Откровенное и пронзительно письмо- отзыв...
Нина, добрый вечер 😊. Каждый день собираюсь написать отзыв, но не могу. Все думаю, укладываю. Хорошие ваши уроки, сильные очень 🔥. Нормально, так, каждый раз встряхивает. Знаете, я сейчас не буду писать отзыв о семинаре - погружении "Женственность" . Я решила вам, и вашим подписчикам подарить самое сокровенное. Для меня это дорогого стоит. Но я вам очень благодарна, поэтому, для вас у меня все 💕. Мысль пришла внезапно, в тоже время, раз пришла - поехали 🙏. Мне давно за 40, я счастлива, успешна, у меня прекрасная семья: муж, дети и даже внуки 😊. Но мое детство было не самым простым, как я считала, оно иногда всплывало внутри. Перед тем, как попасть на регресс к Нине, проходила семинар у психолога, и там вскрылся момент «мамы». Мне казалось, что у меня все хорошо. Но семинар всколыхнул и поднял наверх глубоко спрятанные обиды и чувства. На погружении у Нины мне удалось разобраться с моим детством, но это было после .
"Опять позорились. Потом ты будешь замазывать свои синяки. Зашивать порванную одежду, которой и так нет. Как же хотелось твоего молчания и спокойствия. Ты знаешь, я бы многое за это отдала, наверное, поэтому, мне хотелось тебя похоронить. Чтобы никто не мучился: ни ты, ни мы с братом. Я не понимала, почему ты часто мне говоришь о недостатках моей внешности, постоянно просто... Не такие брови, не такие волосы! Ты плакала в роддоме, потому что у тебя, такой красивой женщины, родился такой не красивый ребёнок... И ресницы не густые, не то, что у брата. И толстая я, потому что в породу женщин отца пошла.Сравниваешь меня с братом. Хорошо, что я не обозлилась на него из-за этого. Мы и сейчас с ним дружим. Ты часто меня хаяла, обзывала лентяйкой и засранкой, поэтому, когда ты меня обнимала, я не воспринимала твои объятия, потому что все уже о себе слышала. Хорошо, что я была умная и талантливая, красный аттестат, музыкальная школа, дзюдо, танцы, научные работы по биологии.. Единственный раз, когда я поверила в твою любовь, это на первом курсе института. Когда я приехала через месяц домой, и ты стояла передо мной на коленях и просила больше никуда не уезжать. Я очень была удивлена. Но твоей не любви было больше. Весомей. Потом ты зачем-то говорила моему брату, что ты все деньги отдаёшь мне, моей семье, поэтому на него не хватает. Хорошо, что он спросил у меня об этом. А потом я отдала ему тёплый и красивый свитер моего мужа, в тайне от всех. Он был рад, а дома его (свитер) потеряли, а я не призналась. Но я не жалею об этом. Поэтому, знаешь, когда ты умерла - я вздохнула с облегчением. Прости. Я очень от тебя устала. Переживать я давно за тебя перестала, я просто выключила тебя из своей жизни. И когда мне сказали, что тебя больше нет, что тебя убили - я сказала: прекрасно ( в переносном смысле), поехали к ней. Мне страшно было заходить в дом, где ты жила. Страшно было подойти к тебе мертвой. Не знаю почему. Я давно не боялась покойников. Мне хотелось снова отстранится от тебя, потому что все, что происходило с тобой в жизни - для меня было чужое. Но я ведь не злой человек, мне не чужды сострадание и любовь. Но не по отношению к тебе. Брат подошёл к тебе близко, потрогал присохшие волосы от текшей крови из разбитой головы, поправил чёлку. Из под неё засохли стекающие на лицо потеки крови. Ты лежала, свернувшись калачиком. Так и умерла. Я не знаю, чувствовала ли ты боль перед смертью, потому что эксперт сказал, что доза алкоголя была бешеная. Возможно, ты спала уже, когда он ударил тебя, возможно нет. Просто потом от обиды, боли и опьянения - свернулась и уснула навсегда. Я тогда подумала, что если бы обратились к врачу, то можно было бы спасти тебя. Но рядом никого не было, кроме обиженного на тебя твоего мужчины. Которого ты тоже достала и, как он говорит, украла деньги из под скатерти. Мам, я не знаю как там было, но ты как всегда не думала о последствиях. Ты думала о себе. О своих правилах жизни. И да, я была очень удивлена, что ты всегда меня гоняла за беспорядок и грязь. И не белённые стены, которые я увидела в доме, где ты жила, меня поразили. Мне трудно было в это поверить! Ты же всегда была за чистоту и порядок! В твой последний путь проводить тебя далось не легко. Сколько осуждения я встретила на своём пути, сколько грязи пришлось поднять и выслушать. И ты знаешь, в том, что произошло, все обвиняли меня. Мам, объясни почему?Следователи ожидали увидеть такую же ущербную дочь, как и ты, а не красивую девушку в стильном платье и туфлях на каблуках. Мам, как так получилось? Я ж никогда не позорила тебя! Ты же всегда мной гордилась и хвасталась! Почему эти люди теперь смотрят на меня и спрашивают, почему я о тебе не позаботилась ??? Мам!!??? Маааааамм????!!!!! Ну неужели ты совсем не понимала что делаешь!? Неужели свободная жизнь и алкоголь были тебе дороже?... Везде было сплошное осуждение, проблемы с документами... Я не могла забрать тебя из морга, потому что государственные органы не могли договориться, кто первый выдаст документ. Я металась через весь город, от паспортного стола к моргу, и ничего не могла сделать. Но я чётко понимала, что мой долг, дочери, похоронить тебя. Но я смогла все