главная форум чат фотогалерея ресурсы новости календарь игротека поиск почта


Страницы: (11) 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ответить | новая тема | опрос

> политический юмор, ...всех времен и народов
Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати
elcar
посетители
(IMG:http://i013.radikal.ru/0805/05/cedb97619c21.jpg)
01.06.08 - 23:09 #2084732
W
посетители
Пришел в колхоз новый зоотехник. А тут куры начали массово дохнуть. Пришел он в курятник, посмотрел... Говорит:
- "рисуйте на стене круг".
- ???
- "Не ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСОВ, РИСУЙТЕ!!!"
Нарисовали... Все равно дохнут. Через день:
"Теперь КВАДРАТ!"
В этот раз с энтузиазмом нарисовали. Не помогает. Еще через день спрашивают:
"Что рисовать? ТРЕУГОЛЬНИК? ЗВЕЗДУ?"
"Рисуйте ОВАЛ!"
А на следующий день померли куры все. Зоотехник:
"Жаль, а у меня еще так много идей было..."
04.06.08 - 10:12 #2088284
tasja78
посетители
QUOTE
Вы слишком долго жили в Америке, если:

1. Замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
2. Обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
3. Возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
4. Будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
5. Вы перестали реагировать на слова sale и special price.
6. Услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
7. Садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
8. Заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
9. Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
10. Перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
11. Перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
12. Приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
13. На работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
14. На вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
15. Вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
16. Не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
17. Измеряете квартиры спальнями.
18. Не платите наличными.
19. Все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
20. Помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
21. Можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
22. Вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
23. О том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
24. Выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
25. На вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
26. Расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
27. Вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
28. Можете объяснить правила игры в бейсбол...
29. ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
30. Не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
31. У вас записан телефон доктора Кеворкяна.
32. Приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
33. Вас неудержимо рвет на Родину.
34. Забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
35. Рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
36. За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
37. Со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
38. Увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
39. Не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
40. Наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
41. Усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
42. Не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
43. Удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
44. Начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
45. Научились пить кофе в МакДональдсе.
46. Не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
47. Обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
48. "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
49. Томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
50. Разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
51. Хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
52. 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
53. Спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
54. Вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
55. Даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
56. Точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
57. Заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
58. Не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
59. Отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
60. Ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
61. Засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
62. Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
63. Случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
64. Будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
65. Каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
66. Не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
67. Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б...!" - "oops!".
68. Вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
69. Не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
70. Думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
71. Присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
72. Не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
73. Используете газеты и журналы по их прямому назначению.
74. Находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
75. Вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
76. Выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
77. Вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
78. Не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
79. Спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
80. Уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
81. Узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
82. Ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
83. Уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
84. Предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
85. Безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
86. Вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
87. Вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
88. Злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
89. Всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
90. Уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
91. Уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
92. При упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
93. При подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".
94. Заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
95. Внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
96. Слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
97. Покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
98. Слово "я" стали писать с большой буквы.
99. На вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
100. Знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
101. Уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
102. Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
103. Заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
104. Ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
105. На юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
106. Говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
107. Больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
108. Вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
109. Выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
110. Несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
111. Перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
112. На вопрос собутыльника "Тебе скока?" вместо привычного "Краев не видишь, козел?!" отвечаешь: "Полторы унции, Вася!".
113. Садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
114. Уже забыли, где лежит ваш паспорт.
115. Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
116. Заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
117. Перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
118. В жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
119. Кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
120. Запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии....


©
12.06.08 - 16:08 #2101204
Paradox
посетители

- Здравствуйте, я президент Медведев!
- Простите, кого президент ?
25.06.08 - 15:34 #2122276
elcar
посетители
Операция "Преемник"

