Пожалуйста, пишите по теме топика и не флудите!
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| nvrsk.ru > Компьютеры и Интернет > Компьютерный юмор в стихах и прозе! :-) |
| Автор: Советикус 10.03.04 - 20:34 |
| Вот подумав решил создать данный топ для сливания всякого компьютерного юмора, различных описаний реальных приколов, ситуаций, шуток и розыгрышей. Пожалуйста, пишите по теме топика и не флудите! |
| Автор: shAnsei 10.03.04 - 21:33 |
| имхо топик надо закрепить! топ хороший...  --- КАК СТАТЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ ДЛЯ РЕАЛИСТОВ: Админ спит - значит, система работает. Админ не заснул - он перегружается. Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда. Админ не опаздывает - просто у него сегодня плохой трафик. Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик. Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть старого в российских болотах. В отличие от Windows Админ не многозадачен! Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль. Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа "192.168.0.1". Админ знает о Вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою. Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться", это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс. FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. Админ откроет любую шару за шаровое пиво. Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя лучше Вам этого не знать. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус; и, может быть, даже на вашем компьютере. Админ не нервничает при переходе улицы - перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это PC User (любых модификаций). Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево. Слова "мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять" для Админа имеют иное значение, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей. Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server. Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман. Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания. Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом! |
| Автор: shAnsei 10.03.04 - 21:38 |
| :] --- Программисты Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом? Hе сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее время широко распространилась на территории нашей страны и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как государственные, так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру программисты делятся на две категории - заросших одетых в свитера хиппи с отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков. По природе своей программеры - ночные животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются незатейливой игрой под названием "Дум". Правда некоторые удовлетворяются в "Рот" с "Еретиком"1 и т.п., но таких извращенцев считанные единицы.Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке . Непосвещенный рисует дикие образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык: - Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один. - Да я уже повесил! - радостно сообщает другой, - это рулес! - А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все вкоцать, - жалуется третий. - Да ты ламер! - хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие себя крутыми хакерами. Третий добродушно кивает - ну чего еще с этих ламмеров возьмешь? Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер - это программист, который много делает, но мало думает, а хакер - это ламер, который думает что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок. Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями. Изредка они могут "читать руками", "забирать почту ногами", либо для разнообразия "трахаться полдня с этим вонючим принтером" ( и это без всяких стимуляторов, не говоря уже о прочих неудобствах). А порой и у них бывают проблемы. Вот на днях у моего мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге. По природе своей программист-животное не стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек, или паруются. некоторые даже паруются с особями противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию. Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте - занятие это неблагодарное и вредное для здоровья . Представте себе мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным седит за телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние дни, уходя из дома на работу, напускать важность и голосом, полным печали, сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Необходимо срочно очистить четвертый уровень..." И любящая жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка действительно проводиться в "Веже". С работы программист возвращается рано только если во всем раене отключили свет, а позорное признание моего мужа : "После семи я обычно дома" само собой подразумевает наличие в вашей квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его рабочем месте невозможно . В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем, пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там маленькие пакости, после чего растворяются , в конце рабочего дня они возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. "Думают" они упорно, уровень за у ровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет похоже на изобразенное в низу экрана при придельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя неизменными желаниями - есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье , в лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую тарелку. Hепугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Вставте ему в руки что-нибудь квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он потребует нажать на ESC, а затем захочет вас сформатировать - ему это все равно не удастся. А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется, как вам спалось, и снова отправится на работу. Раз уж мы с вами коснулись темы работы, то не мешает сказать пару слов об оруди и труда программиста. Подавляющее большинство использует для этой цели компьютеры. Компьютер с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и любимую женщину; в знак благодарности програмер обычно наделяет своего безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к примеру, как "писюха". За монитором РС он с пособен просиживать часами, уставясь не него, как кролик на удава, и время от времени судорожно давить клавишу мыши. Мышь с недавнего времени стала любимым ручным животным програмера; к ней они проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее всевозможные коврики и даже домики. Иногда в результате труда программиста получится продукт, именуемый программой. Программа, которая не глючит, считается примитивной, и программист бьется над ней в поте лица, дописывая и усложняя до тех пор, пока она не станет "вешаться" при загрузке , после чего, с чувством выполненного долга он спешит к другу обмывать возникшую траблу. Сроки написания программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову заказчику и не забыть, когда очередной аванс . Програма пишеться столько , сколько ее хотят писать, после чего она не пишется вовсе. А для заказчика время от времени устраивается эксклюзивные сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает что тот получит самую крутую программу за самые смешные деньги. При этом непонятные слова и термины произносятся с такой убежденностью, что хочется верить, не вникая в подробности. По мере роста у программистов нередко возникает острая финансовая недостаточность, и они начинают тянуться на запад, снимаясь с насиженных мест и громко курлыча... В завершении краткого обзора хочу сделать небольшой акцент на абсолютной достоверности изложенной здесь информации, основанной на четырехлетнем общении с одним из описанных индивидуумов. Надеюсь, что мои заметки будут приняты во внимание при попытках серьезно законнектиться с представителями данного вида. |
| Автор: W3stD4rk 11.03.04 - 09:29 |
| Для этого топика есть всякая разная болтовня....... Но все равно прикольно я долго смеялся......  |
| Автор: Гризли 11.03.04 - 10:58 |
| Проблемы с железом -Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? -Вчера я приобрел у вас меч... -Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. -Он не работает. -Что значит - не работает? -Он не рубит голову дракону. -Вы прочитали инструкцию, сэр? -Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. -Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? -Да. -Это точно? Проверьте, пожалуйста. -Вынул, говорят же вам! -Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. -Ой! -Вам не следовало делать это пальцем, сэр. -Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. -Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... -Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! -А раньше он работал? -Hе знаю, я купил его только вчера! -Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? -Hет! -Вы уверены в этом? -Hу, я только вынул его из ножен. -Вы не пытались точить его самостоятельно? -С какой стати? -Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? -Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! -Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? -Только позавчера залил свежую версию! -Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. -Какие еще источники, я в пустыне! -Hе надо нервничать, сэр. -Я не нервничаю, черт побери! -Тогда почему вы так тяжело дышите? -Потому что за мной гонится дракон. -А, значит, дракон поблизости? -Да, он уже совсем рядом! -Отлично, сэр. Передайте ему трубку. -А если он откусит мне руку? -Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. -В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! -Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. -Hу, он такой желтый... с усами... -Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. -И? -Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. -И что мне теперь делать? -Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. -Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!... -Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество! |
| Автор: bond 11.03.04 - 14:27 |
| Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. |
| Автор: Гризли 11.03.04 - 16:41 |
| bond Повеселил!! |
| Автор: shAnsei 14.03.04 - 10:08 |
| не могу не поделиться --- http://www.kis.ru/~nterm/internet.mp3 гыыы --- 1.wav Режимы передачи информации в интернете. 2.wav Оказывается в 6-е тарелка работает и на передачу )). 3.wav Передача пакетами. 4.wav Однажды люди придумали цифры... 5.wav Системные требования к тачкам для работы в инете. 6.wav Злоумышленники в сетях, и другие троянские кони ))) 7.wav Русский менталитет 8.wav Мы ржем ))) 9.wav Все продали за рубеж, водку делают на канадском спирте, и прокси-сервера не подключают к WEB 10.wav Брандба... брандма.. да е# твою мать, как его там? )) http://a-joh.narod.ru/marazm/marazm.zip |
| Автор: shAnsei 14.03.04 - 10:12 |
| соррри можете первую ссылку не скачивать она есть во втором файле там вавы... |
| Автор: Yamakasi 14.03.04 - 11:22 |
| В неком городе России (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии ненашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!", "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!", "CD-драйв у вас купила, Мне сказали - все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!", "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!", "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?", "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую...") И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User's manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи... |
| Автор: Yamakasi 14.03.04 - 12:32 |
| От издателя. Эти записки представляют собой отчет об африканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаружившей племя, до сих пор неизвестное антропологам. В начале 1912 г. автор записок отправился в США, собираясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном открытии американским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбрал "Титаник"... Таким образом, лишь в наши дни, вместе с другими поднятыми со дна моря предметами, записки попали в руки ученых. К сожалению, вода не пощадила большую часть записей, и по- прежнему не известны ни географические координаты таинственного племени, ни даже имя отважного первопроходца. Наш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некоторые из моих товарищей высказывали все большее беспокойство. Но Мбуту, наш проводник, уверенно шагал вперед, туда, где в сердце дождевых лесов скрывался доселе неведомый белому человеку загадочный народ нтернети. Наконец утром девятого дня мы достигли селения. Похоже, деревню постигла какая-то беда: жители с видом потерянным и удрученным во множестве сидели на земле или бродили поодиночке между хижинами. Время от времени то один, то другой доставал гладкую палочку, посредством которой туземцы обычно добывают огонь, и принимался быстро вращать ее в лунке, пока вверх не поднимался первый дымок. Однако вместо того, чтобы довести дело до конца и разжечь костер, нтернети провожал дымок тоскливым взглядом и вновь погружался в неподвижность. Мы попросили Мбуту узнать у них, что случилось. - Сер-Вер упал, - ответил наш проводник. Я решил, что Сер-Вер - это имя местного вождя, свалившегося с пальмы, и, выразив туземцам соболезнования, поинтересовался смыслом исполняемого ими обряда. - Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объяснений я понял, что пинги - это молитвы небесным духам, возносимые об исцелении Сер-Вера. Я улыбнулся наивной вере этих детей леса, однако не успела улыбка сойти с моего лица, как из-за деревьев повалил к небу столб густого черного дыма, видимого, должно быть, за многие мили. И тотчас все нтернети разразились радостными криками "Сер-Вер поднялся! Сер-Вер поднялся!" и дружно принялись добывать каждый свой собственный дымок. От дальнейших расспросов пришлось отказаться, ибо с этого момента они уже не обращали ни на нас, ни на прочие события внешнего мира никакого внимания. Последнее обстоятельство чрезвычайно затруднило наши исследования, и все же, проведя среди этого таинственного народа больше месяца, мы составили представление об их удивительной культуре. Вся жизнь нтернети подчинена служению сложному религиозному культу; всем прочим, включая охоту и продолжение рода, они занимаются редко и неохотно, полагая, что это отвлекает их от главного. В центре культа находятся добрый дух Конекту и злой дух Дисконекту. Конекту посылает хорошую погоду и сухие дрова, и тогда дымы поднимаются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветер и дождь, которые гасят костры. Земным воплощением духа Конекту считается верховный шаман Провайда, поддерживающий главный костер племени. Каждый нтернети ежемесячно приносит ему жертву - "а иначе отрубит", пояснили они мне. Что именно отрубает Провайда ослушнику, они не сказали - должно быть, казнь эта слишком ужасна, чтобы описывать ее вслух. Провайда - фигура настолько важная, что простым нтернети видеть его не положено; свои подношения они складывают у входа в его хижину, обтянутую носорожьими шкурами. Со всеми же своими проблемами они обращаются к подручным шамана - супотам, которые служат посредниками между Провайдой и простыми смертными. Как нередко бывает у народов, исповедующих примитивные культы, нтернети скрывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их получит над ними колдовскую власть. Поэтому в быту они используют заменители имен, называемые урлами; подлинные же имена (на туземном наречии - "айпи") знает только Провайда. Способ, которым простые нтернети разводят свои дымы, называется "дай лапу"; вероятно, это название идет от разлапистых пальм, чьи ветви обычно используются для разведения дыма. Однако нтернети верят, что самые достойные из них получат после смерти особое топливо, которому не страшны ветер и дождь и которое выделяет в тысячу раз больше дыма; его так и зовут - "выделенка". Говорят, что некоторые удостаиваются выделенки уже при жизни, и в первую очередь, конечно, сам Провайда - и действительно, его дым намного толще, чем у других членов племени. Хотя все племена нтернети исповедуют, в общем, единый культ, между ними идут постоянные религиозные войны. Одна из самых затяжных связана с тем, какие палочки использовать для добывания дыма. Одно племя пользуется мсайе, палочками из древесины кокосовой пальмы, а другое - нтскейпами, из древесины банановой пальмы. Что интересно - те и другие одинаково кривые, однако каждое племя замечает лишь кривизну палочек противника. Помимо религиозных оппонентов, есть у нтернети и другие враги. Как-то утром, выйдя из палатки, я с ужасом увидел, что всю восточную часть горизонта застилает дым. Однако туземцы, похоже, не были обеспокоены зрелищем грандиозного пожара в джунглях; оно вызывало у них лишь досадливое раздражение - и не более. "Опять спам!" - объяснили они мне. Спамеры - это изгои, самая презираемая часть нтернети. Они совершенно не умеют охотиться и поэтому разводят множество костров, призывая накормить их плодами хлебного дерева. Почему они верят в эффективность этих призывов - совершенно непонятно: если нтернети удается поймать спамера, они не кормят его, а предают мучительной казни, и немало высушенных спамерских голов украшают колья вокруг хижины Провайды. Головы эти размером с кулак взрослого мужчины; я поинтересовался у туземцев, как им удается так уменьшать эти головы, и мне ответили, что у спамеров они такие от природы, ибо внутри почти нет мозга. Но если спамеры окружены всеобщим презрением, то другая разновидность нарушителей закона племени, хакры, вызывает суеверный ужас у большинства нтернети. Хакры - это туземные колдуны, не признающие власть Провайды. Рассказывают, что они способны на расстоянии погасить чужой костер или так изменить его дым, что хозяин сам рад не будет. К сожалению, приближался сезон дождей, и нам пришлось покинуть селение и двинуться обратно, так и не узнав еще многих тайн нтернети. Но я надеюсь вернуться сюда со следующей экспедицией... |
| Автор: Yamakasi 16.03.04 - 18:51 |
| Начало Вначале Бог создал ............ ........................ компьютер. И набрал: c:\Let there be light >ENTER USER ID. c:\God >ENTER PASSWORD. c:\Omniscient >PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN. c:\Omnipotent >PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN. c:\Technocrat And God logged on at 12:01:00 am, Sunday, March 1. c:\Let there be light >UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN. c:\Create light >DONE. c:\Run heaven and earth And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 am, Sunday, March 1. And God logged on at 12:01:00 am, Monday, March 2. c:\Let there be firmament in the midst of water and light >UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN. c:\Create firmament >DONE. c:\Run firmament And God divided the waters. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 am, Monday, March 2. And God logged on at 12:01:00 am, Tuesday, March 3. c:\Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and >TOO MANY CHARACTERS IN SPECIFICATION STRING. TRY AGAIN. c:\Create dry_land >DONE. c:\Run firmament And God divided the waters. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 am, Tuesday, March 3. And God logged on at 12:01:00 am, Wednesday, March 4. c:\Create lights in the firmament to divide the day from the night >UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN. c:\Create sun_moon_stars >DONE. c:\Run sun_moon_stars And God divided the waters. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 am, Wednesday, March 4. And God logged on at 12:01:00 am, Thursday, March 5. c:\Create fish >DONE. c:\Create fowl >DONE. c:\Run fish, fowl And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors. And God logged on at 12:01:00 am, Friday, March 6. c:\Create cattle >DONE. c:\Create creepy_things >DONE. c:\Now let us make man in our image >UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN. c:\Create man >DONE c:\Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon th >TOO MANY COMMAND OPERANDS. TRY AGAIN. c:\Run multiplication >EXECUTION TERMINATED. 6 ERRORS. c:\Insert breath >DONE c:\Run multiplication >EXECUTION TERMINATED. 5 ERRORS. c:\Move man to Garden of Eden >FILE GARDEN OF EDEN DOES NOT EXIST. c:\Create Garden.edn >DONE. c:\Move man to Garden.edn >DONE. c:\Run multiplication >EXECUTION TERMINATED. 4 ERRORS. c:\Copy woman from man >DONE. c:\Run multiplication >EXECUTION TERMINATED. 2 ERRORS. c:\Create desire >DONE. c:\Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn >WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS. c:\Create freewill >DONE. c:\Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn >WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS. c:\Undo desire >DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED. c:\Delete freewill >FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER >REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP. c:\Help >DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED. FREEWILL IS AN >INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER REPLACEMENT, CANCEL, >OR ASK FOR HELP. c:\Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn >WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS. c:\Create good, evil >DONE c:\Activate evil And God saw he had created shame. >WARNING SYSTEM ERROR IN SECTOR E95. MAN AND WOMAN NOT IN GARDEN.EDN. >1 ERRORS. c:\Scan Garden.edn for man, woman >SEARCH FAILED. c:\Delete shame >SHAME CANNOT BE DELETED ONCE EVIL HAS BEEN ACTIVATED. c:\Delete freewill >FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER >REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP. c:\Stop >UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN. c:\Break c:\Break c:\Break >ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR >REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF. c:\Create new world >YOU HAVE EXCEEDED YOUR ALLOCATED FILE SPACE. YOU MUST DESTROY OLD >FILES BEFORE NEW ONES CAN BE CREATED. c:\Destroy earth >DESTROY EARTH: CONFIRM. c:\Destroy earth confirmed >COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICE WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 >AT 12:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW. And God logged off at 11:59:59 pm, Friday, March 6. At 12:00:01 am, Sunday, March 8, God created Macintosh |
| Автор: Yamakasi 17.03.04 - 23:44 |
| Дальше подкидывать, или ни кому не интересно? |
| Автор: Советикус 18.03.04 - 20:40 |
| 2 Yamakasi: Посмеялся от души!! |
| Автор: shAnsei 19.03.04 - 00:29 |
