политический юмор, ...всех времен и народов

Ссылки нет. Это из моего старого архива, когда инета и не было...

Точечным оружием уничтожены Хаттаб и Басаев.
Сортир не пострадал.

1001 Избранный Советский Политический Анекдот (продолжение)

В соцлагере и за зоной

Играй звончей, кретинка-лира!
Ведь смех подумать: навсегда
Заключены мы в лагерь мира,
Социализма и труда.

И. Губерман

...Эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так пусть она там и остается... Я не знаю, чем это было у нее вызвано, думаю, что это было у нее на половой основе, но это дело ее, личное. Мы всегда смотрели свободно на эти вопросы, поэтому для нас белый он или черный или желтый не имеет значения, для нас суть человека, душа и главное – его классовая принадлежность.

Н. Хрущев, «Воспоминания»

802. Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

803. Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая страна социалистического лагеря.
– Нравится, – ответил он, – но мой барак мне нравится больше!

804. – Сколько у вас недовольных режимом? – Спросил Гомулка у Мао.
– Около тридцати миллионов.
– У нас примерно столько же!

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
– Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас волосы встают дыбом.

806. Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
– А у меня апельсин! – Хвастает западный берлинец.
– А у нас социализм!
– Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
– А тогда у тебя апельсина не будет!

807. Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
– Что ты думаешь о нашем режиме?
– То же, что и ты.
– Тогда мой долг – арестовать тебя!

808. При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

809. Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: «Да здравствует клика Тито!»

810. Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.

811. Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут
много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
– А где же сам советский Союз? – Спросил Брежнев.
– Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

812. – Как разрешить ближневосточный кризис?
– Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

813. В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – День исхода из Египта.

814. Директор школы входит в класс и объявляет:
– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

815. – Скажите честно: вам нравится Лумумба? – Спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
– Да, нравится! – Отвечает принципиальный коммунист.
– Тогда съешьте еще кусочек!

816. – Что такое два нуля и «М»?
– Мужской туалет.
– А два нуля и «Ж»?
– Женский туалет.
– А два нуля и «Н»?
– ООН.

Под знаменем интервенционализма

...Мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации. Этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы ему: «До встречи в Румынии!»

Б. Вайль, «Особо опасный»

817. – Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
– Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

818. – Какая разница между братской помощью и агрессией?
– Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.

819. – Кто русские чехам – друзья или братья?
– Конечно, братья! Друзей выбирают!

820. – Что такое наручники?
– Узы братской дружбы.
– А что такое танк?
– Карета неотложной братской помощи.

821. Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-64.

822. – Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
– Один обозвал другого Гусаком.

823. После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на Осознанная Необходимость.

824. – Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
– Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

825. – Какая страна самая нейтральная?
– Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

826. – Какая страна самая защищенная?
– Израиль. У него нет дружественных соседей.

827. После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: «Выставка Эль-Гречко».

828. Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не «Интернационал», а «Интервенционал».

829. Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода. Но советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

830. Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

831. На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
– Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
– Правильно. Что вы еще можете сказать?
– Но Советский Союз их опередил!

832. Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!

833. – Какая последняя надежда Чехословакии?
– Сталинизм с человеческим лицом.

Они любили большого брата

После установления порядка в Венгрии... мы обратились к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо говоря, глаза, особенно в первый период после ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах и... не давать пищу врагу...

Н. Хрущев, «Воспоминания»

В мае 1982 года закончилась реставрация «Замка Гедимина» в Вильнюсе. После того, как строительные леса были убраны, открылась надпись метровыми буквами на литовском языке: «Пусть каждый народ живет на своей родине!» Стену вновь покрыли лесами.

«Вести из СССР», 1982

834. Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к социалистической стране.

835. – Какая разница между гомосеками и генсеками?
– Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.

836. Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
– Зачем вам миллион свистулек в год? – Спросили туристы.
– За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
– А что вы делаете с миллионом баранов?
– За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
– А что вы делаете с электромоторами?
– За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
– А не много ли для вас миллион тракторов в год?
– За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

837. По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
– Брежнев приехал, – отвечает тот.
– Не могли, что ли, попасть с первого разу?

838. Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
– А если ваш банк обанкротится? – Спрашивает он директора банка.
– Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
– А если государство обанкротится?
– Наш гарант – весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
– А если Советский Союз обанкротится?
– И вам жалко для этого триста злотых?