Разобравшись с текущими делами, президент откинулся на спинку мягкого офисного кресла и, потянувшись, нажал кнопку вызова секретарши.
- Давай сюда этого политолога, - скомандовал он ей, когда она вошла и ожидающе посмотрела на него.
Почти мгновенно в полуоткрытую дверь как-то боком протиснулся пухлый политолог в нескладно сидящем на нем дорогом костюме. Именно он возглавлял группу политологов, социологов, пиарщиков и многих других, круглосуточно ломающих голову над тем, как наиболее безопасным для еще действующего президента способом осуществить по истечении второго президентского срока передачу власти его преемнику.
- Ну что вы там надумали? - поинтересовался президент. Политолог быстро раскрыл папку с документами, достал единственный листочек и аккуратно положил его на краешек президентского стола. Президент небрежно пододвинул листок к себе и принялся за чтение. Чем дольше он читал, тем больше его глаза лезли на лоб, а лицо багровело от едва сдерживаемого гнева. В конце концов, он не выдержал и заорал.
- Да вы что там совсем охренели?! Вы что ж мне, сволочи, предлагаете?! А?!
Политолог смущенно потупил глаза.
- Это единственный надежный вариант, - оправдываясь, пролепетал он.
- Да чтобы я...! Такое...! - президент задохнулся от возмущения не в силах найти подходящих слов.
- Я все могу объяснить, - робко проблеял в ответ политолог.
- Объяснить?! Да что тут блин ... - президент прервался на полуслове и безнадежно махнул рукой, - Ну ладно. Давай! Даже интересно, как такое можно объяснить?!
Политолог достал из папки толстую пачку листов подбоченился, но, поймав взгляд президента, сразу сник и принялся торопливо рассказывать:
"В настоящее время президент, обладает широчайшими полномочиями, что, конечно же, прекрасно пока им является такая бескорыстная и заботящаяся скорее о родине чем о себе личность как Вы. Но, к сожалению, Вы скорее исключение, а потому любой пришедший на Ваше место просто будет вынужден Вас тем или иным способом нейтрализовать, чтобы гарантировать себе избрание на второй срок. Поскольку учитывая Вашу широчайшую поддержку среди населения, иначе ему на следующих выборах практически невозможно будет выиграть"
- Минуточку, - перебил докладчика президент, - Это что ж такое означает "тем или иным способом нейтрализовать"? - хмуро поинтересовался он.
Тот помялся, а затем, не поднимая глаз, ответил.
- Вплоть до физического устранения. А припишут его проискам врагов государства окопавшимся за рубежом. Вы даже знаете кому.
- Ладно. Давай дальше, - угрюмо потребовал президент и политолог продолжил.
"Таким образом обеспечить Вам безопасность по истечении Ваших президентских полномочий можно только в том случае, если у Вас будет иметься крайне значительный компромат на Вашего преемника"
- И в чем проблема? - сердито спросил президент, - Да у меня на всех преемниках пробы поставить негде! Я б их сам с удовольствием всех пересажал, да только тогда в Кремле вообще никого не останется.
Политолог вздохнул и продолжил.
"Так как Вашему приемнику отойдет также фактически полный контроль над всеми крупнейшими телеканалами страны, а также в подчинении его окажется крайне мощный ресурс сформированной Вами вертикали власти, то обычный компромат вроде коррупции и других криминальных преступлений будет в данном случае недейственен, поскольку просто не дойдет до населения, а то, что дойдет через каналы зарубежной прессы можно будет объявить враждебной пропагандой стран запада. А потому компромат должен быть стопроцентно шокирующим для большинства населения нашей страны, а также для окружения самого преемника. Именно поэтому мы остановились на способе упомянутом нами выше. Вам ведь известно, что в связи с широким распространением части так называемых понятий в народной среде, а также во властных структурах подобные действия, произведенные Вами над преемником и заснятые на пленку, будут служить самым надежной гарантией Вашей безопасности по окончании Ваших президентских полномочий. Наши исследования показывают, что все другие способы и близко не приближаются к этому по эффективности"
Политолог закончил. Президент долго и угрюмо молчал, а потом спросил.
- Ну хорошо, а почему я лично должен этим заниматься? Что больше некому что ли?!
- Дело в том, - помявшись ответил политолог, - что все наши социальные исследования указывают на то, что сделать это должны именно Вы, так как таким образом Вы продемонстрируете свою власть над преемником, а все увидев пленку однозначно поймут, что Ваш преемник пошел на это не ради удовольствия, а ради власти, которую ему дали лично Вы. Да и на инстинктивном уровне это тоже подействует, ведь даже в обезьяньей стае именно так вожак дает понять зарвавшемуся самцу, кто здесь главный"
- Да кто ж блин на такое из преемников согласиться?! - рявкнул президент. Политолог робко и одновременно лукаво улыбнулся.
- Мы поговорили с одним из претендентов и он, взвесив все плюсы и минусы, хоть и не без некоторых колебаний, но, в конце концов, согласился.
- И кто это?
Политолог быстро раскрыл папку и положил на стол президенту еще один листочек.
- Он?! - воскликнул президент, увидев имя, - Вот уж не ожидал! И на что только люди не идут! Ладно, делать вижу нечего, хоть гадость ты мне предлагаешь, конечно, редкостную, но раз уж люди и на большие жертвы готовы, - президент, ухмыльнувшись, кивнул в сторону листка, - то мне деваться некогда. И когда ты планируешь мероприятие?
- Лучше всего сейчас и здесь. У нас все готово. Время бежит очень быстро, а ведь еще необходимо надежно спрятать потом пленку с компроматом.
- Что?! В этом кабинете?!
- Это будет символично. Звать преемника?
Президент вздохнул.
- Хрен с ним! Зови. Но потом пусть все выйдут!
- Вы не беспокойтесь, - заверил его политолог, выходя из кабинета, - видеокамера полностью автоматическая.
После некоторых приготовлений и установки камеры все покинули президентский кабинет и в дверь робко постучали.
- Входи уж! - скомандовал президент.
Вошел преемник и стал робко топтаться перед президентским столом.
- Ну чего стоишь? - спросил президент, глядя на него с жалостью смешанной с брезгливостью, - Снимай штаны, поворачивайся и нагибайся.

