаться к Васе для того, чтобы перезаписать дискеты, которые не читаются :)

[Archivarius]

про шаманский бубен программиста: http://rsdn.ru/article/humor/tambourine.xml

[Default]

Иллюстрированное руководство по обслуживанию жестких дисков