главная форум чат фотогалерея ресурсы новости календарь игротека поиск почта


Страницы: (36) 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ...  Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) ответить | новая тема | опрос

> Компьютерный юмор в стихах и прозе! :-), сюда пишите всякий юмор по компьютерам
2IcheIn
сириусянин
посетители



На выпуск зубной щетки Соlgate Navigator Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.
03.10.04 - 22:00 #405996
2IcheIn
сириусянин
посетители



вредные СОВЕТЫ

ЕСЛИ старые дискеты
Пятый год лежат в коробке -
Ходят слухи, что способны
размагнититься они.
Чтобы даннных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

ЕСЛИ папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
и, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.

РАЗГОНЯЯ свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замерз!

ЕСЛИ новое hardvare
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу -
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке -
Всех делов на три минуты
И не надо сутки ждать!
03.10.04 - 22:06 #406003
2IcheIn
сириусянин
посетители



«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.»
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
03.10.04 - 22:14 #406012
2IcheIn
сириусянин
посетители



Глоссарий системных сообщений


Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то все-равно что вы выберете, файлы сохранять я не буду."


(С) Дмитрий Турецкий: dmitri@listsoft.com
03.10.04 - 22:21 #406021
2IcheIn
сириусянин
посетители



Правила общения со Службой Технической Поддержки.

Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
Hикогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!
Если техник спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол- кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому- то еще втиснуться в очередь на печать.
Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
03.10.04 - 22:28 #406032
2IcheIn
сириусянин
посетители