839. Большой плакат в Варшаве: «Месяц польско-советской дружбы». На плакате приписка от руки: «Согласен, но ни одного дня больше!».

840. Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
– Постройте в Польше самый большой в мире костел!
– Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
– Идет. Но мощи обеспечьте сами.

841. После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

842. – Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
– Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

843. Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
– Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе – чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас. Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
– Как ты не понимаешь? – Сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

Русский с китайцем – братья навек

Мы понимаем: вас совсем немало,
Чтоб триста миллионов погубить!
Но мы уверены, что сам товарищ Мао
Ей Богу, очень, очень хочет жить.

В. Высоцкий

...Она была подстилкой, которая нравилась Мао, и в этом только были ее достоинства и слабость.

Н. Хрущев, «Воспоминания»

844. – Какой самый большой успех социалистического лагеря?
– Он был один, теперь их стало целых два!

845. – Каковы отношения между СССР и США?
– Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
– А каковы отношения СССР с Китаем?
– Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.

846. – Является ли Китай членом социалистического блока?
– Да. Членом-корреспондентом.

847. – Что такое коммунизм по-китайски?
– Советская власть плюс стерилизация всей страны.

848. Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

849. – Из чего можно заключить, что Земля круглая?
– Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.

850. – Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
– Изучают биографию Грибоедова.

851. Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

852. – Чего больше всего боится Брежнев?
– Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.

853. – Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
– Только если в это время задние не будут размножаться.

854. – Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

855. – Кто будет командовать в войне с Китаем?
– Последний маршал в бой нас поведет!

856. – Как будет называться война между СССР и Китаем?
– Первая социалистическая.

857. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

858. Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».

859. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
– Да, я прячу китайца.

Мораль и прочее

...Гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26 человек было арестовано на 15 суток, шестеро оштрафовано на 50 рублей каждый, несколько десятков человек задержаны (некоторые до двух суток). Милиционеры и дружинники, чтобы не ошибиться и не арестовать своих, требовали от задержанных произнести «безбожный пароль» – ругнуться.

«Хроника текущих событий», 1979

Моральный кодекс строителей коммунизма

Бывает – проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудится,
Но к завтраку это проходит.

И. Губерман

– Кто гаечный ключ скоммуниздил?

Из производственного быта

860. Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
– Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается – чемоданов нет!
– Узнаю тебя, Русь!

861. – Существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

862. – Можно ли купить бесценную вещь?
– Нет, но ее можно украсть.

863. – Есть ли профессиональные воры в СССР?
– Нет. Люди сами воруют.

864. Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
– Трудно, но выносим!

865. – Какая страна самая богатая?
– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

866. – Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет, все разворуют при социализме.

867. – Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
– Это у них пережитки социализма в сознании.

868. Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Русские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

869. Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Вижу.
– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Нет, не вижу.
– В этом все дело!

870. Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
– Внутрь пройдете или вам вынести?

871. – Что делать, если работать хочется?
– Полежите, пройдет.

872. – Когда завершится электрификация всей страны?
– Когда всем станет все до лампочки.

873. Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
– Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Квартирный вопрос их испортил

В последней комнате у входа
Жила огромная семья.
Там было десять душ народа,
Там было двести пар белья,
Там было ровно десять стульев,
Тарелок было двадцать пар,
Из их дверей, как из кастрюли,
Валили запахи и пар.
Они кишели, точно черви,
И расползались. И у них
Имелись каменные нервы -
Подряд у всех десятерых.

Г. Горбовский

874. – Как мы будем жить без Хрущева?
– По-Брежнему в хрущобах.

875. Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!

876. Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
– Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!

877. Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

879. В коммунальной квартире звонит телефон.
– Позовите, пожалуйста, Мойше.
– Здесь таких нет!
Снова звонок:
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойше! Тебя к телефону!

880. В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
– Оцень холосо! – Сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

881. Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

882. Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин».

883. – Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.

884. – Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
– Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

885. На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886. Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
– А это что такое? – Спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ?!
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, е... твою мать! – Донеслось из-за стены.

887. Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
– Коля! Ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.

888. Объявление в восточно-берлинской газете: «Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене».

Бери с коммунистов пример

С неба звездочка упала,
Покатилась в самый низ.
Раньше Дроля был мазурик,
А теперя коммунист.

