главная форум чат фотогалерея ресурсы новости календарь игротека поиск почта


Страницы: (11) 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ответить | новая тема | опрос

> политический юмор, ...всех времен и народов
ASD-QWE
бедняга
посетители



Из тезисов к 7 ноября:
мир - народам,
земля - крестьянам,
"Ауди" - к подъезду
16.01.05 - 20:56 #486309
2IcheIn
сириусянин
посетители



21.01.05 - 00:11 #491614
2IcheIn
сириусянин
посетители



21.01.05 - 00:14 #491617
2IcheIn
сириусянин
посетители



27.01.05 - 01:49 #496904
ASD-QWE
бедняга
посетители



В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов е надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетизации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей: ПРОТИВ ЧЕГО ОНИ ВЫСТУПАЮТ?
27.01.05 - 16:06 #497453
456
посетители



Партия власти повернулась к народу грызлом.
27.01.05 - 17:31 #497585
ASD-QWE
бедняга
посетители



Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду.
Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят сальто ... Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда:
- Акробаты подонки! Акробаты пидорасы!
Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалуются ...
Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда:
- Клоуны подонки! Клоуны пидорасы!
Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет:
- А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под купола цирка!
Голос с последнего ряда:
-Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!
--------------------------------------------------------------------------------
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
--------------------------------------------------------------------------------

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
--------------------------------------------------------------------------------

На заседании Думы берет слово Жириновский:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту.
--------------------------------------------------------------------------------
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
--------------------------------------------------------------------------------

В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.
--------------------------------------------------------------------------------

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....
--------------------------------------------------------------------------------

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
--------------------------------------------------------------------------------
"Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
"На себя, козел, посмотри!"
--------------------------------------------------------------------------------

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.
--------------------------------------------------------------------------------

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
--------------------------------------------------------------------------------
На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".
Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию".
Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".
Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".
--------------------------------------------------------------------------------

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
--------------------------------------------------------------------------------

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
--------------------------------------------------------------------------------
Новинки книжного рынка.
Пособие для хирургов "Вечный шов".
Сергей Доренко, "Война и мэр".
В. Жириновский "Тихий гон".
--------------------------------------------------------------------------------

Из выступления Жириновского: Если Штаты будут лупить талибов, нам надо помогать талибам. Если талибы будут лупить Штаты, нам надо помогать Штатам...
--------------------------------------------------------------------------------
В Думе идет голосование.
На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ"
В Думе выступает Жириновский.
На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА"
--------------------------------------------------------------------------------

На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке - приравнять Воров в законе к Героям труда.
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение РИА "Новости"
В сообщении о присвоении В. В. Жириновскому почетного звания "Заслуженный юрист" вкралась опечатка. Следует читать "Заслуженный скандалист"
--------------------------------------------------------------------------------

На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.
--------------------------------------------------------------------------------
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
--------------------------------------------------------------------------------

У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!
--------------------------------------------------------------------------------
- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!
--------------------------------------------------------------------------------

Жириновский на Чукотке. После знатного обеда послал чукчу за девочкой:
- Ты кого мне привел, подонок!! Убью, однозначно!!!
- Так сами, однако, Владимир Вольфович, сказали, чтоб было: 90-60-90.
- Подлец!!! Я имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!
--------------------------------------------------------------------------------
-После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
--------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
- Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами !?
- Господи, да где же он их взял ночью-то ?
- А, они у него всегда с собой.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у Хакамады такая стрижка?
- Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.
--------------------------------------------------------------------------------

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.
Ж: "Хочу быть русским царем!"
Махнула рыбка хвостиком, Ж. тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
"Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
--------------------------------------------------------------------------------

Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского... ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как всегда, обливанием.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.
--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.
--------------------------------------------------------------------------------
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
- Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
- есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
--------------------------------------------------------------------------------

Отец учит маленького Жириновского говорить:
- Ну скажи "па-па, па-па"
- Па... па... падонки!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский:
"С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Ну он и обращается ко всем:
"Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".
--------------------------------------------------------------------------------

Новые компьютерные вирусы:
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
--------------------------------------------------------------------------------
Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
-- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
-- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
-- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
--------------------------------------------------------------------------------

Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл важного вида швейцар.
- Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему, полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
- Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь к народным избранникам.
--------------------------------------------------------------------------------
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто...
-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..
--------------------------------------------------------------------------------

Жириновский - журналисту:
- У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
--------------------------------------------------------------------------------

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил:
"За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."
--------------------------------------------------------------------------------
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!
--------------------------------------------------------------------------------

Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили ? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората?
- Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти подонки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние! Все, однозначно!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На ублюдка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно.
--------------------------------------------------------------------------------

Краткий обзор мировых СМИ.
Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Бля буду - это Ладен.
Ладен: Назовите меня кургузой лошадью если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой п%$&ец
--------------------------------------------------------------------------------
На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
- Повесить портрет Ленина!
Землю - крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
- Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
- Строители - халтурщики! Архитектор - подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!
--------------------------------------------------------------------------------
30.01.05 - 04:29 #499932
FreeMan
посетители



Встречаются два ветерана:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- А я тебе говорил - уголовные морды! А ты все - государственные лица, государственные лица ...
11.02.05 - 16:56 #512350
ASD-QWE
бедняга
посетители



У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - ж@#у нашли, уши пришили, страной править будет!
13.02.05 - 20:52 #513963
ASD-QWE
бедняга
посетители



Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.
13.02.05 - 20:56 #513965
456
посетители



Юля Тимошенко помогает готовиться президенту Ющенко к выходу "на люди":
одернула пиджак, поправила галстук.
Ющенко:
- А поцеловать на дорожку?
Юля (долго с сомнением смотрить на Ющенко, затем неуверенно):
- А может лучше минет?....
14.02.05 - 09:40 #514326
FreeMan
посетители



Борис Грызлов Спикер Госдумы обидчиво заявил на днях: «Мы живем лучше, чем нам показывает телевидение!»
- Действительно, возмутительно! Уже народ сутками песни о благоденствии поет, на виллах зарплаты и пенсии осваивает, уже телевизионщикам цифровое ТВ сделали, спутники и эффекты компьютерные, а они, олухи, никак верно отразить сияющую нашу жисть не могут!..

