главная форум чат фотогалерея ресурсы новости календарь игротека поиск почта


Страницы: (36) « Первая ... 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 [24] 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ответить | новая тема | опрос

> Компьютерный юмор в стихах и прозе! :-), сюда пишите всякий юмор по компьютерам
18den
посетители



18.12.10 - 15:57 #3985194
John(Jr)
посетители



Сын сегодня сообщает:
- Папа! Я научился копировать диски!
- Покажи!
Тот с гордостью показывает файл с отсканированным CD.
17.03.11 - 16:48 #4191477
LIGHTS
автофорумцы



В сервисный центр пришел человек с приобретенным у китайцев USB-шным винтом. Суть проблемы была в том,
на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп показывает только последние несколько
минут этого фильма, хотя на корпусе написано, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже определяется
как 500-ка. В сервисном центре прямо на приемке при хозяине девайса вскрыли коробку, а потом долго
смеялись над обладателем такого замечательного жесткого диска.
(IMG:http://s55.radikal.ru/i147/1104/c2/3490834d1fcb.jpg)
(IMG:http://s009.radikal.ru/i310/1104/6c/2fa89c222cb2.jpg)
(IMG:http://s010.radikal.ru/i313/1104/bf/c26a510f19dd.jpg)

Сперто с Фишек ))
08.04.11 - 10:09 #4240944
Archivarius
посетители



Для тех, кто знает что такое скуль.
Нехилая такая табличка.
10.05.11 - 23:22 #4313146
punk_my_ded
киберпанк
музыканты



QUOTE
ДЕКОПОЗИЦИИ
:D :D :D
11.05.11 - 09:18 #4313769
prog_vova
посетители



"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама
02.06.11 - 12:19 #4354300
APA
призрак
засранцы



06.06.11 - 00:55 #4360584
290
посетители



11.09.11 - 19:20 #4549230
A.D.I.D.A.S.
кайтер
посетители



умели же раньше радоваться простым вещам:
(IMG:http://i.imgur.com/HWMDS.jpg)
30.09.11 - 10:35 #4583233
prog_vova
посетители



Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
12.12.11 - 14:58 #4732473
Roman-K
посетители



Зона. Под нарами плачет модер:
-Тематика форума... тематика форума...
27.12.11 - 01:18 #4762928
prog_vova
посетители



Малой собирается на прогулку, но сильно балуется и не хочет слушаться. Дед его в шутку начинает ругать:
— Одевайся, давай, иначе фотокарточку попорчу.
Малой в непонятках к маме:
— Что это значит?
Мама объясняет:
— Это шутка. Означает, что по лицу надаёт.
Чадо кладёт руки на голову и говорит:
— Главное что бы карта памяти не пострадала..
27.12.11 - 08:23 #4763104
prog_vova
посетители



Из жизни сисадмина
От лица юзера:
"Сижу - работаю... Потух монитор. Что делать не знаю, на кнопки не реагирует. Звоню системному администратору... Пришел... Заглянул под стол, что-то прошептал, покрутил кресло, пошептал, залез под стол, прошептал еще какие-то заклинания, ткнул кнопку - компьютер включился! ВОЛШЕБНИК!!!"
От лица сисадмина:
"Утро, бодун, звонит юзер, говорит: - "Не работает компьютер..." Поднимаюсь иду... Зашел в кабинет, заглянул под стол - выматерился (провода намотались на кресло и выдернулись из розетки) Размотал провода с кресла, выматерился, залез под стол - подключил все на место, выматерился... Все - работает!"
06.02.12 - 09:24 #4841282
prog_vova
посетители



Как выйти из интернета
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
взял тут: http://prikolisti.com/node/9914
13.02.12 - 11:39 #4854719
prog_vova
посетители



Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
21.03.12 - 09:34 #4923323
iskra
пиярщица
засранцы



(IMG:http://s019.radikal.ru/i608/1203/73/7a5eac0922cc.jpg)

Краснодарская газета объявлений отожгла ;))
28.03.12 - 18:18 #4936683
prog_vova
посетители



в смысле "upgrade" по-русски звучит "апгрейд" - в одном слове аж две ошибки? Бывает и хуже... Тут не смеяться, а плакать надо - это же сисадмины такие или всё таки жизнь такая?
29.03.12 - 08:23 #4937853
prog_vova
посетители



сервер (честно стырено))))
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
04.05.12 - 15:40 #5005976
prog_vova
посетители