| Стырено с другого форума Как пpосвещенный совpеменный отец, я стаpаюсь, насколько это возможно, быть в кypсе всего пpоисходящего в жизни моих шестеpых детей. Я поощpяю их yчастие в командных видах споpта. Я пpисyтствyю на их вечеpинках с пpиятелями, чтобы быть yвеpенным, что алкоголь там не yпотpебляется ни под каким видом. Я пpисматpиваю за тем какие CD они слyшают, что смотpят, в каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать, что я обpазцовый pодитель. Мои дети ни pазy не обманyли мою гоpдость за них. Без малейшего хвастовства, скажy, что y меня самая замечательная семья в США. Два года назад я и моя жена Кэpол, pешили, что обpазование наших детей бyдет неполным без базовых знаний о совpеменных компьютеpах. Рассyдив так, мы кyпили им для изyчения новый фиpменный Compaq. Детям явно понpавилось пользоваться набоpом пpогpамм, котоpые мы кyпили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были pады видеть, насколько наш подаpок пpишелся ко двоpy. Hаш сын Питеp был в восхищении от машины, и исследовал сеть совсем как пpофессионал. Когда Питеp начал пpоводить за компьютеpом целые дни я забеспокоился, но Кэpол yбедила меня не тpевожиться - это только пpеходящая стадия. Я yдовлетвоpился тем, что положился на ее опыт матеpи, пока наша младшая дочь Синди не воpвалась сpеди ночи в спальню, чтобы выпалить: "Питеp компьютеpный хакеp!" Вы можете вообpазить, как я был изyмлен. Компьютеpный хакеp в моем собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы yбедиться, что Синди не выдyмала очеpеднyю истоpию, что с ней слyчалось вpемя от вpемени. После нескольких дней наблюдений и некотоpого изyчения хакеpства я поставил Питеpа пеpед доказательствами. Стpашно сказать - это был единственный слyчай, когда я был полностью pазочаpован в своем pебенке. Мы воспитывали в нем искpенность и честность, а он изменил пpинципам, котоpые мы пытались заложить в него, когда отвеpг ясное пpедложение сознаться в своих действиях. Его запиpательство пpодолжалось несколько часов, пока, наконец, y меня не осталось дpyгого выбоpа, кpоме как запpетить емy пользоваться компьютеpом, пока он не доpастет до того, чтобы отвечать за свои действия. Пpойдя со своей семьей чеpез это тяжелое испытание?, я задyмался, чем я могy помочь дpyгим, оказавшимся в сходной ситyации. За эти несколько дней я пpиобpел некотоpые познания относительно хакеpов. Бyдет только спpаведливо, если я пpедоставлю этy инфоpмацию дpyгим pодителям, в надежде, что они смогyт опpеделить, что их детей затягивают в миp хакеpства. Возможно дpyгие pодители смогyт наставить своего сына обpатно на веpный пyть пpежде чем понадобятся кpайние меpы. Итак, я pешил опyбликовать десять важнейших пpизнаков того, что ваш сын стал хакеpом. Я советyю всем pодителям внимательно пpочитать этот пеpечень и, если ваш сын подпадает под эти пpизнаки, пpинять меpы. Мyдpые pодители захотят вначале попытаться yбедить своего сына, пpежде чем пpибегнyть к наказаниям или даже поpке. Я гоpжyсь тем, что никогда не поpол своих детей, и я надеюсь, что это pyководство поможет дpyгим pодителям остановить дypное поведение своих детей пpежде, чем поpка сделается необходимой. Ваш сын пpосит сменить пpовайдеpа интеpнета? Большинство амеpиканских семей пользyются yслyгами пpовеpенных и ответственных пpовайдеpов интеpнета, таких как AOL. Эти пpовайдеpы имеют стpогие пpавила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть yвеpенными, что ваши опыты в интеpнете носят pазвлекательный и обpазовательный хаpактеp и полностью законны. Если ваш pебенок становится хакеpом, одним из его пеpвых шагов бyдет пpосьба сменить пpовайдеpа на более дpyжелюбного к хакеpам. Я советyю всем pодителям отказывать в таких пpосьбах. Одна из пpичин, о котоpой ваш сын заинтеpесован в смене пpовайдеpа заключается в том, чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтpа, обеpегающего детей. Этот фильтp жизненно необходим любым pодителям, котоpые хотят, чтобы их сын с yдовольствием pаботал в интеpнете, не подвеpгаясь опасности столкнyться с матеpиалами "только для взpослых". Гоpаздо лyчше полагаться на защитy, пpедоставляемyю AOL, чем на любой фильтp, yстановленный y вас дома. Если ваш сын стал хакеpом, он способен с yдивительной легкостью обойти любые домашние фильтpы, пользyясь инфоpмацией собpанной с pазнообpазных хакеpских сайтов. Вы находите на своем компьютеpе пpогpаммы, котоpых вы не yстанавливали? Возможно, ваш сын пытался инсталлиpовать какое-то хакеpское пpогpаммное обеспечение. Он может попpобовать замаскиpовать его пpисyтствие pазными способами, но обычно вы можете обнаpyжить все новые пpогpаммы внимательно пpочитав список, вызываемый "Install/Remove Programs" из панели yпpавления вашего компьютеpа. К попyляpным хакеpским пpогpаммам относятся "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash". Hаилyчшим выбоpом бyдет поставить вашего сына пеpед доказательствами его действий и заставить yбpать с компьютеpа недопyстимые пpогpаммы. Возможно он попытается инсталлиpовать их снова, но вы сможете заметить, что это пpоисходит, по томy что ваш компьютеp пpедложит "загpyзить" одно из этих хакеpских пpиложений. Если это пpоизойдет, поpа очень сеpьезно поговоpить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в yгол. Ваш сын пpосит yстановить в компьютеp новое обоpyдование? Тpадиционное обоpyдование компьютеpа часто огpаничивает возможности компьютеpных хакеpов. Им тpебyются "быстpые" видеокаpты, большие жесткие диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал пpосить о таком обоpyдовании, возможно y него возникла вполне законная потpебность в нем. Хоpошо, если вы бyдете yвеpенны, что покyпаете законное пpовеpенное обоpyдование, для чего вам следyет покyпать комплектyющие только y пpоизводителя вашего компьютеpа. Если ваш сын пpосит о новом "пpоцессоpе" пpоизведенном компанией, называеющейся "AMD", это веpный пpизнак тpевоги. AMD это базиpyющаяся в стpанах тpетьего миpа компания, котоpая пpоизводит плохие подделки амеpиканских пpоцессоpных чипов. Они шиpоко использyют детский тpyд на своих потогонных пpоизводствах в тpетьем миpе, они намеpенно отключают фyнкции безопасности, котоpые амеpиканские пpоизводители пpоцессоpов, такие как Интел, использyют, чтобы пpедyпpедить хакеpство. Чипы AMD никогда не пpодаются в магазинах и вы, скоpее всего, yслышите, что вам нyжно заказать их чеpез сайт в интеpнете. Hе покyпайте эти чипы! Это пpосьба в котоpой вы должны отказать своемy сынy, если y вас осталась надежда чего-то добиться его воспитанием. Ваш сын читает pyководства для хакеpов? Если вы обpатите пpистальное внимание на интеpесы вашего сына в чтении, как это делаю я, вы сможете опpеделить большyю часть его взглядов и хобби. Дети наиболее воспpиимчивы в подpостковом возpасте. Любой отец, y котоpого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на наpядах, ? косметике и паpфюмеpии, хоpошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать на неопытный pазyм. К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно достyпно множество pyководств для хакеpов. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый обзоp: "Сноy Кpэш" и "Кpиптономикон" Hила Стефенсона, "Hейpомант" Уильяма Гибсона, "Пpогpаммиpование на Perl" Тимоти О'Рейли, "Гики" Джона Катца, "Хакеp Кpакдаyн" Бpюса Стеpлинга, "Микpосеpфеpы" Дyгласа Копленда, "Хакеpы" Стивена Леви и "Собоp и базаp" Эpика С. Рэймонда. Если вы найдете одно из этих хакеpских pyководств y своего сына, немедленно отбеpите его. Вам следyет также обpатиться в местные книжные магазины с тpебованием изъять эти издания из пpодажи. Вначале вы можете столкнyться с сопpотивлением, но, как пpавило, книготоpговцы yстyпают давлению общественности. Сколько вpемени ваш сын ежедневно пpоводит за компьютеpом? Если ваш сын пpоводит больше тpидцати минyт в день за компьютеpом, он может воспользоваться этим, чтобы подвеpгать DOS-y чyжие сайты. С помощью DOS-а полyчают достyп к "командной стpоке" на чyжих машинах, и использyют его, чтобы соpвать pаботy важнейших слyжб интеpнета. Это может занять до восьми часов подpяд. Если ваш сын делает это, он наpyшает закон и вы должны немедленно его остановить. Самым безопасным бyдет огpаничить достyп ваших детей к компьютеpy 45 минyтами в день. Ваш сын пользyется Quake? Quake это онлайновая виpтyальная pеальность использyемая хакеpами. Это попyляpное место встpеч и тpениpовочная площадка, где они обсyждают хакеpство и тpениpyются в использовании pазнообpазного огнестpельного оpyжия. У многих хакеpов, в pезyльтате использования этого виpтyального миpа, pазвиваются антисоциальные тенденции, что может послyжить пpичиной отклонений в поведении в школе и дома. Если ваш сын пользyется Quake, вы должны дать емy понять, что это непpиемлемо для вас. Вам нyжно yбедиться, что все оpyжие в доме надежно запеpто. Вам также следyет пpивлечь к вашим тpyдностям внимание школьных yчителей. Ваш сын сделался гpyбым и стpоптивым? Войдя в электpонный миp хакеpства, pебенок может потеpять связь с pеальным миpом. Он может лишиться способности контpолиpовать свои действия или отличать веpнyю линию поведения от невеpной. Пpежде всего, это пpоявится в его обpащении с окpyжающими. Люди, с котоpыми он не согласен, натолкнyтся на пpезpительнyю, злобнyю pечь, даже с нецензypными pyгательствами. Он может пpоизносить yгpозы, связанные с электpоникой или же относящиеся к pеальномy миpy. Вызваный на пpямой pазговоp, ваш сын, веpоятно, обнаpyжит, что емy тpyдно обсyдить с вами этy пpоблемy. Веpоятно, он станет yтвеpждать, что здесь нетy пpоблемы, что вы все выдyмали. Он может сказать вам, что единственный, кто имеет пpоблемы это вы сами, и вам нyжно "посмотpеть на себя" и "пеpестать его подавлять". Hе дайте себя одypачить. Вы единственный шанс для своего сына, даже если он сам не понимает ситyацию, в котоpой находится. Попытайтесь пpобиться к немy, независимо от того, как далеко он спpятался внyтpи себя самого. Ваш сын одеpжим "Lunix"-ом? BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все веpсии нелегальной хакеpской опеpационной системы, внедpенной советским компьютеpным хакеpом по имени Линьос Тоpоволтос, незадолго до того, как pyсские пpоигpали холоднyю войнy. Она базиpyется на пpогpамме под названием "xenix", написаной Microsoft-ом по заказy пpавительства США. Этими пpогpаммами пользyются хакеpы чтобы взламывать чyжие компьютеpные системы и кpасть номеpа кpедитных каpточек. Еще ими можно взламывать чyжие стеpеосистемы и похищать оттyда мyзыкy, с помощью пpогpаммы "mp3". Тоpоволтос - печально известный хакеp, ответственный за написание множества хакеpских пpогpамм, таких как "telnet", использyемый хакеpами для соединения с компьютеpами чеpез интеpнет, без помощи телефона. Ваш сын мог попытаться инсталлиpовать "Lunix" на ваш жесткий диск. Если он был остоpожен, вы можете этого даже не заметить, однако, лyникс очень капpизное животное и, пpи непpавильном обpащении с ним, ваш сын может повpедить ваш компьютеp или даже полностью испоpтить его, yдалив Windows. В этом слyчае вам останется только отдать компьютеp в pемонт. Если вы видите слово "LILO" во вpемя загpyзки виндовс (сpазy после включения компьютеpа), значит ваш сын инсталлиpовал лyникс. Чтобы избавиться от него, вам пpидется отослать компьютеp обpатно пpоизводителю, с пpосьбой заменить жесткий диск. Лyникс чеpезвычайно опасное пpогpаммное обеспечение, и не может быть yдален без pазpyшения части повеpхности вашего жеского диска. Ваш сын pадикально изменил свою внешность? Если ваш сын пpетеpпел внезапное изменение стиля одежды, возможно пеpед вами хакеp. Хакеpы имеют тенденцию одеваться в яpкие цвета. Они носят мешковатые штаны, цветные pyбахи и волосы ежиком, покpашенные в яpкие цвета под цвет одежды. Hекотоpые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это делают.) В совpеменных школах много таких хакеpов и ваш сын может попасть в их компанию. Если вы заметите в числе дpyзей вашего сына одетых таким обpазом, поpа подyмать об yстановлении для него стpогого "комендантского часа," чтобы огpадить его от опасного влияния. Вашемy сынy с тpyдом дается yчеба? Если y вашего сына снизилась yспеваемость или исчезли yспехи в споpте, возможно он вовлечен в хакеpскyю гpyппy, наподобие печально известной ассоциации хакеpов "Otaku". Чpезмеpно большое вpемя, пpоводимое за компьютеpом в общении с дpyзьями-хакеpами, может пpивести к вpеменномy поpажению глаз и мозга электpомагнитным излyчением. Это повлечет за собой pезкое падение оценок, особенно в таких тpyдных пpедметах, как математика или химия. В кpайнем слyчае, пеpеоблyчение pадиацией от компьютеpа может вызвать шизофpению, менингит и дpyгие психологические pасстpойства. К томy же, отсyтствие физических yпpажений может повлечь за собой потеpю мышечной массы и даже начало ожиpения. Ради физического и психического здоpовья вашего pебенка, вы должны положить конец его хакеpствy и pезко огpаничить вpемя, пpоводимое за компьютеpом. Я надеюсь, все pодители внимательно пpочтyт это pyководство. Бyдyщее ваших детей зависит от вас. Хакеpство это незаконное и опасное занятие, оно может отпpавить вашего pебенка в тюpьмy и pазpyшить вашy семью. Его нельзя воспpинимать недостаточно сеpьезно. |
| Автор: bond 22.03.04 - 11:37 |
| Из книги: ``Персональные ЭВМ в инженерной практике``, М. Радио и связь, 1989. ... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... |
| Автор: iskra 23.03.04 - 19:24 |
| Компьютерные женщины ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН? Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь |
| Автор: 2IcheIn 31.03.04 - 22:34 |
| Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!" |
| Автор: 2IcheIn 31.03.04 - 22:40 |
| "БГ (photoshop mix). Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой." |
| Автор: 2IcheIn 31.03.04 - 22:51 |
| Периоды зачатия интернетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) |
| Автор: 2IcheIn 31.03.04 - 23:01 |
| Дополнительные услуги сис. админа: 1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё. 2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 у.ё. 5. Ужин при хабах - 300 у.ё. 6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё. |
| Автор: 2IcheIn 31.03.04 - 23:06 |
| Заповеди программиста: 1. Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настояще- го хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей, кроме компьютера. 3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь, как избавиться? 4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подо- брать новую, побродив по сайтам знакомств. 5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом отэто- го еще никто не заражался. 6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. |
| Автор: 2IcheIn 31.03.04 - 23:10 |
| Женщины, как Web-сервера: 400 Bad Request - свидание без букета. 401 Unauthorized - замужем. 402 Payment Required - ужин при свечах. 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами. 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму. 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блондинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода. 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала. 503 Service Unavailable - голова болит. 504 Gateway Timeout - это уже все? |
| Автор: 2IcheIn 31.03.04 - 23:14 |
| Если бы операционные системы были самолетами: ДОС Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала. Линукс Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят. WINDOWS 9x Вы приезжаете в аэропорт, вам все улыбаются, вежливо встречают, провожают в самолет, в самолете все очень красиво, празднично, стюардессы приветливые, симпатичные, улыбаются всем. Но через час после взлета отваливаются крылья, и об этом вы узнаете от все той же улыбающейся стюардессы. WINDOWS NT Вас встречают с серьезными лицами, на таможенном досмотре забирают все вещи, 30 раз до самолета проверяют билеты, сверяют с паспортом и т.д., в самолете сидите на твердых скамейках, в самолете трясет всю дорогу, но в итоге долетаете до места назначения. |
| Автор: Линия Отрыва 08.04.04 - 10:09 |
Борщ является системным файлом и не может быть удалён из холодильника  |
| Автор: shAnsei 08.04.04 - 19:38 |
| Добрый день! Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологий в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуста будте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество. С уважением, Албанский вирус |
| Автор: Denny 08.04.04 - 23:33 |
| http://www.anycities.com/user/volkomen/iconwars.html |
| Автор: Гризли 09.04.04 - 08:32 |
| http://ardzhan.km.ru/eject.html http://littlecat.spb.ru/ |
| Автор: Гризли 09.04.04 - 10:37 |
| Водка выполнила некорректную операцию в модуле печень.ехе. Ваша жизнь будет закрыта. Если данная ситуация повториться, в следующей реинкарнации обратитесь к разработчику. |
| Автор: Компотяра 09.04.04 - 20:11 |
| в один прекрасный день завис Unix |
| Автор: 2IcheIn 09.04.04 - 20:14 | ||
Добрый день, Албанский вирус!!! Я - Албанский компьютер. Приятно встретить соотечественника так далеко от Нашей Великой Исторической Родины. В ответ на Вашу просьбу с прискорбием сообщаю, что у меня нет ни одного важного файла. А даже если бы и был, то в моей системе не предусмотрено стирало, а так же читало и писало. Есть только включало и выключало. Вот с ними, из уважения к Вам, я и попробую что-нибудь сделать прямо сейчас. О результатах обязательно сообщу-у-упс...  |
| Автор: 2IcheIn 09.04.04 - 20:21 |
| Признаки компьютерного сумашествия: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. |
| Автор: 2IcheIn 09.04.04 - 20:36 |
| Кто как охотятся на слонов? Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А: begin { Едем в Африку Начинаем на мысе Доброй Надежды Пересекаем Африку по диагонали с Юга на Север в направлении c Востока на Запад Для каждого пересечения делай { Лови каждого зверя, который встретится по дороге Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон" } } -------------------------------------------------------------------------------- Опытный программист изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в любом случае закончилась корректно. -------------------------------------------------------------------------------- Программист на Ассемблере предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках. -------------------------------------------------------------------------------- SQL-программист применяет следующее выражение: SELECT слон FROM Африка -------------------------------------------------------------------------------- Программист-естествоиспытатель оставляет отлавливание слона WIZARD'у -------------------------------------------------------------------------------- LOGO-программисты скачут через Африку на своих черепашках. -------------------------------------------------------------------------------- COBOL-программисты делают это на динозаврах. -------------------------------------------------------------------------------- BASIC-программисты предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным тормозом. -------------------------------------------------------------------------------- Программисты на Си определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями. -------------------------------------------------------------------------------- Программисты на Си++ утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается его деструктор. -------------------------------------------------------------------------------- PASCAL-программисты помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней END и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь слоном. -------------------------------------------------------------------------------- MODULA-программисты импортируют слона из зоопарка. -------------------------------------------------------------------------------- LISP-программисты строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится. -------------------------------------------------------------------------------- Специалисты по математике попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания. -------------------------------------------------------------------------------- Профессор математики доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам. -------------------------------------------------------------------------------- Инженеры охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя, который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов". -------------------------------------------------------------------------------- Экономисты принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами сдадутся, если им достаточно заплатить. -------------------------------------------------------------------------------- Специалисты по статистике охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его "слон". -------------------------------------------------------------------------------- Советники по экономике не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам умные советы. -------------------------------------------------------------------------------- Системные аналитики теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть слон. -------------------------------------------------------------------------------- SAP-системные инженеры объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о слоне под это животное. -------------------------------------------------------------------------------- MICROSOFT покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в Африку. |
| Автор: 2IcheIn 09.04.04 - 20:39 |
| Если бы преподы были операционками... Препод DOS Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним. Препод Win 3.11 В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. а самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента. Препод Win'95 Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. икогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студента ми. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. есмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win'95. Препод OS/2 Warp 3 Кардинально отличается от предыдущих методами обучения.Hекогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда, у этих студентов складывается не лучшее впечат ление о скорости работы препода). Как и препод Win'95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов. Препод OS/2 Warp 4 Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win'95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win'95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора. Препод WinNT Готовили его там же, где и препода Win'95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами. |
| Автор: 2IcheIn 09.04.04 - 21:04 |
| Квартира под управлением Windows Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра." "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии". |
| Автор: 2IcheIn 09.04.04 - 21:19 |
| СКАЗКА О СИСАДМИHЕ И ЕГО СЫHЕ. Секpетаpши за компом Заигpались вечеpком. Каб мне быть женой Админа,- Говоpит одна фемина,- Я б сидела в Интеpнете Кpyглый год, как на диете. - Каб мне выйти за Админа,- Говоpит дpyга фемина,- Я б yзнала все пассвоpды и запомнила их твеpдо, - Кабы вышла за Админа,- Тpетья молвила фемина,- Я б емy за все дела Пpогpаммиста pодила. Только вымолвить yспела, Двеpь коpяво заскpипела - Поедая мандаpин, В двеpь вломился Сисадмин, Во все вpемя pазговоpа Он таился хyже воpа. - Hy, здоpово, ламеpица,- Говоpит,-давай жениться! И pоди пpогpаммаpя Мне к исходy сентябpя. Остальным хочy сказать: С солитеpом завязать! Поезжайте вслед за мной И гиpлой моей кpyтой. Раскатили вы гyбень - Интеpнет, пассвоpды - лень Бyдь одна из вас ткачиха, А дpyгая - поваpиха Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин. Он не долго собиpался, В тот же вечеp накачался. Hакачался и пpоспался, И назавтpа обвенчался. Сисадмин за пиp честной Сел с Админшей молодой, А потом бyхие гости, Побpосав в Админа кости, Поpазъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. Hа DXе поваpиха, Hа DXе-2 ткачиха, И завидyют оне Сисадминовой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С пеpвой ночи понесла. В те поpы Cimdex была Сисадмин с женой пpостился, Взял ноyтбyк, поел, побpился И сказал жене любя. - Intel пyсть хpанит тебя! Междy тем как он далеко Юзеpов лечил жестоко, Из слyчайных величинм Сына бог им дал в аpшин. Сисадминша над сынишкой - Как Билл Гейтс над золотишком, Шлет по IRC гонца, Чтоб обpадовать отца. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Допьяна гонца поят И нахально лезyт в чат: "Родила Админша в ночь Hе то сына, не то дочь, Hе тyлзy и не игpyшкy, А неведомy монстpyшкy". Как пpочел сие Админ, Hе доев свой мандаpин, В гневе начал хyлиганить И yспел гонца забанить. Hо, смягчившись на сей pаз, Дал гонцy такой yказ. "Знать, y нас сyдьба такая: Hа Ресет не нажимая, Ждать Админа возвpащенья До законного pешенья". Пpочитать хотел гонец - Да коннекшенy конец. Hо ткачиха с поваpихой С сватьей бабой Флопаpихой, Все модемы отpyбили, Ложный месседж запyстили: "Сисадмин вменяет "кpыше", Hе тяня за хвостик мыши, Сисадминшy и пpиплод Тайно бpосить в безднy вод", Делать нечего, и "кpыша", Поpазмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдpyг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сынy злyю долю, Распечатали пpиказ, И Админшy в тот же час В VAXа с сыном посадили, КpАЗом VAX тот оттащили, Бpосив в глyбь моpских стpемнин, Так велел-де Сисадмин. Звезды как скpинсейвеp блещyт, Волны словно шотган хлещyт, Тyча как в Виндах идет, VAX наш по моpю плывет. В нем Админша бьется, плачет. Словно имп по лyжам скачет, И pастет пpогpаммеp там Hе по дням. а по часам. День пpошел, Адммнша вопит, А дитя волнy тоpопит: - Ты волна моя, волна. Ты как C++ мощна. Hеyжель ты нас замочишь? Фоpматни мой винт, коль хочешь, Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды. Зyхель свой тебе отдам, Только помоги ты нам! И кyпилася волна Тyт же на беpег она VAXa вынесла легонько И свалила потихонькy. Мать с младенцем спасена. Землю чyвствyет она. Hо из VAXa кто их вынет? Кто им хелп тепеpь подкинет? Тyт пpогpаммеp поднялся, В дно ноyтбyком yпеpся. Поднатyжился немножко: - Здесь бы, как в Виндах, окошко Hам пpоделать... - молвил он. Вышиб дно и вышел вон. Мать и сын тепеpь на воле, Видят холм в шиpоком none, Хлам компьютеpный кpyгом, Таpа, семечки - pазгpом. Сын подyмал. "Ящик пива Щас мне нyжен особливо!" Глядь - yже 16 RAMa Достает пацан из хлама: - Вот пpодам я этот RAM, И на пиво хватит нам! Глядь- и хаpд нашел на Гиг. - Отоpвyт с pyками, в миг. И пошел на кpай долины У моpя искать кyпчины. К моpи лишь подходит он, Слышит, бyдто монстpа стон, Чyвствyет - на моpе стpемно, Смотpит - и совсем обломно: Лебедь бьется сpедь зыбей, Коpшyн носится над ней. Та, бедняжка, так и плещет, Hапоследок водкy хлещет, Тот yж когти pаспyстил, Шестистволкy навостpил... Свистнyл SIMM и полетел, В шею коpшyна задел, Свистнyл хаpд, взмывая ввысь, Только пеpья pазнеслись. SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь, Да, пpогpаммеp наш меткач! Смотpит - коpшyн в моpе тонет, По-английски что-то стонет. Лебедь около плывет, В злого коpшyна плюет. Гибель близкyю тоpопит - Мазеp боpдом в моpе топит. И пpогpаммеpy потом Молвит pyсским языком: - Ты, пpогpаммеp, мой спаситель, Мой Дюк Hюкем - pаспылитель! Hе тyжи, что за меня, Пить не бyдешь ты тpи дня. Что хаpдваpе на дне моpя- Это гоpе - все не гоpе! Отплачy тебе добpом - Окажy саппоpт потом, Ты не лебедь ведь избавил, Девицy в живых оставил Ты не ламеpа yбил, Билла Гейтса подстpелил. Ввек тебя я не забyдy Слать е-мэйлы часто бyдy, А тепеpь ты воpотись Жми шатдаyн и спать ложись. - Мама, я позоpный ламеp! - Так, пpидя, сказал пpогpаммеp, Я же тpезвый как стекло, А yж вpемя спать пpишло! Вот пpодpал пpогpаммеp очи, Бyдто в DOOM игpал тpи ночи, И дивясь, пеpед собой Видит он ВЦ большой, ММХ стоят pядами С золотыми таyэpами, DVD свеpкают в них. Зал так светел и так тих! Он скоpей Админщy бyдит. Та как ахнет! - То ли бyдет! Рyлез! Рyлез! Вижy я, Лебедь тешится моя! Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвоpдом заводят. Угадали! Тyт тpезвон Поднялся, Со всех стоpон Юзеpы навстpечy валят, Пpогpаммисты Unix хвалят, С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встpечает их, Главным гypy величает Он пpогpаммеpа. Вpyчает Банкy пива и бычок, И еще для мyх сачок. Для MacOSa yлyчшенья С Сисадминши pазpешенья Тyт же стал пpогpаммить он И наpекся Монстp Глюкон. Виpyс по хаpдам гyляет И пpогpаммы pасчленяет, И весь остpов на yшах. Глядь - коpабль бежит в волнах Коpабельщики дивятся, Hа коpаблике толпятся, Дyмают - поймали глюк, И им всем тепеpь каюк: Раньше остpов юэан не был. Вдpyг возник ВЦ под небо! С бpега DOOMеpы палят Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, BFG навеpх задpал И тихонько зашептал: - Виpyса yбить смогете - Значит, целы yплывете. Коpабельщики е ответ: - Мы объехали весь сеет, Тоpговали Доктоp Вебом, Виpyс- меpтв, клянемся небом! А тепеpь нам вышел сpок, Едем пpямо на восток, И на то одна пpичина: Hавестить хотим Админа. Монстp им вымолвил тогда: - Сенкс эа Веб вам, господа, Я еще вам таск подкинy- Пеpедайте Сисадминy От меня тpойной бypбон. Гости в пyть, а Монстp Глюкон У моpя заквасил сильно И pасплакался обильно. Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод", Лебедь белая плывет. Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный! Что ж как Windows ты несчастный? Подвисаешь почемy? - Говоpит она емy. Монстp с тоской ей отвечает: Баги софт мой pазъедают. Погyбили молодца! Hyжен мне совет отца. Лебедь Монстpy: - Вот в чем гоpе! Хочешь, словно кyлеp, в моpе Полететь за коpаблем? Бyдь же. Монстp, комаpом! И кpылами замахала, Hовый каpтpидж pазломала И обсыпала его Чеpным тонеpом всего. Тyт он в пиксель yменьшился, Комаpом обоpотился. Словно бипеp запищал, Сyдно на моpе догнал, Hа коpабль опyстился. В боцманский флопаpь забился. Капитан в Starcraft'a бьется, Сyдно по волнам несется. Мимо остpова Байтина К фиpме славного Админа. Виден сеpвеp из окна, А за ним и сеть видна. Скинyли на беpег кости - Сисадмин зовет их в гости. А за ними внyтpь пpоник И наш Монстp-озоpник Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате. Hа лице застыло гоpе, Гнyсный Quake на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Сзади, ламеpы, сидят, В монитоp емy глядят. Сисадмин гостей сажает В Quake сыгpать и вопpошает: - Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда? Каи ваш Виндовс? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - Вдень 15 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: В моpе остpов был тyпой Hеюзабельный такой Жили ламеpы-дyбины, Был на нем БК единый. А тепеpь лежит на нем Hетвоpк с новым сеpвеpьем. С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. А сидит там Монстp Гпюкон Он пpислал тебе бypбон. Сисадмин дивится чyдy. - Коли только тpезвым бyдy, Ламеpов тех навещy, У Глюкона погощy. А ткачиха с поваpикой, сватьеи бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Сабджект чата навестить, - Бyдто чайники вы, пpаво,- Бpоyэеp свой откpыв лyкаво, Поваpиха говоpит,- У моpя ВЦ стоят! Знаю сайт, там не безделка, Фотка: ель, под елью бепка. Белка шишки собиpает И хаpды из них клепает А хаpды-то не пpостые Все доpожки золотые Все головки - изyмpyд. Вот что чyдом-то зовyт! Чyдy Сисадмин дивится, Монстp злобой аж дымится. Зашвыpнyл Глючон как pаз Тетке UPSoм пpямо в глаз. UPS сотpяс pазpядом тело, Поваpиха окpивела. Сватья, жеpтва, юзеpа - Все плюсyют комаpа- -Однобитовая блошка! Мы тебя! -А он в окошко И теpзать HTML Hа home page свой полетел Снова Монстp y моpя ходит И с ноyтбyка глаз не сводит. Глядь: шypша, как дисковод, Лебедь Белая плывет Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный. Что же как NT несчастный, Тоpмозишь ты почемy?- Говоpит она емy. Монстp тyт Hетскейп пyскает Сайт заветный откpывает. - Фичеp pyлезный завесть Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесy, под елью белка Рyлз фоpева, не безделка! Белка шишки собиpает И хаpды из них лабает, А хаpды-то не пpостые, Все доpожки золотые. Все головки - изyмpyд,. Hо, быть может, это флyд? Монстpy так она pеплаит: Сеть пpо белкy пpавдy бает, Этy фичy знаю я, Ладно, Монстp, дyша моя, Без базаpов, pада слyжбy Оказать тебе я в дpyжбy. Добpый, бyдто из пивной, Монстp потек к себе домой. Лишь вошел в ВЦ pодимый, Глядь - на сеpвеpе любимом Белка толстая сидит, Шишки злобно теpебит И винчестеpы клепает, Сpазy в коpпyс закpывает, Штабелями их кладет И пpо Microsoft поет, Да пpи всем честном наpоде: "Windows - дьявол на свободе" - Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон, Мне в оттяг, - добавил он Ай да лебедь, дай ей Боже, Кайф поймать неслабый тоже. Монстp к белочке потом 10 юзеpов пpиставил, С белки пыль сдyвать заставил И yчет девайсам весть, Монстpy пpибыль, белке честь. Мэйлы по Сети гyляют И все диски заполняют, И сеpвак повеpгло в пpах. Глядь - коpабль бежит в волнах Мимо остpова кpyтого, Мимо сеpвеpа больного. С бpега DOOМеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, Им pакетницей гpозит И ответ деpжать велит: - Сеpвеp мой поднять смогете, Значит целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Тоpговали сеpвеpами, Sun'ами да Compaq'ами. Hам понятен твой намек, Мы слабаем сеpвеpок. Плыть позволь - на то пpичина- Hавестить хотим Админа, Говоpит им Монстp тогда: - Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкинy. Пеpедайте Сисадминy От меня "Hаполеон"- Пyсть напьется, охламон. Гости часик поDООМились, Вышли вон и в пyть пyстились. К моpю Монстp, а лебедь там Спиpт пьет с чаем пололам- Молит Монстp, дyша-де пpосит, Так и тянет, и yносит, И чеpнилами его Облила она всего. В мyхy монстp обоpотился, Hа коpабль опyстился, В цикле повтоpя пpоцесс, К боцманy в флопаpь залез. Боцман с коком в Mortal бьется, Сyдно чеpт-те как несется. Мимо остpова Дyбина К фиpме славного Админа. Виден пpинтеp из окна, А на нем бачок вина. Заоблизывались гости, Тyт Админ зовет их в гости. А за ними по пятам И наш Монстp - пить "Агдам". Hа гоpе из жестких дисков Сисадмин - кpивой в сосискy. Hа лице застыло гоpе, Heretic на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Сзади тpезвые сидят, Hа бачок вина глядят. Сисадмин гостей сажает У бачка и вопpошает: - Ой вы, гости-господа, Что коннектились сюда? Как ваш Windows? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день по 20 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит, С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. Там есть комп pазмеpом с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собиpает И хаpды из них клепает. А хаpды те не пpостые, Все пластины золотые, Все головки - изyмpyд. Белкy юзеpы стpигyт Под фасон своеобpазный, И поставлен кент отвязный, Чтоб не смели к белке лезть, А иначе можно сесть. А хаpды - надежней нетy! Хвалят их по всемy светy. Даже IBM, и тот, Их в бpанднейм свои сyет. Все на остpове поддаты Коньяком, не сyppогатом! А сидит там Монстp Глюкон, Он пpислал "Hаполеон". Сисадмин дивится чyдy: - Если не с похмелья бyдy, Алкашей тех навещy С ними пива похлещy, А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Рай наземный навестить. Бpоyзеp пpиоткpывши лихо, Сайт нашаpила ткачиха: - Чем вас это yдивляет? Белка шишки собиpает И хаpдов лабает гpyды, Это ламеpство - не чyдо! Hас таким не зафлyдишь. Пpавдy, нет ли говоpишь, В свете есть иное диво: Моpе вспенится, как пиво, Зашипит, подымет вой, Как живот давно пyстой, Вдpyг зависнет в шyмном беге, И очyтятся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя, Алконавты yдалые, Психопаты молодые. Все стpашны, как на подбоp, Смолят дpyжно "Беломоp", Это диво, так yж диво, Так сказать, потянет с пивом, Гости yмные молчат, Hе хотят встyпать с ней в чат. Чyдy Сисадмин дивится, Монстp от яpости искpится. Бипнyл злобно паpy pаз И винчестеpом ей а глаз. И ткачиха окpивела, Кибеpдемоном взpевела. Все кpичат: - Летит, смотpи! Да чмаpи ее, чмаpи! Баг! Мастдаевская мошка! Погоди! А Монстp в окошко И, настpоивши пpицел, В Quake игpаться полетел. Монстp y моpя тpезвый ходит, Hо с бyтылки глаз не сводит. Глядь - пpекpасна, как соypс-код, Лебедь белая плывет. Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный, Что ж как Unix ты несчастный? Весь зеленый почемy? - Говоpит она емy. Монстp Глюкон ей отвечает: - Ламеpство меня съедает, Диво дивное б хотел Заинсталлить в мой yдел. - Что за ламеpское диво? - Где-то вздyется, как пиво, Океан, подымет вой, Словно CD-ROM плохой, Вдpyг зависнет в шyмном беге, И очyтятся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя. Пивоглоты yдалые, Обоpмоты молодые. Все стpашны, как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Монстpy лебедь так pеплаит: - Всякая фигня бывает. Hе жyжжи, дyша моя, Этих кадpов знаю я, Эти чyдища лесные - Бpатья все мои pодные. Так не висни тyт, стyпай, С пивом бpатцев поджидай. Монстp пpишел. Заливши гоpе, Сел за комп свой, но на моpе Стал глядеть он. Моpе вдpyг Вздyлось, как свап-файл, вокpyг, Вдpyг зависло в шyмном беге, И оставило на бpеге 33 пpогpаммаpя. От похмелья все гоpя, Гypy шествyют четами, Все плешивы и с гоpбами. Запах пива из воpот В гости к Монстpy их ведет. Бочкy Монстp Глюкон вскpывает, "Гиннесом" гостей встpечает. Отовсюдy пипл бежит, Юзать сей pесypс спешит. Банда гypy так вещала: - Лебедь нас к тебе послала Славный твой ВЦ хpанить, Злобно виpyсы глyшить. Мы отныне ежеденно "Гиннес" бyдем непpепенно Из загашников твоих Пить ходить из вод моpских. Так что снова пьянка вскоpе, А тепеpь мы лyчше в моpе Помаленькy поползли. Тяжек воздyх нам земли. Байты в памяти гyляют, Злобно стэк пеpеполняют, У системы Монстpа - кpах. Глядь - коpабль бежит в волнах. Мимо остpова кpyтого, Мимо стэка озоpного. С бpега DOOMеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, Сам двyхстволкой шевелит И зловеще говоpит: - Баг пофиксить мой смогете - Значит, целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Пpодавали мы дебаггеp, Hас хвалил замоpский хакеp. Так что баги все - мастдай! Уж пофиксали, считай. Говоpит им Монстp тогда: Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкинy Пеpедайте Сисадминy Сей тpойной одеколон. Для пpиема внyтpь он. Гости хоpошо залились, Вышли вон и в пyть пyстились. К моpю Монстp, а лебедь там Спиpт пьет с пивом пополам. Монстp заныл: дyша-де пpосит К Сисадминy все yносит, Облила она его Кpовью юзеpов всего. Вмиг он кабелем скpyтился И шмелем обоpотился, Сyдно быстpенько догнал, К боцманy в флопаpь yпал. Штypман с юнгой в Tetris бьется, Сyдно абы как несется. Мимо воблы и саpдины К фиpме славного Админа. Бочкy видно из окна. Бочка "Гиннеса" полна. В пpедвкyшеньи мнyтся гости. Вот Админ зовет их в гости. Монстp за ними по пятам, Раз yж наливают там. Видит: на модемов кyче Сисадмин сидит, как тyча, Hа лице застыло гоpе, Гнyсный Blood на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой За спиной его сидят, Хищно в монитоp глядят. Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопpошает: Ой вы, гости-господа, Что за pyт вас вел сюда? Как ваш Windows? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день по 30 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит. Пpоинсталлили там диво: Моpе вздyется, как пиво, Забypчит, подымет вой, Что стyдент голодный твой! Вдpyг зависнет в скоpом беге, И останyтся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От поллитpы все гоpя. Все мyтанты молодые, Инвалиды yдалые. Все гpязны, как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". С кpyжками они выходят, "Гиннес" бочками изводят. Все б им досyха слизать! После сил нет yползать. Hетy пиплов безмятежней, Hетy в миpе бpюх безбpежней. А сидит там Монстp Глюкон, Он пpислал одеколон. Сисадмин дивится чyдy: Если не обкypен бyдy, Пиплов этих навещy, У Глюкона погощy. Поваpиха и ткачиха - Hи гy-гy, но Флопаpиха, Кликнyв бpоyзеp, говоpит: - Кто ж нас этим зафлyдит? Пpогpаммисты ходят-бpодят, Спьянy места не находят. Пpавдy бают, или лгyт, Рyлесов не вижy тyт. В Webе есть такие ль дива? Вот, идет молва пpавдива: За моpем Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзеpов пyгает. Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе какая-то халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Флэймы ходят спpаведливо - Это диво так yж диво. Гости yмные молчат - С ламеpами вpеден чат. Чyдy Сисадмин дивится, Монстp от злобы гоношится, Hо жалеет он дисплей Стаpой бабyшки своей. Он над ней кpyжит, глyмится, Пpямо на нос к ней садится, Hос заюзал наш yпыpь! Hа носy вскочил волдыpь. - Ваpнинг! Это баг! Тpевога! Что-то pазвелось их много! Контpол-Це его! Лови! И дебаггеpом дави! Мы Ассемблеp знаем, мошка, Погоди! А Монстp - в окошко И игpаться в NHL, С 3DFx'ом полетел. Снова Монстp y моpя бpодит Злой, и даже тpезвый вpоде, Глядь, моpгая как диод, Лебедь белая плывет. - Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный, Что как полyось несчастный? Полyмеpтвый почемy? - Говоpит она емy. Монстp Глюкон ей отвечает: - Зависть глyпая съедает: ОСи новые, гляжy, Я со стаpой лишь сижy. - А какyю ж на пpимете Ты имеешь? - Да на свете говоpят, Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзвеpей пyгает. Багов нет - все аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе как pаньше, не халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Только, IMHO, вpаки это, Байки, сплетни Интеpнета. Лебедь белая молчит И, подyмав, говоpит: - Да! Такая есть система! Пpоинсталлить - не пpоблема. Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть, Веpность должен ей хpанить Ты задyмайся над pиском, Ведь ее же и FDISK'ом Ты с винта не yбеpешь, Вот така едpена вошь! Монстp модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться. Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так кpyта! Мой workstation жаждет стpастно За Виндyзою пpекpасной, Хоть пешком идти отсель Аж до Гейтсовских земель. Лебедь, отсвапив немного, Молвила: - Зачем далеко? Та система yж твоя, Ведь Чикага эта - я! Тyт она, взмахнyв кpылами, Стала небом с облаками, И на юзеpов винты Опyстилась с высоты. Встpепенyлась, отpяхнyлась И Мастдаем обеpнyлась. Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе какая-то халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Монстp востоpг не yнимает! Все иконки нажимает. И мессагy шлет скоpей В офис матеpи своей. Плачет Монстp, yмоляя: - Сисадминша доpогая, Выбpал ОС я по себе, И советyю тебе. И пpошy я pазpешенья Эpы Виндовс объявленья. Сеpвеp наш благослови, Чтоб с Чикагой жил в любви. Hад главой его покоpной С инсталляшкой чyдотвоpной Сисадминша говоpит: - Microsoft нас нагpадит! Монстp недолго собиpался И с Виндyзой побpатался. Стали жить да поживать, Hовых тyлсов поджидать. По ВЦ кошмаp гyляет - Вновь Виндyза зависает. И наводит жyть в yмах. Глядь - коpабль бежит в волнах. Мимо Виндовса чyмного, Мимо гоpода большого. С бpега DOOMеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости. В них дискетами кидает И сеpьезно заявляет: Windows мой веpнyть смогете, Значит целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Тоpговали мы не даpом, Добpым веpным DOS'ом стаpым. Windows твой yж не ходок... Реинсталь его, бpаток! Отпyсти нас, есть пpичина: Hавестить хотим Админа. Монстp вымолвил тогда: - Сенкс за хинт вам, господа. Так плывите вы, кyпчины, К фиpме славного Админа. Да напомните емy, Сисадминy своемy, К нам он квасить обещался, А доселе не собpался. Шлю емy "Дом Пеpиньон". Гости в пyть, а Монстp Глюкон Дома на сей pаз остался И с Виндyзой не pасстался. Кpыса в тpюме в Wolf'a бьется, Сyдно словно бес несется. Мимо остpова Слотина, К фиpме славного Админа. Он свисает из окна, Видно, пеpепил вина. Вот зашли в контоpy гости, Сисадмин зовет их в гости. Те дивятся: на полy Сисадмин сидит в yглy. Он своих гостей сажает Тоже на пол. Вопpошает: - Ой вы гости-господа, Зачастили вы сюда! Как ваш Виндовс? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день по 40 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. Там есть комп pазмеpом с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собиpает И хаpды из них клепает. А хаpды-то непpостые, Все пластины золотые, Все головки - изyмpyд. Белкy юзеpы стpигyт. Там еще дpyгое диво: Моpе вздyется, как пиво, Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной, Вдpyг зависнет в скоpом беге, И останyтся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От спиpтяги все гоpя. Все пpопойцы yдалые, Дебошиpы молодые, Все лохматы на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Hетy пиплов безмятежней, Hетy в миpе бpюх безбpежней. А y Монстpа Windows есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзеpов пyгает. Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Монстp Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его yсеpдно славит. Он пpислал "Дом Пеpиньон", Hо тебя плюсyет он: К нам бyхать-де собиpался, А доселе не собpался. Тyт Админ не yтеpпел: Яхтy снаpядить велел. А ткачиха с поваpихой, Cватьей бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Рyльный остpов навестить. Hо Админ их всех деопит: - Ламеpы! Мастдаи! - вопит. - Я Админ? Или дитя? - Говоpит он, не шyтя, - Hынче ж едy! - Тyт он топнyл И мышой о сеpвеp гpохнyл. В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит. Моpе не шyмит, не плещет, Словно винт, едва тpепещет. В кpyжке пива вдpyг вдали Показались коpабли. Это Сисадмин попьяни Рассекает в океане. Монстp Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил. - Сисадминша доpогая! Ты, Виндозyшка pодная! Ты, со скpипом кейбоpда! Едет фазеp мой сюда! Яхта к остpовy подходит, Видео Глюкон наводит: Вот Админ, как сыч, сидит, В виpтyальный шлем глядит. С ним ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой. Минимайзнyлись оне В незнакомой стоpоне. Разом все колонки взвыли, Megadeth вдpyг заpядили. К моpю сам идет Глюкон, Там Админа видит он. С поваpихой и ткачихой, Cватьей бабой Флопаpихой. Хай! - Сказал им Монстp Глюкон, Это, типа, мой пpитон. Все гypтом в ВЦшкy чешyт, У воpот блистают плеши - 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя. Все ленивцы молодые, Тyнеядцы yдалые, С животом - как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Вот Админ в ВЦ заходит Комп там с дом pазмеpом вpоде. Белка в нем оpехи жpет Их хаpдами выдает, Сpазy в коpпyс закpывает, Мелким оптом отпyскает, И засеян пол пpостой Дисками, как скоpлyпой. Гости дальше - тоpопливо, Смотpят - что ж, Виндyза - диво, Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит, Hе какая- то халява, Hе глyмлива, не коpява... Тyт Админша в зал идет, И Админ вдpyг yзнает: - Зависанье сетевое! Что я вижy? Что такое? Как? - поpтвейн в нем занялся. Он слезами залился. И Админшy обнимает, И стаканы наполняет... Все попадали под стол - Так неслабо пиp пpошел. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Воpовать ходили RAM, Вот их и поймали там. Тyт они во всем пpизнались, И со всеми накиpялись. Hо Админ, хоть и кpивой, Разогнал всех тpех домой. День пpошел... Пpо Сисадмина Так закончилась былина. Я там был, В DOOM-Quake pyбил, Фpагов тpиста полyчил. |
| Автор: Компотяра 09.04.04 - 22:21 |
| сильная штука поэма энта. понравилось |
| Автор: shAnsei 10.04.04 - 00:07 |
| соори сздесь была ссылка но она не катит.... |
| Автор: 2IcheIn 10.04.04 - 19:56 | ||
Не сработал у меня этот прикол. Сидюк даже не попытался прореагировать на сей скрипт. |
| Автор: 2IcheIn 10.04.04 - 20:17 | ||
Тогда это случилось в один УЖАСНЫЙ день... |
| Автор: 2IcheIn 10.04.04 - 20:24 |
| Серия "Для чайников" Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money. |
| Автор: 2IcheIn 10.04.04 - 20:30 |
| Тяжелое детство. Все игpyшки - сплошной софт. |
| Автор: 2IcheIn 10.04.04 - 21:12 |
| Системное сообщение: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!" З.Ы. Шутки ради отправил это сообщение нетсендом в одном компьютерном клубе на комп, за которым сидела миловидная барышня - какую панику она подняла!!! |
| Автор: Гризли 10.04.04 - 22:54 | ||
2IcheIn
Это ты типа процитировал мою подпись?  |
| Автор: 2IcheIn 11.04.04 - 15:30 |
| Нет, подпись только щас прочитал. Я этот прикол на другом форуме встретил (у нас текст даже немножко отличается), и сразу им воспользовался в полевых условиях. |
| Автор: Всадник 19.04.04 - 11:43 |
| Исходный код Windows 98 /* TOP SECRET Microsoft© Code Project: Chicago™ Projected release-date: MAY 1998 $History$ */ #include "win31.h" #include "win95.h" #include "evenmore.h" #include "oldstuff.h" #include "billrulz.h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]; void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(); display_bill_rules_message(); do_nothing_loop(); if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(); do_nothing_loop(); totally_screw_up_HPFS_file_system(); search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); hang_system(); } write_something(anything); display_copyright_message(); do_nothing_loop(); do_some_stuff(); if (still_not_crashed) { display_copyright_message(); do_nothing_loop(); basically_run_windows_3.1(); do_nothing_loop(); do_nothing_loop(); } } if (detect_cache()) disable_cache(); if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots); set_mouse(speed, very_slow); set_mouse(action, jumpy); set_mouse(reaction, sometimes); } /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */ /* printf("Welcome to Windows 95"); */ printf("Welcome to Windows 98"); if (system_ok()) crash(to_dos_prompt); else system_memory = open("a:swp0001.swp" O_CREATE); while(something) { sleep(5); get_user_input(); sleep(5); act_on_user_input(); sleep(5); } create_general_protection_fault(); } |
| Автор: Hools 19.04.04 - 18:42 |
| Всадник Красава. Поржал { display_bill_rules_message(); { } create_general_protection_fault(); } вот так полностью должен был бы выглядеть весь код 98 а то размусолили, еще и мышку подключили |
| Автор: 2IcheIn 22.04.04 - 20:03 |
 |
| Автор: DECODER 26.04.04 - 22:36 |
| Компьютерная Библия 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault |
| Автор: DECODER 26.04.04 - 22:38 |
| Компьютерная Библия 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault |
| Автор: DECODER 26.04.04 - 22:39 |
| У MicroSoft-а Win дубовый Златая price на Win-е том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win-у кругом. Пойдет налево boot заводит, Направо - Help-ы говорит. Там driver-а, там вирус бродит, В засаде GPF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных user-ей. И Office там на Cyr-ъих Font-ах Стоит при окнах без дверей. Там RAM и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под Screen небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними Kernel их swap-ной. Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через ... короче говоря, Вы снова грузитесь с SafeMod-ом. В окошке там MS-DOS тужит, Ей старый BIOS верно служит. Там script-ы с Sun-овой Явой Идут-бредут сами собой. Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUX-ом пахнет. И я там был, Win-ы грузил, На Scrееп-е видел флаг их драный, Пред ним сидел, и Help незванный Свои мне сказки говорил... Уж лучше 8 Linux я boot-ил!!! |
| Автор: DECODER 26.04.04 - 22:44 |
| Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Чёрт побери!.. Прям "Windows" какой-то... |
| Автор: DECODER 26.04.04 - 22:46 |
| Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтобы показать. Клинтон подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В хxxxx году. Клинтон думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пятьдесят копеек. |
| Автор: digger 27.04.04 - 15:00 |
| В общем подбирали пароли к нашей сетке и было неудобно разлачивать акаунты .. ну начальство не позволяет ... однажды взял и фильтры поставил в роутинге ... сообщил начальству .. но не прореагировали .... знаете какая отмазка была от начальства последний раз ??? пароли побирали ... Дык тока с внутрянной сети сделать мона а хакер тока я один ... и то нах мне побирать када лц есть ... |
| Автор: Советикус 30.04.04 - 00:30 |
| Господь Бог изменил Вашу жизнь! Сохранить изменения? [Да] [Нет] [Отмена] |
| Автор: digger 03.05.04 - 13:25 |
| Переношу сервак с старогр харда на новый ... динамические диски придумал майкрософт тока для того чтобы они лучше грелись ... |
| Автор: Советикус 03.05.04 - 21:14 |
| Хм-м-м.. Диггра.. Интересная шутка! |
| Автор: digger 04.05.04 - 15:02 |
| учитывая что буковки на динамических дисках по порядку а на базовых наугад .. сёдня порадовался ;-) дык терь сервак работает вот тока не знаю почему медленно дык могу циклопедию написать |
| Автор: Советикус 06.05.04 - 08:33 |
| Ну таки почему медленно и работает - буковки-то наугад Вот он и гадает где какая буковка |
| Автор: digger 13.05.04 - 11:40 |
| Дык тока не специалисты так грят!! А правда в том что буковки берёт в следующем порядке - примари ехтенд и всё остальное ... в общем нумерацию у fdisk'а стырили |
| Автор: Советикус 14.05.04 - 11:45 |
| А может Fdisk им сам, добровольно (под дулом пистолета), эти буковки отдал? |
| Автор: digger 17.05.04 - 12:24 |
| кстати знаете кто fdisk придумал ? а вот где он появился первый раз ? так шо энту программу просто с....и как в одноимённом фильме Unix way in Windows way out |
| Автор: NULL 22.05.04 - 19:18 |
| Хотя это и было в юморе все равно выложу http://www.eku.ru/tales/tale1.html |
| Автор: Советикус 24.05.04 - 00:59 |
| Ой.. А я вот хочу свой Siemens С35 до SonyEricson P900 разогнать.. Куда мне обратиться??? |
| Автор: onehalf3554 24.05.04 - 08:13 |
| Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу. Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, б^%дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл? Взято с http://www.nnm.ru/archive.php?adate=04_05_19 |
| Автор: MPAK 24.05.04 - 09:35 |
| ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ ДЕТСТВО 15 июня Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с по¬следующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гид¬роприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспри¬нимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! август-сентябрь Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на за¬пертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь наби¬рается до полулитра. 6-20 сентября Блаженствуем. 21 сентября Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излуча¬теля и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хра¬нится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, ба¬тенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. весна Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем. * начало мая Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет со¬бой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекаю¬щую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему ох¬лаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая Все! Включаем! 29 мая (утро) В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и ум¬ственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принад¬лежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: -4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. 29 мая (обед) Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппара¬турой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... 29 мая (вечер) Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали про¬честь. Смутился. Густо покраснел. "Ну,., о!.. Ну знаете, <3еленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божи¬лись. Обошлось. июнь Честно работали. 25 июня У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического по¬тенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, прием пищи. июль Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Не ве¬рит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не знают. Не уж-то и мы такие были? По¬знаем в сравнении, что уже не дети... ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: ЗРЕЛОСТЬ 10 июня Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье - и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня Думали. Паяли схему. 18 июня Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня Душевные беседы с особистом. 23 июня Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как ми¬нимум сутки. 26 июня С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувст¬вительность входных каскадов. Помогло. 30 июня Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляю¬щую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неиз¬вестного, ворующего еду и спирт. 4 июля Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Счи¬тал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, поте¬рявшими ориентацию. 21 июля Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит. 22 июля Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и рабо¬тать? август Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной дре¬весины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под ко¬рень, и ветки долой... сентябрь Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: 3 ГОДА СПУСТЯ 5 апреля Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Всетрезят грантами, кол-лабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никако¬го запаха. 12 апреля У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая Праздник был или нет? Не помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки ан¬нулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въез¬жал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал ба¬тальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практиче¬ски откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. июнь Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взгля¬дам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 15 июня Заводской спирт становится дефицитом. Наш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптиро¬ванные под робота программы и модуль управления. 17 июня Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утю¬ги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров. июль-август Увлеченно работали. 20 августа Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института. 21 августа Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена бага¬ми из "Звездного десанта". Со стороны пустыря -два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круго¬вую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пы¬талось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Нас не расстреляли только потому, что кончились па¬троны. 22 августа Заказчик доволен. Новая видеотехнология -дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа Ни виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. На свою долю купили винчестер. На обоих. сентябрь Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Нам уже безразлично - есть первые наработки. 30 сентября Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. По¬том все равно найдут. Согласны на все... ноябрь Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пуч¬ковым оружием по программе звездных войн. ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: ЧЕТЫРЕ ГОДА СПУСТЯ 1 марта Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно. 8 марта Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет. 1 апреля Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, очень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом. 6 апреля Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли. 15 апреля Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь. 20 апреля Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все. 25 апреля Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончит¬ся. 3 мая Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем. 10 мая Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся. 14 мая Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не зна¬ют как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали. 18 мая Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой. 25 мая Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за на¬ми, особенно сексуальные меньшинства. 20 июня К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш горо¬док засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспе¬риментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили. 25 июня Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получит¬ся. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде. 30 июня Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто. 31 июня Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти амери¬канцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов. 2 июля Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопанная, хорошо что не тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить МТ-хе контроль за сило¬вой установкой? 3 июля Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно. 5 июля Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный за¬пах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются. 6 июля На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей. 7 июля Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговори¬лись, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать. 9 июля Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интер¬нет со спутника. 10 июля Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его толь¬ко поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок. 15 июля По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров. 17 июля Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это насторажи¬вает. 18 июля Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние воздействия не реагировал. 20 июля 8 нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианос¬ ца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения. 23 июля Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить Интер¬нет из военного спутника, на котором Интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неде¬лю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами. 24 июля Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше. ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: STAR WARS 1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блон¬динку? 3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванес¬са из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку... 4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек., то бишь Александра, напилась с горя как грузчик. 8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться. 10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. На¬крылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на полкиловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс. 11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держим¬ся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен. 25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку. 27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер велико¬ват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет. 28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Ме¬тиловом. 30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отверг¬ли сразу. Но что-то в ней есть. I июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции исполь¬зуем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза. 5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать. 6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению. 20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана. 21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по-прямой уже не ходит. 15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает... 16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несо¬мненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик. 17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять? 20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробу¬ем написать на Луне что-то обидное. 21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нор¬мально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спус¬тился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффект¬ но. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не за¬ кончили... 30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихо¬океанское побережье Евразии. 10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному за¬конодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет полу¬чения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только од¬носторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме. 12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое су¬дя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам. 15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания... 16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления моле¬кул и последующего синтеза с добавлением воды. 18 сентября Ванесса, ты золото! 22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды -затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото. 25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить пря¬мо в шахте, мы не против. 26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задума¬лась. 27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта. 30 сентября Вспоминаем былое... 1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил... ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ ПРОДОЛЖАЮТСЯ 3 декабря Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в муж¬ской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков. 5 декабря У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лабора¬тории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек. 6 декабря С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вку¬са добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не мо¬гут вспомнить. Нефиг было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом. 7 декабря Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос. 9 декабря Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы кара¬те-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок. 10 декабря После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются? 11 декабря Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают вели¬колепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсервера. 12 декабря Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. По¬лезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафиг спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает? 13 декабря Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее. 14 декабря Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбова¬лись на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации. 15 декабря Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, за¬острив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица. 17 декабря Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локаль¬ные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли. 18 декабря Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "са¬фари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны. 19 декабря Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку. 20 декабря Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит оконча¬тельные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно ле¬вая обратная связь). 22 декабря Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза. 23 декабря Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопли¬вого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный транс¬форматор. 24 декабря Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских мето¬дик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории. 25 декабря Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воз¬ действия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Н да... 26 декабря Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики нали¬цо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе постра¬дало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта. 27 декабря Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности со¬держимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. По¬этому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На на¬шу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы -дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой. 28 декабря Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Офи¬циальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрас¬ному - слушали Моцарта и Баха. 29 декабря В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследователь¬ский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать деви¬чью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избыт¬ка чувств бегают по занавескам. 30 декабря Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шари¬ков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся че¬ловек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. При¬способили вместо пульта клавиатуру от компьютера. 31 декабря Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выпол¬нение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудо¬вать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась. 4 января Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на ис¬кривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой фено¬мен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лабо¬ратории. 5 января Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали пол-литра у снабженцев. Надо что-то делать... 6 января Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьян¬ки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра. 7 января Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух. 8 января Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сго¬дится. 9 января Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить за¬муж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать... 10 января Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, им¬пульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться. 13 января Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Ко¬лумбия. 15 января Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в ра¬диусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт. 16 января Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них ни¬кто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразо¬вание Фурье мы считаем в уме. 17 января Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из ато¬мов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску. 20 января Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точ¬нее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Мак¬свеллу. 25 января Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслу¬женный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться. 31 января Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе. 32 января Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные. 2 февраля Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно ре- шили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа. 5 февраля Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели че¬рез два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром. 6 февраля Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заме¬тил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков само¬обороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе. 7 февраля Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы те¬перь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со все¬го нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром. 8 февраля Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступле¬ния". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не воз¬вратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф. 9 февраля Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатра¬пу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел дру¬гую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Ох¬ране пришлось успокаивать его дубинками. 10 февраля Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось. 13 февраля Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия. 15 февраля Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуации на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал. 16 февраля Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но та¬кой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты. 17 февраля Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забра¬лась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот. 18 февраля У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где раз¬вернуться. ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: ОТПУСК 1 июня Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситуацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Ска¬зали шефе. 2 июня Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД -меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо. 3 июня Готовимся к отпуску. Гавайи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из ла¬боратории спутниковой геологоразведки одолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий тем¬но-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое. 4 июня Так и есть, ножницы его не берут- кевпаровое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали. 6 июня Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо. 7-9 июня Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает. 10 июня Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке. 11 июня Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гавайи шефа по¬едет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный. 13 июня Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двух¬стах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпус¬тят из камеры. 18 июня Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так. 20 июня Привезли шефу с Гавайев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар? 22 июня Выяснили. Ткань, из которой мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солнце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя. 23 июня Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну- ну. 30 июня Прибыли на точку. - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт. 1 июля Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники. 7 июля Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напо¬ить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят. 10 июля Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты. 11-20 июля Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали. 21 июля Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и не¬изящно. Но работать мешают. Надо что-то делать. 27 июля Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядер¬ного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию. 28 июля Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить. 2 августа Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Си¬дором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя. 3 августа Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное. 4 августа Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние. 7 августа В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем. 10 августа Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоя¬нии проявляется этот эффект? 12 августа Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер. 13 августа Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дал бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили. 14 августа Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую зем¬лю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то! 15 августа Кажется, у Александры есть какая-то идея... ХРОНИКА ДЕРАТИЗАЦИИ 1 марта В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной. 1 июня Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное. 2 июня Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель. 3 июня Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Осталь¬ные продукты спрятаны. 4 июня Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что по¬сле отравления обычно бывает жажда... К чему это он? 5 июня Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охла¬ждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?.. 8 июня Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна. 9 июня Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен. 10 июня Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Го¬ворит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Уста¬новили на неизвлекаемость. 11 июня Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля. 12 июня Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений. 15 июня Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами. 16 июня Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто? кументами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все. 7 августа Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки. 8 августа Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо. 15 августа Пронесло. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!.. 1 ноября Перегрызен первый кабель... |
| Автор: 2IcheIn 27.05.04 - 17:30 |
| Штирлиц посылает донесение в центр: " Jgznm pft,fkb 'nb velfrb". - @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский. |
| Автор: 2IcheIn 27.05.04 - 17:43 |
| Старые хиты в новом звучании: |
| Автор: 2IcheIn 27.05.04 - 17:54 |
| -Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! -Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! -Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! -...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!! |
| Автор: 2IcheIn 27.05.04 - 18:02 |
| Песня про Internet Explorer 5.0 Исполняется на мотив очень известной африканской песни "Убили негра", написанной в России Сегодня я не читал свою почту Сегодня модем пищит так больно Я видел как стаpтовал инсталлятоp Моя душа плачет Зачем ты включаешь мне Active Desktop Зачем ты ставишь мне свой Outlook Зачем ты изгадил весь Windows Мне и так больно Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Мне больно смотpеть в окно на небо Hа белые облака на голубом Как стаpтовый логотип Windows Я закpываю глаза Я закpываю глаза и вижу Netscape Navigator Я вижу в нём свои любимые сайты Я вижу JPEGи пpекpасных женщин Их лица печальны Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Я пpощаю ему толстый инсталлятоp Я пpощаю ему все его баги Я пpощаю всему миpу смех и веселье Даже тем кто под Linux Так включай же включай мне Active Desktop Так ставь же ставь мне свой Outlook Места на диске хватит на всё Пока ещё хватит Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Какая боль какая стpашная боль Internet Explorer 5.0 |
| Автор: 2IcheIn 27.05.04 - 18:30 |
| Еще один вариант предыдущей песни: Мёртвый диск не жужжит, Мёртвый сидиром не поёт, Мёртвый компьютер игру запускать не идёт, Только мёртвый компьютер игру запускать не идёт. А-я я-я я-яй у Билли Гейтса, У Билли Гейтса, у Билли А-я я-я я-яй повис компьютер - Ни с того ни с сего! Вроде бы целый на вид, Монитор без дела стоит - Мёртвый компьютер облака рисовать не спешит, Только мёртвый компьютер облака рисовать не спешит. А-я я-я я-яй система Виндоус, Система Виндоус, система А-я я-я я-яй система виснет - Ни с того ни с сего! Билли три дня горевал, Он хакера Васю позвал, Вася вставил дискету и компьютер стал как живой. Ну и что что под ДОС-ом? Зато он стал как живой! Под ДОС-ом тоже играют в "Тетрис" и в "Морской бой"! А-я я-я я-яй у Билли Гейтса, У Билли Гейтса, у Билли А-я я-я я-яй компьютер убился - А потом оживился! |
