главная форум чат фотогалерея ресурсы новости календарь игротека поиск почта


Страницы: (11) 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ответить | новая тема | опрос

> политический юмор, ...всех времен и народов
Alan
посетители



13.02.07 - 11:26 #1397221
Neltharion
посетители



- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!


Путин обещал запретить съемки 2-й серии скандального фильма о Юлии Тимошенко.
В первой серии его особенно возмутила сцена, где Миша Саакашвили и Юля топят в бассейне карлика в черных очках
c часами на правой руке.


На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что даже пришлось листиком прикрыть???


Отсебятина:
"Когда на улице весна, распускаются почки, нужно так же распустить Верховную Раду, чтобы родилась чистая Украина" - Весенние обострение Юлии Бублик
09.04.07 - 14:31 #1473247
Neltharion
посетители



После двух недель кризиса с выборами президента в США в 2000 году Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
"Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!"

- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

(Анекдот основан на реальном факте интервью В.В. Жириновского корреспондентке Х. Холлинджер в начале 90-х годов прошлого века).

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
- Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!


ПОРИСТЫЙ СОЛДАТ
Путин – противник бронзового варианта
Лавров - недальновидный политик

Путин: Надо срочно переделать всех Бронзовых солдат.
Лавров: Сделать побольше и потяжелее, чтобы их не таскали с места на место?
Путин: Наоборот, сделать всех из пористого материала.
Лавров: Зачем же этим гадам облегчать жизнь?
Путин: Дурак, если он будет, как губка, мы из него еще столько полезного для себя сможем выжать…

А в это время СМИ сообщали:
Глава эстонского МИДа считает, что в России неоправданно нагнетали напряженность вокруг скандала с Бронзовым солдатом, что отчасти способствовало массовым беспорядкам в Таллине. Власти Эстонии выслали из страны гражданина России, который прибыл по туристической визе, однако его пребывание в стране не соответствовало заявленной цели – туризму. Русскоязычные сотрудники эстонской полиции хотят уволиться, чтобы не участвовать в противоправных действиях по усмирению недовольных, сообщил секретарь антифашистского комитета Эстонии.
03.05.07 - 10:16 #1506409
ASTRAL AXIS
посетители



03.05.07 - 11:35 #1506540
Neltharion
посетители



Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
08.05.07 - 11:23 #1513533
Neltharion
посетители



Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2007.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.


Сомневался... Сюда ли выложил, или нужно было выложить в раздел "> Биографии политических деятелей России, попробуем собрать коллекцию..."
15.05.07 - 16:58 #1523806
Neltharion
посетители



Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции,
состоящий всего из двух пунктов:
1. Hе убей.
2. Hе укради.
Дума работает над поправками.

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных!

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
29.05.07 - 17:01 #1546358
Victer
мутант
посетители



Про большую восьмёрку

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на x%& отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону):
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец, держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пукает) Тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здравствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают ить Блэра.
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
Саркози плачет.

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС
отсюда

Это сообщение отредактировал i386 - 01.10.07 - 16:22
09.06.07 - 20:43 #1566569
onehalf3554
инквизитор
свои пацаны



Прошу прощения, это наверное не совсем в тему , но я просто пИсал кипятком:
QUOTE
Но ни всученные президенту пятаки, ни выпрашивание дополнительных средств федерального бюджета не могли сравниться с заявлением губернатора Краснодарского края на встрече президента с бизнесом. Она состоялась сразу после осмотра экспозиции форума. Александр Ткачев с болью в сердце и слезою в глазах рассказывал, как в тяжелых условиях строится аэропорт в Геленджике. «Вот посреди взлетно-посадочной полосы стоит один домик, и вот собственник уперся, и мы, исходя из демократических законов, не можем его выселить, столкнуть.., - в этом месте хозяин Кубани на мгновение сделал паузу… - или, может быть, поджечь…» «Вот так и пляшем вокруг него», - посетовал Ткачев. Ошарашенный президент смог произнести только одну фразу: «Да вы что такое говорите?!» Но Ткачев, похоже, даже не заметил того, что он только что залепил. «Мы по Сочи будем идти активнее», - тут же заверил он главу государства. «Что касается того, что вокруг собственников все пляшут, я думаю, что так и должно быть», - одернул Ткачева обомлевший от такой откровенности Путин.