Частушка

...6. Молодой коммунист – кипящий, бурливый поток, на пути которого ничто не устоит.
7. Для молодого коммуниста нет преград: что для него угрозы туч, он сам отважен и могуч!
8. Молодой коммунист – пример для страдающих в когтях капитала.

«Неделя», 1963

889. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.
– Прежде всего, вы коммунист! – Строго и проникновенно говорит секретарь.

890. – Можно ли сесть голой задницей на ежа?
– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

891. Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:
– А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко,
И двое в партию хотят!
– Вовочка, но почему только двое хотят?
– А один уже прозрел!

892. Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

893. – Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

894. – Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
– Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. – Вступлю в КП!
– Ты хочешь сказать, в КПСС?
– Нет, в СС я уже был!

896. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит – у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше – она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

897. Плакат в кабинете Брежнева: «Наша партия борется за звание коммунистической».

898. – Почему долго не проводили чистку партии?
– Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899. Рабинович заявляет перед боем:
– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

900. – Что нужно еврею для вступления в партию?
– Рекомендации от двух арабов.

901. – Вас за что? – Спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «Континент».
– И что же тут такого?
– Оказывается, есть еще «Коммунист»!

902. – Что такое акселерация?
– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х...!

1001 Избранный Советский Политический Анекдот (окончание)

Хозяева страны и слуги народа

А люди все роптали и роптали,
А люди справедливости хотят:
– Мы в очереди первыми стояли,
А те, кто сзади нас, уже едят!
Им снова объяснил администратор:
– Я вас прошу, уйдите, дорогие!
Те, кто едят, ведь это ж делегаты!
А вы, прошу прощенья, кто такие?..

В. Высоцкий

903. – Что это за люди едут с нами? – Спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
– Это хозяева страны!
– А это кто проехал? – Он показывает на обогнавшую их «Чайку».
– А это слуги народа!

904. – Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
– Первая – Кремлевская стена, вторая – Московская окружная дорога.

905. Советская рабочая делегация в Америке.
– Это чей завод?
– Форда.
– А чьи это автомобили стоят?
– Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
– Чей это завод?
– Он принадлежит рабочим.
– А чей это автомобиль стоит?
– Директора завода.

906. Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.
– С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. – Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин!
– А он – Косыгин!

910. – Что такое черная икра?
– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

911. – Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

912. Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, то не ест!»

913. – У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – Говорит обкомовский лектор.
– А у нас? – Спрашивают из зала.

Народ гордится своими руководителями

И каждый день приносит тупо,
Так что и вправду невтерпеж,
Фотографические группы
Одних свиноподобных рож.

Б. Пастернак

914. – Какая разница между «Запорожцем» и жопорожцем?
– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель.

915. В бакалее:
– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую «руководящую»?
– А вон ту – жирную, толстую, без головы!

916. Один написал на заборе «Хрущев – дурак». Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. – Что будет основной пищей при коммунизме?
– Фурцированные хрущи.

918. – Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919. Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева – товарищ Хрущев».

920. Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
– Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921. Загадка: по земному шарику болтается, на «Х» называется – что это такое? Хрущев.

922. – Какой самый дорогой деликатес?
– Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. – Доброе утро, Леонид Ильич! – Говорит солнце Брежневу утром.
– Здравствуй, солнышко! – Отвечает Брежнев.
– Добрый день, Леонид Ильич – Говорит солнце Брежневу днем.
– Добрый день, солнышко! – Отвечает Брежнев.
– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – Спрашивает Брежнев вечером.
– Пошел ты на х…, я уже на западе!

924. – Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
– Можно, но по частям. Верхнюю часть – в программе «В мире животных», а нижнюю – в программе «Очевидное – невероятное».

925. – Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

926. – Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

927. – Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
– Тогда бы они производили не мед, а говно!

Один на всех и все на одного

Как у тяти на кровати
Вся простынка розова:
Это мы играли с тятей
В Павлика Морозова!

Частушка

...Отчислена из университета за две недели до защиты диплома. Мотивировка: недонесение – своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов читает самиздат.

«Хроника текущих событий», 1970

928. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

929. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. – Почему советские милиционеры ходят тройками?
– Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.

931. В тюремной камере:
– За что сидишь?
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932. Рабинович смотрит в зеркало:
– Один из нас определенно стукач!

933. Брежнев – Косыгину:
– Андропов-то, оказывается, стукач!

934. Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным «Кадиллаком».
– Какая прекрасная советская машина! – Говорит один.
– Вы что, американских машин никогда не видели?
– Видел! Но вас первый раз вижу!

935. – Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, но продать можно!

936. Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».

937. – Что это ты все пишешь, Петька?
– Оперу пишу, Василий Иваныч.
– А про меня там будет?
– А вот опер вызовет, Василий Иваныч, – узнаешь!

938. Тост. В камеру втолкнули новенького.
– За что сел? – Спрашивают его.
– За анекдот.
– Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
– За что сел? – Спрашивают его.
– За анекдот.
– Расскажи!
Он рассказывает... И т.д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

Нет коровки на загоне,
Нет телушки во дворе:
Потонула в самогоне
Наша ресефесере!

Частушка

Итак, «Сучий потрох» подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

В. Ерофеев, «Москва-Петушки»

939. Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
– Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
– Вот и таранька есть!

940. – Не за то я тебя люблю, что у тебя «Волга» – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

941.Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

942. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

943. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944. Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
– Ну и изверг ты, Петька!

945. – В какой стадии находится борьба с пьянством?
– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

947. (Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

948. – Что такое пол-литра на троих по-африкански?
– Двое пьют, третьим закусывают.

949. – Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
– Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950. «Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе! – Восхищаются американские космонавты.
– Не, это они из горла пьют!

951. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.

Интеллигенты и диссиденты

Нет покоя у вождей
Долгими ночами:
Очень трудно всех людей
Сделать сволочами!

Частушка

В декабре 1970 г. на историческом факультете ЛГУ с лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан вопрос в письменном виде: «Кто такой академик Сахаров, и чем занимается комитет по правам человека?» Лектор ответил:
– Не существует ни академика, ни комитета!

Клеветническое измышление

952. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
– Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади Пушкина в Москве?
– Демонстранты протестовали против режима черных полковников в Греции и подняли плакат «Свободу греческим патриотам Синявскосу и Даниэлису!»

954. Женщина приносит машинистке для перепечатки «Войну и мир» Толстого.
– Зачем? Ведь можно купить в магазине! – Удивляется машинистка.
– Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955. Московский телефонный разговор:
– Вы пирог уже доели?
– Доедаем.
– Когда доедите, отдайте Володе.

956. Из энциклопедии XXI века: «Брежнев – мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына».

957. – Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из Союза писателей?
– Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. – Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

959. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
– Ты за кого меня принимаешь? – Возмутился попугай. – Я политический!

960. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
– Не гони волну, падла!

961. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
– Так ведь здесь ничего не написано!
– А чего писать зря? И так все ясно!

Чапай шагает по планете

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя сослуживка... значит, по политотделу армии, товарищ Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и, я доволен, жива и здорова...

Н. Хрущев, «Воспоминания»

962. Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.
– А где Чапай? – Спрашивает он.
– Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963. Чапаев вернулся из Италии.
– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.
– Пошел на х..., Петруччо!

964. Чапаев с Петькой воюют в Испании.
– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
– Какую-то Долорес Ебарури!
– Ну, и чего она орет?
– Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях!»

965. Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
– Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг – «Фантомы»! Один, другой, третий...
– Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело калитку открывать!

966. Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967. Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
– Здравствуйте, товарищи матросы!

968. Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
– Кто это? – Спрашивает Чапаев.
– Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
– Надо же, Петька, как очернили человека!

969. Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
– Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
– Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970. – Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
– Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971. – Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
– Шшш, Петька, ред ойф идиш! (Говори на идиш!)

972. Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год.
– Шана това, Василий Иваныч! (С новым годом!)
– Воистину, това, Петька!

973. К умирающему Мао Цзе Дуну проник Фантомас и снял маску.
– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – Сказал Мао.
– А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

974. Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев». Особенно место: «Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!»

Еще раз к вопросу о Рабиновиче

Когда восторг, триумф, овации,
И сам эфир блаженство пьет,
Порочный дух еврейской нации
Себя усмешкой выдает.

И. Губерман

– Вот статья. Видите? «Среди торосов и айсбергов».
– Айсберги! – Говорит Митрич насмешливо. – Это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги, вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.

И. Ильф и Е. Петров, «Золотой теленок»

975. Стук в дверь:
– Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
– Разве это жизнь?

976. По радио читают Маяковского: «Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия...»
– Ну да! – Говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
– Это ведь собачье! – Говорит один.
– А вы разве дадите сходить по-человечески?

978. – Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
– Последние десять лет я не считаю – пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
– Так разве ты не жил?
– Чтоб ты так жил!

979. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...
– Одно слово? Ладно, говори!
– Гевалт!

980. Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!

981. В Сандуновских банях:
– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

982. – Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? – Спрашивают в КГБ.
– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только – двадцать лет назад еще что-то было!
– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
– Так пуль у вас таки тоже уже нет!

983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984. Двум кандидатам на вакантное место – Иванову и Рабиновичу – была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
– Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
– Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: «Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «Мир». А вы что написали?..
Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?.. И, наконец, третий вопрос: «Где у женщины самые курчавые волосы?» Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». А вы что написали?..

Анекдоты об анекдотах

Сотрудник райисполкома... сказал, что его попросили побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов Таненгольца было высказано предположение, что основанием интереса является рассказывание «нехороших» анекдотов.

«Хроника текущих событий», 1982

985. – Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. – Кто сидит и выдумывает анекдоты?
– Кто выдумывает, тот и сидит!

987. – Что такое уцененный анекдот?
– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

988. Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.
– Хоцес, анекдот ласказу?
– Палитицкий? Тагда не нада – есцо саслют!

989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – Спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!

990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала «средний» анекдот. Результат: в Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?»

992. – Леонид Ильич, какое у вас хобби?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много вам удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.

993. – Ну? – Говорит один.
– Ну и ну! – Говорит второй.
– Мне надоели ваши политические анекдоты! – Говорит третий.

994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
– Откуда, Василий Иваныч?
– Из последнего анекдота, Петька!

995. – Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
– А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

996. – Петька, а Петька!
– Ну что, Владимир Ильич?

997. – Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
– Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

998. – Почему не слышно армянского радио?
– Потому что оно передает для глухонемых.

999. Безанекдотье. Встречаются двое.
– Что такое КПСС?
– Ну, скажи!
– Не знаешь? (Шепотом) Коммунистическая Партия Советского Союза!

1000. Встречаются два друга.
– Новые анекдоты есть?
– Нет.
– И у меня нет. Во, б…, времена настали – и анекдотов-то новых нет!

1001. Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.

Распорядок дня Российского Либерала
Проснуться.

Не открывая глаз, три раза плюнуть на портрет Путина и попасть.
Открыть глаза, улыбнуться портрету Новодворской. Поскорбеть о жертвах преступлений Кровавой Гэбни.
Встать, подойти к зеркалу, проверить, не появились ли стигматы от помидоров.
Посетить сортир. Для ускорения процесса дефекации смотреть на фотографию Политковской и думать о национал-патриотах. Во избежание диарреи думать недолго.

Сесть на телефон, обзвонить всех знакомых евреев, долго и слезливо благодарить каждого, что не уехал из Этойстраны, хотя мог бы.

Проехаться в метро, прогуляться по городу. Сосчитать всех встречных граждан в высоких ботинках, умножить на 100. Сосчитать всех встречных с короткой стрижкой, умножить на 100. Сложить результаты, отослать в "Сову" данные о растущем количестве скинхедов.

Зайти на рынок, выразить всяческое уважение и преклонение торговцам. Подождать, не дадут ли яблок даром. Купить одно яблоко за бешеную цену.

Написать на заборе: "Бей жидов, спасай Россию!", сфотографировать и отослать в ПАСЁ.
Возложить цветы к Могиле Неизвестной Таджикской Девочке™.

Подать в милицию заявление на соседа, напевавшего "Во поле березка стояла", как за разжигание национальной розни.

Написать письмо в защиту Ходорковского, отправить. Обзвонить все правозащитные центры, узнать, не намечается ли где митинг с оплачиваемым участием. При наличии - посетить, при отстутствии - заняться историей: выяснить, где и когда происходил в этот день еврейский погром.

Зайти на детскую площадку, объяснить детишкам, что "чернявенькие" гораздо большие россияне, чем все прочие.
Завернуть в школу, передать директору петицию о запрете преподавания на русском языке, посетовать на недостаточное количество исламских классов.

Подойти в метро к постовому и спросить сколько времени.
Вернуться домой, выложить в подходящий форум телегу про произвол ментов. С ужасными подробностями и обязательным участием в рассказе персонажей (жертв) с Кавказа.

Вечером забежать в гей-клуб, выразить понимание и одобрение. Успеть быстро выбежать.