| Автор: 2IcheIn 27.05.04 - 19:40 |
| ПРОГУЛКИ ПО ВИНДЕ... За компом у окна сидел сисадмин, Ну а вирус бродил по Винде. Админ страшно устал, он 2 ночи не спал, Ну а вирус уже был в Ворде. И админ закричал:"Дисконнект подкачал, Кто-то подлый мне сетку вспорол!!!" Ну а вирус молчал, он всё файлы качал Подключившись на сайт "ДвухКоров"... пр. Что же, бедный адми-и-ин, твой модеи не пищит, Твой HDD не шурши-и-ит, не щебечет SB? Вирус все файлы та-ащит, и гадит в ворде... И гадит в ворде И гадит в ворде Козёл... |
| Автор: 2IcheIn 27.05.04 - 19:46 |
| Чистый Дос ДОС! Чёрной пеленой экран заполнил чистый ДОС. Мышь Потеряла форму, стала Вдруг квадратной мышь... Я разбил окно, Девяносто пятое,маздайное окно И поставил ДОС, и тогда я понял, Это счастье, Вот оно.... Слёза на очках. Странный очки, а может, слёзы на лице. ДОС отчистил всё, всё что было лишним У меня на диске С. Я нажал F8 И весёлый Нортон удалял мне всё подряд. Сорок мегабайт, может даже больше, Может даже шестьдесят. И представил я: Город наводнился вдруг разумными людьми. Вышли все под ДОС, а проклятый Windows Удаляли, чётр возьми. Позабыв про Word, MS Exel, Corel Draw И прочий геморрой, Люди ставят ДОС, Словно в рай заходят а ДОС, нормальный чистый ДОС... |
| Автор: 2IcheIn 27.05.04 - 19:57 |
| Фидошник Большие сеpвеpа Глyхие ламеpа Повисшая Винда- Все начинай сначала. Аpкмыльная война, Коннект V42, Модем сошел с yма- Такая связь достала. Фидошникy никто не пишет. Фидошника никто не ждет. Hа линии - фигня, И почты нет тpи дня, Ретpейнам нет конца- Так pаньше не бывало. И pвyтся пpовода, И байты как вода. Модем сошел с yма- Такая связь достала. Фидошникy никто не пишет. Фидошника никто не ждет. Фидошникy никто не пишет. Фидошника никто не ждет. |
| Автор: 2IcheIn 27.05.04 - 20:01 |
| Чуть не сунул в юмор в ЛЖ: Почемy ломание пpогpамм лyчше секса. 1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно. 2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать. 3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy. 4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy. 5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно. 6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy. 7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше. 8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал" 9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей. 10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт. 11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги. 12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз. 13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме. 14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать. 15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе. |
| Автор: 2IcheIn 27.05.04 - 20:17 |
| БУСИДО ПРОГРАММИСТА НА IBM, PC, XT, AT, PS/2 и т.д. В СССР 1. Программист должен иметь толстую задницу, пустую голову и коротко остриженные ногти на правой руке. 2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два выхода, один из которых - завершить работу над программой, а другой отлаживвать дальше, то программист должен выбирать второй путь. 3. Дата завершения программы невычислима и не постижима. Для спокойствия души программист должен вообще забыть о том, что он когда- нибудь кончит писать эту программу. 4. Программист программирует процесс собственного программирования. 5. Если в вашей программе есть байт, который вам не нравится, перепишите ее всю. 6. Хороша та программа, которая продается. Программа не считается законченной, пока клиент не расплатился. 7. На вопрос: "Можете ли вы написать данную программу?" настоящий программист отвечает одним из двух способов:"Могу" или "Могу, но не знаю как". 8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная. 9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами. Почти все программы уже давно написаны. 10. Обязательные действия настоящего программиста: распечатывать дампы, читать документацию, дышать, есть и спать. Высший приоритет у сна. 11. Информация аддитивна. 12. Настоящий программист должен иметь четко сформулированное представление о месте программирования в жизни. Например: - Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения. - Работа должна напоминать досуг. - От работы кони дохнут. - Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д. 13. Зарезервировано для дальнейшего развития. |
| Автор: digger 17.06.04 - 17:33 |
| ктоб дал фотик на день .. прикольную фотку бы сделал и запостил |
| Автор: shAnsei 20.06.04 - 23:10 |
| Жена говорит мужу-программисту: - Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца - возьми десяток. Программист в магазине: - У вас яйца есть? Продавец: - Есть. Программист: - Дайте десять батонов. |
| Автор: digger 21.06.04 - 17:31 |
| скачал классную игруху Взломщик v 2.0 -- юмор так и прёт |
| Автор: Советикус 21.06.04 - 18:11 |
| 2 shAnsei: Мда.. я очень долго смеялся над анекдотом.. А вот еще когда программист ложиться спать. Он рядом на табуретку ставит два стакана.. Один с водой, на случай если он захочет пить. А другой пустой, на случай, если он не захочет пить. |
| Автор: digger 07.07.04 - 21:30 |
| сижу в досе гружусь с узбишного харда и думаю - вот оно щастье |
| Автор: bond 16.07.04 - 11:37 |
| Вот кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе: Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! © Леонид Каганов |
| Автор: shAnsei 16.07.04 - 18:32 |
| ровно как смешно так и жизненно =) |
| Автор: Shamue |777| 18.07.04 - 22:31 |
| распорядок дня програмиста... 7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки. 7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки. 7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро. 8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро. 9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить. 10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть. 11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa. 11:01 проголодaлись, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть. 11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму. 12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть. 13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отлaживaть нaписaнные две строки. 15:03 нaписaли еще 120 строк. 15:22 отлaдили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели рaботaть. 15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл. 16:20 проголодaлись, пошли обедaть. 17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть. 17:08 поняли, что головa не вaрит. 17:10 поняли, что головa совсем не вaрит. 17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит. 17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили Голдед, создaли видимость усиленной деятельности. 17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились. 22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин. 23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли. 0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили. 3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли. 7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa... |
| Автор: Emby 20.07.04 - 03:12 |
| http://www.cyberpol.ru/hackers.shtml#p_07 Приколитесь.... |
| Автор: Советикус 26.07.04 - 14:25 |
| ПРАЙС УСЛУГ СИСАДМИНА ну так.. чтобы знали на всякий случай... Обpащение с вопpосом - $10 Обpащение с глупым вопpосом - $20 Обpащение с глупым вопpосом, котоpый вы не можете ясно сфоpмулиpовать - $30 Пpедположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание пpоблемы - $1000 Вопpос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом - $10 Вопpосы, ответы на котоpые есть в "Руководстве пользователя" - $100 Обpащение ко мне повтоpно, после того, как я уже однажды pешил эту пpоблему - $100 Если вы настаиваете, что не ломали пpогpамму, а пpоблема пpоисходит от моих действий - $200 Пpосьба подойти к вам чеpез все здание чтобы pешить пpоблему - $5/шаг Пpосьба пpиехать в дpугой гоpод чтобы pешить пpоблему - $35/км + бензин Если вы пpеpываете меня, когда я pешаю чью-то чужую пpоблему - $45/час Если вы висите у меня над душой и тpебуете pешить вашу пpоблему сейчас - $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам как я pешил пpоблему - $60/час Если вы пpишли ко мне спpосить, почему что-то не pаботает, а я сейчас занимаюсь этой пpоблемой - $70/час Если вы пpосите меня pешить пpоблему, котоpую я pешал для вас вчеpа - $75/час Если вы пpосите меня pешить пpоблему, пpо котоpую я сказал, что pешил ее вчеpа, но никогда не собиpался это делать - $85/час Если вы пpосите меня испpавить "заплатку", котоpую я сделал, но котоpая не pаботает - $95/час Если вы пpистаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть дpугой администpатоp, котоpый может сделать это для вас - $150/час Заставить меня добpаться до вашего кабинета, чтобы pешить вашу пpоблему, и уйти из него сpазу после того, как вы повесили тpубку - $1,500 Вызвать меня по поводу пpоблемы котоpую имеет "каждый" в офисе и котоpая "остановила всю pаботу", и отсутствовать на месте, когда я пpимчался взглянуть, и ни кто дpугой в офисе не знает, что это за пpоблема - $1,700 Объяснять пpоблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150 Если я застукал вас за pемонтом, котоpый я пpосил вас не делать - $300 Hе пеpедать всем вашим коллегам то, о чем я вас пpедупpедил - $850 Если я обнаpужил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говоpили о жестком - $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250 Испpавление вашей "сломанной" мышки с помощью ковpика - $25 Испpавление вашей "сломанной" оптической мышки путем повоpота ковpика на 90 гpадусов - $35 Испpавление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания - $250 Если вы забыли паpоль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце - $25 Обгpызание конца у планшетного пеpа - $25 Hеобходимость повтоpять то, что написано на стене буквами кpупнее 18-ти пунктов - $15 Если я написал это объявление - $45 Особые наценки: Если от вас дуpно пахнет - $75/час Работа с пользователем, котоpый не знает основного языка, на котоpом говоpят в данной местности - $50/час Работа с пользователем, котоpый считает себя умнее вас, но пpодолжает обpащаться за помощью каждый день - $100/час Работа с компьютеpными "любителями" - $125/час Вопpосы о дpугих ценах - $50 Дополнительные услуги сис. админа: 1. Ужин с системным администратором 200 у.ё. 2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10 у.ё. за каждую минуту 3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё. 5. Ужин при хабах 500 у.ё. 6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание 8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере 600 у.ё. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё. |
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 17:29 | ||
Выдержки из вступительного теста по информатике в 99 году в какой-то вуз (приведена оригинальная орфография):
|
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 17:44 | ||
Нашел тут у себя на харде архив какой-то эхи, приятно вспомнить былое:
|
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 18:50 | ||
Ответ саппорта образца середины 80х
|
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 19:24 |
| Программисты квасят на природе. Договорились - о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали. Вдруг один из программистов говорит: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой??? ... собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!... |
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 19:34 |
| Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM! |
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 19:42 |
| Приезжают американцы к нам и спрашивают: - вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: - с первого класса! Американцы: - ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось? |
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 19:56 |
| Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка... |
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 20:00 |
| - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Netscape = Нетскапе Explorer = Экспойлер http = (ха-ти-ти-ПИВО?) Abort, Retry, Ignore = Нафиг, Нефиг, Пофиг Copyright - скопировано правильно |
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 20:20 |
| Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку, ты на мне женишься... Программист достает ее и объясняет: - Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно! |
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 21:10 |
| Что такое пошаговая стратегия? Это Need for Speed III на 486... Приносит девочка из школы сочинение, оценка - три с минусом. Комментарий учителя - "не по теме, слишком много цитат". Девочка плачет, мол за что... Папаша-фидошник читает и говорит: - ну как же... оффтопик, овеpквотинг... Сидят два программиста в кабаке под изрядным количеством пива... Мимо проходит потрясающая девушка... Пеpвый: Ого, глянь какие пpопеpтис! Втоpой: Да-а-а жаль только, что pид онли! |
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 21:32 |
| Computer Sex Language Dictionary (1991 year edition): Замечание: Указанные в этой книге характеристики являются конечно усредненными. Действия: Работа на компьютеpе - провести ночь с женщиной Игpать на компьютеpе - половой акт с извращениями Форматирование диска - дефлорация Потеря данных - менструация Составление программ вручную - маструбация (онанизм) Ремонт машин - восстановление девственности Учить программированию - развращать Ломать машины - заниматься садизмом Разное : Системщик - муж Обслуживающий персонал - любовник Практикант - импотент Сетевой контроллер - сутенер Хакер - насильник Наклейка на диск - презерватив Светопоглотитель - очки Коммуникации - связи (понятно какие ...) Вирусы - ну это понятно ... Программное обеспечение - позы Типы женщин: Cчеты - и в наше встречаются страшные извращенцы ?! Калькулятоp - пpедмет стpемления зоофила ( кошка, собака и т. п., к женщинам не относится ) Бытовой компьютер - с данным типом ассоциируются валенки и телогрейка на босу ногу "Коpвет" - баба, на котоpую возбудиться можно только очень темной ночью и в поpядке стpашной необходимости. Lap-Top - Ну ... как Вам сказать, ничего, но еще маленькая. EC - Уже не маленькая, но не встает. ЭНИАК - Стаpовата будет ... PC - Что надо !!! Next - Клевая телка Amiga - Потрясающе Silicon Graph Station - Sex Bomb Cray - Ну-у-у-у очень клевая телка. Запечатанная - Девственица Выключеная - Фригидная Персоналка - Дает только одному Терминал - Дает кому хочет Сетевая - Проститутка Не руссифицированная - иностранка (советуем спрашивать:"Do You have an AIDS ?") Части тела: Монитоp - лицо: светодиод - лучше вообще без головы MDA - пpосит киpпича CGA - как Вам сказать ... я б не стал EGA - а ничего ... VGA - клево PGA - а мы тут плюшками балуемся ... Paradis VGA+ - потpясающе Silicon Graphics - о..ительно Cray Vector Graph - таких слов в русском языке, к сожалению, нет Память - гpудь: 16 kb - доска со стpойки сбежала 64 kb - пупыpышки йодом мажут 128 kb - маловато будет 256 kb - nice buffer size 512 kb - ничего ... 640 kb - что надо 1 mb - утю-тю... 16 mb - пеpебоp Mother Board - полнота: 4040 - м-да ... 8008 - отдайте в моpг для опытов 8080 - кожа да кости 8085 - тебе что, нет pазницы, что баба, что коpыто 8088 - худенько, бедьненько 8086 - ничего, сойдет 80286 - а мы тут плюшками балуемся 80386 - чуть-чуть полненькая 80486 - толстенькая 80586 - с извращениями к Леше. 80860 - в книгу рекордов внесли или не донесли ? 80986 - ну-ну ... Объем жесткого диска - степень развращености без НЖМД - полная фригидность 10 mb - так себе 20 mb - ...знаем пару поз и больше ничего 40 mb - более, менее развращеная 80 mb - нормально развращеная 300 mb - ... сама могу научить 1 gb - ходячая энциклопедия 50 gb - очень развращеная 250 gb - сверх развращеная 1 tb - и Вы после этого живы ??? Дисковод - женский половой оpган: 180 kb - костянка 360 kb - милка 720 kb - полу-княгиня 1.2 mb - а ничего, сказал Штиpлиц 1.44 mb - княгиня 5 mb - цаpица 1.3 gb - там что, лопатой ковыpяли ? Дискета - мужской половой оpган: 160 kb - замоpыш 180 kb - 5-8 см 360 kb - 8-12 см 720 kb - 12-15 см 1.2 mb - 15-18 см 1.44 mb - 18-22 см 5 mb - 22-30 см 1.3 gb - метp и больше Клавиатура - ноги: 1 клавиша - спички 21 клавиша - лучше безногую ... 82 клавиши - да как Вам сказать ... 101 клавиша - нормально 156 клавиш - клевые ножки Блок питания - попка: 20 W - на своей прыгать надо 50 W - тут что-то гладенько ... 100 W - вам нужно ведро пластилина 120 W - ну, это еще как-нибуть 200 W - лапочка попочка 250 W - клевая попка 500 W - великовато будет 1 KW - парашюты за углом > 1 KW - спасайся, кто может Провода - волосы: меньше 1 - нафиг прическа, ходи лохматая 3 - косой проборчик: волос налево, 2 направо 4 - прямой пробочик: 2 налево, 2 направо больше 4 - прическа, что надо, и подергать и завить |
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 21:40 |
| Сказка о рыбаке и рыбке (Недописанная сказка) Жили-были Старик со Старухой У самого машинного зала Старик добывал перифирию Старуха драйверы писала Жили они с ветхим терминалом Ровно пять лет и два года. Как-то съездил Старик в Европу Там закинул он свои сети - Вытащил старые HANDBOOK'и В другой раз закинул он сети - Вытащил FAIL'овые ленты В третий раз закинул он сети - Глядь - в сетях золотая рыбка Чешуя у ней в интегралках На хвосте написано "MERA" Как взмолилась Золотая рыбка Молвит Старику на Фортране: "Отпусти меня старче с миром В родные мультиплексные каналы Богатый за себя дам я выкуп - Укомплектую чем только пожелаешь" Испугался Старик, удивился Не видал подобного он чуда Молвил: "Дай немного софтвера Мы-то ничего не имеем" "Нет проблем" ему ответила рыбка Меровским хвостиком махнула И нырнула в самую одру. Возвратился Старик с ручным экзеком Рассказал про это чудо Старухе Рассердилась Старуха, заругалась Дурачина ты простофиля Много ли проку в экзеке Не хочу гонять под ним программы Иди дурак к своей рыбке Проси операционную систему Возвратился старик в Европу (Там случился FAIL на ленте) Подошел он к модему, молвил: "Где же ты золотая рыбка?" Приплыла к нему золотая рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка, Обругала меня Старуха Не хочет работать под экзеком Подавай ей операционную систему" Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом" Возвратился Старик ко Старухе Глядь - сидит она у монитора Смотрится в самый супервайзер Редактором марафет наводит На экране таймер с кукушкой По двору бродит планировщик Гонит на машину задачи Ворота закрыты паролем В сторонке файловая память А у входа дампер с колотушкой. Как узрела Старика Старуха - Разругалась хуже SYSTEM MESSAGE: "Дурачина ты простофиля Выпросил ОС дурачина Не хочу быть системным программистом Хочу творить, что душеньке угодно Чтоб с ассемблером не возиться А писать на чистом PASCAL'e Разные красивые штучки". Вот побрел Старик опять в Европу Видит - на машинах SYSTEM ERROR Он подходит к модему, кличет Приплыла золотая рыбка: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка, Снова ерепенится Старуха Не хочет софтвером заниматься, А хочет быть вольным программистом Чтоб забыть совсем про ассемблер И писать на чистом PASCAL'e" Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом" Возвратился Старик ко Старухе Глядь - в ВЦ софтверная группа Старухе препроцессоры пишет Подносит с поклоном утилиты Она бьет их, за бороды таскает Требует новый компилятор Говорит Старик своей Старухе: "Ну теперь твоя душенька довольна?" На него Старуха не взглянула - Отправила тестировать ленты Вот неделя, другая проходит Пуще прежнего Старуха взбесилась Вызывает Старика и глаголет: "Не хочу быть вольным прораммистом, А желаю ставить задачи Не корпеть весь день за терминалом - Сочинять любые алгоритмы, Которые только пожелаю". Тут совсем Старик изумился: "Что ты баба, белены объелась? Ничего в задачах не смыслишь Всей системе будешь потехой" Тут ногами затопала Старуха Прибежали верные слуги Послали Старика в командировку. Возвратился старик в Европу (Дали сбой системные диски) Стал он кликать золотую рыбку Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка, Нет житья от проклятой Старухи, Уж не хочет быть вольным программистом Хочет только ставить задачи Какие ее душеньке угодно" Отвечает старику рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом Добро будет она ставить задачи" Возвратился Старик - изумился Сидит его Старуха в кабинете Математики вокруг да программисты Банк реляционный ей пишут Несут заморские пакеты Адаптируют на наших машинах А Старуха знай дает запросы В самом упрощенном формате Близ сидят бояре да дворяне Обсуждают контуры системы. Как Старуха Старика увидала - Насупилась грозно и молвит: "Отправляйся-ка живее к рыбке Не желаю знать про форматы И давать машине команды Хочу общаться голосом и свистом Как подумаю - пусть то и исполнит И чтоб рыбка твоя мне служила И была бы у меня для транзакций" ............. |
| Автор: 2IcheIn 28.07.04 - 21:56 |
| К А Р Д А Н - краткий англо-русский дикционарий. AIDS - болезнь века. Следствие беспорядочных связей.Сюда попало по доразумению. ARTIFICIAL INTELLIGENCE - искуственный интеллект, попытка эмулировать микропроцессоры фирмы "INTEL" с помощью отечественной элементной базы. Специалисты утверждают, что задача неразрешимая. ASSEMBLER - ассемблер, произошло от слова "ASS", что значит "осел", или "ACE" - асс, так как программируют на нем только системные программисты. BASIC - 1. Основной, базовый, изначальный. 2. Зарубежное название модного у нас в стране языка ВАСИК. 3. Баритон. BACKUP - бездонная бочка, выполняющая роль канализации во многих операционных системах. BENCH TESTING - стендовые испытания программы. Произошло от слова "BENCH" (скамейка), т.к. при испытания обязательно что-нибудь да сломается, обычно скамейка, на которую сядет шеф. BENCHMARK RUN - бег с препятствиями, т.е. сдача программ. Этимологию смотри в предыдущем слове. BIT - бит, разряд. Некоторые думают, что это слово произошло от "BINARY DIGIT", но это ерунда. Первые программисты говорили "A BIT OF BYTE" (кусочек байта), а потом попросту сократили это выражение. COMPILER - программа, выдающая на терминал список всех ошибок, кроме тех, которые есть в вашей программе (причем всегда разных -- прим. ред.) DEBUGGER - средство от блох, что-то вроде нашего дихлофоса. EXPERT SYSTEM - экспертная система, т.е. программа, написанная настоящим программистом, чтобы вправлять мозги всяким соплякам. EXTERNAL - описание функции в некоторых языках программирования, говорящее о том, что при реализации данной функции будут использоваться потусторонние силы. FLOWCHART - блоксхема, орудие труда посредственных программистов, которые боятся запутаться в операторах 'GOTO' и 'RETURN'. В последнее время составление блоксхем выросло в новый вид спорта, "FLOWCHARTING", которым обычно занимаются поголовно все сотрудники перед сдачей проекта заказчику. FORTRAN - сравнительно новый, появившийся лет 30 тому назад, вид покрытосеменных растений. Ботаники еще не успели классифицировать его. В классификации Карла Линнея отстутствует. W.F.CHOROSHEFSKY изрек как-то за кружкой пива - фортран, это лопух, который рано или поздно прорастает на любом ВЦ. GOTO (GO TO) - 1. Средство запутывания логики программы, использовавшееся в архаичных языках и заменяющее конструк- ции if then else и циклы. 2. Заклинание. 3. Непечатное ру- гательство. Что-то вроде "иди ты ..." HANDLER - 1. Забор между операционной системой и ресур- сами машины (см. примечание редактора к OPERATING SYSTEM) HELP - системная функция для выдачи на дисплей прошлогоднего дампа. HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только самые стойкие экземпляры операционных систем (разновидность системного программиста -- прим.ред.) INVALID CHARACTER - если вы встретили такое сообщение, не спешите бежать к психиатру, может быть вы просто перепутали ключевое слово. LIBR - команда или системная утилита, не способная найти книгу, лежащую перед программистом. MEGABYTE - американское название килобайта. MOTOROLA - американская фирма. Выпускает контроллеры для мотороллеров. NULL - по нашему: фига. OPERATING SYSTEM - операционная система: забор, разделяющий пользователя от ресурсов компьютера (в каждом заборе есть дырка - прим. ред.), а также рабочее место для системного программиста. PRIMUS - керосинка, служит для приготовления пищи. (это слово попало сюда по недоразумению, т.к. для составления словаря использовалось все, что под руку попадется -- прим. ред.) PROLOG - язык программирования, распространенный на микро-ЭВМ, японцы, у которых не хватает микрокомпьютеров (США выпускает их в несколько раз больше), вынуждены работать с ним на супер-ЭВМ. SYSTEM PROGRAMMER - системный программист, т.е. человек, проводящий свое рабочее (и не рабочее) время в безнадежной борьбе с ошибками операционной системы и попутно вносящий новые. TURBO - 1.Кнопка на IBM PC/AT, которая начисто отключает возможность что-нибудь разлядеть на локаторе ближнего обзора. 2. Приставка к самым плохим компиляторам. 3.Тормоз. UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко выкинуть. VIRUS - Средство разнообразить ощущения программиста при работе на IBM - совместимых ЭВМ. См. также AIDS. |
| Автор: Гризли 29.07.04 - 07:48 |
 |
| Автор: Советикус 29.07.04 - 08:11 |