решить. Я это сделала. В глубине души осел во мне работник морга, которому я передала одежду для тебя и деньги за обмывание и одевание твоего тела. Он так удивлённо посмотрел на меня, и сказал: разве вы не будете сами это делать?... Я сказала: нет. Он взял пакеты и деньги и тяжело вздохнул. Эээххх... Это «эх» у меня тоже в ушах стоит. На твоих похоронах почти никого не было. Я никого не позвала. Я не хотела чтобы смотрели на твоё испитое, раздувшееся от жары лицо, перетянутое тугим платком. Когда-то красивой женщины, красивее чем все. Потом была разборка с патологоанатом, потому что он убедил меня в оплате за вскрытие тела. А милиция предупредила, что дело уголовное, все бесплатно. Я писала Письмо в Краснодар с вопросом. Патологоанатом приехал ко мне домой и вернул все деньги, со словами, что не разобрался. Ты знаешь, я может и не писала бы никуда, но в тот момент меня рвало на части от несправедливости. Следователи постоянно копались в прошлом, заставляя меня снова и снова рассказывать о том, что мне не приятно. Кидали всякие издёвки мне в лицо. Это было очень тяжело и продолжалось часами в вонючем душном кабинете. Там были вещи потерпевших, разных, и они, каждые по своему воняли. Говном, тухлятиной, кровью, блевотой. Мам. За что?..Потом был суд, был рассказ твоего мужчины на суде, как он подобрал тебя на улице, в канаве. Я знала, что после смерти отца, тетка с бабушкой тебя выжили, или ты сама ушла. Ушла не далеко, через три улицы. Там мужик жил, вы вместе жили, пили, работали, и даже долго, лет 8. Потом мужик помер. Приехала его бывшая жена и взрослые сыновья, предложили тебе съехать, ты, видимо, не согласилась, и они побили тебя, и выбросили на улицу. Там тебя другой мужик, более старый, и подобрал. Вылечил тебя, прижил, ты с ним осталась. Возможно, ты могла ко мне прийти, или к брату. Но ты этого не сделала. То ли, чтобы нам стыдно не было, то ли, потому что, здесь ты жила по своим правилам. Пила и гуляла. Можешь обижаться на меня, но в суде, я не обвиняла твоего убийцу. Мне нечего было сказать. Я общалась с его взрослым сыном, он переживал за отца. Когда он был совсем маленький, их бросила мать. Отец сам поднимал его и воспитывал. Пока шли слушания, я сломала ногу. С гипсом я пришла в суд, подписала документ, что согласна с любым решением. И больше не ходила. Прости. Я могла денег на этом заработать, могла срок увеличить. Я ничего не делала. Мне все равно. Тебя нет, ему ещё жить. Лет 7 ему дали. Не знаю, вышел, выжил ли.. Прости. Памятник я тебе сделала, красивый, тётя Валя ухаживает за твоей могилой. Очень люблю ее. Спасибо тебе за твою сестру. Попроси там у Боженьки здоровья и жизни для неё. Она и брат, мои самые родные люди. Отца люблю, очень, но его ещё раньше не стало. А знаешь, я часто потом думала, что ты могла помогать мне с детьми, с больничными.. Мне так сложно было.. Одна за все, за всех, снова стиснув зубы. Сирота. Заступиться не кому. Эх. Мама. В последнее время много слушаю и читаю умных людей. Пришла к тому, что такая ты мне была дана, чтобы я смогла что-то исправить в своей жизни. Спасибо, мам. Хорошие уроки ты мне дала. Но знаешь, белье вешаю, как ты учила, и борщ варю, как ты учила. Много чего не делаю, как ты учила. Но думаю, ты не обижаешься. Мам, прости, что трудно тебя понять. Прости, что злюсь на тебя и осуждаю. Прости. Спи спокойно. Мне нужно своим детям как то о тебе рассказать. Они знают, что ты была, но не знают какая. Но подозревают, что раз я не рассказываю ничего о тебе, значит нечего рассказать. Они взрослые уже, думаю, поймут. Я смогу донести правильно. Ты знаешь, во всем вижу свою гордыню, мне стыдно все время, хочу казаться лучше. Я справлюсь. Люблю тебя, и больше не буду никогда злиться и упрекать тебя. Царствие тебе Небесное 🙏".
На регрессе увидела себя мужчиной, охотник, в грубых сапогах. Разные погружения были - но мужчина в первый раз. У меня была собака, с которой я ходил на охоту и в лес. Красивый и весёлый, верный пёс. Черно- белого окраса, в глаза смотрит хозяину. В какой-то момент пёс бежит впереди меня, я поднимаю ружьё и стреляю в него. Нет ощущения, что специально,Но и нет сожаления. Злость какая-то внутри, отвращение и агрессия. Мне, смотрящей жизнь, жалко пса, ненавижу мужчину. Выпиваюсь глазами в следующую картину: я пришёл домой. Я выпивший и злой . Моя семья - жена и маленький сын вжались в угол серого, бедного жилища. Жена- несчастная женщина, с синяками под глазами, и от горя, и от моих побоев. Сын- мальчик, лет 6-ти, с несчастными голодными глазами смотрит на меня. Я - хозяин дома. Здесь моя власть и дурость во главе. Несчастны все вокруг. Моя жена - моя мама в этой жизни. Мой сын - мой отец в этой жизни. Мне кажется, я убил тогда свою жену, из того же ружья, что и собаку. И да. Моя внучка - моя дочь в той жизни. Я и там ее любила безумно. Это было короткое видение, но я многое объясняющее. Я думаю, ещё будет возможность посмотреть подробности. Но главное - мне показали. Спасибо, Нина 🙏💕💕💕 Знаете, я подумала, что у многих в жизни есть серьёзные уроки. Можно долго обижаться и жалеть себя. А если задуматься, то это - это те самые уроки, которые мы выбрали, чтобы понять и исправить 💥 |