Вернуться домой, почитать "Новую газету", "ЕЖ", избранное Бабицкого. Послушать "Эхо Москвы". Достать из кармана тайком купленный номер "Спецназа" и сладострастно изорвать в клочки, не сводя взгляда с фотографии Латыниной. Поменять трусы.

Лечь в постель, помечтать об американских грантах.
Заснуть и видеть во сне Страну Победившего Либерализма. Пускать слюну и восторженно сучить ногами.

© ящерица

Письмо президента США
Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.




ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.



Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой Запорожской да Луганской

Куй железо, пока Горбачёв.

(IMG:http://ru.fishki.net/picsn/podbor27_05.jpg)

©www.mk.ru

Американские геологи с удивлением обнаружили над СВОИМИ нефтяными месторождениями ма-а-аленькое арабское государство!

Д'Артаньян спешил к королеве с подвесками, но не смог их вручить. Потому что был уволен без объяснения причин по контракту первого найма.

1917 год.
Прибегает взолнованный слуга к барыне:
Слуга (С): "Барыня, там революцонеры!"
Барыня(Б): "Ой, мой дед тоже был революционером! Он был декабристом! А чего они хотят?"
С: "Чтобы небыло богатых"
Б: "Как странно..., а мой дед хотел чтобы небыло бедных.."

(IMG:http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1159187691.jpg)

Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.
-------------------------------------

По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил Фрадков с 20 октября находится в двухнедельном плановом отпуске, поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же на всех его не хватило.

Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику.
Внутри стоит тарелка с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
Путин: 'Да не бойся ты, я за пивом' :D :D

Из дневника Буша:

2 сентября

Когда я был маленький, я ничегошеньки не знал о кораблях. И о белых медведях. Рос я в техасской пустыне, где ни тех, ни других не было, и я все не мог взять в толк, как же эти корабли плавают. Только когда мне исполнилось семь, я догадался, что они не тонут, потому что электромагнетические свойства рыб, которые плавают под ними, выталкивают корпус корабля наверх. Поэтому мы с Лорой стараемся есть поменьше рыбы: а то еще отравимся электромагнетизьмом!


Но сегодня утром я случайно уронил в тарелку хлопьев с молоком стикер. И он не утонул! Так, прикинем: все мы знаем, что бумага - это не магнит и не корабль - что же получается, я ошибался? Или вместо хлопьев есть на завтрак яйцо всмятку? Не знаю: Что такое яйцо - голодным буду ходить... На заметку: сказать Чейни - пусть поспрашивает в УКПМ [Управление по надзору за качеством пищепродуктов и медикаментов - прим. перев.], что делать.

3 сентября

Видел сегодня Диану фон Фюрстенберг [Diane von Furstenberg - известный американский модельер бельгийского происхождения - прим. перев.]. Мы устроили в Белом доме прием в честь бельгийского короля, и она оказалась среди приглашенных. Я было попытался отвернуться, будто ее не заметил, но она подскочила - и давай трясти мою руку. 'Господин президент, - говорит. - я знаменитый модельер. Может быть вы помните - в семидесятых именно я изобрела платье-халат'.

Мне хотелось ее проигнорировать. Или разрыдаться. Но я пожал ей руку и сказал: 'Спасибо, что пришли'. А думал я при этом: Фюрсти, я столько лет восхищался твоим утилитарным шиком, а ты меня так подвела! Откуда вся эта помпезность и безвкусица в твоей коллекции 'весна-2007', которую я подсмотрел в интернетах? Ты что, ума лишилась? Вот ведь мы с Сюзи Менкес [Suzy Menkes - известный критик по вопросам моды - прим. перев.] от такого зрелища точно лишились аппетита.

Я спустился в комнату, защищенную от прослушки, и отправил Барб и Джен эсэмэску с отеческим советом: Дочки, завтра утром - ноги в руки, и бегом в Marc Jacobs [магазин женской одежды, где продаются изделия Дианы фон Фюрстенберг - прим. перев.]. Самое для вас место - у Фюрсти испортился вкус.

6 сентября

Какой-то эксперт на CNN сказал о моей экологической политике: 'Дорога ложка к обеду'. Кто-нибудь еще в состоянии выражаться ясно? При чем тут еда?