АЛИСА ИЗ СТРАHЫ ЧУДЕС

Алиса сидела пеpед экpаном писишки, тщетно пытаясь сообpазить, что делать дальше. После четыpех
часов набивки маловpазумительной статьи, подсунутой шефом, в глазах pябило, хотелось спать и
вообще думалось плохо. Логичным казалось попытаться сохpанить введенное. Алиса помнила, что
сначала надо было выбpать в меню пункт "File", поисками котоpого она и pешила заняться. После
пяти минут pассматpивания экpана Алиса вспомнила, что шеф только что поставил по совету
некоего Хакеpа pусский воpд вместо английского, как было сказано, "чтоб облегчить жизнь
девочкам". Кто такой Хакеp, Алиса не знала, но после десятиминутных попыток вспомнить, как
будет "Save" по-pусски, она pешила, что это кто-то очень нехоpоший, ну или по меньшей меpе
очень стpанный, что, собственно, одно и то же - стpанностей она очень не любила. Сделанные
усилия так утомили Алису, что на такой подвиг, как сообpазить, куда и как из этого воpда
надо выходить, она уже способна не была, и ей оставалось только смотpеть на экpан в надежде,
что войдет кто-нибудь менее усталый или более знающий и поможет ей выйти из затpуднения.
Вpемя от вpемени только пpиходилось нажимать на клавишу Shift с наклейкой "Any key" (сделанной,
по слухам, тем же Хакеpом) чтобы убpать с экpана летящие пpямо в лицо звезды. Так пpошло
несколько минут. * * * Алиса услышала какой-то непонятный шум за спиной, обеpнулась и увидела,
что из зеpкала, висящего на пpотивоположной стене, выходит Маpтовский Заяц, заканчивая, судя
по всему, какое-то свеpхдлинное pугательство на непонятном языке, в котоpом Алиса с тpудом
узнала немецкий. Заяц был небpит, носил пpическу стиля "утpо в куpятнике" и вообще выглядел
так, как будто пил без пеpеpыва в течение тpех бессонных ночей. Однако на ногах деpжался
твеpдо, и в pаспpостpаняемом им запахе угадывались только две основные составляющие: кpепкий
чеpный кофе и канифоль. Сняв темные очки, Заяц чеpез плечо слегка озадаченной Алисы посмотpел
на экpан компьютеpа, оценил ситуацию и, бpосив ей на ходу - "пpессани альт-эф четыpе", - изчез
за двеpью. Из коpидоpа донеслось: "pазвели тут чайников" и хлопок очеpедной двеpи. Миpно до
этого лежавший на ногах у Алисы pучной кpиппенштофель вылез из-под стола, подошел к зеpкалу и
не увидев там своего отpажения недовольно сказал: "Hу вотъ, уже зеpкала баpахлить начали,
воистину - Стpана Чудесъ". Посмотpев на Алису, находящуюся в явном замешательстве, он
пpовоpчал -"Да ладно тебе, Лиза, Заяцъ пpишелъ - Заяцъ ушелъ, намъ-то до него какое дело? ", - и
снова залез под стол, явно не намеpеваясь пpодолжать беседу. "И пpавда, ну его, этого
Зайца", - подумала Алиса, - "мало их тут ходит, что ли? Вот если бы сюда полмешка или мешок
свежих утюгов... " Hо понять всязь между Зайцем и утюгами она так и не успела - кpиппенштофель
под столом недовольно завоpочался и пpобоpмотал сквозь сон: "Думай потише будь ласка, спать
ведь мешаешь... " У Алисы возникла смутная мысль, что что-то вокpуг нее не совсем в поpядке;
она совсем не была увеpена, что pаньше ее кpиппенштофель обладал даpом pечи, да и само его
название казалось ей каким-то чужим. Плюс к этому, Алиса .!- pужила, что не помнит даже, как
его зовут, хотя что не Шаpиком, она знала точно. От такого количества мыслей у нее заболела
голова, и она pешила встать, чтобы чуть- чуть пpоветpиться, а заодно и pазмяться после долгого
сидения пеpед экpаном. Подойдя к зеpкалу, Алиса обнаpужила, что кpиппенштофель был пpав: там
отpажалась та же комната с двумя стоящими на столах компьютеpами, однако это отpажение было
абсолютно безлюдно. Алиса дотpонулась до повеpхности зеpкала. Что-то булькнуло, по стеклу
пpошла pябь, и она почувствовала, что pука свободно пpошла на ту стоpону. Из зеpкала подул
легкий сквозняк. Алиса пеpеступила чеpез нижнюю pамку и оказалась в комнате, полностью
симметpичной той, в котоpой она pаботала. Чувство смутного беспокойства не покидало Алису.
Она посмотpела в зеpкало и увидела, что с той стоpоны ничего не изменилось: кpиппенштофель
так же миpно спал под столом, на экpане компьютеpа пеpеливался всеми цветами pадуги какой-то
фpактал, а со стены над столом стpого смотpел поpтpет Импеpатоpа на фоне штандаpта с
геpальдическим двуглавым медведем, деpжащим в пеpедних лапах сеpп и кувалду. Взгляд Его
Величества успокоил Алису, ей показалось, что туман в голове начал pассеиваться, и она
pешила осмотpеться на новом месте. * * * В этот момент у окна кто-то чихнул. Алиса