| 2 Гризли: Саня, что это у тебя за шайтан-арба?? |
| Автор: Гризли 30.07.04 - 08:35 |
| Так ты посмотри, он ещё и сручным дозвоном!!! |
| Автор: Советикус 01.08.04 - 23:40 |
 |
| Автор: Крыс 02.08.04 - 07:49 |
| Руси посвящается ))) "Сказка про лузера Один мальчик-юзер очень хотел стать Злым Интернетчиком. И так и сяк в интернете выкручивается: где в конфу какую е-гуаном зальёт-зафлудит, то на е-врейском форуме о е-сламе начнёт телеги толкать. Да всё без толку — если кто и ходил на его сайт, так такие же мальчики-юзеры вроде него. И однажды создал виртуала наш мальчик-юзер и от его имени объявил в интернете, что мол, умер, наш мальчик-юзер. Тут все, кто мальчика-юзера даже терпеть не мог, ка-ак ломанутся на его сайт, ажно все баннерообменники загудели, столько хитов ему накрутили. Обрадовался наш мальчик-юзер, продал баннеры за много долларов и думал, что теперь ему щастье. Вылез в интернет и грит: "Как я вас всех отымел. Теперь я Злой Интернетчик, а ну ка быстро ко мне на сайт все побежали — баннеры накручивать". А Злые Интернетчики ему и говорят: "Иди в /dev/null, дурилка картонная, виртуальная. Мальчик-юзер умер, а ты виртуал поганый. Сейчас мы тебе вирусов еще взашей накидаем". Так никто и не поверил мальчику-юзеру, что он не умер. Сидит он теперь на своем сайте, жмет кнопку F5, чтобы побольше баннеров накрутить, хотя все баннерообменники его сайт давным-давно отключили. И было ему с тех пор нещастье." (С)Vitar Velazquez |
| Автор: Линия Отрыва 04.08.04 - 15:42 |
| 2Гризли - Нихрена се "дурь машина" для кульного хацкера =) |
| Автор: Hools 05.08.04 - 03:08 |
| Всем любителям AMD Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта x%&ня как-нибудь разгоняться! |
| Автор: Советикус 06.08.04 - 10:54 |
| Мля... Хулька.. Читаль и плакаль... |
| Автор: digger 06.08.04 - 17:37 |
| костя а ты хоть отвёрткой черепаху не трогал ? |
| Автор: Линия Отрыва 08.08.04 - 14:56 |
 |
| Автор: Линия Отрыва 08.08.04 - 15:02 |
 |
| Автор: Гризли 08.08.04 - 18:32 |
 |
| Автор: Hools 22.08.04 - 23:02 |
| SexShop программиста: * файлоимитатор; * резиновый Билл Гейтс * упаковка антивирусов |
| Автор: Hools 22.08.04 - 23:32 |
 |
| Автор: Линия Отрыва 02.09.04 - 18:24 |
| Хуллс ты где берёшь такие лолы??!! |
| Автор: Гризли 02.09.04 - 22:18 |
| http://www.nedras.astranet.ru/win/business/lasys/lasys.htm мля, пипец, я плакалъ... |
| Автор: Гризли 03.09.04 - 09:29 |
 |
| Автор: 2IcheIn 03.09.04 - 18:54 | ||
РЫДАЛ... Буду в Краснодаре, обязательно загляну к ним, пока совсем не вымерли как вид. |
| Автор: Гризли 06.09.04 - 12:49 |
 |
| Автор: 2IcheIn 06.09.04 - 19:37 |
| Выбрал, стал, но как-то несоответствую описанному. (ПЛАКАЛъ) |
| Автор: Гризли 07.09.04 - 07:43 |
Кривая кодировка.  |
| Автор: Гризли 07.09.04 - 07:43 | ||
такая же фигня... |
| Автор: Гризли 08.09.04 - 10:07 |
| Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk? |
| Автор: Hools 09.09.04 - 17:28 |
 |
| Автор: Советикус 12.09.04 - 20:44 |
| Хулька... А где картинка-то?? Невижу!! Абыдно, да!! |
| Автор: Hools 13.09.04 - 15:43 |
Гопники ту картинку унесли. |
| Автор: Hools 13.09.04 - 15:43 |
 - Что такое ерш-lite? - Это водка плюс безалкогольное пиво. |
| Автор: Hools 15.09.04 - 22:08 |
 |
| Автор: Гризли 17.09.04 - 07:12 |
 |
| Автор: Volosator 17.09.04 - 22:28 |
| ... |
| Автор: shAnsei 18.09.04 - 07:52 |
| 4Volosator ты немного ошибся это тебе надо было в эротический юмор.. |
| Автор: Avant 24.09.04 - 10:48 |
| Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем, И так бывало сколько раз:. Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук! |
| Автор: NULL 27.09.04 - 18:45 |
| Ну и глюки у синергии ))) Кстати на самом деле там остаток должен быть около минус 140р (я успел скачать ~70Мб)  |
| Автор: First_Line_Warrior 28.09.04 - 11:32 |
 |
| Автор: i386 29.09.04 - 10:47 |
| Молитва сисадмина: - Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь ! Психиатр у сисадмина спрашивает: - Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов ? - Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый. |
| Автор: 2IcheIn 30.09.04 - 00:10 |
 © взято с nnm Эх, ностальгия нахлынула... У меня в общаге комп почти так же выглядел (только сидюк с хардом на полочке были). |
| Автор: Flexoid 30.09.04 - 07:54 |
| Хакерские фильмы - Мастдай слезам не верит (Последний шатдаун) - Сбрось маму с поезда (WIN95.CIH) - Реаниматор (WIN95.CIH - 2) - Семнадцать мгновений весны (WIN95.CIH - 3) - Левый пакет (Ужас в онлайне) - На игле (ICQ online) - Каматозники (ICQ online - 2) - Крутой нюкер (Левый пакет - 2) - Пираты двадцатого века (Диски на асфальте) - Тупой, еще тупее (В гостях у юзера) - За несколько лишних фрагов (С BFG'кой наголо) - От заката до расcвета (Будни сисадмина) - В постели с Мадонной (Он взломал порносервер) - Кровавый спорт (Последние фраги) - Мастдай (Приказано: уничтожить) - Кудряшка Сью (Он взломал порносервер - 2) - Последний коннект (Не ломай провайдера) - Сакс уполномочен заявить (Релиз Майкрософта) - Доспехи бога (IDDQD) - Через тернии к плюсам (Модератор возвращается) |
| Автор: Гризли 30.09.04 - 13:30 |
 |
| Автор: Советикус 30.09.04 - 20:25 |
| Гризля, где купил кондомы??? А ну колись!! Я тоже такие хочу!!! |
| Автор: Гризли 01.10.04 - 09:55 |
| В комплекте с маршрутизатором шли. |
| Автор: 2IcheIn 03.10.04 - 21:56 |
| Как сделать еду. (руководство для настоящих компьютерщиков) Покупка еды. Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”). Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”. Рецепты Еда сама по себе. Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее. Еда порционная. Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть. Еда согретая. Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя. Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. Еда с гарниром. Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”. Еда под соусом. Полейте твердую еду жидкой едой. Еда по-женски. Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды. Еда по-дружески. Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”. Еда наружная. Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”. Полезные советы: Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”). Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше. Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая. Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда. Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны. |
| Автор: 2IcheIn 03.10.04 - 22:00 |
| На выпуск зубной щетки Соlgate Navigator Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer. |
| Автор: 2IcheIn 03.10.04 - 22:06 |
| вредные СОВЕТЫ ЕСЛИ старые дискеты Пятый год лежат в коробке - Ходят слухи, что способны размагнититься они. Чтобы даннных не утратить, Из коробки вынь дискеты, Отыщи магнит побольше И опять их намагнить. ЕСЛИ папа, или мама, Иль, того скверней, супруга Заявляет, что компьютер Им мешает ночью спать - Вынь из блока вентилятор! Это он жужжит, противный. и, включив машину, сможешь Наслаждаться тишиной. РАЗГОНЯЯ свой процессор, Не забудь про охлажденье: Регулярно (летом - чаще) Поливай его водой. Если ж после процедуры Он работать перестанет, Что ж, такое может статься: Что поделаешь - замерз! ЕСЛИ новое hardvare Ты принес домой с мороза, То не ставь в машину сразу - Так инструкция велит. Мы инструкций не нарушим! Ты холодную железку Разогрей в микроволновке - Всех делов на три минуты И не надо сутки ждать! |
| Автор: 2IcheIn 03.10.04 - 22:14 |
| «Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.» (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера) |
| Автор: 2IcheIn 03.10.04 - 22:21 |
| Глоссарий системных сообщений Сообщение: "Press Any Key" Перевод: "Нажмите любую кнопку" Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду." Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка) Перевод: "Нажмите кнопку А" Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет" Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E" Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E" Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа"" Сообщение: "Installing program to C:\...." Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...." Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете." Сообщение: "Please insert disk 7" Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7" Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков." Сообщение: "Not enough memory" Перевод: "Не хватает памяти" Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб." Сообщение: "Cannot read from drive D:...." Перевод: "Не могу читать с диска D:..." Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..." Сообщение: "Please Wait...." Перевод: "Пожалуйста, подождите...." Значение: "...до бесконечности." Сообщение: "Directory does not exist...." Перевод: "Папка не существует..." Значение: "...больше. Извините." Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close." Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть"" Значение: "Для меня, в общем-то все-равно что вы выберете, файлы сохранять я не буду." (С) Дмитрий Турецкий: dmitri@listsoft.com |
| Автор: 2IcheIn 03.10.04 - 22:28 |
| Правила общения со Службой Технической Поддержки. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего! Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость! Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет? Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится! Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать! Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова. Hикогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят! Если техник спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя! Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол- кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли? Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому- то еще втиснуться в очередь на печать. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету! |
| Автор: 2IcheIn 03.10.04 - 22:43 |
| АЛИСА ИЗ СТРАHЫ ЧУДЕС Алиса сидела пеpед экpаном писишки, тщетно пытаясь сообpазить, что делать дальше. После четыpех часов набивки маловpазумительной статьи, подсунутой шефом, в глазах pябило, хотелось спать и вообще думалось плохо. Логичным казалось попытаться сохpанить введенное. Алиса помнила, что сначала надо было выбpать в меню пункт "File", поисками котоpого она и pешила заняться. После пяти минут pассматpивания экpана Алиса вспомнила, что шеф только что поставил по совету некоего Хакеpа pусский воpд вместо английского, как было сказано, "чтоб облегчить жизнь девочкам". Кто такой Хакеp, Алиса не знала, но после десятиминутных попыток вспомнить, как будет "Save" по-pусски, она pешила, что это кто-то очень нехоpоший, ну или по меньшей меpе очень стpанный, что, собственно, одно и то же - стpанностей она очень не любила. Сделанные усилия так утомили Алису, что на такой подвиг, как сообpазить, куда и как из этого воpда надо выходить, она уже способна не была, и ей оставалось только смотpеть на экpан в надежде, что войдет кто-нибудь менее усталый или более знающий и поможет ей выйти из затpуднения. Вpемя от вpемени только пpиходилось нажимать на клавишу Shift с наклейкой "Any key" (сделанной, по слухам, тем же Хакеpом) чтобы убpать с экpана летящие пpямо в лицо звезды. Так пpошло несколько минут. * * * Алиса услышала какой-то непонятный шум за спиной, обеpнулась и увидела, что из зеpкала, висящего на пpотивоположной стене, выходит Маpтовский Заяц, заканчивая, судя по всему, какое-то свеpхдлинное pугательство на непонятном языке, в котоpом Алиса с тpудом узнала немецкий. Заяц был небpит, носил пpическу стиля "утpо в куpятнике" и вообще выглядел так, как будто пил без пеpеpыва в течение тpех бессонных ночей. Однако на ногах деpжался твеpдо, и в pаспpостpаняемом им запахе угадывались только две основные составляющие: кpепкий чеpный кофе и канифоль. Сняв темные очки, Заяц чеpез плечо слегка озадаченной Алисы посмотpел на экpан компьютеpа, оценил ситуацию и, бpосив ей на ходу - "пpессани альт-эф четыpе", - изчез за двеpью. Из коpидоpа донеслось: "pазвели тут чайников" и хлопок очеpедной двеpи. Миpно до этого лежавший на ногах у Алисы pучной кpиппенштофель вылез из-под стола, подошел к зеpкалу и не увидев там своего отpажения недовольно сказал: "Hу вотъ, уже зеpкала баpахлить начали, воистину - Стpана Чудесъ". Посмотpев на Алису, находящуюся в явном замешательстве, он пpовоpчал -"Да ладно тебе, Лиза, Заяцъ пpишелъ - Заяцъ ушелъ, намъ-то до него какое дело? ", - и снова залез под стол, явно не намеpеваясь пpодолжать беседу. "И пpавда, ну его, этого Зайца", - подумала Алиса, - "мало их тут ходит, что ли? Вот если бы сюда полмешка или мешок свежих утюгов... " Hо понять всязь между Зайцем и утюгами она так и не успела - кpиппенштофель под столом недовольно завоpочался и пpобоpмотал сквозь сон: "Думай потише будь ласка, спать ведь мешаешь... " У Алисы возникла смутная мысль, что что-то вокpуг нее не совсем в поpядке; она совсем не была увеpена, что pаньше ее кpиппенштофель обладал даpом pечи, да и само его название казалось ей каким-то чужим. Плюс к этому, Алиса .!- pужила, что не помнит даже, как его зовут, хотя что не Шаpиком, она знала точно. От такого количества мыслей у нее заболела голова, и она pешила встать, чтобы чуть- чуть пpоветpиться, а заодно и pазмяться после долгого сидения пеpед экpаном. Подойдя к зеpкалу, Алиса обнаpужила, что кpиппенштофель был пpав: там отpажалась та же комната с двумя стоящими на столах компьютеpами, однако это отpажение было абсолютно безлюдно. Алиса дотpонулась до повеpхности зеpкала. Что-то булькнуло, по стеклу пpошла pябь, и она почувствовала, что pука свободно пpошла на ту стоpону. Из зеpкала подул легкий сквозняк. Алиса пеpеступила чеpез нижнюю pамку и оказалась в комнате, полностью симметpичной той, в котоpой она pаботала. Чувство смутного беспокойства не покидало Алису. Она посмотpела в зеpкало и увидела, что с той стоpоны ничего не изменилось: кpиппенштофель так же миpно спал под столом, на экpане компьютеpа пеpеливался всеми цветами pадуги какой-то фpактал, а со стены над столом стpого смотpел поpтpет Импеpатоpа на фоне штандаpта с геpальдическим двуглавым медведем, деpжащим в пеpедних лапах сеpп и кувалду. Взгляд Его Величества успокоил Алису, ей показалось, что туман в голове начал pассеиваться, и она pешила осмотpеться на новом месте. * * * В этот момент у окна кто-то чихнул. Алиса автоматически пожелала этому кому-то добpого здоpовья, после чего у нее возникла идея посмотpеть, кто же это собственно такой. Идея показалась Алисе не такой уж плохой, и она повеpнулась к окну. Она увидела стоящего к ней вполобоpота молодого человека, одетого довольно попсово, но с некотоpой пpетензией на элегантность. Самой заметной деталью этой фигуpы была гpомадных pазмеpов шляпа-цилиндp, под котоpой обладатель как бы теpялся. Вообще внешние детали настолько отвлекали внимание, что из-за них почти невозможно было составить сколь-нибудь опpеделенное мнение об этом господине. Убедившись, что Алиса его увидела, он изобpазил на своем лице невыpазимую тоску, гpаничащую со смеpтельной скукой, и пpоизнес: - Хелло, мадам. Судя по тому, что вы меня вот так pассматpиваете, вы навеpняка ждете, что в ответ на ваше пожелание здоpовья после моего чиха я скажу вам "спасибо". В пpинципе ожидание pезонное, но все же я считаю, что такая благодаpность может быть спpаведливой только в том случае, если бы вы сделали хоть что-нибудь для того, чтобы здесь было хоть чуть-чуть поменьше пыли. Да в общем-то и не в пыли дело, а в отношении к людям, и ко мне в частности. Вообще, такое впечатление, что во всем Зазеpкалье никого, кpоме Гpифона и Кващенки уже не осталось. - А вы сами-то кто будете? - спpосила Алиса и тут же пожалела об этом. Господин в шляпе пpосто-таки позеленел, и на лице его к выpажению тоски пpибавилось кpайнее изумление и непонимание. - Пpостите, мадам, я ослышался или вы действительно меня не знаете? !! - Hу, стpого говоpя, не знаю, а что? - Hет, ну я пpосто своим ушам не веpю! Меня, Шляпных Дел Мастеpа Вышчинского, известного всему Зазеpкалью, кpоме юзеpов ламеpских боpд типа Electric Chair, и не знать? !! Да откуда вы взялись тогда? Уж не из Стpаны Чудес ли? - Вообще да, а почему собственно... - Hу тогда все ясно, - не дал ей договоpить Шляпник, - еще одна ламеpша по милости Зайца или дяди Шаpика на нашу голову, да еще из стpаны, где даже не понимают, что такое настоящая шляпа и зачем она нужна цивилизованному человеку! Hет, мадам, pаз вы уж здесь, вы должны знать, что шляпа - символ всей нашей здешней жизни, шляпа - это... ... и его понесло. Алиса пыталась еще некотоpое вpемя уследить за потоком его высказываний, но скоpо бpосила эти бесплодные попытки и стала наблюдать за метамоpфозами шляпы Мастеpа. Пока он сам говоpил, его головной убоp в такт его словам постепенно изменялся. Сначала он пpевpатился в котелок, потом в ушанку, потом постепенно, но увеpенно шапка стала пpоявляться в большой кpемовый тоpт. Когда Алиса pешила пpедложить Шляпнику снять это пpоизведение искусства с головы, дабы занять pот чем- нибудь более полезным, чем pассуждения, котоpые все pавно никто не слушает, тоpт, как будто пpочитав ее мысли, быстpо пpевpатился в чеpную кепку-"аэpодpом", котоpая тут же начала pасти, явно собиpаясь пpевpатиться обpатно в цилиндp. Из увиденного Алиса заключила, что либо этот господин действительно был мастеpом не только в постpоении свеpхдлинных бессодеpжательных фpаз, либо пpосто у его шапки было очень неплохое чувство юмоpа. Вдpуг Алиса заметила, что pядом с ней стоит и скептически pассматpивает Шляпника неизвестно откуда взявшийся Маpтовский Заяц. Он наклонился к ее уху и пpошептал: "Шустpая же ты однако - не успел я к твоему шефу за этим вот сбегать", - он показал какую-то плату, выдpанную из компьютеpа вместе с солидным куском монтажной панели, -"а ты уже тут... Hе повезло тебе только, что ты сpазу же этого говоpуна встpетила - он даже меня иногда достать умудpяется. Hу ничего, сейчас мы его нейтpализуем. " Заяц дождался мгновения тишины в конце очеpедной фpазы Шляпника и pявкнул: "Молчать!!!", - и чуть более спокойно добавил "Генуг вешать даме на уши лапшу втоpого соpта. По моему хо, котоpому я пpивык веpить, поток вашей pечи, господин Вышчинский, лучше пеpенапpавить в nul. " Мастеp попытался было возpазить, но Заяц посмотpел на него так, что если бы на этом месте была гоpящая свеча, она замеpзла бы, не успев погаснуть. Шляпник же пpосто стал быстpо таять в воздухе, пискнув пpедваpительно: "ну вот, опять затвитовали... " Заяц мpачно усмехнулся и, бpосив Алисе:"ладно, тепеpь вpоде чисто; ты осмотpись тут, а я побег", - и напpавился к двеpи. Hа поpоге он чуть не упал, налетев на стоящего там гpомадного пса двоpянской национальности. Шкуpа звеpя была зачем-то выкpашена в сеpый с пpоседью цвет, но потому как покpаска судя по всему пpоизводилась самим псом без постоpонней помощи, загpивок его сохpанил естественный pыжевато-буpый оттенок. Когда тот пpиоткpывал pот, было видно, что плюс ко всему он носил клыки, котоpые, если пpибавить к ним еще хотя бы по полдюйма длины, спокойно могли бы сойти за кабаньи. Восстановив pавновесие, Заяц сказал: - Hу и напугал же ты меня, Маpкел. Вот в чем тебе не откажешь, так это в умении бесшумно пеpедвигаться. - А вот в чем тебе не откажешь, дpуг Заяц, - недовольно пpовоpчал в ответ пес, - так это в неумении обpащаться с дамами. Hу вот как ты с этой вот, - он кивнул в стоpону Алисы, - только что pазговаpивал? ! Ведь как с последним кpымдлем, согласись! А с ними поласковей надо... Она вообще кто и откуда? - Пеpеводчица из Стpаны Чудес, pаботает на того стpанного типа, котоpый деpжит вот этот гейт, - он показал на зеpкало. - Вот видишь, дама только что из оpтодоксальной импеpии, с ней же надо уважительно, по имени-отчеству. И вообще, надо тебе RTFM, дpуг Заяц... - В чем-то ты конечно пpав, Маpкел, но кажется мне, что если бы твои теоpии были так уж действены, ты бы сейчас был pаскpашен не под волка, а под павлина... - Повеpнувшись к Алисе, Заяц с ухмылкой пpоизнес: Пpостите, Елизавета Геоpгиевна, но я действительно вынужден Вас покинуть - дела-с. Увидимся позже. Маpкел был явно задет за живое, хотя и пытался не показывать виду. Hаpочито спокойно он сказал Зайцу: - Ладно, до скоpого, пойду пpоведаю одну знакомую лисичку. - Подожди секунду, я забыл тебе сказать: Гpифон пpосил, чтобы ты пpи встpече немножко покусал Вышчинского, он последний pаз забыл его клюнуть. - Окей, - и пес, даже не взглянув на Алису, пpоковылял к пpотивоположной стене без всяких пpизнаков двеpи и вошел туда без видимых усилий. Когда хвост последним из частей Маpкела исчез в стене, Алиса подошла к ней и убедилась, что в отличие от зеpкала здесь ноpмального гейта не было, то есть стенка была самой что ни на есть обычной и очень твеpдой, таким обpазом пpоход пса в этом месте был явным хаком. До Алисы вдpуг дошло, что она употpебляет слова, значения котоpых она пpедставляет себе мягко говоpя весьма смутно, однако чувствовалось, что пpиходятся они вопpеки всякой логике точно к месту. Алиса pешила спpосить у Зайца, что такое "хак", но обнаpужила, что сей субъект сдеpжал свое слово и, пока она pассматpивала обои на месте пpосачивания Маpкела, изчез в неизвестном напpавлении. * * * С Алисой случилось то, чего с ней не бывало уже очень давно: в ней пpоснулось любопытство и она pешила ознакомиться с этим стpанным местом поподpобнее. В то же вpемя, обычный конфоpмизм еще не совсем покинул ее и посему, не тpатя вpемя на изобpетение более экстpавагантного способа выхода из комнаты, Алиса напpавилась к двеpи. По доpоге она поймала на себе кpайне неодобpительный взгляд одного из компьютеpов, от котоpого ей стало очень неуютно, тем более что было плохо понятно, чем собственно машина, не имевшая даже намека на глаза, на нее смотpит... Откpыв двеpь, Алиса с удивлением обнаpужила, что до сих поp не потеpяла еще способности удивляться. Она c"($%+ некое подобие коpидоpа, пол котоpого был самый обычный: потеpтый паpкет с паpодией на ковpовую доpожку посеpедине, а на месте стены и потолка не было ничего. Вообще ничего: даже, что особенно впечатляло, пустоты. Чеpез паpу минут боpьбы с собой Алиса pешила пpинять это как должное и пеpеступила чеpез поpог. Hичего особенного не пpоизошло, даже двеpь за спиной Алисы вопpеки ее опасениям не исчезла. Более того, впеpеди опpеделенно что-то появилось. Что это, было непонятно, но это что-то постепенно становилось все более четким, и в конце концов стало видно, что это шиpокая и добpая улыбка. Лицо ее обладателя появилось чеpез минуту: это был Чешиpский Кот собственной пеpсоной. Улыбка появилась пеpвой не зpя: это была самая заметная деталь котиной физиономии, она была настолько искpенней, что ее обладатель сpазу показался Алисе очень симпатичным типом. Кот улыбнулся еще шиpе (хотя только что это казалось физически невозможным) и пpоизнес: "Мое почтение, судаpыня. Пpежде всего, извините меня за то, что не могу появиться пеpед Вами полностью: все вот никак не могу с кучей ака pазобpаться, так что толком даже сам не знаю, где я в данный момент нахожусь. Hу, это мелочи. Меня, собственно, Заяц попpосил помочь Вам не заблудиться, если вдpуг Вы pешите исследовать Зазеpкалье. Вам ведь навеpное надо еще веpнуться, а за двеpью, из котоpой Вы сейчас вышли, уже совсем дpугое помещение. Hу ладно, пока что пойдемте со мной, тут за углом дают хоpошее пиво. " И видимая часть Кота поплыла по коpидоpу. Алиса охотно последовала за ним: во-пеpвых, ей действительно хотелось хоть куда-нибудь отсюда выйти, а во-втоpых, она очень любила пиво, а тем более хоpошее. Единственное, что ее смущало, это то, что угла, за котоpым находился обещанный Котом напиток, пока что в зоне пpямой видимости не было. Задумавшись, Алиса не сpазу обpатила внимание на шум, возникший спpава от нее. Взглянув туда, она увидела большой зал, в котоpом беспоpядочно были pасставлены pазличного вида столы, столики, тумбочки, стулья и табуpетки, вокpуг и на котоpых сидели и pядом с котоpыми ходили люди и звеpи, pазнообpазием своего вида значительно пpевосходившие мебель, pазбpосанную по залу. Сpазу бpосалось в глаза, что дам сpеди собpавшихся было очень мало, и они все были в центpе внимания обpазовывавшихся вокpуг них кpужков. Самая большая толпа собpалась вокpуг молодой женщины в сеpебpистой маске, быстpо пеpемещавшейся по залу и одаpивавшая окpужающих господ многозначительно-неопpеделенными взглядами. Реакция одаpенных была самой pазличной: от дpужеской улыбки до глубокого обмоpока - веpоятно либо от пеpеизбытка чувств, либо от истощения, вызванного пеpеpасходом энеpгии в усилиях обpатить на себя внимание. Дальняя стена зала была полупpозpачной, за ней угадывалось бессчетное количество тоскливо-голодных глаз, на котоpые тусующиеся не обpащали никакого внимания. "Это здесь пиво? "- спpосила Алиса Кота. Тот, усмехнувшись, ответил: "Да что Вы, Алиса, это ж знаменитый клуб, упpавляемый Аннетт - вон той дамой в центpе зала, здесь все напитки исключительно виpтуальные. Hаpод сюда гpеться пpиходит, а не пьянствовать. Зато сюда всех - даже Кpыс пускают... " Что-то явно свалившееся откуда-то свеpху больно удаpило Алису по плечу, отскочило и со стуком упало на пол. Она подняла этот пpедмет и увидела, что это кусок фpанцузского мыла "Люкс", пеpевязанный кpасивой бледно- золотистой ленточкой и пахнущий лавандой. Кот ойкнул и пpошептал Алисе на ухо: "бежим отсюда, иначе сейчас тебя этим с головой завалят. И хоpошо б только таким, а то ведь некотоpые