8 сентября

Дорогой дневник: только тебе доверю тайну - что бы там ни говорили в прессе, я прочитал письмо президента Ахмадинежада. Я читал его в постели - Лора уже спала - и прихлебывал теплое молоко. И должен признать: кроме обычной ерунды Ахмозговнетжаль [в оригинале ImANutJob - прозвище Ахмадинежада в Америке - прим. перев.] делает там и одно интересное наблюдение: 'Как может последователь Иисуса Христа, верящий в права человека и открытое общество, развязывать войну, нападать на другие страны и уничтожать людей? Сэр, для вас первична курица, а не яйцо'.

'Что за идиот, - подумал я. - Как это курица может быть раньше, ведь куры появляются из яиц?'. Я отпил молока. И тут же пришлось затыкать рот кулаком, чтобы не выплюнуть молоко прямо на Лору. Потому что, дневник, меня положили на обе лопатки. Я чуть с постели не свалился. Этот, как его, Ахнаденьхиджаб, оказывается прав: ведь чтобы появилось яйцо, нужна курица!

10сентября

Вечно люди поднимают шум насчет того, что я читаю. Можно подумать, я мало читаю! Можно подумать, у меня жена - не бывшая библиотекарша! А эти все отчеты, секретные справки - да я с 10:30 утра до 4:15 дня можно сказать, очки с носа не снимаю!

Мой любимец - Том Вулф (Tom Wolfe). Только представьте - парень пятнадцать книг написал: вот уж поистине плодотворный автор - и больше всех мне всегда нравилась та, что про магнитную кислоту [cудя по всему, речь идет о документальной книге Вулфа "The Electric Kool-Aid Acid Test", описывающей 'психоделическую' цивилизацию американских хиппи - прим. перев.]. Но сегодня утром в самолете я закончил 'Шарлотту Симмонс' [последняя книга Вулфа 'Я - Шарлотта Симмонс' ('I am Charlotte Simmons'), о 'разгульной' жизни американских студентов, изобилующая откровенными сценами - прим. перев.]. Прямо литургия - то есть ностальгия - обуяла! Я похлопал ладонью по обложке и сказал помощнику: 'Этот парень - не просто романист, а романист с большой буквы!'

Кстати, Апдайку [John Updike - знаменитый американский писатель, критически относящийся к творчеству Вулфа - прим. перев.] надо налоговую проверку устроить. Об этом я тоже помощнику сказал.

11 сентября

Горячие выдались деньки. Ну как же - годовщина 11 сентября. Дни скорби и памяти в нашей великой стране, когда так здорово можно заработать политические очки. Мы весь день перекусывали то там, то здесь, но Лоре все равно хотелось пообедать в каком-нибудь роскошном ресторане на Манхэттене. Я говорю: да я не голодный. А она мне: 'Тогда без десерта обойдешься'. А я и отвечаю: 'А у меня карамелька в кармане - это что, не десерт?'

В общем, я в самоволке. Они всей компанией отправились в кабак, а я в суматохе сбежал от охраны и пошел в Центральный парк посмотреть на белых медведей. Уж не знаю почему, но мы с белыми медведями отлично ладим. Они живут в Нью-Йорке, я - в Вашингтоне: в общем нас вырвали из привычной среды обитания. И у них, и у меня вид довольный, но это все притворство. Если ты президент - это еще не значит, что ты вписываешься в вашингтонскую тусовку. Одиноко на этой работе. Тебя даже по имени не зовут. Только и слышишь: 'Господин президент, я вас обожаю', 'господин президент, подпишите здесь', 'господин президент, г-н Чейни примет вас через минуту'.

В общем, купил я билет в зоопарк; к вольеру с медведями я подошел вместе с молодой женщиной и ее маленьким сыном. И мы все трое одновременно поняли одну ужасную вещь: медведей-то там нет! Все вроде на месте - фальшивые скалы, резиновые игрушки, грязный прудик - а мишки пропали.

'Глобальное потепление, ребята, - сказал проходивший мимо служащий зоопарка. - Слишком жаркое лето. У медведей был солнечный удар'.

Мы с мальчиком разрыдались одновременно. Я хотел дать ему свою карамельку, но мать оттащила парнишку прочь. Я еще посмотрел на вольер, вытер слезы и подумал: Ты же президент! Ты, конечно, тоже сидишь в клетке, но можно же что-то сделать, чтобы помочь этому малышу. Чтобы спасти этих мишек. Может, ты даже что-то сможешь сделать, чтобы спастись самому. Чего-то в жизни надо менять!