что вы знаете о доброте, ни одной бабушки не переведши через Советов? Вот я знаю одного сисадмина Пашу К.
Паша К. и доброта - это синонимы.
в принципе, если вы споете:
потому что, потому что
всех нужнее и дороже,
всех доверчивей и строже
в этом мире Паша Ка, - это будет признано равнозначным оригиналу. возможно, Паша даже добрее самой доброты.
просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию.
может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет.
кто знает. например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов.
его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром.
что смогли съесть и выпить сами - съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами.
ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились.
Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку.
видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год.
не развелось.
в абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация пашиной абсолютной доброты.
ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано.
людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо.
ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором,
в душе можно и нужно оставаться волшебной феей.
однажды на ту базу ворвался обэп.
нервный такой, экспансивный, весь на надломе. в гармоничных пятнышках, масках и автоматах.
изящно вбежал, легким движением выбив двери - видно было, что талантлив как бог,
просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей
шмоном и конфискацией. но в этом ремесле он временно.
сначала наорал на главбуха неэкономическими категориями,
а потом устроил всей бухгалтерии вырванные отчетные периоды
и перевернутые шкафы.
Паша к шкафам никакого отношения не имел, и вообще был занят.
поправлял вчерашнее здоровье коньяком, а потому немного вздрогнул,
когда в админскую вломилась зареванный главбух с обплаканными папками.
из всхлипов выяснилось: папки надо сжевать, проглотить, разуплотнить до газа.
или хотя бы срочно спрятать.
если найдут - всем тот самый капут: конторе, директору, бухгалтеру.
и даже Паше неглубоко, за компанию, но тоже капут.
а потом всю продуктовую базу сверху слегка припорошат забвением.
перспектива капута после коньяка не показалась Паше особенно угрожающей.
не глядя и не думая он сунул папки куда-то в стол и затянулся сигаретой.
весь обэп мира был ему тогда примерно по колено.
и то если сильно подпрыгнет.
но обэп пришел и в админскую.
особенно ему понравился пашин письменный стол - это был единственный
неживой предмет в помещении, который можно было достойно обыскать.
- Что здесь? - спросил обэп, показывая на верхний ящик.
- Дискеты.
- А здесь?
- Здесь запчасти.
- А в этом ящике?
- Накладные, авансовые отчеты, гарантийные талоны.
- А в нижнем?
Паша покраснел.
он хотел быть честным и не мог одновременно.
это противоречие внутри замкнутой поверхности Паши
всегда повышало артериальное давление.
- Что в нижнем ящике?! - дополнительно рявкнул обэп.
- Личные вещи, - кротко и доброжелательно уверил Паша.
- Какие? - от неожиданности ответа обэп даже забыл,
что надо бы за такое стукнуть Пашу в печень.
ответ на этот вопрос требовал вдумчивости и обтекаемой формулировки.
все-таки обэп. нервный. и автомат у носа тоже нельзя игнорировать.
оказалось, очень трудно непринужденно и естественно
не замечать настоящий автомат у носа.
кто бы мог подумать.
- Мои личные вещи, не имеющие отношения к работодателю! - хитро, но вежливо выкрутился Паша.
позже эту попытку занесут во всемирный каталог нелепых героических высказываний.
но позже.
а тогда у обэпа просто клацнула челюсть и чуть маска не отпала.
- Чевооо?? Открывай давай, ... - тут было добавлено выражение,
которое уже лет сто как в мировом списке очень веских аргументов.
оно традиционно сработало.
у Вени Д`ркина есть прекрасное романтическое танго с такими словами:
"кругом асфальт, косяк предательски не тонет,
и мы стоим, менты стоят,
а он - лежит".
думаю, его без проблем утвердили бы в саундтрек ситуации.
все в конторе поняли, что им настало то самое танго.
потому что кругом только стол, менты стоят, они стоят,
а папочки - предательски вот они, нашлись.
на фоне слаженно мимикрирующих под кулер директора и главбуха
Паша открыл последний запертый ящик в конторе.
и весь мир затаил дыхание.
в ящике царили уют и всё, что прямо подпадает под определение
"личные вещи мужчины лет тридцати, не имеющие ни-ка-ко-го отношения к работодателю".
початый мерзавчик недорогого коньячка, пачка мальборо, чинарик в пепельнице,
стопочка с невысохшими еще каплями недавно употребленной жидкости...
и много, очень много недорогих китайских презервативов.
много настолько, что это множество правильнее было бы назвать
"хренова куча дешевых китайских гондонов".
на вид - чуть меньше, чем самих китайцев.
они смотрели из глубин стола жалобно,
как бы просясь к обэпу на ручки. и не только.
было бы, кстати, эффектно, если бы из микрокосма ящика вдруг донеслось
хоровое "Сла! вься! Па! ша!", как в одном известном кинчике,
но, к сожалению, тот не догадался выдрессировать питомцев заранее,
чтобы гостям показывать.
обэп озадаченно уставился на пашин уютный гондонарий.
он забыл все слова и впервые в жизни не хотел конфисковать найденное.
доброта к контрацептивам, как я уже заметила выше,
большая редкость в наше время.
- Вот! - артистичным жестом и нужным словом Паша как бы подытожил ситуацию.
мол, я же вам говорил! всё личное, ничего общественного!
тут уже покраснел обэп.
потому что когда бесят, это тоже сильно повышает артериальное давление.
у некоторых еще и автомат чесаться начинает.
- Тьхубл! Нетбл тутбл ничобл! - рявкнул он в рацию и убежал всем взводом
по каким-то важным обэпьим делам.
а в той конторе еще долго всю ненужную информацию
кучкой китайских презервативов предохраняли.
хорошие презервативы оказались. благодарные. ни разу проколов не было.
09.06.12 - 08:41 #5063780
prog_vova
посетители



xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
18.06.12 - 07:50 #5076478
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic OptionsСтраницы: (36) « Первая ... 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 [24] 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36  ответить | новая тема | опрос