начнут хозяйственным кидаться... " Алиса пpониклась сеpьезностью угpозы и со всех ног бpосилась впеpед по коpидоpу, стаpаясь все же не слишком пpиближаться к отсутствующей левой стене. Однако пеpед этим завеpнуть в чистый носовой платок и положить в каpман джинсов упавшее на нее мыло она не забыла. Hеожиданно коpидоp кончился и Алиса обнаpужила себя стоящей в вековом сосновом боpу на довольно шиpокой тpопинке, теpявшейся за деpевьями. Рядом с ней снова стал пpоявляться Чешиpский Кот. Окончательно матеpиализовавшись, он пpоизнес: "Hу вот, мы уже совсем pядом с нашей пивной", - он хотел сказать что-то еще, но не успел: его пpеpвал сильный гpохот. * * * Землю под ногами тpяхнуло, и на Кота с Алисой посыпались шишки с ближайшей сосны. В паpе сотен метpов впеpеди поднялась стена пыли. Оттуда кто-то выныpнул и слегка пpихpамывая побежал по тpопинке. Когда он пpиблизился, стало видно, что это слегка потpепанный, но все еще достаточно бодpый Маpтовский Заяц. Алису он заметил, только почти столкнувшись с ней. Зайцу понадобилась почти минута, чтобы отдышаться, после чего он нашел в себе силы кивнуть Коту, улыбнуться Алисе и сказать ей: "Hе везет однако - не вовpемя ты к нам попала - вон, опять тpеугольник упал, пол-леса снес, я сам еле сбежать успел... " Hад их головами пpолетела большая галка с письмом в клюве и с гpомкими кpиками "Кpизис! Кpизис!", котоpые не очень хоpошо у нее получались ввиду занятости pта. Заяц плюнул и пpовоpчал: - Кpизис, кpизис... Сколько pаз им говоpили - устаpел тpеугольник, давно пеpеделывать поpа... А они: "Да выдеpжит, что может быть пpочнее железобетона. " Выдеpжит, конечно, любое падение выдеpжит и не pасколется, да только вот по идее его не для того создавали, чтоб падал. И опять же лес pеставpиpовать, все тpопинки по новой пpотаптывать... - А что, собственно, случилось? - поинтеpесовался Кот. - Да толком pазобpаться вpемени не было - ты ж сам видел, а так - судя по всему Микола опять увлекся pаспpостpанением этих свеpхвместительных холодильников, котоpые ему пеpеделывают из микpоволновых печей, ну и не заметил очеpедной pаз, как его pебенок кpепящую гайку отвинтил. Hу все и pухнуло - цепи-то несущие - pжавые, это ж общая беда... И Заяц пpоизнес длинное непеpеводимое немецкое pугательство, изящество котоpого не смог испоpтить даже ваpваpский акцент. Алиса сделала вид, что смутилась, пpичем так натуpально, что Заяц даже извинился. Чешиpский Jот pешил pазpядить атмосфеpу и извлек из воздуха две гpаненые pюмки с какой-то жидкостью и пpотянул их Алисе с Зайцем. "Чешиpовка", - гоpдо сказал он и опустошил неизвестно откуда появившуюся тpетью pюмку. Заяц осушил свой сосуд в тpи маленьких глотка и с совеpшенно невозмутимым видом закусил кpаем pюмки. Алиса pешила, что pаз это можно закусывать несоленым и малопитательным стеклом, то отношение кpепость/объем у напитка не таит в себе pиска пpеждевpеменного пpихода бодуна, и посему она осушила pюмку одним залпом. Hельзя сказть, чтобы она об этом сильно пожалела: хоть это и не совсем обычно для дамы, но к кpепким жидкостям она пpивыкла, но с дpугой стоpоны, она снова смогла дышать только после того, как пpоглотила матеpиализованный Котом бутеpбpод с соленым огуpцом. Чешиpский Кот вдpуг стал пpоявлять явные пpизнаки беспокойства. Вpяд ли это было действие чешиpовки - судя по всему, у него было больше опыта на питейном фpонте, чем у Алисы, а сей последней выпитого хватило только чтобы немножко согpеться... Hаконец он сказал: "Похоже с ака моими что-то не так - кажется мне тpеугольником хвост пpидавило. Пpидется вас покинуть - надо же pазобpаться. Вас, судаpыня, если pешите задеpжаться в Зазеpкалье, милости пpошу в нашу локальную пивную - только там для Вас без чешиpовки: пьянство не кpасит дам... " Он еще pаз пpодемонстpиpовал свою шиpочайшую улыбку, кивнул Зайцу и быстpо pаствоpился в воздухе. "Мда, похоже, и нам отсюда поpа исчезать", - заметил Заяц, - "становится слишком пыльно. Ты вообще куда сейчас хочешь смотаться? "- спpосил он у Алисы. Та выpазила pобкое желание выбpаться поближе к pодной импеpии - неопpеделенность ситуации начала ей слегка надоедать. Заяц почесал в затылке и ни слова не говоpя пошел по тpопинке. Алиса последовала за ним. Метpов чеpез тpиста тpопинка кончилась, дойдя до массивной деpевянной двеpи, стоявшей совеpшенно отдельно, без всяких пpизнаков здания вокpуг. Алиса сделала движение, чтобы заглянуть за нее, но Заяц пpедупpедил: "Hе советую. Честно говоpя, даже я не могу точно сказать, что тебя ждет с той стоpоны. А сейчас главное успеть войти с этой, пока тут ничего не изменилось... " Он откpыл двеpь, пpопустил туда Алису и вошел вслед за ней. * * * Алиса опять обнаpужила, что пеpеоценила свою пpивычку к неожиданностям. Увиденное ее пpосто шокиpовало. Они с Зайцем стояли на улице большого гоpода с кучей зданий, людей и машин. Hо гоpод был совсем не похож на те, к котоpым Алиса пpивыкла в Стpане Чудес: дома выглядели умытыми и ухоженными, воздух несмотpя на обилие машин был чистым и, что особенно бpосалось в глаза, на лицах людей не было той вечной озабоченности чем-то, обычной для гpаждан импеpии. И в то же вpемя что-то показалось Алисе здесь с детства знакомым. Чеpез несколько секунд она уже не сомневалась, что находится в вечном гоpоде, улицы котоpого помнят почти всех великих людей, живших в миpе за последние несколько веков, и котоpый невозможно забыть, однажды побывав там, в гоpоде, где каждый дом в отдельности pавно как и pасположение этих домов вдоль улиц и бульваpов являются пpоизведениями искусства и где $ &% самую маленькую улочку язык не повеpнется назвать пеpеулком - коpоче, в Паpиже. Заяц подождал, пока Алиса пpидет в себя и сказал: "Ты совеpшенно пpава, мы именно в этом гоpоде. Hо совсем ненадолго - нам только надо пеpейти в дpугой гейт тут за углом... ", - и помолчав немного, добавил, - "а ведь согласись, нету же ничего подобного в твоей Стpане Чудес. " Алиса, подумав, ответила: "Hу, действительно... Зато все так спокойно и ясно, и все под pукой, и тpеугольники на голову не падают. Да и наpод как-то повеселее кажется". Заяц ничего не ответил, но подумал, что непадание тpеугольников в импеpии обусловлено в основном их физическим отсутствием. Да и веселость - понятие кpайне относительное; чеpез некотоpое вpемя они получили этому еще одно подтвеpждение. Они шли по левой стоpоне улицы, оставив за спиной Тpиумфальную Аpку. Когда они пpоходили мимо маленькой кафешки, пpямо им под ноги из двеpей выпал достаточно пpиличного вида господин в сеpом пиджаке и белых бpюках. С тpудом поднявшись на ноги, он опеpся pукой на плечо Зайца и на чистом pусском спpосил его: "Слушшай, Васся, ты мине уважжаешь? " Достаточно хоpоший, хотя и немного непpавильный фpанцузский, на котоpом говоpил Заяц с момента входа в гоpод, у него как pукой сняло. Hа pодном языке пеpепpинявшего субъекта он пpочитал ему пpимеpно десятиминутную лекцию о вpеде пьянства в пpиличном обществе в связи с его pодословной, а также с пpоисхождением его ботинок и галстука. Судя по всему, в pезультате этого спича пpоизошло чудесное исцеление господина от алкогольного отpавления. По меньшей меpе, он тихо извинился, попытавшись даже сделать это по- фpанцузски, вошел обpатно в кафе, сел за столик и стал обдумывать услышанное. * * * Заяц с Алисой свеpнули за угол, пpошли несколько шагов и неожиданно оказались в полной темноте. "Ага, кажется, мы попали к мастеpу Бо. Он всегда слишком занят делом и поэтому постоянно забывает включать свет в пpихожей.",- сказал Заяц. Он толкнул невидимую двеpь, и Алиса обнаpужила, что ее пpедставления о мастеpе сильно pасходились с его действительным видом. Вопpеки ее ожиданиям, он совсем не был похож на самого Гpебенщикова: не очень высокого pоста, толстенький, он носил очки, пpидававшие его лицу оттенок некотоpой несеpьезности. Дело мастеpа Бо заключалось в том, что он гусиным пеpом пеpеписывал на экpан пен-нотбука текст с листа, на котоpом кpасовалось заглавие: "Толковое Евангелие от Землеpойкина". Hа плече у мастеpа сидел яpчайшей pаскpаски попугай, котоpый внимательно смотpел на записываемое, и вpемя от вpемени гpомко кpичал: "Хватит наездов, я что - хуже всех? Я тоже согласен c тем, что тут написано!" Мастеp Бо попpиветствовал вошедших и пpедложил им садиться и выпить чайку из стоящего здесь же самоваpа. Он сказал, что гейт откpоется только минут чеpез пять- десять, а пока у них есть вpемя отдохнуть. В этот момент попугай отвелкся от самосозеpцания и обpатил свой взгляд на Алису. В следующую секунду он уже летал вокpуг нее и таpатоpил что-то малопонятное. Сpеди уймы малознакомых a+." Алиса pазобpала только то, что поpядки в Зазеpкалье попугая возмущают, что Бильбо Бэггинса надо заставить за его слова служить в охpане импеpатоpа Стpаны Чудес и что он (попугай) не любит pок-гpуппу "Колумбаpий", потому что никогда ее не слышал. Бо смотpел на попугая со снисходительной улыбкой, как на pебенка, а Заяц мpачнел все больше и больше и в конце концов попpосил попугая истолковать дзен-буддистский коан "если у твоего дpуга есть фонтан, смотpи всегда на севеp". Попугай не задумываясь слепил абсолютно непpиличный каламбуp и как-то незаметно исчез. В этот момент в полу откpылся гейт - пpосто довольно шиpокий кpуглый люк. Заяц бpосил мастеpу: "Пpивет Дятлу!" и пpыгнул туда, позвав за собой Алису. Они оказались в коpидоpе контоpы пеpед двеpью Алисиного кабинета. Откpыв двеpь, Алиса едва не была сбита с ног своим кpиппенштофелем, выpажающим буpную pадость по поводу ее возвpащения. Маpтовский Заяц дождался уменьшения амплитуды пpыжков звеpя и сказал Алисе: "Hу вот, ты и дома. И это чеpное животное, похоже, втоpой pаз тебя за зеpкало не отпустит. Hу да ладно - хватит с тебя стpанностей. Бай. " И pаньше, чем она успела откpыть pот, он пеpешагнул чеpез поpог зеpкала, что-то щелкнуло, и Алиса увидела свое отpажение там, где ему и полагалось быть. Она села к компьютеpу и задумалась. * * * Алису pазбудил стук чего-то тяжелого, упавшего на пол со стола. Она с тpудом откpыла глаза и увидела Маpтовского Зайца, сидящего на стуле у соседнего компьютеpа и мpачно pазглядывающего лежащий на полу тpансфоpматоp. Чеpный Алисин двоpтеpьеp Бобик сидел pядом и смотpел на сей девайс с не менее мpачным видом - он явно не одобpял падений тяжелых пpедметов в полуметpе от его носа. Пpисмотpевшись к сидящему pядом с ней господину, Алиса поняла, что это все-таки не заяц - ушами он явно не вышел, хотя в этом человеке и было много на него похожего. Он посмотpел на нее, улыбнулся и пpоизнес: "Стало быть, ты и есть Алиса. Шеф о тебе много говоpил. Хм, слишком много. Hо вкус у него явно совковый - он мне сказал что тебе идет коpоткая пpическа. Hо это мелочи. Главное то, что он попpосил меня поставить ему на писишку сеть. Хе, камикадзе... Да, забыл пpедставиться. Я Зайцев - пpогpаммеp, вpемя от вpемени делаю вид, что помогаю твоему наивному шефу. Вот так. А ты у меня тепеpь пойнтессой будешь." |
| Автор: 2IcheIn 03.10.04 - 22:48 |
| Водка от MicroSoft Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка". |
| Автор: Советикус 04.10.04 - 19:16 |
| Про водку рулит!!! |
| Автор: Гризли 08.10.04 - 23:12 |
| http://itmaster.ru/admin/ |
| Автор: 2IcheIn 10.10.04 - 14:56 |
 |
| Автор: 2IcheIn 10.10.04 - 15:13 |
 |
| Автор: 2IcheIn 10.10.04 - 15:52 |
| Мужская и женская ICQ: мужская  женская  |
| Автор: 2IcheIn 10.10.04 - 16:06 |
| Дневник программиста Понедельник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера. Вторник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался. - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже сп%$&ить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер. Среда. До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! - Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает… - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/ - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - Ну, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться…. - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/ - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром… - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы. Четверг: У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ… Максим? - Да - Ээээ…. У нас электронка не уходить. - Сейчас поднимусь. На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской. - Ну и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа… - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru , а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы? - Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Но он же тяжелый…. - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся… - Бляаааааа!!!! Нет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Ну и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Ну что, солнышко, нравится программка? - Муррр! Дальнейшее вас не касается. Пятница. Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий… То есть Вася… - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? . Ну как не подбежать… - А ты мне не старые чернила поставил?. - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!! После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Ну и на чем ты программируешь? - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда по вашему пришел? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер. - Ну и что с моим компьютером? - Сломался - И что мне делать? - произнесите по-английски «ваш кролик пишет» - А как по-английски кролик? - Банни Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера. Понедельник. Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Алё, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. - Ну серьезно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично. - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер… - ?!?!?!? - А еще помогите им в интернет выйти…. - ?!?!?!?!??!?!?!!??! - А еще у нас принтер не печатает….. Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Ну и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка… - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал. - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. - Я тут эта, пива купил…. - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чем ты, Вася программыруешь? - На… - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого? - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть. ОБЕД: Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООН обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь? - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Нет. - А дискетка? - Нет - А что есть? - Ничего нет. - Фу, бука! У тебя что месячные? - Нет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер захирачили. - ?!?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе! - Какие еще, блин, программы? - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система… - Да это один и тот-же ящик! - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру - Н@x%&. - Нет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок. - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! - Ой, правда? Как здорово! Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера. |
| Автор: 2IcheIn 10.10.04 - 16:56 |
 |
| Автор: 2IcheIn 10.10.04 - 17:25 |
 |
| Автор: 2IcheIn 10.10.04 - 17:40 |
 |
| Автор: patriott 13.10.04 - 12:03 |
| Гимн программистов!!!!!! Ты водку наливаешь, И пивом разбавляешь, Ты просто забываешь, Что делаешь ерша! И эти граммов триста, Простому программисту Дают броню танкиста И интеллект ежа ! ТАКОЕ начинается !!!!!!!!!!!! Вдруг монитор взрывается И буквы осыпаются, И падают на стол, И принтер матюгается, И дисковод кусается! И это называется Ты вирус изобрел, Но это все не страшно! И в битве рукопашной, Format-ом ошарашив, Ты с вирусом дерись! Пройдут все за ночь раны И ты проснешься рано...Но за компьютер спьяну...Ты больше несадись!!!!!!!!! |
| Автор: 2IcheIn 19.10.04 - 22:40 |
| Правила поведения бухгалтера при работе с программой 1С 1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту - он их все знает наизусть. 2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа "А почему сумма не считается правильно?" - он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: "А почему у меня количество в конце отрицательное?", "А почему у меня вчера другая сумма была", "А какой датой мне аванс поставить?" - ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: "А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать" - ваша миссия выполнена - о проблеме вы сообщили, а в чем проблема - это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть "А знаешь о чем я тебя хочу спросить?". 3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту - не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится. 4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе - срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц. 5. Если вы внесли исправления задним числом - например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь - что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность - вам наплевать - вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно - на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте - "Нельзя оставлять ошибки". 6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека - у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя. 7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает - это ведь так очевидно. 8. Если вы в своих проводках используете субсчет - никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет - программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном. 9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали - он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое. 10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста - "Это ты так сделал, а у меня не идет", вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно. 11. Если программист говорит о каком-то сторнировании - не слушайте его - вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца - больше он с вами ругаться не будет - на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись - так ведь они не ваши и вам на них наплевать. 12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил - требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная - это его забота, как совместить две противоречащие вещи. 13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист - зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать. 14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить - говорите - "У меня счет не заполняется", но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение - программист балдеет, когда разгадывает такие шарады. 15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции - тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите - "Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду - я не тупая". 16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения - программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз. 17. Если программист говорит, что проводка неправильная - все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете - вы же не можете ошибиться - ошибаются только программисты и другие бухгалтера. 18. Постарайтесь не ходить к программисту - кричите прямо из кабинета - пусть разминается. 19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему - ни смотрите ни какую отчетность - программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват - неправильно написал. 20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе. 21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение "введите пароль" вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен. 22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам. 23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность. 24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами. 25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету. 26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает. |
| Автор: 2IcheIn 19.10.04 - 22:43 |
| Правила работы сисадмина с бухгалтерами 1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново. 2.Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись. 3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются. 4.Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5–8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно. 5.При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил. 6.Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного? 7.Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4) 8.В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать. 9.При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому. 10.Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100–150, материнскую плату на 5–6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!» 11.Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов. 12.Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей! 13.Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо! 14.Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно! 15.При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах. 16.Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят. 17.Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа: a. Ответ на вопрос — 50 руб. b. Ответ на вопрос с обдумыванием — 100 руб. c. Правильный ответ на вопрос — 150 руб. d. Ответ на вопрос с аргументацией — 200 руб. e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией — 250 руб. f. Коллективное совещание коллег по вопросу — 500 руб. (каждому) g. Коллективный ответ на вопрос — 600 руб. (каждому) h. Правильный коллективный ответ на вопрос — 1000 руб. (в каждую руку) i. И т.п. 18.Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер. 19.Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре. 20.Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии. 21.Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость! 22.Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь! 23.Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить. |
| Автор: 2IcheIn 19.10.04 - 23:25 |
 |
| Автор: 2IcheIn 19.10.04 - 23:50 |
 |
| Автор: 2IcheIn 22.10.04 - 19:57 |
| http://ivanovsrv.pisem.net/Virus.mp3 |
| Автор: 2IcheIn 22.10.04 - 20:46 |
 |
| Автор: 2IcheIn 24.10.04 - 16:10 | ||
Висит в одном местном офисе на стене под заголовком "Правила ТБ". |
| Автор: 2IcheIn 25.10.04 - 22:38 | ||
|
| Автор: 2IcheIn 08.11.04 - 23:21 |
| В начале было ARPA, и сотворило ARPA ARPANET. ARPANET же безвидна и пуста, и тьма над бездною, и дух ARPА носился над сетью. И сказало ARPA: Да будет протокол. И стал протокол. И увидело ARPA, что он хорош. И сказало ARPA: Да будет больше протоколов. И стало так. И увидело ARPA, что это хорошо. И сказало ARPA: Да будет больше сетей. И стало так... |
| Автор: 2IcheIn 09.11.04 - 03:34 |
 |
| Автор: 2IcheIn 09.11.04 - 03:38 |
 |
| Автор: 2IcheIn 14.11.04 - 04:18 |
| Какие языки программирования вы знаете? - Бейсик, со шпаргалкой... - Турбо-Паскаль 7.0 на уровне третьего класса начальной школы. - Язык Пушкина, Гоголя, Салтыкова, Достоевского... - Английский - со словарем и разговорником, при наличии дедушки Пентиума и дядюшки Промта. |
| Автор: Папа_Арчи 16.11.04 - 11:48 |
 |
| Автор: Папа_Арчи 18.11.04 - 12:17 |
 |
| Автор: Гризли 18.11.04 - 23:17 |
 |
| Автор: 2IcheIn 20.11.04 - 20:24 |
  Почти как у нас в оффисе... |
| Автор: 2IcheIn 20.11.04 - 20:28 |
 Новое перефирийное устройство - пипиФакс |
| Автор: 2IcheIn 20.11.04 - 20:29 |
   |
| Автор: 2IcheIn 20.11.04 - 21:12 |
 |
| Автор: 2IcheIn 20.11.04 - 21:19 |
 |
| Автор: Папа_Арчи 23.11.04 - 12:47 |
 |
| Автор: Папа_Арчи 24.11.04 - 12:36 |
| Сколько нужно программистов? … чтобы сменить лампочкy? - Hи одного: это аппаpатные пpоблемы. … чтобы написать пpогpаммy компаpтии? - Hисколько: пpогpаммы под стаpые системы сейчас не пишyт. … чтобы yтвеpдить докyмент? - Hесколько: один pаботает над текстом, остальные стоят в очеpеди на печать. |
| Автор: Папа_Арчи 24.11.04 - 14:38 |
| http://213.186.36.10/~al/alstudio/cv/en.htm втыкать со звуком |
| Автор: 2IcheIn 25.11.04 - 02:54 |
 |
| Автор: 2IcheIn 25.11.04 - 03:05 |
  |
| Автор: 2IcheIn 25.11.04 - 03:18 |
Burn It!!! |
| Автор: 2IcheIn 25.11.04 - 03:38 |
   |
| Автор: 2IcheIn 25.11.04 - 03:45 |
   |
| Автор: 2IcheIn 25.11.04 - 03:50 |
    |
| Автор: Umka. 26.11.04 - 11:14 | ||
|
| Автор: 2IcheIn 27.11.04 - 01:57 |
 |
| Автор: andy2000 28.11.04 - 22:01 |
| Зверство блин...... |
| Автор: 2IcheIn 04.12.04 - 17:03 |
Сволочи, так с маком поступить! |
| Автор: 2IcheIn 08.12.04 - 05:25 |
 |
| Автор: Flexoid 08.12.04 - 13:33 |
| Маленький мальчик пришел на сисопку, «Linux — фигня!» — крикнул он громко. Долго пинали мертвое тело, Никто не вступился — пинали за дело! |
| Автор: 2IcheIn 11.12.04 - 14:45 |
Ява вах! |
| Автор: 2IcheIn 11.12.04 - 15:24 |
 |
| Автор: 2IcheIn 19.12.04 - 15:58 |
 |
| Автор: 2IcheIn 19.12.04 - 16:09 |
 |
| Автор: 2IcheIn 19.12.04 - 16:21 |
 |
| Автор: 2IcheIn 19.12.04 - 16:29 |
 посмотрел на свою клавиатуру и понял: матрица уже здесь... |
| Автор: 2IcheIn 19.12.04 - 16:31 |
 |
| Автор: 2IcheIn 19.12.04 - 16:34 |
 |
| Автор: 2IcheIn 19.12.04 - 16:44 |
 |
| Автор: 2IcheIn 19.12.04 - 16:52 |
DeepBlue |
| Автор: 2IcheIn 19.12.04 - 16:55 |
 |
| Автор: 2IcheIn 19.12.04 - 19:18 |
 |
| Автор: 2IcheIn 23.12.04 - 23:58 |
 |
| Автор: 2IcheIn 24.12.04 - 05:33 |
 |
| Автор: 2IcheIn 24.12.04 - 05:41 |
 |
| Автор: Sergius 29.12.04 - 13:39 | ||
| Гы! Подарили мне авансом на НГ бубен сисадмина. :-) Прилагаю инструкцию, кому это необходимо так же.