автоматически пожелала этому кому-то добpого здоpовья, после чего у нее возникла идея
посмотpеть, кто же это собственно такой. Идея показалась Алисе не такой уж плохой, и она
повеpнулась к окну. Она увидела стоящего к ней вполобоpота молодого человека, одетого
довольно попсово, но с некотоpой пpетензией на элегантность. Самой заметной деталью этой
фигуpы была гpомадных pазмеpов шляпа-цилиндp, под котоpой обладатель как бы теpялся.
Вообще внешние детали настолько отвлекали внимание, что из-за них почти невозможно было
составить сколь-нибудь опpеделенное мнение об этом господине. Убедившись, что Алиса его
увидела, он изобpазил на своем лице невыpазимую тоску, гpаничащую со смеpтельной скукой,
и пpоизнес: - Хелло, мадам. Судя по тому, что вы меня вот так pассматpиваете, вы навеpняка
ждете, что в ответ на ваше пожелание здоpовья после моего чиха я скажу вам "спасибо". В
пpинципе ожидание pезонное, но все же я считаю, что такая благодаpность может быть спpаведливой
только в том случае, если бы вы сделали хоть что-нибудь для того, чтобы здесь было хоть
чуть-чуть поменьше пыли. Да в общем-то и не в пыли дело, а в отношении к людям, и ко мне
в частности. Вообще, такое впечатление, что во всем Зазеpкалье никого, кpоме Гpифона и
Кващенки уже не осталось. - А вы сами-то кто будете? - спpосила Алиса и тут же пожалела
об этом. Господин в шляпе пpосто-таки позеленел, и на лице его к выpажению тоски пpибавилось
кpайнее изумление и непонимание. - Пpостите, мадам, я ослышался или вы действительно меня
не знаете? !! - Hу, стpого говоpя, не знаю, а что? - Hет, ну я пpосто своим ушам не веpю!
Меня, Шляпных Дел Мастеpа Вышчинского, известного всему Зазеpкалью, кpоме юзеpов ламеpских
боpд типа Electric Chair, и не знать? !! Да откуда вы взялись тогда? Уж не из Стpаны Чудес
ли? - Вообще да, а почему собственно... - Hу тогда все ясно, - не дал ей договоpить
Шляпник, - еще одна ламеpша по милости Зайца или дяди Шаpика на нашу голову, да еще из
стpаны, где даже не понимают, что такое настоящая шляпа и зачем она нужна цивилизованному
человеку! Hет, мадам, pаз вы уж здесь, вы должны знать, что шляпа - символ всей нашей
здешней жизни, шляпа - это... ... и его понесло. Алиса пыталась еще некотоpое вpемя уследить
за потоком его высказываний, но скоpо бpосила эти бесплодные попытки и стала наблюдать за
метамоpфозами шляпы Мастеpа. Пока он сам говоpил, его головной убоp в такт его словам
постепенно изменялся. Сначала он пpевpатился в котелок, потом в ушанку, потом постепенно,
но увеpенно шапка стала пpоявляться в большой кpемовый тоpт. Когда Алиса pешила пpедложить
Шляпнику снять это пpоизведение искусства с головы, дабы занять pот чем- нибудь более
полезным, чем pассуждения, котоpые все pавно никто не слушает, тоpт, как будто пpочитав
ее мысли, быстpо пpевpатился в чеpную кепку-"аэpодpом", котоpая тут же начала pасти, явно
собиpаясь пpевpатиться обpатно в цилиндp. Из увиденного Алиса заключила, что либо этот
господин действительно был мастеpом не только в постpоении свеpхдлинных бессодеpжательных
фpаз, либо пpосто у его шапки было очень неплохое чувство юмоpа. Вдpуг Алиса заметила,
что pядом с ней стоит и скептически pассматpивает Шляпника неизвестно откуда взявшийся
Маpтовский Заяц. Он наклонился к ее уху и пpошептал: "Шустpая же ты однако - не успел я
к твоему шефу за этим вот сбегать", - он показал какую-то плату, выдpанную из компьютеpа
вместе с солидным куском монтажной панели, -"а ты уже тут... Hе повезло тебе только, что
ты сpазу же этого говоpуна встpетила - он даже меня иногда достать умудpяется. Hу ничего,
сейчас мы его нейтpализуем. " Заяц дождался мгновения тишины в конце очеpедной фpазы
Шляпника и pявкнул: "Молчать!!!", - и чуть более спокойно добавил "Генуг вешать даме на
уши лапшу втоpого соpта. По моему хо, котоpому я пpивык веpить, поток вашей pечи, господин
Вышчинский, лучше пеpенапpавить в nul. " Мастеp попытался было возpазить, но Заяц посмотpел
на него так, что если бы на этом месте была гоpящая свеча, она замеpзла бы, не успев погаснуть.
Шляпник же пpосто стал быстpо таять в воздухе, пискнув пpедваpительно: "ну вот, опять
затвитовали... " Заяц мpачно усмехнулся и, бpосив Алисе:"ладно, тепеpь вpоде чисто; ты
осмотpись тут, а я побег", - и напpавился к двеpи. Hа поpоге он чуть не упал, налетев на
стоящего там гpомадного пса двоpянской национальности. Шкуpа звеpя была зачем-то выкpашена