Анатолий Лисицын Ярославский губернатор отвалил чиновникам премию за удачное проведение монетизации льгот. Злые люди ропщут: аж сотни тыщ дал! А мы считаем - мало. Трудно ж чиновникам было выдерживать митинги «благодарных» льготников и акции протеста.
- Ничего, вот коммунальную реформу провернут - больше получат. А то и ордена, а?

http://www.kp.ru/daily/23468/37102/
25.02.05 - 10:29 #524681
ILYA M
смотрящий
модэры



Старый-добрый: ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".
28.02.05 - 14:23 #527734
stran nik
посетители



Сидит на вершине горы Чудо-Юдо Змей Горыныч и всякого, кто к нему поднимется, огнем палит а затем трахает в ж.пу.
Влезает на гору Иван-Царевич и, натурально, подвергается вышеописанному обращению. Обожженный и разъяренный, бежит вниз, хватает там первое, что под руку попалось, — саблю там, копье и так далее, — и лезет обратно на гору, мстить Чуду-Юду. Добирается до вершины. А Горыныч высовывает из пещеры башку и говорит:
— О! Я так и знал, что тебе понравится…

09.03.05 - 16:28 #535996
Paradox
посетители



15.04.05 - 10:04 #567959
FreeMan
посетители



Открытие недели. Корреспонденты «Комсомолки» разгадали тайну легендарного генсека ЦК КПСС Брежнева - ясно теперь, почему он страну в ступор вогнал. Из секретных архивов мы узнали, что в партию его рекомендовал товарищ по фамилии... Непутин!

Намекала судьба. Да будущий генсек не понял...
=======================================

Владимир Владимирович лично показал, как удваивать ВВП, и доказал, что это возможно. Его выступление с посланием Федеральному собранию прерывалось аплодисментами 24 раза! А в прошлом году хлопали всего 11 раз, то есть в два раза меньше. Так что налицо президентское удвоение ВВП!
========================================

Душки-депутаты, потренировавшись на россиянах, решили наконец и в Думе устроить монетизацию: повысили себе зарплату до 110 000 рублей. Но, прикинув, видать, что на такие деньги не выжить, добавили еще по 5 000 долларов отпускных. В общем, трудно им, но выживут.

А откуда денежки - читайте ниже.
========================================

Откуда денежки? А выручает депутатская смекалка. Нам о ней читатель «КП» В. Чечина из Мурманска рассказала. Обратилась за помощью в Думу и в ответ получила письмо, за которое Валентине пришлось выложить 5 руб. наложенного платежа. А «электората» много: рублик - тут, копейка - там, вот и новая зарплатка бедным нашим слугам народа

© KP.ru
29.04.05 - 17:19 #580388
digger
заключенные



чтоб чубайс стал президентом в 2008 году его надо посадить в 2005
30.05.05 - 13:37 #604420
i386
деловой
модэры



в яблочко...

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Присоединённое изображение
24.06.05 - 11:36 #629850
FreeMan
посетители



Не совсем юмор, но к сатире отнести можно.

Свободы слова много не бывает,
Она нужна как воздух, как вода,
Тот, кто свободу слова защищает,
Свободен не бывает никогда!

Он занят вечерами и в субботу,
Чем нарушает, кстати, правил свод
Развинчивая жуткую гаротту
На шее права, равенства, свобод.

Пусть полон он кошмарных подозрений
Не верит никому, но строчек меж
Читает знаки грозных откровений
И прозревает бурю и мятеж!

Не важно, что режим (кровавый, ясно)
Его покуда не загнал в тюрьму.
Но расслабляться глупо и опасно:
Покуда просто недосуг ему.

Вот только странно … Годы так проходят,
И крепнет голос, и растет накал,
А все режим кровавый не находит
Ни сил, ни времени тащить борца в подвал

Того обидней: щедрые владельцы,
Едва им скажешь слово не в струю,
Хоть сами и изгои, и сидельцы,
Обидевшись, за доллар продают!

Никто не предложил за доллар «Челси»
Да что там «Челси» - нефти полведра!
Вот так и узнаешь, сказать по чести,
Свободы цену, правды и добра …

От жарких слов остался лишь огарок,
А наготу не скрал долгов лоскут.
Свобода слова бродит по базару:
Авось, ее прикупят и наймут …

Иди ко мне, тебя я обогрею,
Бесплатно к моему прижмись плечу,
Тебя я бескорыстно пожалею:
Ведь я и так пишу чего хочу …

© Народный
06.07.05 - 14:52 #641187
ASD-QWE
бедняга
посетители



Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
08.07.05 - 01:16 #642834
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic OptionsСтраницы: (11) 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11  ответить | новая тема | опрос