Shapiro M.A.

http://zhurnal.lib.ru/s/shapiro_m_a/preemnik.shtml
07.07.08 - 16:14 #2141806
ExtazI
райдер
свои пацаны
http://news.online.ua/28297/ кто и как голосовал
25.08.08 - 12:15 #2222048
Элберет
посетители
Информационные агенства сообщают:
-Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
-Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.
27.08.08 - 23:09 #2226476
rezident93
строитель
автофорумцы
ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?


28.08.08 - 21:37 #2227971
snork
посетители
Произошло землетрясение в Турции, погибло 5000 турок.
США выслали по 5000 долларов семьям погибших.
Россия выслала 5000 банок гуманитарной свинины.
Германия выслала 5000 турков.
05.09.08 - 20:10 #2242310
vex
геймеры
(IMG:http://f2.live4fun.ru/pictures/img_4738044_903_0.jpg)
19.09.08 - 15:25 #2265143
НЛО
посетители
Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров сидели в одном кремлевском кабинете и смотрели передачу из Соединенных Штатов Америки.
- Господин Обама должен честно рассказать американцам о том, как он принимал наркотики, но после вернулся к нормальной жизни, - говорил с экрана сторонник сенатора Джона Маккейна, бывший губернатор Оклахомы Фрэнк Китинг.
- Вернулся, - вздохнул Владимир Владимирович™ и вытащил из кармана спичечный коробок.
- План Путина? - улыбнулся Президент Российской Федерации и вытащил из своего кармана другой коробок.
- План Медведева-Саркози? - понимающе улыбнулся в ответ Владимир Владимирович™.
- Вернулся он, как же, - сказал министр иностранных дел, доставая из кармана свой коробок, - Вот! Еще и другим раздают.
- Что это?! - хором воскликнули Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич.
- План Полсона, - сказал Сергей Викторович, - Вообще, по-моему так полная ерунда. Не вставляет.
Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич понимающе покачали головами.
10.10.08 - 19:36 #2298571
Default
отклоненные
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение...

и еще:

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:54:53547:3584:1
16.10.08 - 13:36 #2306043
ExtazI
райдер
свои пацаны
беседуют два банкира.
- ты как спишь?
- как младенец.
- это как?
- за ночь пять раз просыпаюсь, ору, плачу... пару раз обос..ся..
20.10.08 - 11:14 #2311651
Миледи
автофорумцы
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
16.01.09 - 11:22 #2452956
ASD-QWE
бедняга
посетители
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.
Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»
«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».
28.01.09 - 03:16 #2473891
ILYA M
смотрящий
модэры
не совсем юмор, но забавно..
США, 1953 год.
Думаю, перевод, не нужен.
(IMG:http://i289.photobucket.com/albums/ll203/Bacian_photo/Restaurant_1203.jpg)
10.03.09 - 17:51 #2557238
punk_my_ded
киберпанк
музыканты
видеоблог президента в жж
(IMG:http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00r5hbkw.jpg)
22.04.09 - 21:37 #2650629
Malefic
посетители
Просто потрясающе и злободневно. Взято отсюда.

QUOTE
Филатов - бессмертен.

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались - один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие - слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!
07.06.09 - 19:50 #2737220
ASTRAL AXIS
посетители
(IMG:http://www.udaff.com/image/990/99089.jpg)
22.07.09 - 10:33 #2812298
Willi$
финансист
посетители
Дима Медведев спросил Владимир Владимирович Путина:
- Откройте тайну хоть мне. Что вез Artic Sea?
- Это очень секретная информация. Artic Sea перевозил План Путина. В Америку.
:D
18.09.09 - 11:03 #2915535
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
« Предыдущая тема | Политика и Экономика | Следующая тема »

Topic OptionsСтраницы: (11) 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11  ответить | новая тема | опрос

 


Powered by IPB(U) © 2003 IPS, Inc.