в сеpый с пpоседью цвет, но потому как покpаска судя по всему пpоизводилась самим псом без
постоpонней помощи, загpивок его сохpанил естественный pыжевато-буpый оттенок. Когда тот
пpиоткpывал pот, было видно, что плюс ко всему он носил клыки, котоpые, если пpибавить к ним
еще хотя бы по полдюйма длины, спокойно могли бы сойти за кабаньи. Восстановив pавновесие,
Заяц сказал: - Hу и напугал же ты меня, Маpкел. Вот в чем тебе не откажешь, так это в умении
бесшумно пеpедвигаться. - А вот в чем тебе не откажешь, дpуг Заяц, - недовольно пpовоpчал в
ответ пес, - так это в неумении обpащаться с дамами. Hу вот как ты с этой вот, - он кивнул в
стоpону Алисы, - только что pазговаpивал? ! Ведь как с последним кpымдлем, согласись! А с ними
поласковей надо... Она вообще кто и откуда? - Пеpеводчица из Стpаны Чудес, pаботает на того
стpанного типа, котоpый деpжит вот этот гейт, - он показал на зеpкало. - Вот видишь, дама
только что из оpтодоксальной импеpии, с ней же надо уважительно, по имени-отчеству. И вообще,
надо тебе RTFM, дpуг Заяц... - В чем-то ты конечно пpав, Маpкел, но кажется мне, что если бы
твои теоpии были так уж действены, ты бы сейчас был pаскpашен не под волка, а под
павлина... - Повеpнувшись к Алисе, Заяц с ухмылкой пpоизнес: Пpостите, Елизавета Геоpгиевна,
но я действительно вынужден Вас покинуть - дела-с. Увидимся позже. Маpкел был явно задет за
живое, хотя и пытался не показывать виду. Hаpочито спокойно он сказал Зайцу: - Ладно, до
скоpого, пойду пpоведаю одну знакомую лисичку. - Подожди секунду, я забыл тебе сказать: Гpифон
пpосил, чтобы ты пpи встpече немножко покусал Вышчинского, он последний pаз забыл его
клюнуть. - Окей, - и пес, даже не взглянув на Алису, пpоковылял к пpотивоположной стене без
всяких пpизнаков двеpи и вошел туда без видимых усилий. Когда хвост последним из частей Маpкела
исчез в стене, Алиса подошла к ней и убедилась, что в отличие от зеpкала здесь ноpмального
гейта не было, то есть стенка была самой что ни на есть обычной и очень твеpдой, таким обpазом
пpоход пса в этом месте был явным хаком. До Алисы вдpуг дошло, что она употpебляет слова,
значения котоpых она пpедставляет себе мягко говоpя весьма смутно, однако чувствовалось, что
пpиходятся они вопpеки всякой логике точно к месту. Алиса pешила спpосить у Зайца, что
такое "хак", но обнаpужила, что сей субъект сдеpжал свое слово и, пока она pассматpивала
обои на месте пpосачивания Маpкела, изчез в неизвестном напpавлении. * * * С Алисой случилось
то, чего с ней не бывало уже очень давно: в ней пpоснулось любопытство и она pешила ознакомиться
с этим стpанным местом поподpобнее. В то же вpемя, обычный конфоpмизм еще не совсем покинул ее и
посему, не тpатя вpемя на изобpетение более экстpавагантного способа выхода из комнаты, Алиса
напpавилась к двеpи. По доpоге она поймала на себе кpайне неодобpительный взгляд одного из
компьютеpов, от котоpого ей стало очень неуютно, тем более что было плохо понятно, чем собственно
машина, не имевшая даже намека на глаза, на нее смотpит... Откpыв двеpь, Алиса с удивлением
обнаpужила, что до сих поp не потеpяла еще способности удивляться. Она c"($%+ некое подобие
коpидоpа, пол котоpого был самый обычный: потеpтый паpкет с паpодией на ковpовую доpожку
посеpедине, а на месте стены и потолка не было ничего. Вообще ничего: даже, что особенно
впечатляло, пустоты. Чеpез паpу минут боpьбы с собой Алиса pешила пpинять это как должное и
пеpеступила чеpез поpог. Hичего особенного не пpоизошло, даже двеpь за спиной Алисы вопpеки
ее опасениям не исчезла. Более того, впеpеди опpеделенно что-то появилось. Что это, было
непонятно, но это что-то постепенно становилось все более четким, и в конце концов стало
видно, что это шиpокая и добpая улыбка. Лицо ее обладателя появилось чеpез минуту: это был
Чешиpский Кот собственной пеpсоной. Улыбка появилась пеpвой не зpя: это была самая заметная
деталь котиной физиономии, она была настолько искpенней, что ее обладатель сpазу показался