Как он сказал - глобальное потепление? Нужно выяснить, что это за штука.

Сегодня ушел к Аллаху (мир ему!) доблестный моджахед и борец с русским фашизмом Литвиненко Абдул Хамид. Как истинный воин Аллаха (мир ему!), Литвиненко посвятил свою жизнь борьбе с русскими оккупантами и выдал западным разведкам 23567 тайных агентов Кремля; 256 агенток; а также трех собак агентов; одну морскую свинку (по непроверенным данным, именно она кинула гранату в Буша во время его визита в Тбилиси); и одну суринамскую пипу, жившую в приватной комнате принца Чарльза и передававшую шифровки звуковой прослушки в Кремль.
Кровавые каратели с Лубянки, оставив бесполезные попытки честно и в соответствии с требованиями моджахедов о выводе российских войск из России и аресте 145 миллионов русских националистов, решились на подлый и трусливый поступок! Воин Аллаха (мир ему!) Ливтиненко был убит посредством системы орбитальных боевых спутников, воздействующих на человека с помощью ультразвуковых волн, проигрывая Гимн СССР, Прощание Славянки, заставку к передаче в "Мире Животных" и некоторые песни Кати Лель. Узнав об этом, Лорд Джаб готовит иск к России, в тексте которого содержится обвинение в применении оружия массового поражения. Уже сотни британцев заявили, что им постоянно слышались какие-то странные звуки "муси-пуси".
Первоначальная версия об отравлении оказалось подлой дезинформацией из Кремля, желающего скрыть следы своего преступления, направленного не только против воина Аллаха (мир ему!) Литвиненко, но и против всей западной цивилизации. Организм Литвиненко был способен усвоить до 12 килограмм мышьяка, и почти 3 килограмма цианистого калия, что позволяет говорить о полной его невосприимчивости к ядам.
Все ведущие западные СМИ сегодня цитируют записку Литвиненко, написанную им на больничной койке. А крупнейшие западные издательства изъявили желание издать записку Литвиненко в трех томах. Позже будут изданы остальные 12 томов записки. Как реакцией на эту записку прозвучало сегодня заявление газеты "New York Times", которая назвала Путина самым кровавым диктатором со времен фараона 6 династии Ментухотепа. В электронном виде записка Литвиненко будет помещена на межзвездный аппарат и, как послание к внеземным цивилизациям, с одного из космодромов NASA, будет отправлена по направлению к альфе Центавра.
Во всех странах ведущие политики и деятели культуры выражают свою скорбь. Так, в Латвии, глава благотворительной организации по сносу памятников русским оккупантам Владимирс Козловс, назвал убийство Литвиненко продолжением политики сталинизма. Президент независимой Грузии Михаил Саакашвили обвинил Кремль в очередной акции против грузинского вина, ведь Литвиненко был ярым ценителем этого напитка, о чем он не раз объявлял на собраниях анонимных алкоголиков. А Виктор Ющенко объявил о намерении назвать одну из улиц во Львове в честь Литвиненко. Улица Литвиненко будет проходить рядом с улицей Дудаева, и будет пересекаться с улицей Дарта Вейдера, выходя к площади Доктора Зло. По мнению властей Львова, улица Мира, которую переименуют в честь Литвиненко, носит слишком шовинистическое название и названа так с целью унизить украинскую нацию.
Литвиненко был истинным борцом с кровавым Кремлем. Совесть его чиста перед Аллахом (мир ему!). Сотни тысяч моджахедов с его именем на устах поднимутся на борьбу с кровавым режимом! Аллаху Акбар!

Бидон Рассолов. Специально для Каказцентра.

По данным Государственного Комитета по статистике России за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

Торжество законности в России : по делу милиционеров-“оборотней” задержан Борис Грызлов.

Он был истинным либералом : сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни окунали в дерьмо, сколько его ни топили в
дерьме - все ему было нипочем. Потому что он всплывал даже там!

В ответ на изобpетение коммyнистами "лампочки Ильича", нынешние демокpаты запатентовали "выключатель Чyбайса".

Лиса:
- Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
- Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом.
Ворона:
- А сказала бы "нет"... Что бы изменилось? :)

Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали...

Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу...".

Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."

(IMG:http://politik-an.narod.ru/p01244.jpg)