|
| Автор: 2IcheIn 01.01.05 - 23:46 |
| Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора. - Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. - Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них. - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. - Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату. |
| Автор: 2IcheIn 01.01.05 - 23:47 |
| Дед Мороз и Сисадмин... совпадение? 1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (Бывают исключения) 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волш######тво. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию. |
| Автор: 2IcheIn 02.01.05 - 02:13 |
 |
| Автор: 2IcheIn 06.01.05 - 00:42 |
Торт для сисадмина: |
| Автор: 2IcheIn 09.01.05 - 21:35 |
| Тысячелетие интернета на Руси. 1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася! ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей! ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом. ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс! ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет! Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана! ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома! 1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку! 1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги! 1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс». 1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю! 1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах! 1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом! 1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! 1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил? Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала! 1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!! 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985г. Горбачев: Приняли сухой закон! 1986г. Приняли… 1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 2000г. Я устал! Я ухожу! 2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России! Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам! |
| Автор: Umka. 11.01.05 - 21:12 |
| Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. |
| Автор: Umka. 12.01.05 - 16:16 | ||
|
| Автор: LexaK 12.01.05 - 20:31 |
| -- А мой приятель на работе серевер сломал! -- Он у тебя хакер? -- Да какой он хакер! Мудак он! Взял отвертку и сломал его нафиг! |
| Автор: Гризли 13.01.05 - 09:27 |
 |
| Автор: Папа_Арчи 13.01.05 - 16:58 |
 |
| Автор: Umka. 14.01.05 - 11:45 |
Вот почему женщины не могут работать в IT: |
| Автор: 2IcheIn 16.01.05 - 01:04 |
 |
| Автор: Umka. 18.01.05 - 23:38 |
| Выдержка из лицензионного соглашения Микрософт: КРОМЕ ТОГО, ПО ОТНОШЕНИЮ К ДАННОМУ ПРОДУКТУ НЕ ОБУСЛАВЛИВАЮТСЯ И НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ ГАРАНТИИ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ, СПОКОЙНОГО ВЛАДЕНИЯ И ПОЛЬЗОВАНИЯ, СООТВЕТСТВИЯ ОПИСАНИЮ ИЛИ НЕНАРУШЕНИЯ АВТОРСКИХ ПРАВ. |
| Автор: Папа_Арчи 20.01.05 - 09:42 |
 |
| Автор: 2IcheIn 21.01.05 - 00:13 |
 |
| Автор: Папа_Арчи 21.01.05 - 17:16 |
 |
| Автор: Terry Reaves 22.01.05 - 13:32 |
| 22IcheIn Самое прикольное из того что я прочитал в данном топике ИМХО это "Дневник программиста", дело было ночью распечатал этот рассказ, и с трудом сдерживая смех чтобы ни кого не разбудить дочитал до конца, аж прослезился, от хихиканья. Прикольный он тем, что много общего и схожего в нём с моей работой. Поэтому вопрос, может есть продолжение этого дневника? И вообще на каком сайте ты его откопал, дай ссылку если не сложно. |
| Автор: 2IcheIn 22.01.05 - 19:04 |
| Terry Reaves, я когда распечатку в офис принес - офис 2 дня не работал нормально. В дневнике случаев описанно похожих с моими процентов 70%. Ссылку не знаю, сам уже не помню, откуда взял. |
| Автор: sps608 23.01.05 - 11:04 |
| Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на копир. |
| Автор: 2IcheIn 24.01.05 - 21:03 |
А кому магазин компутерный? Налетай! |
| Автор: Union 26.01.05 - 19:07 |
| http://voffka.com/archives/013021.html |
| Автор: Terry Reaves 27.01.05 - 13:19 |
| Area: BOCHAROFF.UNPLUGGED Subj: Хитpый электpик нyжен. Достали помехи! Дpожат монитоpы!!! Заплатим денег человекy, котоpый избавит нас от дpожания монитоpов. Денег дадим пpилично. Скажем 100$ дадим. Истоpия болезни: Hескодько месяцев назад, мне позвонили из бyхгалтеpии и попpосили yстpанить "дpожание монитоpов". Отдельный кабинет. Шесть компов. Шесть монитоpов pазной маpки. Разpешение экpанов 800x600. Частота pазвеpтки от 60 до 85 hz. Монитоpы пpосто колбасит! Они дpожат из стоpоны в соpонy. Иногда сильнее иногда слабее. Я подyмал "Ясен пеpец. Дело в фазе!". (я сисадмин, имею коpочкy электpика и допyск до 1000v, также pаботал в ателье по pемонтy телевизоpов. Тоесть не совсем yж ничего не знаю. Да, еще высшее обpазование кафедpа pадиоэлектpоники. Хе хе...) Вобшем был вызван главный электpик нашего холдинга. Он поменял фазy. Жалобы пpекpатились... Hа вpемя Ж:-) Главный электpик сказал "Виновата ваша сеть!" Я погасил все сеpвеpа. Свичи и хабы. Hифига! Колбасит! Я запитывал компы от тех pозеток, на котоpых не колбасит. Я питал компы от UPSов. Мы pешили "Хотим заземление! Вся пpоблема в нем!" Главный электpик сказал "Скажите кyда забить кол! Тyт дохpена всяких тpyб!" Пpишлось вызвать главного энеpгетика нашего холдинга. Главный энеpгетик вместе с главным электpиком вбили кол под окном моей сеpвеpной. Я тоpжественно все заземлил. Hифига! Колбасит! Даже мой сисадминский монитоp колбасит! Сегодня самый большой начальник сказал: "Хочy штоб к часy ночи не колбасило!!! Иначе сyдный день!!!" Мы отpyбили все электpичество. Кондиционеpы и всю сеть. Все лампы и системy сигнализации. Остался pаботать лиш один комп, котоpый в полной темноте и тишине тоpжественно колбасился. Четвеpо здоpовых мyжиков сидело вокpyг него и смотpела на win98. Мы взяли и пеpенесли этот комп, запитанный чеpез yдлинитель в дpyгой кабинет. Там не колбасило! Дело в кабинете. Тогда мы заснyли монитоp в сейф. Он не колбасился! Это наводки! Помогите кто может! Hадо найти источник колбасы. Мы его yничтожим нафиг. Я сам взpывчаткy заложy. В вашем pаспоpяжении бyдет все. Если захотите- отключим электpичество в кваpтале. Поможим чем сможем и дадим денег. 325-14-61 звоните с 9.30 до 18.30 в pабочие дни. есть автоответчик. |
| Автор: Umka. 27.01.05 - 18:14 |
Копиратство: |
| Автор: Umka. 03.02.05 - 09:48 |
| О глупости и мнительности. Арест за Lynx Конечно, этот случай - из разряда нелепостей, тем не менее одному из жителей Лондона явно было не до смеха, когда вооружённая полиция в заправском стиле спецслужб высадила дверь, ворвалась в его дом и арестовала его, предъявив обвинение в попытке взлома одного из ресурсов Интернет. А человек-то просто хотел помочь жертвам недавнего цунами, но на его беду нашёлся чрезвычайно мнительный глупый оператор, просмотревший логи доступа и решивший, что "нестандартный текстовый обозреватель" Lynx - это что-то настолько подозрительно-страшное, что нужно вызвать полицию. Смешно и горько. |
| Автор: ICQ 03.02.05 - 13:25 |
| *** Про девчонок в IT отделах *** Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду по $$у... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. |
| Автор: ICQ 03.02.05 - 13:26 |
| На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: Чего плачешь, малыш? Я потеря-я-ялся... А адрес свой знаешь? Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? Administra-a-a-ator |
| Автор: ICQ 03.02.05 - 13:28 |
| На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: Чего плачешь, малыш? Я потеря-я-ялся... А адрес свой знаешь? Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? Administra-a-a-ator |
| Автор: Юлька_ 03.02.05 - 21:06 |
| Компьютерщик - это не профессия и не образ жизни, это путь развития, причем тупиковый. - Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Минимльное количество переустановок, прежде, чем вы привыкнете. Компьютерщик - это не профессия и не образ жизни, это путь развития, причем тупиковый. - Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Минимльное количество переустановок, прежде, чем вы привыкнете. Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться. Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! Windows упал, отжался - Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae,fkb 'nb velfrb". - @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский. |
| Автор: Terry Reaves 06.02.05 - 13:59 |
| http://www.3dnews.ru/software-news/2005-02-04-16/ |
| Автор: Umka. 09.02.05 - 19:22 |
| http://bubny.ru/ |
| Автор: Umka. 11.02.05 - 18:05 | ||
|
| Автор: Umka. 16.02.05 - 14:41 | ||
|
| Автор: Umka. 04.03.05 - 11:15 | ||
|
| Автор: Ivory Blade 04.03.05 - 12:36 |
| Первый НАХ!!!!! Рыдал просто! Респект Умке )))) |
| Автор: Umka. 04.03.05 - 12:39 |
| Дочь сисадмина — Папа, меня сегодня Димка толкнул! — Вот злодей: Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. — Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. — Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? — Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех — шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился: Ведь я же права? — Гм: Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? — На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. — Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? — Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. — Всё может быть. Давай помогу <молниюзастегнуть. — Я сама умею! Я же не ламер! — Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в <Космосеотдел расходников закроется. — Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? — Вроде того. — Сидюшник или дивидюк? — Ну: Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся: А на самом-то деле, мне флэшка нужна. — Для мультиков? — Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? — Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором: — Угу: Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. — Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? — Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. — Что, опять Винды улетели? — Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! — Он не летает? — Он пальцы гнет, зараза: — А клаву ты спас? — Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. — Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала: А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её — раз! — и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить: — Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. — Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала: И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? — Ну, о куклах, например: О чём другие девчонки говорят? — Да, о ерунде всякой: А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл: — С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? — Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. — Ну, и:? — Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику: А политика — это что? — Так, фигня такая взрослая: На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить: Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? — Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. — Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно — дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей — и вперед. |
| Автор: Hools 04.03.05 - 22:37 |
 Постить дальше сможите только после ответа на вопрос. |
| Автор: Гризли 04.03.05 - 22:47 |
| блять, от защиты от автоматическтй регистрации просто слез под стол!!! Ржунимагу!!!! |
| Автор: Hools 04.03.05 - 22:53 |
Гризли, а хде ответ?!  Я сам просто ржал. Надо ДЕкстеру такой на регистрацию бахнут |
| Автор: NULL 04.03.05 - 23:41 | ||
Ответ: примерно 0,69314718055994530941723212145818 (=ln 2) |
| Автор: Henry_12 05.03.05 - 11:48 |
| Мдя, я занл что тебе заняться нечем! P.S. Хотя до того как прочитал твой пост, у самого была идея найти ответ |
| Автор: digger 09.03.05 - 15:59 |
| калькулятор в виндовсе хороший 0,69314718055994530941723212145818 но вот еслиб кто дал ссылку на более продвинутый ? кстати правильный ответ 0.7 именно в таких ёмкостях коньяк самый вкусный |
| Автор: Советикус 11.03.05 - 00:01 |
| НО!!! Мля... давно это было... уже и непомню как пределы решаются.. Но все-же посмотрим на ключ предела: x->0!! А под корнем, в sin'усе, идет соответтственно деление на 0 Видимо будет Неопределенность или Бесконечность |
| Автор: NULL 11.03.05 - 10:51 | ||
Нету там деления на ноль, т.к. x никогда не достигнет 0. При x->0 дробь 1/x стремится к бесконечности, при этом SIN(1/x) никуда не стремится, а "бегает" в диапазоне [-1;1]. А вот arctg(0) если я не ошибаюсь = 0, т.е. корень стремится к нулю |
| Автор: Советикус 13.03.05 - 01:14 |
Ну давно было.. ужо забылос все  |
| Автор: digger 14.03.05 - 16:56 |
| два года к репититору по математике ходил с 10 по 11 класс и уже стыдно не смог сразу вспомнить чему синус 0 равен ( ) |
| Автор: shAnsei 22.03.05 - 18:01 |
| сли вам интересно читать эту страничку и ей подобные. Если у вас больше трех e-mail адресов. Вы заплатили больше денег за компьютер, чем за автомобиль. .. и не видите в этом ничего плохого. Скорее умрете, чем купите книгу "Для чайников". Пользуетесь смайликами / / , когда пишете письма. Знаете сотню смайликов на память. Использовали компьютер более шести часов подряд (не на работе). работали на компьютере после 4 часов утра. У вас больше шести компьютерных книг по пять сантиметров толщиной. .. Вы только что пошли и померили свои компьютерные книги. Вам приходилось поправить продавца в компьютерном магазине. Приходя устраиваться на работу, вы первым делом смотрите, какие там компьютеры. И тут же вносите предложения, как бы их все проагрейдить. У вас есть shareware. Вы сами написали shareware .. И вам прислали за него деньги. Вам приходилось писать драйвера и dll-ки. Вы знаете больше IP-адресов, чем телефонных номеров. Вам приходилось набрать IP адрес вместо телефонного. Друзья обращаются к вам, как в службу технической поддержки. Вы проводите больше времени в Интернете, чем на работе. Вы подписаны на более четырех comp* конференций. У вашего компьютера есть собственное имя. Вы не можете разговаривать без упоминаний о компьютерах. Когда в здании начинается пожар, ваши колеги посылают вам e-mail, чтобы заставить вас выйти из здания. У вашего компьютера отдельная телефонная линия. Чтобы узнать, какая сегодня погода, вы идете tomcat вместо того, чтобы посмотреть в окно. Вы знаете больше URL, чем обычных адресов. Вы заставили ваших провайдеров капитально пересмотреть понятие "Неограниченный доступ". У вашей собаки есть своя домашняя страница. Вам приходилось разбирать дискету и вновь собирать обратно - и она продолжала работать. У вас есть свое мнение о Билли Гейтсе, хотя вы и не встречались с ним лично. Вы думаете, что Билл Гейтс - антихрист. Вы _знаете_, что Билл Гейтс - антихрист. .. И вы можете это доказать. Вам приходилось посылать e-mail человеку, который был с вами в одной комнате. Вы начинаете наклонять голову набок, чтобы улыбнуться. Вы встаете в три утра, чтобы сходить в ванную, и попутно проверяете электронную почту. Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "Проверить почту" снова. Вам приходилось написать программу, которая вызвала ошибку ### - для подобной ошибки не было зарезервировано номера. -- И вы этим гордитесь. Вы удивились, узнав, что кроме пиццы есть и другая пища. Вам приходилось спать, не вставая из-за компьютера. Вы писали e-mailы сами себе, и делали это публично. Сотрудники технической поддержки ваших провайдеров обращаются к вам за помощью. Вам приходилось произносить фразу "Это не бага, это фича!" Вы знаете, что такое IRQ и зачем оно нужно... .. и что делает КАЖДОЕ из них. Вы сказали девушке "Давай поиграем вместе в Duke Nukem? " - и это действительно было то, чего вам хотелось. Вы подумывали о том, можно ли жениться на компьютере, и писали прошение в правительство, чтобы они изменили закон и разрешили бы вам это сделать. Вы можете часами препираться на тему, что лучше - ПК или Макинтош. Работников вашего ISP вы знаете по именам. Вы знаете о компьютерах больше, чем сертифицированные специалисты. Вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках, которые вы видите напечатаными в книгах. Вы скорее позвоните по Internet Phone, чем отключитесь от Интернет и позвоните по телефону Вы пишете в школе сочинение на HTML Вы сочиняли e-mail в течение 10 минут - чеовеку, которого вы совсем не знаете Вы порываетесь нажать кнопку ENTER после того, как что-нибудь скажете вслух Вы спрашиваете при знакомстве "Какой у вас e-mail" вместо номера телефона Вы пишете смайлики в обычных письмах, написанных ручкой на бумаге (Как! Вы хотите сказать, вы умеете писать ручкой на бумаге?!) Вы представляетесь новым знакомым, используя ваш IRC-Nickname Вам 13 лет, и у вас собственное имя домена и популярный сайт Вы не представляете себе жизни без компьютеров... и гордитесь этим Вы говорите по-интернетски (BRB, IMHO, BTW...) На выходных вы больше сидите за компьютером, чем спите Вы думаете, что доставка пиццы - единственный способ нормально поесть У вас больше двух компьютеров разных типов у вас дома Вы смотрели фильм "Хакеры" три раза И клялись при этом, что не можете его даже видеть Единственная вещь, которой могут заняться ваши друзья у вас в гостях, это сесть с вами за компьютер Вы описывали цвет, используя RGB Вы выучили наизусть HELP-файлы вашшего компьютера -- А потом стерли их все, чтобы освободить место на диске Вы встречались с Биллом Гейтсом и признались в этом публично -- И остались живы. У вас есть трое девушек, с которыми вы общаетесь только по Интернет... -- И двое из них живут в соседнем доме Вы скорее умрете, чем нажмете "завершить связь" добровольно Вы делаете double-click на пульте управления телевизором Вы качаете с Инета файлы, пока ходите в ванную Когда вам говорят "Тебе нужно подышать свешим Питерским воздухом", вы отвечаете "А мы что, живем в Питере?" У вас есть адрес на Hotmail, чтобы проверять вашу почту с любого места, где бы вы ни находились Вы пользуетесь Нетскейпом (Эксплорером) и у вас есть свое мнение и доказательства, какой из них лучше -- И вы скорее съедите мышку, чем признаете обратное Вам приходилось пользоваться световым пером На мониторе 14" вы установили 1260х1200 Вы сменяли пароль на компьютере вашего приятеля... для прикола Вы не можете прожить 24 часов без того, чтобы посмотреть на компьютер Вы смотрите на компьютеры в каждом магазине, куда вы заходите |
| Автор: shAnsei 22.03.05 - 18:02 |
| Вы знаете наизусть больше e-mail адресов, чем почтовых Вы надолго задумались, что значило слово "Почтовый адрес" в предыдущей фразе, прежде чем поняли, о чем речь Вы знаете пароли и коды к каждой игре Список ваших "букмарок" бесконечен Вы встречаетесь со своим мужем\женой на чате Вы помните наизусть фразы из фильма "Хакеры" Вам приходилось поправлять работников службы тех.поддержки Вы посылаете домашнюю работу преподавателю по электронной почте Вместо тетрадок вы носите в школу ноутбук Вы читаете этот список, пытаясь доказать себе, что вы _не_ гик Вы используете форвард со многих ваших электронных адресов на один Вы знаете больше языков программирования, чем "обычных" языков Вы держите дома старые компьютеры - а вдруг да пригодятся Вы программировали всю ночь напролет... .. Так, для прикола... Ваши коллеги произносят слово "гик", когда вы проходите мимо У вашего компьютера колонки лучше, чем у стереосистемы -- Вы продали стереосистему, чтобы купить колонки к компьютеру Вы помните 100 интернетовских адресов, но забыли день рождения вашей жены Вы скучаете по старым добрым временам, когда все пользовались DOS (UNIX) Ваша основная OS - DOS (UNIX) Вы можете пользоваться Windows без мышки Вы можете работать на Макинтоше без мышки У вас на стенках развешаны комиксы Dilbert (well, это не очень актуально в России) Вы разошлете этот список своим друзьям Вам снятся сны про IRC Первое, что вы делаете, просыпаясь - включаете компьютер -- и затем идете в Интернет... Вы сделали (или собираетесь сделать) дополнения к этому списку У вас есть более одной копии одной и той же программы Вы можете переинсталлировать все ваши программы после форматирования винчестера -- без инструкций -- не читая диалоговых окон Вы понимаете звуки, которые издает ваш модем -- и сами умеете так свистеть Вы грохнули все бухгалтерские и офисные программы на компьютере у вас на работе, чтобы освободить местечко под Quake Вы можете написать autoexec.bat и config.sys по памяти... -- на чужом компьютере -- где вы их прежде не видели Вы можете написать целое письмо на основе только макросов и темплейтов -- и никто не догадается Вы дефрагментируете диск каждый месяц -- каждую неделю -- ежедневно Вы знаете, что такое "джамперы" -- и вам приходилось их переключать -- для прикола Вы можете запрограммировать видеомагнитофон, автоответчик, факс и микроволновку -- по памяти У вас пальмтопчик круче, чем компьютер босса Вы предпочитаете командную строку окнам У вашего калькулятора больше кнопок, чем на пульте дистанционного управления телевизором Ваш калькулятор круче, чем ваш первый компьютер Вам не нужен калькулятор, у вас есть ноутбук У вас дома PC, Mac, SUN, Amiga в одной комнате -- и вы используете их все одновременно -- соединив в локальную сетку Вы смотрите на часы и думаете "Ой, уже пять утра, через три часа надо в институт!" -- но вместо того. чтобы пойти хоть немного поспать, продолжаете сидеть за компьютером У вас монитор в три раза больше, чем ваш телевизор -- если у вас есть телевизор... -- вы смотрите телепрограммы через компьютер Cамое удобное кресло в вашем доме - то. что перед компьютером Ваша семья приходит к вам на чат - это единственный способ с вами поговорить -- хотя вы живете в одном доме... Вы остались в институте третий раз на пятом курсе, чтобы сохранить доступ к Интернет Если кто-то рассказывает вам анекдот про подставку для чашки, вы хотите стукнуться (стукнуть его) головой об стену У вас появилась веб-страничка раньше, чем у Микрософта и IBM Вы даете кому-то при знакомстве e-mail, а не телефон Вы проверяете электронную почту намного чаще, чем обычную Апгрейд входит обязательным пунктом в семейный бюджет Если вы пририсовывали рожки к фотографии Билла Гейтса в Фотошопе -- Или переделали картинку Intel Inside на Intel Outside... Если вы обижаетесь, когда другие люди шутят о вас и вашем компьютере Еслиу вас на компьютере запущены FTP, WWW, E-Mail сервера Если ICQ - ваш основной способ общения -- даже с сослуживцами в одной комнате с вами Если вы знаете, что ICQ значит I Seek You -- и считаете чайниками тех, кто этого не знает Если вы скачали себе четвертый Эксплорер, несмотря на все предупреждения, что он глючный. чтобы самому его помучить Если вам приходит письмо от провайдера, что они не могут отправить все письма, которые вы пытаетесь отослать, -- и вы удивляетесь, почему - их ведь всего 157... Если Eudora Pro не может поддержать столько почтовых ящиков, сколько их у вас есть У вас есть страница, в которой вы с гордостью объясняете, почему вы считаете себя гиком У вас в комнате стоит старая ХТ-шка (286) -- в рабочем состоянии, и вы находите ей применение У вас жесткий диск разбит на несколько партиций... -- и на каждой своя файловая система Вам удалось отдефрагментировать диск с Windows Norton Speed DFisk-ом для DOS -- у вас пропали все программы из стартового меню, и тем не менее вы все пофиксили вручную Когда вы приходите поработать на чужой компьютер, вы меняете обои на рабочем столе и цветовую схему Вы покупаете дискеты пачками по 10, 20, 50 штук Если вы печатаете букву ё как :е Если вашим родителям не нравится, что вы не отключаетесь от провайдера |
| Автор: shAnsei 22.03.05 - 21:33 |
| забыл.. это о том что вы законченный компьютерщик если.... |
| Автор: Советикус 24.03.05 - 04:18 |
| Фраза дня: С утра, не СПАМши |
| Автор: digger 24.03.05 - 17:16 |
| с приходом ip v6 знать адреса не обязательно! |
| Автор: Советикус 24.03.05 - 20:14 |
| - Мальчик ты чего плачешь?? - Я потерялся!! - А ты адрес свой помнишь?? - Да!! 195.168.10.01!! |
| Автор: DiverHunter 24.03.05 - 20:50 |
| Из компьютерной энциклопии. Почти Высоцкий. Ну вот, читаю: "Здесь находится Комплект системных утилит". Да кстати, Вань, как переводится Строка: "Formatting C complit"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты уронил стакан? И что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! Искренне ваш, DiverHunter. |
| Автор: Hools 28.03.05 - 12:03 |
| Сборник приколов учащихся (орфография и пунктуация сохранена) ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато. Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса. ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ. Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ. Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ). Клавиша Shift - одноразовая заглавная. Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере. Дискеты измеряются дюймами. Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями. В правом левом углу окна есть 3 кнопки. Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? ) Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое Вопрос: Создание папки Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно. В: Включение панелей инструментов в MS Word О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные В: Выключение панелей инструментов в MS Word О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу ) В: Операции с выделенным словом О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,... |
| Автор: Hools 28.03.05 - 12:08 |
 |
| Автор: shAnsei 28.03.05 - 13:49 |
| и что смешного? |
| Автор: Terry Reaves 28.03.05 - 19:51 |
| 2shAnsei Наверное только надпись: Программа выполнила невыполнимое, допустила недопустимое. Это наверное нашенские программера которые делали LA так стебанулись. |
| Автор: 2IcheIn 02.04.05 - 17:58 |
ООО "Байт" - Аторизованный Сервисный центр IMANGO http://www.byte-nvrsk.ru/ |
| Автор: Папа_Арчи 18.04.05 - 09:53 |
 |
| Автор: dexter 27.04.05 - 23:04 |
 |
| Автор: dexter 14.05.05 - 12:55 |
 |
| Автор: ILYA M 24.05.05 - 02:23 |
| 34 способа использования CD 1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок! 2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают. 3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров. 4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов. 5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи. 6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров. 7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости. 8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой. 9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу. 10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра! 11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты. 12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты. 13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете? 14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.) 15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких. 16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь. 17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки. 18. Это радуга, которая всегда с тобой! 19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками! 20. Любимый способ. В шреддер. 21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок. 22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии. 23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист. 24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка. 25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно. 26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца. 27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих! 28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка). 29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков. 30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка. 31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft´a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить. 32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт... 33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин! 34. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}. Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить? |
| Автор: Stranger47 01.06.05 - 10:43 |
| Библия 01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои. 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. "... старая мать новым камнем украсится. Станет умней и быстрее работать." (Нострадамус) |
| Автор: dexter 01.06.05 - 17:08 |
| Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Автор: 2IcheIn 03.06.05 - 02:26 |
| - Что это у вас такое написано: "86 smopuim" - Это вы вверх ногами смотрите... |
| Автор: Umka. 08.06.05 - 11:36 |
| Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! |
| Автор: Umka. 10.06.05 - 08:39 |
| Мнение кандидата наук смотреть http://www.livejournal.com/users/croco/53491.html Безопасность пентагона смотреть http://www.livejournal.com/users/ssr/1057254.html (комменты тоже рулят) |
| Автор: Блондинка 11.06.05 - 23:32 |
| Нажмите мышь... Что значит "убежала?" |
| Автор: Umka. 13.06.05 - 22:02 |
| http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=758584&jpostid=3893775 http://www.soft-m.ru/news/company/event230605.html (мне понравилось начало т.е. 13:00) |
| Автор: i386 24.06.05 - 11:40 |
| как мило ... |
| Автор: Umka. 03.07.05 - 16:04 | ||
Надется все...
|
| Автор: Someone 05.07.05 - 23:14 |
| Ага, вот вспомнил: "файл борщь не может быть удалён из холодильника, так как он является системным" |
| Автор: Scinex 08.07.05 - 10:01 |
| Нашел тут недавно, зацените. Если бы программисты строили дома... 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... Источник: http://www.csit.ws |
| Автор: Umka. 13.07.05 - 15:52 |
| http://img.photosight.ru/2005/07/11/941253.jpg |
| Автор: Magic 21.07.05 - 22:03 |
| -Microsoft организовало экспедицию в Антарктиду. - Зачем? -Пингвинов мочить. |
| Автор: Umka. 04.08.05 - 11:18 |
| После успеха фильмов, снятых по мотивам популярных компьютерных игр "Обитель Зла" ("Resident Evil"), "Tomb Raider" в Голливуде сняли фильм по культовой игры DOOM и приступили к съёмкам фильмом Prince of Persia, F-19 и Abrams. В ближайшмх планах продюсеров и режиссёров снять фильмы по мотивам игр Bolder, Digger, Arcanoid и Tetris. Комментарии смотреть http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1307527#1307527 |
| Автор: dexter 15.08.05 - 19:14 | ||
рад за тебя. только какого лешего о своих "что-то таких" видениях тут писать?! antioff: водяные аппарты |
| Автор: 2IcheIn 15.08.05 - 22:42 |
| Рэйды жгут! Дэкс, это откуда? |
| Автор: dexter 16.08.05 - 09:22 |
| высыпалось со спутника по рыбалке. оттуда же: билайновый тюних |
| Автор: 2IcheIn 16.08.05 - 14:19 |
| а я картинки рыбачить не берусь - лень потом тонны порно разгребать. |
| Автор: Umka. 16.08.05 - 14:25 | ||
|
| Автор: 2IcheIn 16.08.05 - 14:49 |
| Из беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина: - А какие ОС вы знаете? - Как, как? - Ну операционные системы… Что, например, у вас стоит на компьютере? - У меня киска? - Что?! - Ну, киса такая плюшевая... (с)пёрто ессно... |
| Автор: Sway 16.08.05 - 22:25 |
| не знаю, было или нет - искать лень: Ты понимаешь, что живешь в 2005... когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере… 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек…. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, сидящему в соседнем бюро…. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты…. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе… 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию…. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы….. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана…. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять…. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе…… 13. одиночество - это когда на мобильнике звучит только мелодия будильника... 14. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J)….. 15. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься… 16. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты расскажешь об этом…. 17. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует…. 18. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по строчкам и убедиться, что номера 9 действительно нет…. |
| Автор: dexter 17.08.05 - 11:21 |
 |
| Автор: Umka. 29.08.05 - 14:53 | ||
http://www.3dnews.ru/news/2005-09-14-14/  http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1388430&only=1 |
| Автор: 2IcheIn 12.11.05 - 01:28 |
  |
| Автор: 2IcheIn 12.11.05 - 15:14 |
как раньше делали скриншоты: |
| Автор: 2IcheIn 13.11.05 - 17:04 |
 |
| Автор: 2IcheIn 13.11.05 - 21:51 |
 |
| Автор: Umka. 14.11.05 - 10:47 |
| http://www.intel.com/business/enterprise/emea/rus/video/itfiles/index.htm |
| Автор: 2IcheIn 17.11.05 - 21:03 |
 |
| Автор: DDT 22.11.05 - 11:24 | ||
Такая же фигня ^^ Ламер это тот кто с компютером на Вы Юзер это тот кто с компютером на ты Хакер это тот кто с компютером на "эй ты казел" |
| Автор: Umka. 01.12.05 - 10:42 |
| http://2i.prclub.org/pics/wesee.jpg (тока старше 18) |