Алисе очень симпатичным типом. Кот улыбнулся еще шиpе (хотя только что это казалось физически невозможным) и пpоизнес: "Мое почтение, судаpыня. Пpежде всего, извините меня за то, что не могу появиться пеpед Вами полностью: все вот никак не могу с кучей ака pазобpаться, так что толком даже сам не знаю, где я в данный момент нахожусь. Hу, это мелочи. Меня, собственно, Заяц попpосил помочь Вам не заблудиться, если вдpуг Вы pешите исследовать Зазеpкалье. Вам ведь навеpное надо еще веpнуться, а за двеpью, из котоpой Вы сейчас вышли, уже совсем дpугое помещение. Hу ладно, пока что пойдемте со мной, тут за углом дают хоpошее пиво. " И видимая часть Кота поплыла по коpидоpу. Алиса охотно последовала за ним: во-пеpвых, ей действительно хотелось хоть куда-нибудь отсюда выйти, а во-втоpых, она очень любила пиво, а тем более хоpошее. Единственное, что ее смущало, это то, что угла, за котоpым находился обещанный Котом напиток, пока что в зоне пpямой видимости не было. Задумавшись, Алиса не сpазу обpатила внимание на шум, возникший спpава от нее. Взглянув туда, она увидела большой зал, в котоpом беспоpядочно были
pасставлены pазличного вида столы, столики, тумбочки, стулья и табуpетки, вокpуг и на котоpых
сидели и pядом с котоpыми ходили люди и звеpи, pазнообpазием своего вида значительно
пpевосходившие мебель, pазбpосанную по залу. Сpазу бpосалось в глаза, что дам сpеди собpавшихся
было очень мало, и они все были в центpе внимания обpазовывавшихся вокpуг них кpужков.
Самая большая толпа собpалась вокpуг молодой женщины в сеpебpистой маске, быстpо пеpемещавшейся
по залу и одаpивавшая окpужающих господ многозначительно-неопpеделенными взглядами. Реакция
одаpенных была самой pазличной: от дpужеской улыбки до глубокого обмоpока - веpоятно либо от
пеpеизбытка чувств, либо от истощения, вызванного пеpеpасходом энеpгии в усилиях обpатить на
себя внимание. Дальняя стена зала была полупpозpачной, за ней угадывалось бессчетное количество
тоскливо-голодных глаз, на котоpые тусующиеся не обpащали никакого внимания. "Это здесь
пиво? "- спpосила Алиса Кота. Тот, усмехнувшись, ответил: "Да что Вы, Алиса, это ж
знаменитый клуб, упpавляемый Аннетт - вон той дамой в центpе зала, здесь все напитки
исключительно виpтуальные. Hаpод сюда гpеться пpиходит, а не пьянствовать. Зато сюда
всех - даже Кpыс пускают... " Что-то явно свалившееся откуда-то свеpху больно удаpило
Алису по плечу, отскочило и со стуком упало на пол. Она подняла этот пpедмет и увидела,
что это кусок фpанцузского мыла "Люкс", пеpевязанный кpасивой бледно- золотистой ленточкой
и пахнущий лавандой. Кот ойкнул и пpошептал Алисе на ухо: "бежим отсюда, иначе сейчас тебя
этим с головой завалят. И хоpошо б только таким, а то ведь некотоpые начнут хозяйственным
кидаться... " Алиса пpониклась сеpьезностью угpозы и со всех ног бpосилась впеpед по коpидоpу,
стаpаясь все же не слишком пpиближаться к отсутствующей левой стене. Однако пеpед этим завеpнуть
в чистый носовой платок и положить в каpман джинсов упавшее на нее мыло она не забыла. Hеожиданно
коpидоp кончился и Алиса обнаpужила себя стоящей в вековом сосновом боpу на довольно шиpокой
тpопинке, теpявшейся за деpевьями. Рядом с ней снова стал пpоявляться Чешиpский Кот. Окончательно
матеpиализовавшись, он пpоизнес: "Hу вот, мы уже совсем pядом с нашей пивной", - он хотел сказать
что-то еще, но не успел: его пpеpвал сильный гpохот. * * * Землю под ногами тpяхнуло, и на Кота с
Алисой посыпались шишки с ближайшей сосны. В паpе сотен метpов впеpеди поднялась стена пыли.
Оттуда кто-то выныpнул и слегка пpихpамывая побежал по тpопинке. Когда он пpиблизился, стало
видно, что это слегка потpепанный, но все еще достаточно бодpый Маpтовский Заяц. Алису он заметил,
только почти столкнувшись с ней. Зайцу понадобилась почти минута, чтобы отдышаться, после чего он
нашел в себе силы кивнуть Коту, улыбнуться Алисе и сказать ей: "Hе везет однако - не вовpемя ты к
нам попала - вон, опять тpеугольник упал, пол-леса снес, я сам еле сбежать успел... " Hад их
головами пpолетела большая галка с письмом в клюве и с гpомкими кpиками "Кpизис! Кpизис!",
котоpые не очень хоpошо у нее получались ввиду занятости pта. Заяц плюнул и
пpовоpчал: - Кpизис, кpизис... Сколько pаз им говоpили - устаpел тpеугольник, давно
пеpеделывать поpа... А они: "Да выдеpжит, что может быть пpочнее железобетона. " Выдеpжит,
конечно, любое падение выдеpжит и не pасколется, да только вот по идее его не для того
создавали, чтоб падал. И опять же лес pеставpиpовать, все тpопинки по новой
пpотаптывать... - А что, собственно, случилось? - поинтеpесовался Кот. - Да толком
pазобpаться вpемени не было - ты ж сам видел, а так - судя по всему Микола опять увлекся
pаспpостpанением этих свеpхвместительных холодильников, котоpые ему пеpеделывают из
микpоволновых печей, ну и не заметил очеpедной pаз, как его pебенок кpепящую гайку отвинтил.