QUOTE

В целом совещание президента с бизнесом было посвящено развитию Южного федерального округа и инфраструктуры ЮФО в частности. Чтобы бизнес лучше понимал философию проектов, им раздали книги Григория Остера «Вредные советы для непослушных инвесторов». «Если ты с друзьями пилишь/ Государственный бюджет/ Выбирай куски помельче/ И почаще уноси», - могло читать примерно 70% отечественного ВВП. Теме зарывания средств в горах Кавказа были посвящены следующие вирши: «Чем большими средствами/ Вы обладаете,/ Тем выше возможные риски./ Поэтому/ Не лучше ли сразу/ В проекте убыточном,/ Не мешкая, все потерять,/ Чтоб не мучаться».

Ну просто отжиг!
источник тот -же :D
24.09.07 - 09:25 #1721614
yuliana_fl
посетители



29.09.07 - 00:24 #1728942
Cheatah
посетители



17.11.07 - 01:19 #1801457
Alan
посетители



23.11.07 - 14:31 #1810901
kress13
алкорайдер
спортсмены



что общего между windows и единой россией? 1.многие ругают 2.находят много ошибок 3.выбирает большинство. :)
07.12.07 - 19:34 #1827946
vex
геймеры



«Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию „Салют-6“ в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского „Союза Т-16З“ к секретной советской космической станции „Салют-8Т“. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли „Прогресс“ снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике».
07.02.08 - 12:41 #1907454
FreeBiker
посетители



Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил первому заместителю Председателя Правительства Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты че делаешь?
- Да вот, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Готовлюсь к телевизионным дебатам со своими оппонентами.
Ты че? - не понял Владимир Владимирович™, - К как им еще дебатем? Ты видел хоть раз в жизни, чтобы я с кем-нибудь вел какие-нибудь дебаты, а?
- Нет, - честно отвечал Дмитрий Анатольевич.
- Ну вот, - сказал Владимир Владимирович™, - И думатьзабудь о всяких там дебатах. У тебя работы невпроворот!
- И все же не понимаю я, - пробормота Дмитрий Анатольевич, - Почему мы никогда ни с кем не дебатируем?
- Потому же, - отвечал Владимир Владимирович™, - Почему мы никогда не ведем переговоров с террористами.
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
26.02.08 - 11:50 #1932235
Бигфут
засранцы



Дмитрию Медведеву звонит мама:

- Дима, я всю ночь глаз не сомкнула, так за тебя переживала, так волновалась!

- Мам, ну хоть ты-то не подкалывай...
(с) oper.ru
05.03.08 - 10:13 #1943008
elcar
посетители



На съезде "Единой России" отмечено положительное влияние на всё население страны:
с момента создания партии количество педерастов среди беспартийных резко пошло вниз.
26.04.08 - 15:20 #2028951
Neltharion
посетители



70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
- Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю
на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет.
Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС:
- Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар.
Но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день,
после работы, брать себе по одной детали от самовара,
так собирете себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
- Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали.
И что же я имею.
Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных ракеты СС-20.
29.04.08 - 09:17 #2032315
elcar
посетители



Итак, В начале 08 года было заявлено, что к 9-10 году на вооружение поступит новый Т-95. А вот это сегодня нарыл в попытке узнать что же он все таки из себя представляет

Т-95

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 . Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой.

Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов.

В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу.

Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов.

Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!.."


П.С. Уже начата разработка его следующей модификации - Т-98. Подробности разработки пока держатся в тайне, известно только, что в теперь при движении в режиме "чехарда" будет повышена точность призмемления на голову противника, а управление танком будет иметь возможность приспосабливаться под экипаж с ограниченными возможностями (управление только руками, только ногами и только плевками), так что негодные к строевой службе смогут призываться в танковые войска.
20.05.08 - 01:33 #2063850
Neltharion
посетители



20.05.08 - 09:52 #2064141
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic OptionsСтраницы: (11) 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11  ответить | новая тема | опрос