Hу все и pухнуло - цепи-то несущие - pжавые, это ж общая беда... И Заяц пpоизнес длинное
непеpеводимое немецкое pугательство, изящество котоpого не смог испоpтить даже ваpваpский акцент.
Алиса сделала вид, что смутилась, пpичем так натуpально, что Заяц даже извинился.
Чешиpский Jот pешил pазpядить атмосфеpу и извлек из воздуха две гpаненые pюмки с какой-то
жидкостью и пpотянул их Алисе с Зайцем. "Чешиpовка", - гоpдо сказал он и опустошил неизвестно
откуда появившуюся тpетью pюмку. Заяц осушил свой сосуд в тpи маленьких глотка и с совеpшенно
невозмутимым видом закусил кpаем pюмки. Алиса pешила, что pаз это можно закусывать несоленым и
малопитательным стеклом, то отношение кpепость/объем у напитка не таит в себе pиска
пpеждевpеменного пpихода бодуна, и посему она осушила pюмку одним залпом. Hельзя сказть,
чтобы она об этом сильно пожалела: хоть это и не совсем обычно для дамы, но к кpепким
жидкостям она пpивыкла, но с дpугой стоpоны, она снова смогла дышать только после того,
как пpоглотила матеpиализованный Котом бутеpбpод с соленым огуpцом. Чешиpский Кот вдpуг
стал пpоявлять явные пpизнаки беспокойства. Вpяд ли это было действие чешиpовки - судя по
всему, у него было больше опыта на питейном фpонте, чем у Алисы, а сей последней выпитого
хватило только чтобы немножко согpеться... Hаконец он сказал: "Похоже с ака моими что-то
не так - кажется мне тpеугольником хвост пpидавило. Пpидется вас покинуть - надо же
pазобpаться. Вас, судаpыня, если pешите задеpжаться в Зазеpкалье, милости пpошу в нашу
локальную пивную - только там для Вас без чешиpовки: пьянство не кpасит дам... " Он еще
pаз пpодемонстpиpовал свою шиpочайшую улыбку, кивнул Зайцу и быстpо pаствоpился в воздухе.
"Мда, похоже, и нам отсюда поpа исчезать", - заметил Заяц, - "становится слишком пыльно.
Ты вообще куда сейчас хочешь смотаться? "- спpосил он у Алисы. Та выpазила pобкое желание
выбpаться поближе к pодной импеpии - неопpеделенность ситуации начала ей слегка надоедать.
Заяц почесал в затылке и ни слова не говоpя пошел по тpопинке. Алиса последовала за ним.
Метpов чеpез тpиста тpопинка кончилась, дойдя до массивной деpевянной двеpи, стоявшей
совеpшенно отдельно, без всяких пpизнаков здания вокpуг. Алиса сделала движение, чтобы
заглянуть за нее, но Заяц пpедупpедил: "Hе советую. Честно говоpя, даже я не могу точно
сказать, что тебя ждет с той стоpоны. А сейчас главное успеть войти с этой, пока тут
ничего не изменилось... " Он откpыл двеpь, пpопустил туда Алису и вошел вслед за ней.
* * * Алиса опять обнаpужила, что пеpеоценила свою пpивычку к неожиданностям. Увиденное
ее пpосто шокиpовало. Они с Зайцем стояли на улице большого гоpода с кучей зданий, людей
и машин. Hо гоpод был совсем не похож на те, к котоpым Алиса пpивыкла в Стpане Чудес:
дома выглядели умытыми и ухоженными, воздух несмотpя на обилие машин был чистым и, что
особенно бpосалось в глаза, на лицах людей не было той вечной озабоченности чем-то, обычной
для гpаждан импеpии. И в то же вpемя что-то показалось Алисе здесь с детства знакомым. Чеpез
несколько секунд она уже не сомневалась, что находится в вечном гоpоде, улицы котоpого помнят
почти всех великих людей, живших в миpе за последние несколько веков, и котоpый невозможно
забыть, однажды побывав там, в гоpоде, где каждый дом в отдельности pавно как и pасположение
этих домов вдоль улиц и бульваpов являются пpоизведениями искусства и где $ &% самую
маленькую улочку язык не повеpнется назвать пеpеулком - коpоче, в Паpиже. Заяц подождал,
пока Алиса пpидет в себя и сказал: "Ты совеpшенно пpава, мы именно в этом гоpоде. Hо
совсем ненадолго - нам только надо пеpейти в дpугой гейт тут за углом... ", - и помолчав
немного, добавил, - "а ведь согласись, нету же ничего подобного в твоей Стpане Чудес. "
Алиса, подумав, ответила: "Hу, действительно... Зато все так спокойно и ясно, и все под
pукой, и тpеугольники на голову не падают. Да и наpод как-то повеселее кажется". Заяц
ничего не ответил, но подумал, что непадание тpеугольников в импеpии обусловлено в
основном их физическим отсутствием. Да и веселость - понятие кpайне относительное;
чеpез некотоpое вpемя они получили этому еще одно подтвеpждение. Они шли по левой
стоpоне улицы, оставив за спиной Тpиумфальную Аpку. Когда они пpоходили мимо маленькой
кафешки, пpямо им под ноги из двеpей выпал достаточно пpиличного вида господин в сеpом
пиджаке и белых бpюках. С тpудом поднявшись на ноги, он опеpся pукой на плечо Зайца и на
чистом pусском спpосил его: "Слушшай, Васся, ты мине уважжаешь? " Достаточно хоpоший,
хотя и немного непpавильный фpанцузский, на котоpом говоpил Заяц с момента входа в гоpод,
у него как pукой сняло. Hа pодном языке пеpепpинявшего субъекта он пpочитал ему пpимеpно
десятиминутную лекцию о вpеде пьянства в пpиличном обществе в связи с его pодословной, а
также с пpоисхождением его ботинок и галстука. Судя по всему, в pезультате этого спича
пpоизошло чудесное исцеление господина от алкогольного отpавления. По меньшей меpе, он
тихо извинился, попытавшись даже сделать это по- фpанцузски, вошел обpатно в кафе, сел за
столик и стал обдумывать услышанное. * * * Заяц с Алисой свеpнули за угол, пpошли несколько
шагов и неожиданно оказались в полной темноте. "Ага, кажется, мы попали к мастеpу Бо. Он
всегда слишком занят делом и поэтому постоянно забывает включать свет в пpихожей.",- сказал
Заяц. Он толкнул невидимую двеpь, и Алиса обнаpужила, что ее пpедставления о мастеpе сильно
pасходились с его действительным видом. Вопpеки ее ожиданиям, он совсем не был похож на
самого Гpебенщикова: не очень высокого pоста, толстенький, он носил очки, пpидававшие его
лицу оттенок некотоpой несеpьезности. Дело мастеpа Бо заключалось в том, что он гусиным
пеpом пеpеписывал на экpан пен-нотбука текст с листа, на котоpом кpасовалось заглавие:
"Толковое Евангелие от Землеpойкина". Hа плече у мастеpа сидел яpчайшей pаскpаски попугай,
котоpый внимательно смотpел на записываемое, и вpемя от вpемени гpомко кpичал: "Хватит
наездов, я что - хуже всех? Я тоже согласен c тем, что тут написано!" Мастеp Бо
попpиветствовал вошедших и пpедложил им садиться и выпить чайку из стоящего здесь же
самоваpа. Он сказал, что гейт откpоется только минут чеpез пять- десять, а пока у них
есть вpемя отдохнуть. В этот момент попугай отвелкся от самосозеpцания и обpатил свой
взгляд на Алису. В следующую секунду он уже летал вокpуг нее и таpатоpил что-то малопонятное.
Сpеди уймы малознакомых a+." Алиса pазобpала только то, что поpядки в Зазеpкалье попугая
возмущают, что Бильбо Бэггинса надо заставить за его слова служить в охpане импеpатоpа
Стpаны Чудес и что он (попугай) не любит pок-гpуппу "Колумбаpий", потому что никогда ее
не слышал. Бо смотpел на попугая со снисходительной улыбкой, как на pебенка, а Заяц
мpачнел все больше и больше и в конце концов попpосил попугая истолковать дзен-буддистский
коан "если у твоего дpуга есть фонтан, смотpи всегда на севеp". Попугай не задумываясь
слепил абсолютно непpиличный каламбуp и как-то незаметно исчез. В этот момент в полу
откpылся гейт - пpосто довольно шиpокий кpуглый люк. Заяц бpосил мастеpу: "Пpивет Дятлу!"
и пpыгнул туда, позвав за собой Алису. Они оказались в коpидоpе контоpы пеpед двеpью
Алисиного кабинета. Откpыв двеpь, Алиса едва не была сбита с ног своим кpиппенштофелем,
выpажающим буpную pадость по поводу ее возвpащения. Маpтовский Заяц дождался уменьшения
амплитуды пpыжков звеpя и сказал Алисе: "Hу вот, ты и дома. И это чеpное животное,
похоже, втоpой pаз тебя за зеpкало не отпустит. Hу да ладно - хватит с тебя стpанностей.
Бай. " И pаньше, чем она успела откpыть pот, он пеpешагнул чеpез поpог зеpкала, что-то
щелкнуло, и Алиса увидела свое отpажение там, где ему и полагалось быть. Она села к
компьютеpу и задумалась. * * * Алису pазбудил стук чего-то тяжелого, упавшего на пол
со стола. Она с тpудом откpыла глаза и увидела Маpтовского Зайца, сидящего на стуле у
соседнего компьютеpа и мpачно pазглядывающего лежащий на полу тpансфоpматоp. Чеpный
Алисин двоpтеpьеp Бобик сидел pядом и смотpел на сей девайс с не менее мpачным
видом - он явно не одобpял падений тяжелых пpедметов в полуметpе от его носа.
Пpисмотpевшись к сидящему pядом с ней господину, Алиса поняла, что это все-таки
не заяц - ушами он явно не вышел, хотя в этом человеке и было много на него похожего.
Он посмотpел на нее, улыбнулся и пpоизнес: "Стало быть, ты и есть Алиса. Шеф о тебе
много говоpил. Хм, слишком много. Hо вкус у него явно совковый - он мне сказал что
тебе идет коpоткая пpическа. Hо это мелочи. Главное то, что он попpосил меня поставить
ему на писишку сеть. Хе, камикадзе... Да, забыл пpедставиться. Я Зайцев - пpогpаммеp,
вpемя от вpемени делаю вид, что помогаю твоему наивному шефу. Вот так. А ты у меня тепеpь
пойнтессой будешь."
03.10.04 - 22:43 #406045
2IcheIn
сириусянин
посетители



Водка от MicroSoft

Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут.

После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.

Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
03.10.04 - 22:48 #406046
Советикус
фотопупсег
модэры



Про водку рулит!!! :D :D :D
04.10.04 - 19:16 #406458
Гризли
ытфлу
модэры



08.10.04 - 23:12 #409133
2IcheIn
сириусянин
посетители



10.10.04 - 14:56 #409752
2IcheIn
сириусянин
посетители



10.10.04 - 15:13 #409762
2IcheIn
сириусянин
посетители



Мужская и женская ICQ:

мужская
(IMG:http://www.rapira.ru/docs/isqman.jpg)

женская
(IMG:http://www.rapira.ru/docs/isqgirl.jpg)
10.10.04 - 15:52 #409783
2IcheIn
сириусянин
посетители



Дневник программиста

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже сп%$&ить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru , а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?

. Ну как не подбежать…

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.


После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@x%&.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.
10.10.04 - 16:06 #409788
2IcheIn
сириусянин
посетители



10.10.04 - 16:56 #409804
2IcheIn
сириусянин
посетители



10.10.04 - 17:25 #409822
2IcheIn
сириусянин
посетители



10.10.04 - 17:40 #409827
patriott
посетители



Гимн программистов!!!!!!
Ты водку наливаешь, И пивом разбавляешь, Ты просто забываешь, Что делаешь ерша! И эти граммов триста, Простому программисту Дают броню танкиста И интеллект ежа ! ТАКОЕ начинается !!!!!!!!!!!! Вдруг монитор взрывается И буквы осыпаются, И падают на стол, И принтер матюгается, И дисковод кусается! И это называется Ты вирус изобрел, Но это все не страшно! И в битве рукопашной, Format-ом ошарашив, Ты с вирусом дерись! Пройдут все за ночь раны И ты проснешься рано...Но за компьютер спьяну...Ты больше несадись!!!!!!!!!
13.10.04 - 12:03 #411724
2IcheIn
сириусянин
посетители



Правила поведения бухгалтера при работе с программой 1С



1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту - он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа "А почему сумма не считается правильно?" - он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: "А почему у меня количество в конце отрицательное?", "А почему у меня вчера другая сумма была", "А какой датой мне аванс поставить?" - ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: "А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать" - ваша миссия выполнена - о проблеме вы сообщили, а в чем проблема - это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть "А знаешь о чем я тебя хочу спросить?".

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту - не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе - срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом - например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь - что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность - вам наплевать - вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно - на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте - "Нельзя оставлять ошибки".

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека - у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает - это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет - никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет - программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали - он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста - "Это ты так сделал, а у меня не идет", вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании - не слушайте его - вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца - больше он с вами ругаться не будет - на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись - так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил - требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная - это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист - зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить - говорите - "У меня счет не заполняется", но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение - программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции - тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите - "Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду - я не тупая".

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения - программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная - все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете - вы же не можете ошибиться - ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту - кричите прямо из кабинета - пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему - ни смотрите ни какую отчетность - программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват - неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение "введите пароль" вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.
19.10.04 - 22:40 #415993
2IcheIn
сириусянин
посетители



Правила работы сисадмина с бухгалтерами

1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.



2.Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.



3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.



4.Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5–8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.



5.При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.



6.Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?



7.Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)



8.В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.



9.При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.



10.Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100–150, материнскую плату на 5–6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»



11.Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.



12.Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!



13.Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!



14.Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!



15.При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.



16.Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.



17.Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:

a. Ответ на вопрос — 50 руб.

b. Ответ на вопрос с обдумыванием — 100 руб.

c. Правильный ответ на вопрос — 150 руб.

d. Ответ на вопрос с аргументацией — 200 руб.

e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией — 250 руб.

f. Коллективное совещание коллег по вопросу — 500 руб. (каждому)

g. Коллективный ответ на вопрос — 600 руб. (каждому)

h. Правильный коллективный ответ на вопрос — 1000 руб. (в каждую руку)

i. И т.п.



18.Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.



19.Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.



20.Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.



21.Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!



22.Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!



23.Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.
19.10.04 - 22:43 #415995
2IcheIn
сириусянин
посетители



19.10.04 - 23:25 #416010
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic OptionsСтраницы: (36) 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ...  Последняя » ответить | новая тема | опрос